研究生一年级生活总结
1. 大家晚上好呀。上周说要更一期专门唠嗑的文章。结果周末一不小心有点别的事情要忙。不过嗑还是得唠。有些事情的确积在心里已经很久了。读研以来，只在遥远的9个月之前写过一期“幸福感的来源”，之后便再没有很认真整理过自己。其实后面经历还是蛮复杂的，个中滋味，很多我连小方都没告诉。我原以为，在同样的环境里混个硕士学位，80%的事情都预计得到。没想到这回错得离谱。过去一年来发生的事情，一再偏离原本的预期，让人不得不感叹命运的安排——真·我命由天不由我。
2. 按照本来的设想，研究生两年，我可以混一个不错的成绩，好好锻炼身体，再尽可能多读些闲书，享受工作前可以自由支配的最后两年时光——之前也和大家分享过，如果顺利的话，研一下能拿到交换的名额，5月底能参加接线员考试，通过了之后，8月底参加法考，20年下半年实习一波，21年年初再出国培训一趟，成功毕业，暑假稍作休整，随后就能像很多前辈一样，加入接线员大家庭，奉献剩下的青春。十分完美，十分理想。
3. 然而，正如前几期推送里提到的，事情在2019年10月发生了重大逆转。首先，是一位叫小方的姑娘走进了我的生活。我一开始没太在意，后来却在感情里越陷越深。和小方的相处让我人生中第一次感受到大家口中所说的“恋爱”的快乐。这玩意确实充满魔力，让人上瘾。如果有机会再来一次，我也断然不会拒绝这种体验。只不过，两个人在一起的时候，不知道为什么，时间总是过得特别特别快。于是在收获很多快乐回忆的同时，我不可避免地失去了那些原本打算用在学习和锻炼上的时间——选择永远伴随着代价，这就是谈恋爱的代价。我付出得无比心甘情愿。这段经历让我在离开校园之前体会到了“校园恋爱”的甜蜜，体会到了两个独立的个体怎样一步步磨合得亲密无间——某种程度上说，这并不是每一位准社会人都一定会有的体验。幸运的是，我成功地在离开校园之前，了却了这个遗憾。
4. 不过，正如大家经常在英语作文里引用的，“一个硬币总有两面”。另一面一直没说，并不代表它不存在。对一个刚刚确立“对自我生活的掌控感”的小伙来说，“步入恋爱”往往就意味着这种掌控感的急剧下降——倒不是因为小方没有边界感，总是支使我去做这做那，而是因为我相信，一个七情六欲尚且健全的人，在情到深处之后，绝对会无法继续原先那种“优先从自己的角度出发”的思维模式。确定关系若干天之后，我发现我已经无法忽视小方的喜怒哀乐。她高兴的时候我想分享她的喜悦，她难过的时候我想努力帮她解难。如果按100分来衡量我的大脑运行内存，这只臭猪猪至少占掉了40%的容量——只可惜，小方同学很多时候并不是那么让人放心。于是立志做一个好男朋友的我总是陷入“快帮帮她”和“自己累到了”的两难处境。一边是小心肝切实的痛苦，另一边是自己能力的不足。这种事情次数一多，偶尔会感到“一种想要挣脱的窒息”，怀念起单身时的那些可以自由支配的时光。这是我第一次认真谈恋爱，无可避免地到处踩雷。不知道大家有没有过这种相似的感觉，把对方看得很重，想对得起对方的好意，想避免大男子主义，结果却慢慢“迷失了自我”。在相当长的一段时间里，我承认一直没能很好地处理这个矛盾，结果便是在“谈恋爱”这件事情之外，很少能再“快乐起来”。这其实也是为什么去年九月之后断更幸福感栏目的一个重要原因——并不是不想写，只是实在不想写成只有秀恩爱的样子。(我同意前三句话，反对把后两句绝对化，因为这有道德绑架的嫌疑)不过必须严正声明!!这里完全没有责怪小方的意思。小方一直在重申，她没有take that for granted，没有把我当作“工具人”，也无比愿意在未来我陷入困难的时候伸出援手。我经常还因为过于独立，不愿意过多麻烦她，不愿意传递负能量而给她带来困扰，让她觉得自己没有“被需要的感觉”。出现这种局面，更多是我自己的原因，在脱单之后，我的自律肉眼可见地下降了。而且在之后的很长时间，我一直不愿做一次深入的自我反省。每当出现上面这种“因为自己没做好却心生怨念”的奇怪想法的时候，我总是觉得很自责。我为什么不能像其他人一样，把谈恋爱和自我成长变成一件相互促进的事情.....为什么自己不能厉害一点..再厉害一点..轻轻松松能帮助小方排忧解难...
5. 随后的第一个挫折，出现在19年11月底。交换项目的通告出了。只不过和之前不同的是，选拔规则和之前相比进行了大改。本来是优先本专业、没什么竞争的项目突然变成了研部所有专业共享，热度一下翻了好几番。而多专业共同竞争的结果，是很难拟定一个合适的选拔标准，最终只能将命运交由一场100道选择题的“英语考试”。不能说这绝对不公平，但只考英语的选拔方法的确给了英语系的同学们以极大的优势。Anyway，归根结底还是自己菜，我考得不好，没能把握住这次让生活按计划推进的机会。现实与计划逐渐分道扬镳。后来我一直在想，19年2月备考雅思的浮躁和失误，是这一切早已埋下的伏笔吗?
6. 第二个挫折出现在12月初。交换项目落选后，我开始积极寻找拯救生活意义的替代选择。“北大人权硕士项目”正好在这时地走进了我的视野。这项目简直不能更加完美：扣人心弦的话题、不长不短可完美兼容的课程设置、往届学姐的极力推荐、堪称华丽的师资、能够负担的花费、有含金量的P大结业证书……如果能够加入，平淡的生活必定能够泛起又一轮水花。于是，我花了一个多礼拜的时间，用心制作了所有的申请资料，在它身上寄予了翻身的希望。只是很可惜，录取名单公布的那天，上面并没有我。半个月之内的第二次，我又深深感觉到了自己的差劲，以及一种“能力撑不起幻想”的叹息。是我对自己的自我评价太高了吗?是我为自己规划的未来太不合实际了吗?
7. 第三个挫折出现在12月底-3月初。因为一件现在看起来并不大的小事，我与学校里一位老师起了冲突，这直接影响了我接下来好几个月的心态。起初，在很长一段时间里，我都一直以为自己做的事情虽有不妥，但并非完全没有道理。可是老师的反应却直接让我怀疑起人生。Ta直接以小见大，由这件事“合理地质疑了”我的态度、性格乃至人品，洋洋洒洒千字长文，丝毫不留情面，甚至以未来相逼。我的消极应对和自我辩解更是起到了相反的效果，被又一封邮件斥以“自视过高”、“争强好胜”，建议“认清自己的斤两”，“夹紧尾巴做人”。其实这些批评并非毫无根据(这些都是走上社会之后必须要学会的道理)，我也愿意相信是出于好意，只不过这些话语真的从自己非常尊重的老师口中说出，还是多少显得有点伤人。我感觉我的自我认知和他对我的认知开始出现了重大的差距，进而开始怀疑，究竟是他的认知偏差，还是我真的这么“愚昧而不自知”?虽然古代人总说“有则改之无则加勉”、“人不知而不愠”之类的话，但不论得出两种结论中的哪一种，都是一件让人悲伤的事情。很多个辗转反侧之际，想起那些尖锐的话语，总是难以入睡。(是因为我太尊敬Ta了吗?)唯一一件让人欣慰的是，借由此事，我重新审视了一遍自己的内心，调整了不少做人做事的方法。(本来还以为，在工作之后才需要作出这些改变的，果然还是时间不等人啊...)
8. 第四个挫折是有关加入组织。研究生只有一次加入组织的机会，而我又失去了它。这一次有很多原因，如演讲时的不认真，平时活动和表态的不够活跃……这么看来，从17岁到22岁，6年过去了，在这个方面我还是那么的“一路坎坷”(sigh)。虽然立场和信念本身并不会因为身份的有无而发生变化，但一想到没有组织身份，那个我最喜欢的职位连考试都无法参加，一股难受的情绪还是会悄悄涌上心头。果然，我之前还是把生活想得太简单、太顺利了。
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