有时我也想作文（一）：
有时我也想大哭一场
烦恼，就像天空上的星星一样多。遇到烦恼，谁不想大哭一场呢有时，我也想大哭一场。
当军训打电话回家的时候，我也想大哭一场!“小荷，你打电话回家的时候为什么不大哭一场呢”听了这句话，我不禁鼻子一酸。我怎样会不想大哭一场呢我只是不想让妈妈担心罢了，其实，我多想把军训的苦哭着向妈妈倾诉阿!但是，毕竟报喜不报忧阿!
当被老师呵斥时，我多想大哭一场阿!“你怎样老是马马虎虎，丢三落四呢”听了老师的批评，虽不算大声，但却犹如五雷轰顶般打在我身上，眼泪在我眼眶里打转。虽然我把眼泪“囚禁”了起来，但是，我也想大哭一场。
当考试失利的时候，我也想大哭一场。坐在考场，最后一分钟，仍有三道题没做。“刷刷刷”，我的情绪，就像这笔尖点地的声音。“铃铃铃……”铃声响了，考试时间自然也结束了。老师一把夺过我的时间。完了，最后一道题还没写呢!我的脑子里一片空白，完了，考砸了!此刻，我多想大哭一场阿!当与爸爸妈妈吵架时，我多想大哭一场阿!我多想认错，可我却没那个勇气，我多想大哭一场!
当作业写不完的时候，我多想大哭一场阿!玩修饰，拼命地赶作业，但还是赶不完。这时，组长过来检查，当名字被记上去时，我多想大哭一场!
当这些烦恼来临时，我多想大哭一场，让泪水把它们统统冲刷掉。但是，生活犹如一杯苦咖啡，苦涩是难免的。哭，解决不了问题，只能缓解情绪。困难，只能用乐观去应对!
有时我也想作文（二）：
有时我也想自由
天空那样秀丽，是自由的白鸽为她点缀；夜空那样梦幻，是闪亮的繁星为她摆布；大海一望无际，是洁白的浪花在里面翻滚。自由，使大自然变得更加生机勃勃，更加多姿多彩！两排厚厚的书本摆在我的面前，使我难受得不能呼吸。空气中弥漫着紧张压抑的气息，把我层层包围。
抬头望向窗外，看到小孩在无忧无虑地玩耍，上下蹦跳着，享受着凉爽的缕缕清风，感受着夕阳的完美。看到这些，我的情绪异常沉重。
外面的气氛简单愉悦，仿佛没有冲气的气球也能高高飞起。这样两种气氛，只隔着薄薄得一层纱窗。有时我也想自由！像外面的小孩一样，不受约束，不受限制，自由自在地玩耍。
小时候，虽然没有作业的约束，但总是被看得严严的，不能干自己想做的事情。奶奶总是跟在后面，这个不能碰，那个不让摸。那些唠叨的话阿，要是装在口袋里，出门也要洒一路。那时的我，心中总盼望着快快长大，脱离家长的怀抱。要是在放学的路上买个零食没人管，那该多好。
此刻最后长大了，却要成长在巨大的压力下，每一天背着一块“大石头”生活。在校园有老师管着，在家里又要不停地学习，读着永久看不完的书。有时候，我也想自由！
将来，真正长成大人了，走向社会，又是那样艰辛，道路是那样曲折。应对工作，要受别人的约束‘要对工作负责。还是没有真正自由！有时候我也想自由！
自由，使世界更加宽广；自由生活更加完美；自由，是人生更加亮丽！有时，我也想自由！
有时我也想作文（三）：
有时，我也想放弃
从小到大，岁月轮回，有时，我也想放弃。
小时候
“宝贝儿，一加三等于几？”“宝贝儿，用你、我、他说一句话怎样说？”听着全家人问的问题，算着小本本上似乎永久也做不完的算术题，望着窗外伙伴们玩耍的身影，心里想着商店里那个漂亮的、会跳舞的芭比娃娃，小小的我突然觉得好累好累，为什么别人能够无忧无虑的玩耍，而我却要很努力的学习，但每次想放弃的时候眼前又浮现出爸妈那双充满期盼的目光，耳边又想起他们对我说过的话。不明白为什么，我坚持了下来。
那年，我六岁。
小学时
“考考考，老师的法宝；分分分，学生的命根。”进入六年级的我，天天忍受着老师近似“折磨”的“痛苦”。“试卷漫天飞呀飞，学生脸上愁呀愁。”每一天，我都抱着一大摞试卷，在教师、家里埋头苦干，手上的茧见证了那时我们的累，一张张试卷见证了我们那时候所受到的禁锢，心中所有的不如意，都想好好的发泄出来，所有的坚持，也想把它转成放弃，可冥冥之中，又似乎发觉，我，还是要坚持。
那年，我十一岁。
中学时
“我们是五月的花海，用青春拥抱时代……”唱着共青团团歌，我踏入了一段艰辛而又完美的学习旅程，在这段旅程中，以前的我为时间太少、练习太多而发愁过，以前的我为题量太少、考试太多而抱怨过，更为考试的失误二痛哭过不知多少声。不知什么时候，心里也开始有点想要放弃，想要结束这段忙碌而且紧张的日子，多少时间放弃与坚持之间徘徊，但我选取了坚持，因为我相信：坚持就是胜利！
今年，我是十三岁。
睡梦中，我正在与爸妈玩着“石头、剪刀、布”的游戏，“石头！剪刀！布！”我输了，爸妈罚我坚持一辈子。
有时我也想作文（四）：
有时，我也想浪迹天涯
一竖琵琶，一支细剑，浪迹天涯。
有时，我也想浪迹天涯。在万树丛中独嗅清晨的气息，在断崖前迎对寒风彻骨。一竖琵琶，轻奏千山万水；一支细剑，慢舞雾掩云遮。倘若我浪迹天涯，定将抛世间庸俗于九泉，如陶渊明“采菊东篱下，悠然见南山”。那时，独臂崖上柳亭，独奏琵琶漫云端。
有时，我也想浪迹天涯。在鱼龙巷中侧身慢步。这喧闹的集市，一竖琵琶轻奏，掩住千万吵哗。倘若我浪迹天涯，定将独自应对世间爱恨情仇、冷暖因果。那时，我便要学会应对、学会生存。一袭轻纱，或许我将沦落；一袭风雨，或许我将就此哑然。何为乐？何为悲？浪迹天涯，坚强、容忍、大度，微笑定不可少，危机重重却又似乎生机隐隐，关键在于心境。一个微笑，一曲新词，一句话语，带来的是无穷的温暖。浪迹天涯，独自应对，独自沉默，独自帮忙那些独自的人。浪迹天涯，始终独自一人却又结伴天下。
有时，我也想浪迹天涯。在无边旷野中悄然入睡；在空灵的山谷中寄我遐思如云；在群山之上遥望天边；在蔚蓝的海边留下醉意朦胧。倘若我浪迹天涯，我定将行遍千山万水，阅遍天下秀色。一水、一山、一木、一草各具灵秀，让我采撷不齐。因为爱草所以爱木，因为爱木所以爱山，因为爱山所以爱水，因为爱水所以爱整个世界。这个山水世界清韵饮我，秀色餐我，让我陶然醺然终至于瞑然。浪迹天涯，断然沉醉不知归路，感慨万千。
有时，我也想浪迹天涯。一竖琵琶，一支细剑，走遍天下，寻遍千里，为人生、为梦想，为那一刻燃起的感动，寻遍、问遍。最终不再流浪。
一竖琵琶，一支细剑，浪迹天涯。学会放弃，学会应对，学会坚强，学会宽容，学会帮忙，学会欣赏，学会感动，学会寻找……
有时，我也想浪迹天涯……
有时我也想作文（五）：
有时我也想放松一下
看着窗外的小孩子在无忧无虑的嬉戏，欢笑；看着窗外的小鸟自由自在的飞翔，呼朋引伴的卖弄着清脆的歌声；看着窗外。
我无奈地摇了摇头，沉重地叹了口气。眼角不时瞟到那堆积如山的作业，习题，我无奈的低下头，操起笔。
自从上初中以来，我就被死死的捆住了。我不得不丢下昔日的欢笑，拿起那沉重无比的笔，整日在“题海”中徘徊；我不得不丢下昔日的自由，背起那沉重无比的书包，整日在补习班里呆着。
有时，我也想放松一下。
我想要丢下一切的负担，摆脱一切的烦恼，在午后阳光的沐浴下，捧着一本书，遨游在书的海洋，倾听书中主人公的心声，汲取无穷的知识。若此时有暖风吹过，那该是多么诗情画意的一个场景阿！那必须会让我深深陶醉。
我成天幻想着那完美的一幕幕，可残酷的现实还是毫不可怜我，毫无保留的将我的美梦似的“支离破碎”，“体无完肤”。
“写字就认真点儿，别开小差。”突然，我被身后的突如其来的吼声吓到了，我整个身子都抖了一下，我不禁回过头来，只见妈妈在门后探出的脸充满了怒气，我识相的快速转过头，操起笔，不敢表现出有一丝的偷懒。
随着妈妈的脚步声渐渐远去，无心写字的我又再次扔下笔，陷入了无底的深渊。
“要是我也能放松一下，那该多好！”我心底美滋滋的想。渴望窗外世界的我多么想跳出去，与小伙伴们一齐嬉闹，追逐；我多么想独自一个躺在绿茵茵的草坪上，呼吸着新鲜的空气，望着蓝天白云，感受着大自然的秀丽与可爱。
有时，我也想放松一下。无论是在午夜时分独自一人凝望星空，还是饭后悠闲的与父母谈谈心。我都觉得那就是已是我梦寐以求的！
有时，我真的想放松一下！
有时我也想作文（六）：
有时，我也想放弃
对于父亲，我不只是他的儿子，更是这个家族的期望。我虽然有很多的兄弟姐妹。可惜他们都不成才。所以从小家人就对我寄予厚望。
为了不辜负家人的厚望，我一向背负着职责而努力。当别人在篮球场上挥汗如雨的时候，我却在家里应对试卷上不动的题目而焦急的汗流浃背；别人在电视机前欢声笑语的时候，我在补习班愁眉紧锁；别人在与朋友交流的时候，我却在阳台上被ABC。我累了，仿佛要倒下，不，我不能。就算背上有一座山，我也要顶着这座山在人生的大道上奔跑。或许这就是职责。
然而，不是努力就能够成功；不是洒下辛勤的汗水就能够收获金秋的果实。但努力毫无好处的时候，我也想放弃。放弃这所谓的“职责”，走自己的路，让别人说去吧。多坦荡阿！但这终究是我的一个瞬间的思想。但这种寄居在我心底的潜意识与我的信念碰撞的时候，我真的茫然了。
十点钟星空繁星满天，那一轮弯弯的明月仿佛是一个唯美的笑靥，在对我诉说着她在天空五千年的寂寞。忍受了千年孤独的她从没有放弃，或许她也有过那放弃的思想，但我想，那也是她一个瞬间残留的思想吧。孤独了五千年的她从未放弃过，我这一点点小小挫折又怎能轻言放弃。
月亮赢得了文人墨客的千古传颂，我又有什么。每次获得好成绩，赢得的只是一声：“以后再努力点好吗？”作为一个儿子，我期望父亲的肯定。然而我每次都没有看到他的笑脸，没有一次赞赏。人家说父爱如山。我说这山太高，我这个攀登者永久也仿佛在半山腰，看不到山顶太阳初升的曙光。
有时，我也想放弃，但这只是我心中一颗枯萎的种子。我想它永久不会发芽，我肯定！
有时我也想作文（七）：
有时，我也想流泪
他曾对我说：“我们都是同样的人，都是不愿被世俗淹没的人。”“讨好别人会失去自我，失去自我，也就失去了生命存在的价值……”“别被世俗打败！”
——题记
黑色一点点吞噬了天空，取而代之的是一片黑暗。逃但是的无边黑暗，看不尽的无边黑暗，摸不到的无边黑暗。
每到凌晨一点的时候，我总是感到恐慌和不安。于是想起这天的虚伪的笑。“虚伪”——真适宜但是。
仰望天空，一片漆黑。
一个人的声音在耳边响起：因为我和他们不合，所以他们处处排挤我，想赶我走。你和我很像，都是一个不愿被世俗淹没的人。但你与我不同的是，你是永不退缩的。
于是心狠狠地一痛，睫毛早已承受不住泪珠的重量，大颗大颗的眼泪顺颊而下。
或许我早已被世俗淹没了吧？或许我不是以前的我了吧？但是那个以前不愿奉承讨好别人的我为什么会变了呢？每当我对别人虚伪地笑时，就会有一个声音在我的耳边响起：“讨好别人会失去自我，失去自我，也就失去了生命存在的价值。别讨好别人！”
不知何时，泪水早已模糊了我的视线……
那个以前和我并肩作战的人，你还在战斗吗？
或许那个我早已丢失在了某个时间，某个地点，某个路口了。没有人会帮她找到回家的路。于是，那个女孩或许会被永久地孤立于世俗之间，或许她会抵抗到她生命终结的那一天；或许，终有一天，她会被世俗打败。最后，丢掉她的灵魂。
我不愿看到那一天……
有时，我也想哭泣，也想流泪。
有时我也想作文（八）：
有时，我也想流泪
晨曦要感谢阳光给人们带来黎明，花儿要感谢小草无私衬托更加鲜艳夺目，小鸟要感谢树枝让它有高歌的舞台，我要感谢妈妈让我学会坚强。但，有时我也想流泪。
“去年天气旧亭台”。去年，一场无情的大雪夺去了父亲的生命！我还记得那天下午下雪了，同学在校园里玩得异常开心，可我总高兴不起来，可能是学业太重吧，心里一向惦记着作业。晚上回到家，看到妈妈哭红了双眼，我问妈妈怎样了，妈妈说下大雪，高速公路封车，爸爸想回家看看女儿，于是便绕山路回家。因为结了冰，山路很滑，在XX——九江的路上，车子翻下山去。我不敢相信妈妈说的，怎样可能？爸爸昨日还打电话给我，说给我买了很多礼物。我哭了，但是没发出声，我怕妈妈听到后会更难过。
第二天，我不想上学，妈妈发现后，拉着我的手说：“孩子，你爸爸走了，你还有妈妈呀，不管再苦再累，妈妈都会把你养大，你必须要好好读书，将来有出息，这也是你爸爸的期望阿。”我听后，泪水在眼睛里翻滚，仿佛山洪立刻要爆发一样。我用手擦了眼睛，心想，我必须要坚强，必须要挺住。此刻家里只有我和妈妈了，说什么我也不能失去信心。在妈妈湿润目光的护送下，我又开始了紧张的学习。有时，我也想哭，但为了妈妈，我不能。
“无可奈何花落去”。自从爸爸去世，我变得沉默了很多，妈妈也再少有欢笑，家里常常弥漫着静穆的空气。学习上，我没有了爸爸的辅导，加上整天心烦意乱，成绩一落千丈。有时回到家，还冲妈妈发起火来。一看到妈妈头上银光闪闪的白发，一下子又后悔了。是阿，妈妈不也难过吗？我满心懊恼，又觉得对不住妈妈，如果她明白我的成绩下降了，她会比我更难过。
一场考试失败后，我回到家就关起房门抽泣，很久很久，直到妈妈打开我的房门。妈妈进门后搂着我，两人一齐哭！好一阵子后，我和妈妈互相劝慰。那一次，妈妈对我说了很多，我只深深地记住了一句：“人的身体能够倒下，但意志不能倒下”。
“似曾相识燕归来”。我懂了妈妈的意思，擦干泪水，从此我自己独立做题目，认真钻研，一般到十二点才睡觉。妈妈也每晚都陪我到深夜。最后，皇天不负有心人，我的成绩排到了全班第二。想到妈妈日日夜夜的付出，我真想投在她的怀抱里痛哭一场。但我不能，我不能流泪，我不能让妈妈担心我不够坚强。那种“似曾相识”的欢乐，又回到了我的身边。此刻我带着去世父亲的期望，带着慈祥母亲的寄托，一个人在考场。
妈妈，您明白吗，这篇文章我会强忍着泪水一气呵成的。您操劳的身影，您陪读的笑容，您坚强的性格，历历在目。妈妈，是您给了我温暖，是您给了我信心，是您给了我坚强。
妈妈，我很想流着泪一吐为快，但我不能，因为泪流多了，会影响考试的。因为这天还只是中考的第一场，后面的科目还等着我满怀信心去应对呢！我不能、也不会让您失望。
真的，有时，我也想流泪。只是，为了妈妈，我克制着。
有时我也想作文（九）：
有时，我也想软弱
“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”。我拉长了最后一个音，清晰而苍白地念完了这句词。恍惚间，竟没有听见自己无力的声音在这邈远的空间里的回音。
有些可笑。我在心底狠狠地骂了自己，有些东西，不是你不想失去不能够失去就能留下的，我不是早就明白了吗？
但在看到笑得干干净净的小朋友时，我还是忍不住蹲下身，掐掐他的小脸，捏着童音问他几岁了。是怀着怎样的情绪呢，是能够从他们身上看到小时候的我的影子吧，那时的我，也是无忧无虑的。童年的记忆已经模糊了，我急切地伸出手，想抓住它的衣襟。
之后，就长大了。刚向世界开启心门，就看到了，感觉到了太多的悲哀，无奈。开始还会有些害怕，退缩，慢慢地，我也学会了用笑容去掩饰哀伤，坚强着。连自己也分不清哪些快乐是真，哪些戏言下隐藏了真情。
毕竟怀着赤子之心，总会被同学，老师，父母的话语伤到。可还是不能生气，我得坚强。这句话不知重复了多少遍，连窗外的树，大概也开始了对我的嘲笑吧？！
没用的，假装出来的坚强，是不堪一击的。它在春风里摇曳着脆弱的枝。
不要为悲伤哭泣，你能够的。它已经开花了，还颇具风韵。
冬天后面，是春天啦！它在冰雪下面仍无声的呐喊。
你把梦当作现实，把现实当做梦，这样就会开心了。
它说，我需要坚强，也需要软弱，还需要执着。它说比我悲惨的人有很多，它说牛鬼蛇神最厌恶好哭的孩子（即使我已不是小孩子了），它还说我有时是自怜，有些哀怨？
没有黛玉葬花的情绪，是因为明白不会冒出来个宝玉哥哥来安慰你；没有再思考其他的功夫，是因为明白中考迫在眉睫；没有再暗自伤神，因为明白生活的欢笑确实多于苦难。我能够抓住那短暂的快乐来慰籍自己。捧着快乐过日子，是很快乐的！
成长的路上，荆棘偶尔是会伤到我的。有时，我也会退却。但随即就会否定掉这个想法。退却给谁看呢？！软弱后又能够得到什么呢？！是流逝的童年，还是妈妈的怀抱？！
都不需要。我能够抱着肩膀一个人看天空上寥寥无几的星星，寻求万亿光年外的光芒。我要坚强，坚强到能够让他人依偎，坚强到冬日里阳光由我向他人播撒，坚强到窗外会开花的树，轻轻的问我一句：
“喂！你怎样不哭了！”
它摇曳着花枝，仿佛在笑。
有时我也想作文（十）：
有时，我也想放弃
有时，我也想放弃我们能留得住永恒的乐符，怎留住清脆的歌喉？留得住泛蓝的天空，又怎样留住萦绕的风？题记生活每一天都是新的。每一天我都要应对不同的人，不同的事。有些，压得我喘但是气来，于是我想到了放弃：书笔迹在校园中，需要学习，当我学不会时，我想到了放弃。心中想到父母的期望和不久将要到来的考试，我不禁加快了脚步向家赶去。回到家，吃完晚饭，默默地进了书房。打开白天没有理解的资料，开始了又一轮的挑战。……晚上十点，妈妈进屋来问:“写完了吗”“没有”，我答。“哦，快点，已经十点了。”“行，立刻”，我说。十点半。收拾好了书包，外面的灯已经没有了多少光辉。在她的照耀下，默默的问：坚持吗放弃就能够简单了！墨色彩急急忙忙出了门，再晚一点就赶不上了！果然，车已经要走了，我跑了上去。一路摇摇晃晃，被人挤的站不稳，心中的困意早已经漫了上来，没有座位能够休息一下。打电话的声音、小孩的吵闹声、谈话声不绝于耳。不得已，只好戴上耳机来驱赶喧闹和困意。刚刚坐下没多久，到站了。喝一些绿茶，心中清醒许多。倒出墨汁，挤上色彩，打开卷帘，调好色彩，提笔：一张张纸被扔进废纸篓，我沮丧地站在那里，为什么我总是画不好？回到家，晚上一遍又一遍地练习，，一张又
一张的废纸……用笔蘸上炽烈的色彩重重的写下了两个刺眼的大字：放弃。放弃吗？放弃了就不用去拿那沉重的笔，不用去调那浓淡的色彩了！不！心底一个铿锵的回答。有时，我也想放弃！不！清脆的歌声只要聆听过；萦绕的风只要享受过，这就足够了。在坚持与放弃的十字路口，坚持的绿灯亮了，我毫不犹豫地走出去。
有时我也想作文（十一）：
有时，我也想大叫
夜深了，窗外事一片静谧。只有天空上的星星对我眨眼睛。忙碌成为生活的主题，从年初到年末。期间夹杂着些许快乐、更多的却是孤独、寂寞和忧愁。总是在不经意间，我们单纯地想到要寻找幸福，却往往忽略了去追问幸福本身的涵义和怎样才能拥有幸福，似乎幸福只但是是生活条件到达必须程度就会自动拥有的一种境界。记得小学的课本里有一篇课文的题目就是《幸福是什么》，可那时却无法理解那片课文的真谛。经历了许多，才发现幸福其实只是一种思维，是一种需要人们学会和掌握的思维。
人们理解幸福是那么的肤浅，当问他们什么是幸福？他们却苦苦思索半天，回答不了。只有真正幸福的人他才明白什么是幸福，只有在幸福中快乐生活的人，他才明白什么是幸福。当然，也有些人一向在幸福中生活着，却不明白幸福是什么？这种人是愚蠢的。有些人明白自己是幸福的，却不明白怎样来形容幸福，这种人是不幸福的。
记得那时刚刚上初中，由于父母常常奔波在各大城市之间，我也被无情的送进校园成了寄宿生。当时我很头周围的一切，我认为这是父母不爱我的借口。想想都觉得自己可怜。在我当上纪律班长后，麻烦更是席卷而来，令我招架不住。有时真只要被同学鄙视、谩骂，我更是愤怒。当然也有要向老师提出辞职的念头。记得一次月考测试，我的成绩，白纸红字令我心烦意乱。上课了，我感觉我被扔在了，角落感觉被同学奚落，就连老师也好象不愿意再理我。在寝室里只是一个人在偷偷的哭。
此刻回忆起来如同昨日，但是我阵阵发现了爱与幸福。
幸福就是放手。我感谢爸爸妈妈放开您们那温暖的双手，送我来那里寄宿，让我独自去闯荡，使我认识了我一辈子不会忘记的老师与同学。在他们当中我学会了做人，学会了为人处事。正是你们爱我的另一种方法。
幸福是关心。当你受到挫折而感到有很大的压力，朋友，亲人关心你，让你感觉到幸福、简单，你觉得有朋友、亲人的关心，是很幸福的。我忘不了那天，我因查眼保健操人员快到口气不好伤到了一位同学。他也狠狠的斥责了我一句。边做操边后悔自己当时的丑态。应对同学的责备，我已经生成了免疫潜力。其实，这是对我工作的一种支持。你们责备我们是因为你们有在监督我们的工作，为我们带给宝贵意见，是对我的工作肯定与支持。像你们这么好的同学，我何处去寻呀！
幸福是帮忙。当你缺少一件东西而又需要，别人借给你，你会感到别人帮忙你是幸福。那是一个放学的下午，雨水无情的打在我的身上。我正在焦急的等待父亲到来。冰冷的雨水是体格差的我浑身颤抖。这时，从车窗中的出了一把雨伞。是她，那个我不常接触的她。顽皮的像个孩子把雨伞借给了我。撑起伞来，我似乎望见了阳光正照到我身上，是那么暖那么暖。对于我来说是恩人。
幸福是鼓励。当你因困难所烦恼时，别人热情鼓励你克服困难时，你觉得有人此时此刻没有忘记你，一向惦记你，你觉得很幸福。你便是我的老师。当我在学习成长的十字路口徘徊时，是您在人海茫茫中找到我，拉起我的手走出迷雾重重。您不会放弃每一个学生，期望每一朵花骨朵都能够绽放。我不会忘记在办公室您对我的阵阵教悔。
这就是我发现的幸福。虽说人生来是平等的，但差距却是生来就存在的。我们无法选取自己是否富有，就如无法选取自己的父母，但是，我们都一样能够拥有幸福的思维，寻找自己的幸福！此时我真的想大叫：“我找到幸福了！”
有时我也想作文（十二）：
有时，我也想偷懒
做不到用汗水浇灌期望，做不到用勇气披荆斩棘，做不到用坚定装饰未来，在初三的海滩上，我以前踏出一串整齐的脚印，而此刻脚步已打乱。
题记
在几年前，一向对初三有一种敬畏感。从当时看来，那些学长学姐真的很悠闲，每一天比我们来校更晚。
身为初三学生，就有职责和义务去承担一种无形的压力。每时每刻，空气中都弥漫着硝烟味。原本关系不错的同学，也渐渐疏远了。
踩着沉重的楼梯，放下沉重的书包，撑开沉重的眼皮。我独自对视镜子中的自己，扪心自问：每一天浑浑噩噩地上课，吃饭，睡觉，成绩如逆水中的静舟直往后退。身心疲惫，分数也疲惫，老师着急，家长担心，本人也受内心煎熬。
想打起精神来，结果为心有余而力不足。有一股罪恶感油然而生，对不起老师的谆谆教诲，对不起父母的无微不至。我要认真，认真，再认真！
于是乎，那晚的作业便是以十分力气去拼。第二天早上，我就被老师请去“喝茶”，我看了一下作业本，到处是鲜红的叉叉，我的泪水不争气掉下了。“老师，我”我的喉咙哽咽，发不出声。“你阿你，最近怎样了，作业竟做成这样，太不像话了”老师叹着气，摇了摇头。我的泪水更加汹涌了。
我想不明白，为什么我认真了，努力了，却收获不了胜利的果实？
既然如此，我就想偷懒，可我却连偷懒的资本也没了。抬头望天，迷惘，迷惘
倔强的处处是从来不认输的，所以，我要寻找属于我的正确的学习方法。
当然，有时，我也想偷懒。
有时我也想作文（十三）：
有时，我也想自私一回
她叫柳叶，活泼可爱聪明漂亮的她是朋友堆中的万人迷。柳叶正如自己的名字一样，是生活在盎然春意里的幸福公主，是一片生机之中最耀眼的翠绿。而我却是翠绿下默默无闻的坚守一生的土壤……
月考过后，可怜兮兮得分数让我的情绪跌到了谷底，很想找个人大哭一场。拿出手机，手指不由自主地拨通了那个熟悉的号码。“喂？”电话那端传来了小叶银铃般的声音。“小叶阿，是我，月考的成绩发下来了，我从来没有想过会这么差！”我的声音有些颤抖。“哦，我明白了。我有件事想要拜托你，你帮我从你家身旁的音像店买张打折专辑吧！”我顿时哑然，刚刚挥洒出去的眼泪悬浮在半空，溶解成一种令人窒息的痛苦。我开始怀疑自己产生了幻觉，我的好朋友怎样可能在我受伤的时候不仅仅不安慰我，反倒还对我提出要求呢！可惜这是事实！其实细细想来，这没有什么不可能，她的朋友多得像小草，而它是柳叶，小草对柳叶只有敬仰的份，柳叶又怎样可能顾及到小草的感受呢？既然有那么多小草愿意拥护在她的周围，想必她不会在乎我这一株吧！这样卑微的友情不要也罢，我何不像她一样自私一点，做自己想做的事，不在围着她团团转！
张口想拒绝电话那端翘首以盼的柳叶，可话到嘴边却又咽了回去，是那只静静的倚在墙角的维尼熊，把我的思绪扯回了两年前……
小学毕业那天，我恋恋不舍地与小叶道别，而她却一如往常一样微笑，暖暖的，继而她又像变魔术一样把一只可爱的维尼熊变到了我的面前。“为什么送我礼物？”我有些不好意思。“谢你呀！”“谢？”“谢你这六年来对我点点滴滴的好。那年我的了急性胃肠炎，半个多月没去去上课，你不顾刮风下雨，每一天都到我家去给我补课。还有那次期末考试失利，你不顾众人匪夷的目光陪我到厕所大哭了一场……”这些不知是猴年马月的事，想不到她竟全记得。“虽然我平时没说谢，但其实那些暖暖的点滴，全在这儿！”她指着心脏的位置，我能看到那颗跳动的红心里沸腾的血液……
风吹起如花般的流年，小叶暖暖的笑容在风中摇曳，那是我命途中秀丽的点缀，电话那端又传来了好听的声音，“喂，听到了吗？”“好，我这就去帮你买！”
有时我也想作文（十四）：
有时，我也想回到童年
转眼间，我已从一个无忧无虑的小女孩转成一个有成长烦恼的女生。有时，我也想回到那个童年？
童年时的周末，经常去串门，可开心了！每一天和亲人朋友在一齐，还有一大堆的零食。
此刻的周末，门都很少出。整天就是手中拿个笔，在不停地写呀写，烦呀！别说吃零食了，就是买零食的时间都没有。唉，可怜呀！
在童年，整天应对的是小伙伴，能够和她们一齐去玩。回到家，想干什么就干什么，什么都不用想，整天嘻嘻哈哈，无忧无虑！
此刻，整天应对的是课本，是一大堆做不完的作业。出去玩转成了梦，电视，电脑统统靠边站了。脑里想的务必是学习，学习，再学习！唉！
童年时整天开开心心，无忧无虑；此刻呢？整天匆匆忙忙，有烦恼！唉！
唉，有时候，我还真想回到我那个金色的童年，但，那是不可能的事了！所以，我只有好好把握此刻，对未来充满信心！加油！明天也会转成完美的，金色的未来！
同学们，一齐努力吧！放下烦恼，背上快乐出发！
有时我也想作文（十五）：
有时，我也想勇敢
每当自己想提起那千斤重的胆量时，心中总有一个手里拿着叉子，头顶有一对牛角的恶魔在抗议，使劲的打击我的自信心。
人为什么这么的善变？我，为什么前一秒决定好的事，后一秒就动摇？我，为什么不能够说勇敢就勇敢？因为人本来就是一个矛盾体；因为我不够果断；因为我不够坚定。
每当一个人在家时，每当自己被黑暗所吞噬时，无限的恐惧感就涌上我的心。这时，我多么想有一个戴金色光环的纯洁的天使来给我鼓励和勇气。应对着外面的风吹草动，我都能够遐想，然后自己越来越害怕，只能躲在被我里“侧耳聆听”，只有那发抖能够证明被我里有一个人，一个在犹豫未决的人，一个在被害怕所苦的人。
有时，我也想勇敢。
在应对这种坏境时，我多么渴望能够勇敢的挺过去，带着欣赏的思想和观念去感受大自然美妙的夜曲——风吹草动。勇敢，一个遥不可及的词，当你用手去抓它时，它给你一种就要被抓到的错觉，松开手却发现，它并没有被你抓到，它仍在你的前面看着你，诱惑着你，刺激着你，明白你发疯为止。是阿，我又何时拥有过它呢？
有时，我也想勇敢。
勇敢、勇敢、勇敢，我多么想拥有你，然后坦然的应对一切，应对自己的那颗炽热的信，让它跳出完美的旋律，想出部位自己意愿的职责感。
勇敢，请你化作那个台南市，帮我战胜心中的那个黑魔，帮我净化它，让它也赐予我力量。这样，黑暗、恐惧都不再能危害到我，威胁到我。有时，我也想要勇敢，期望这不只是个梦而已……
有时我也想作文（十六）：
有时，我也想偷懒
漫漫人生旅途，我把生活诠释成一段孤独的流浪，通向梦想的大道旁驿站不断，我却不愿停步，期盼轰轰烈烈，期盼举世无双，直至精疲力尽。蓦然回首，才发现，生活远远不是这样。
也许是在题海里浸泡得太久，实在太累，我披星戴月而归。打开灯，书桌上一杯热腾腾的奶茶使小小的房间格外温馨。我并不奇怪，一点也不，因为奶茶每一天的这个时候都会准时出此刻那儿，风雨无阻，而那也是平凡而又伟大的母爱的表现…吃点点心再这个澡，似乎所有的疲劳都离我而去，整颗心一片简单。
坐到书桌前，带着一丝祈求、慢慢地一点一点地拉开那已被摩得光亮光亮的书包拉链，期望书包之中的书本能少点，但映入眼中的一切让我那颗以放松的心又一次沉重无比。周报、试卷、训练题…像一座座大山般阻碍着我走向简单的道路，于是我只有像愚公学习，像他一般一橇一担地将眼前的大山一担担移到知识的海洋中去…九点半…十点…十点半…时间如同流水般飞快流逝着，眼前的大山却一点滴一点滴的移进知识的海洋。
“阿！…好累阿！”我抱怨着，顺手拿过桌上的奶茶美美地喝上一口“阿！真舒服阿！”这时我我脑子里突然闪过一段话：“读书苦，读书累，读书还要交学费，不如…”甩甩头看到钟十点半出了阿，又看看这一桌作业课本加参考资料以及那一张张如同天空般的白云与黑点…我脑中突然又闪过一个念头：“我是不是能够将之前“挖”的山转成一条隧道呢？”——偷懒不写了，但我却下不了决心，可面前的作业让我由不得不在“要”与“不要”之间抉择徘徊。要，我能够此刻美美的去睡上一觉。不要，毕竟我是课代表要领导作用。“要…不要…要…不要…要…不要…阿！好烦阿！”一抬头正好看到爱迪生的一句话，于是我又一头扎进“挖山”之中！
十点…十一点…十一点半“阿！最后好了。”情绪一下子放松了下来，那感觉就像背了几吨的东西最后放下的一般简单自在。
灯熄灭了，我带着对明天的期盼中睡去，梦中我回到了校园…
真是想不偷懒都很难阿！有时，我真的也想偷懒，但我桌上的那句话无时无刻都在提醒着我。在那里我把它送给大家：“世上没有天才，天才是百分之一的灵感加百分之九十九的汗水构成的”！
有时我也想作文（十七）：
有时，我也想坚强
多姿多彩的世界，变幻丰富的人生，少不了磨难和挫折。应对这些，你是否想过要坚强？——题记
坚强，本身是一种品质，一种精神，一种美德。有的人天生就很坚强，而我却很不幸，上帝没有赋予我这种性格。但有时，脆弱的我真的好想坚强，好想体会到作为一个坚强的人的滋味。
生性胆小，这有时让我很自卑，不敢在大家面前展示自己，不敢一个人在大家面前做任何事，不敢在课堂上举手发言，不敢在班里活泼雀跃，更不敢主动去和老师沟通交流……班里举行演讲比赛，我只能在一旁看着别人声情并茂地表演，而自己却陷在深深的怯懦之中。其实，在我看来，这是一咬牙就能挺过去的事情，只是我更需要那份勇气。课堂上，被老师叫起来回答问题，仿佛全班六十八个人的目光都集中在我一个人身上，让我觉得压力是那么大，心里真期望大家能把目光移开，但心里更期望自己能坚强些！
奶奶、爷爷都相继去世了，我在这个世界又失去了两个爱我的亲人。跪在他们的坟前，眼前浮现出爷爷、奶奶昔日慈爱的面容，我不由得鼻子一酸，泪水不争气地流了下来。心里头像是什么堵着似的，出奇地难过却无法表达出来。也许你是无法体会这种痛苦的，但它有时却折磨得我喘但是气，难以自持自己的感情。我也曾想坚强一些，让自己不再哭泣，不再脆弱，去勇敢地应对现实，应对各种不幸地打击。有时，我真的好想坚强，可内心的软弱我无能改变。
每一次的考试，我都很认真地对待，而且暗暗地下决心必须要考一个好成绩。但是结果总是“天不遂人愿”：成绩一次比一次低，我的信心就在这一次次的打击中削弱、下降，直至感到失望，甚至有时是绝望。同学的那种目光，父母谴责的话语，老师无奈的眼神，让我的心像铅垂一般一点点直往下沉，仿佛要找一个深得别人再也无法找到的藏身之处。那时，我也想坚强起来，抬起头，挺起脊梁，用自己的眼睛看初升的太阳，去感受生活的快乐，把一切不愉快和烦恼抛到九霄云外。真的，我有时好想坚强……
其实，人生路漫漫，有许多不如意。有时，真得坚强起来，敢于应对不足，敢于展示自己，敢于开放自己！
我真的想坚强，哪怕是一点儿。
有时我也想作文（十八）：
有时，我也想哭泣
在我的内心深处，不知怎样，心里总会有些想法缠绕着我，从来都很执着，有时在是非面前也想正义一回，在坚强中有时也想哭泣一回……
有一次月考，我的成绩很不理想，当老师公布成绩时，大大出乎我的意料，我真的没有想到，在这一个月以来，我认为我已经努力了很多，就应考得很好，但成绩却是这般，唉……我长叹了一口气。放学回家，我把我的成绩告诉了妈妈，妈妈严厉的批评了我，说：“王丽和王红为什么人家的成绩怎样那么好，而你的成绩怎样这么糟糕，论智商你也不照她们差多少阿！为什么人家能取得那么好的成绩而你却不能，在这一个月你在校园都在做些什么阿！老师讲课你注没注意听讲阿！才学多少课程，你的成绩就这么差，那以后知识是越来越多了，你此刻不好好的学习以后落下的不是更多吗？唉，你真是让我头痛阿！我怎样说你才能把心思都用在学习上呢？把成绩赶上去呢？”听了妈妈的一袭话，深深的感到我的脸火辣辣的，眼泪在眼眶里直打转转，其实我多想痛苦一场，我爱面子强忍住悲痛，没有让眼泪流出来。我暗自下定决心以后不会发生类似的事情，以后我必须要认真学习，上课注意听讲，把所学到的明白全部弄懂弄通，，不让妈妈操太多的心我坚信经过以后的努力必须会成功。其实，我内心十分恨自己，恨自己的骄傲，恨自己没好学的精神和顽强的毅力，恨自己遇到困难没有勇气去应对，而是义无返顾的选取了退缩。这一夜我几乎没有睡觉，而
是想了一夜…
在人生的漫长的旅途中，有多少坎坷我们没有越过，有多少台阶我们没有走过。其实，在我遇到困难和坎坷时，有时也想哭泣，但爱于面子，我不能哭泣，而是就应变得更坚强，更勇敢的去应对和挑战那些困难和坎坷……
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