新司机第一天上班，农场主怕他迷路，就让他在回农场的岔道附近选个标志。结果新司机还是迷路了，他不停地抱怨:那头母牛哪去了？
修女惊叫着从医疗室里冲出来，护士惊讶地问:怎么回事？医生:我告诉她怀孕了。护士:不可能！医生:是不可能，可这治好了她的打嗝。
一粒盐，发了脾气就是海。
一男士匆匆钻入计程车:到机场，快！
司机:您坐几点的飞机？
男士:十点。
司机:开玩笑！这都十点半了，飞机不等人。
男士:可我是机长
约翰到某公司求职，经理:你想做什么工作？
约翰:可以的话我想参加董事会。
经理:你疯了吗？
约翰:怎么？发疯是当董事的必要条件吗？
子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
CS世界里，我喜欢的角色只有当人质，所以我希望我的意中人是个盖世“CSer”，总有一天，他会身披价值的1000甲，端着“M4”，揣着“H、E、”来救我的……
二战时希特勒曾问一位瑞士军官:“你们有多少兵？”“五十万。”“如果我派百万大军进攻瑞士，你们怎么办？”军官:“每人开两枪”
给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
海绵宝宝的微笑，我永远拥有不了。
甲:我的家人一点都不关心我。
乙:你怎能这么说？去年冬天你发高烧，你全家不都整天围在你床边？
甲:那是家里暖气坏了，他们过来取暖。
俩侏儒投宿。一个侏儒听到隔壁整夜发出一二三、嘿！的声音。次日问对方:你整晚都在锻炼身体啊！同伴气愤地说:呸，一夜都没跳上床！
如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。 搞笑语录
沙漠中，非常的热。0快渴死了，这时候忽然遇到了8，0生气地对8说:都快死了，你们俩居然还有心情亲嘴呢！
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