读书笔记《被讨厌的勇气》
思考：什么是真正的自由?
什么是自由主义的人生观?
阿德勒心理学为什么强人的生活哲学?
简介：《被讨厌的勇气》是作者岸见一郎、古贺史健，写的关于“自我启发之父”阿德勒的哲学课。(阿德勒与弗洛伊德、荣格并成为心理学三大巨头)书中采用青年与哲人对话、辩论的方式，谈论一些重要人生课题：“要不要活在别人的期待里”、“如何面对自己的缺陷”“如何处理自己的人生课题”“人如何能够获得幸福”看了书中给出的答案，给人一种被警醒的感觉。
阿德勒心理学所提出的目标：
(1)行为方面：①自立②与社会和谐相处;
(2)支撑这种行为的心理方面的目标：①“我有能力”的意识②“人人都是我的伙伴”的意识。
辩论(对话)背景：青年自幼缺乏自信、他对自己的出身、学历甚至容貌都抱有强烈的自卑感。也许是因为这样，他往往过去在意他人的目光;而且，他无法衷心地去祝福别人的幸福，从而常常陷入自我嫌弃的痛苦境地。他听说有位哲人，主张人可以改变，世界极其简单、人们随时可以获得幸福，对青年而言，哲人的主张只不过是乌托邦式的空想而已，由此便开始激烈的辩论。
1、改变的勇气：关于改变，你一直都有选择。
在哲人与青年的对谈中，阿德勒心理学第一个观点便否定了“原因论”，认为人总是带着目的在生活。
理由是“原因论”不会改变一个人，如果一味关注过去的原因，企图去解释事物，那就会陷入“决定论”。最后甚至否定了心理创伤的存在，哲人解释说：“决定我们自身的不去过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义”。所谓目的论，是因为大家都是在为了某种“目的”而活着，人在任何做决定时都是带有某种目的地，而你赋予经历的意义也一定有种目的，这种目的对你有好处。
书中写了这样一个很常见的情景：有一天母亲和女儿在大声争吵。正在这时候，电话铃声响了起来。“喂喂?”慌忙拿起话筒的母亲的声音中依然带有一丝怒气。但是打电话的人是女儿学校的班主任。意识到这一点后，母亲的语气马上变得彬彬有礼了，就这样，母亲用客客气气的语气交谈了5分钟之后挂了电话，接着又勃然大怒，开始训斥女儿。
从这个情景就可看出，就连愤怒这样一种瞬发式的感情，也只是一种可收可放的“手段”而已，母亲的目的并不是无法控制自己的愤怒，而是为了用高声镇住女儿，进而让其听自己的话才采用了愤怒这种感情。
第二个观点是：人无论在何时也无论处在何种环中都可以改变，你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。
仔细读这句“你无法改变，是因为你在不断地下着不改变自己生活方式的决心”，哲人解释说：“即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更加安心。也就是陈海贤老师讲的改变的真正障碍，是心理舒适区。
而所谓心理舒适区是我们在面对环境时所采用的一种熟悉的应对环境的方式所带来控制感。改变这种熟悉的控制感、就需要勇气。
阿德勒心理学是关于勇气的心理学。你之所以不幸，并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺少勇气，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”
2、烦恼的勇气：一切烦恼都来自人际关系
阿德勒心理学的第三个观点：人的烦恼皆源于人际关系。
(1)自卑感来自主观的臆造：在面对自己的不足而产生的自卑感终究还是在于与他人的比较，也就是人际关系中，困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”而是“主观性的解释”。自卑感有可能成为促进你努力和进步的契机，但自卑情结只是一个借口，是你不敢拿出改变生活方式“勇气”的自我欺骗。(健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己比较”)
(2)人人都是我的伙伴：一旦从竞争中解放出来，就再没有必要战胜任何人，也就能够摆脱“或许会输”的恐惧心理，变得能够真心祝福他人的幸福。
(3)人生三大课题：交友课题、工作课题、爱的课题
工作课题：讨厌去公司上班，往往都不是讨厌工作本身，而是讨厌因为工作而受到他人的批评和指责、更讨厌无可替代的“我”的尊严受到伤害。
交友课题：不能等着别人发生变化，也不要等着状况有所改变，而是由你自己勇气迈出第一步
爱的课题：当人更够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱，既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。无论多困难的关系都不可以选择逃避，必须勇敢去面对，最不可取的就是在“这样”的状态止步不前。目的变了一切头都会变，当你在逃避爱的课题时，你目的就是不爱。
阿德勒心理学是“勇气的心理学”，同时也是使用的心理学，从目的论的角度，我们是用自己的手来选择自己的人生和生活方式，我们有这种力量。理解人的烦恼都来自人际关系，运用勇气和自身的力量，消除那些不属于自己课题的烦恼。
3、自由的勇气：要有被讨厌的勇气
阿德勒心理学的第四个观点：自由就是被别人讨厌
(1)不被认可驱使：我们不是为了满足别人的期待而活，也没必要刻意去满足别人的期待，你做的好别人自然会认可，但你不应该把认可当成目的，只需要当成副产品就好。
(2)课题分离：学会了课题分离，人际关系就会发生巨大变化，第一步就是辨别“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担”，第二步拿起你的课题，放下别人的课题，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右(干涉别人的课题也是以自我为中心的想法)，想要获得自由，就要有被别人讨厌的勇气。
(3)不批评也不表扬：要把人际关系看成横向关系，而不是纵向关系，批评和表扬都是一种纵向关系，阿德勒心理学把基于横向关系的援助称为“鼓励”。
被别人的认可感驱使的人一点都不自由，不再担心别人的认可(这不是你的课题)，这就是“被讨厌的勇气”，人与人平等，不被人当工具，也不把人当工具，不管是表扬还是批评，都是不平等，都是想操纵别人，只需要适当鼓励。
4、当下的勇气：认真的人生“活在当下”
接纳自我：接受不能更换的事物，接受现实的“这个我”，然后去改变那些能改变的事
他者信赖：在相信他人的时候不附加任何条件，如果不敢信赖，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。
他者贡献：他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，他反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。
对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己，最大的谎言就是不活在“此时此刻”。
5、什么是自由主义的人生观
在我们中国，理解人和世界的方式要么是父子、要么师生、要么朋友，它总是在两人的关系中生活，而自己独立的生存空间和人格很少被自己记起。尤其是父母和自己边际更难分辨。胡适对于父子关系就有过这样的表述。
他说：“父母是在孩子没有征求他们意见的情况下，把他们带到这个世间的，我们对他们应该有一份抱愧才对。因为没有通知他们，把他们带到世间，我们就有责任去教他、养他。这个责任可是两部分，第一部分对他负有责任，而且他们的言行、是非、功过，对社会要产生影响，父母对社会也有一份责任，所以我们应该尽其所能的教他养他。这里面没有任何恩惠可言，只有一份抱歉。孩子的未来他们自己决定，父母将来能做到的事情，就是尽可能不要成为孩子的负担，不要去祸害孩子”。
不管是父母之爱、恋人之爱，我们总认为爱是一种多么伟大的情感啊，它应该纯洁，它应该永立不败才对。但是当爱以一种绑架的姿态，我爱你，你就必须爱我，甚至要你必须用我对你方式爱我，这套逻辑一旦成立的时候，爱就成为了毒素。
张爱玲说：“我爱你，与你何干?”这应该就是自由主义的爱情观了。
什么是自由主义的人生观，自由主义不是让你对抗那些不自由的东西，而是自己对自己负责，在保持自己独立的人格尊严和认可空间的前提下，尽可能对他人释放善意。
6、阿德勒：强者的生活哲学：自由、幸福、进步
进步、幸福、自由，人人都想要。弱者的路线是先实现进步，才能换来幸福，自由只是进步的结果。
阿德勒在书中明确说明，要想获得幸福和进步，你首先需要获得自由，自由前提下的幸福才是真正的幸福，当你知道怎样获得幸福，你就应该知道怎样处理进步的问题，这是一套强人的生活哲学。
阿德勒认为你的生活模式，完全是你自己选择的结果，与其他人无关，与以前发生过什么，都无关。弱者很善于把过去的不幸和性格当做武器使用。他会抱怨这些不幸和缺陷，但是他“需要”不幸和缺陷，(不幸和缺陷是他生活方式的一部分)，他期待改变，但他拒绝改变。
阿德勒心理学是一套强人的生活哲学，想要成为强人，你首先得是一个自由的人。
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总结：(1)阿德勒心理学对当下的重视，对于人际的理解，对于勇气和决定的重要性，再三确认，不要让“原因论”成为自己的借口，解除过去的童年阴影、理解人际关系中的烦恼和你所想象的不会开始未来的最好解药就是勇气，甚至你所缺乏的幸福也是因为缺少勇气。
(2)不被认同感驱使，不担心被讨厌需要莫大勇气，正如本书的名字《被讨厌的勇气》，不被别人当工具，也不把别人当工具，不批评也不表扬，只是适当的“鼓励”和“帮助”这是打破自我枷锁通往自由的开始。
(3)拥有自由主义的人生观，在保持自己人格独立和精神自由的前提下，尽可能释放善意。
(4)阿德勒心理学是一套强人的生活哲学，想要真正幸福和进步，你得先获得自由，想要成为强人，首先你得是个自由的人。
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