情人节的时候，总是会迎面撞见手捧一大束玫瑰花的少男少女，而我却没有这个机会。或许是因为“生不逢时”吧，年少时谈情说爱的年纪还不流行这种西洋的表示爱情的方式。即使我们都明白，但是那个时候的条件也不允许。等到满世界都知道有情人节玫瑰的时候，我的那个他却是最不解风情的那种人。唯一一句话就把我噎得差点吐血，“老婆，情人节那天的玫瑰花十八元一支，这个钱足够我们去大吃一顿了，很浪费的。”真的能让你吐血，但是我却偏偏选择了和这样的人结婚。
在非常不满意他的时候，我们有个一个超级可爱的宝宝。人家“父凭子贵”，我根本无法多指责他什么。因此，情人节的玫瑰对我而言是奢侈和浪费的代名词，但是没有女人不喜欢玫瑰花，这和她的年龄无关，这是被宠爱、被呵护、被爱恋的感觉，只是我们家的那个木头老公根本就无法理解这些。选来选去，最喜欢浪漫情怀的我却偏偏嫁了一个最不懂风情的老公。
原本以为我永远不会拥有情人节的玫瑰，却不知道当我真的收到这束情人节玫瑰的时候，我却无法将它带回家来。我将那束花送给了我的好朋友，手中的余香仍在，让我不由不想起他来。我无法想象人到中年的他去买花时候的心情，我也不敢去问为什么选择在这一天找个莫名的理由约我出来，开车故意经过花市，而后借口下车去买花。
这是他第一次买花给我，我也是第一次以如此忐忑的心情接受它。在我们过去曾经相识的日子里，他没有这个能力为我负担什么，我也从来没有过多余的要求。很多话都不会再说出来，因为借口都是苍白的，而唯有心中的那份沉痛的感觉，让我的每一次呼吸都变得凝重起来。没有说话，一路上我很沉默，我们都无法打破这个沉默，只是车内的CD放着一首动人的老歌。
我相信当初的相识、相知、相恋是上帝的应许，那么为什么让我们相互走开走过十五年的路程又再一次相遇。在这些年里，我也曾知道他在找我，可是我却不知道我们相见了又该如何。我一直不知道他一直存在在我的内心深处，我的情感世界一直有他的位置，只是它隐藏的太深了，连我自己都会忽略。
我的日记里有他的印记，我的诗句里有过我们美好的回忆，甚至我知道在我的梦里他曾是那个模糊的影子。我不知道自己有没有忘记他，我也希望我们可以成为另外的一种朋友。在那份已经消逝的爱情里，当初的我们彼此奉献的是最真实的自己；那份纯洁的初恋，那份难解的相思，以及那份因年轻而无法承载的压力。我曾用心的爱过他，甚至不止是用心，是用生命的全部亦或者是我的全部爱情。
初恋是一杯醇酒，初识甘甜，饮后苦涩，可是那时太年轻了，年轻的相信我们有大把的青春可以浪费，我们有一生的时间可以相守。我们离开了菁菁校园，我们不能离开社会，现实给我们上了生动的一课。我们彼此都无法抓住对方的心了，感觉到对感情的模棱两可，我们都不知道自己在做什么。似乎伤害对方只是为了让自己好过一点，我们也曾有过各自的等待，我们在通讯最不发达的时代，做着尽可能的沟通。我很怀念那段日子，当他把一大叠电话费单子让我看时，我看到的是彼此的等待和沟通时候的甜蜜。
相信吗？我还记得那段日子，记得我的十九岁生日。那年的生日烛光一直在我的脑海里挥之不去。无论他现在的经济能力如何，我都不会去理会。那时他可以为了给我过一个生日倾其所有。他说，过去我和你在一起的时候条件很艰苦，我很想现在补偿你。可是他真的不明白吗？我不要奢华的生活，我只要当初最真挚的爱情。那份情比金坚的感情今生我是否还会拥有。
他将心事告诉我，希望我能够给他一个承诺。他让我在短信中回复：今生守候，相守到白头。我们可以吗？我们象两列飞驰而过的火车，彼此都开离当初的车站太远太久了。
我说过，不要埋怨，当初是两个人同时放手。十九岁的我就曾告诉过你，我只是你的第一个女朋友，我们不会有婚姻。或许是因为年轻吧，他说过我有着和年龄非常不相符的成熟，他从来不知道我的小脑袋里想的是什么。可是当年的我，只想爱他，用我的一生一世全部的爱情来爱他。事实上，我真的给了他我一生所有的爱情。尽管我后来结婚，但是我却不会用当初爱他的心情去爱自己的老公。我将自己的心情包裹的很好，这样我就不会有受伤的时候。
我不知道要和他说什么，我们不是恋人甚至我们不能是朋友。我不知道我的祝福他是否会相信，我的友谊他是否会接受。他恨我，这是我们在十五年后见面他告诉我的一句话。我却告诉他：“若你恨了我十五年，你也想我了十五年。你知道吗？别让我这么开心，让我知道在你的内心深处你一直没有放下我。我明白无爱无恨，你是当局者迷呀。”
他却不知道，回家后我第一次失眠了，再一次心痛还是因为他，就如同十五年前一样。他不是一直说我无情无义吗？他可知道，我的心走了十五年却一直在原地。我告诉他，我想写作，但是我没有灵感，我觉得我的爱被你收藏着，我什么感觉也没有了。他说他不相信我，自控力很好的他也有失控的时候，第一次感觉他故意将车开的飞快，我却没有阻止他。我说：“你的内心是希望相信我的。否则你不会失控到去开快车。你的情绪在波动不是吗？”
不知道为什么离开十五年，我还能在面对他的时候就那么清晰的读出他的心事。十五年有多少个日日夜夜，有多少次午夜梦回，我的感情世界没有他。可是，我看到他的苦苦挣扎，看到他无奈的相思，我从他的一句话里解读出了他一切的秘密。让我如何来补偿他你十五年的相思，让我如何能够再一次忘记他。
十五年未曾流泪的心，这次又有了心痛的记忆。无声的饮泣似乎比放声大哭还有一种杀伤力。我也想再一次平复自己的心情，我甚至一直在上帝面前祷告。我说我们不会有明天，但是他却仍旧告诉我那三个字，听他一如往昔的叫我的名字，听他说他的思念和痛苦。我又能说什么呢？当初年轻的心以为可以忘记一切，转身潇洒的离去，却不知道在不知不觉中，他将名字刻在我的心里始终不曾被拿去。
我知道他是我的初恋，第一次的牵手、第一次的拥抱、第一次的初吻，第一次的爱情。我如一张白纸、一本打开的书，爱了就是爱了，没有原因。我一直奇怪，自己为什么会爱上他。也许爱真的没有理由吧。
“想什么这么入神？”他还是打破了沉默，他告诉我中午有个午餐会不能失约。我说就当你来给我送行了吧，我明天回上海。他如朋友般的嘱咐我注意身体，我将一张卡片交给他，说是一份礼物，其实那是我写的一首诗。我写了《蝶恋花》这首诗，我们是彼此在人海中的等待吧。
你说过/我是你生命中的第一缕阳光/点燃了你的爱情/融化了你心中冰冷的海洋……
我附上一张纸条给他，上面写着：
你会找到属于你的幸福。你也会生活的更好，因为你有不服输的性格。现在看到网络上真情的文章里有一篇——《有一种爱叫放手》，其实当时的我并不知道这些，但是我还是决定放开你的手，是因为我无法把握自己也无法把握你。
我们都有自己不会伤害也不忍心伤害的人，我们有各自的家人和爱人。让我们彼此成为对方往昔记忆的一部分吧，成长的历练是我们将心事放下，并努力走好各自的人生。
我让自己很优雅的下车，并微笑的向他道别，我的心在流泪可是我却不能让他看到我流泪的心。他说过不要看到我的泪水，只是含泪的笑容需要多么坚强的毅力。我们可以彼此守望今生吗？我告诉他，是他打开了潘多拉的魔盒，世界也曾改变了颜色，只有他知道关闭的咒语。
我告诉他我们就是两条平行的铁轨，永远不可能相交。还记得过去我们曾经一起在一条废弃的小铁路上散步，他走左边我走右边，我说当初我们的小铁轨就永远不可能相交的。他却说如今它们相交了，铁路拆了铁轨就放在一起了。我想告诉他，我们永远不可能相交。
“对不起，我不能给你我的明天。”
对着车子离开的方向，我悄声的说，我知道他会明白。手中的玫瑰花开的如此灿烂，迎面而来的迎宾小姐给了我一个羡慕的眼神。我知道这一天是情人节，可是我的玫瑰花却无法带回家，就如同我的心情也无法带回家是一样的。
当我把玫瑰花放在好朋友的办公室的花瓶里，她给了我一个会心的笑容。情人节的玫瑰我不会带回家，但是我却将那份思念也随之留下。我知道我会在远方默默的祝福着他，但却不能将我的祝福表达。
一个人会有很多朋友，有一种朋友会是你心中永远祝福的那个人。
爱一个人，不是一定要和他长相厮守，只有他开心幸福就足够了。
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《我愿意放手随笔》
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