今天是201x年11月7日星期一，距离我来到这个陌生的小镇还差两天就已经有19个月了。这十九个月好漫长，毫不客气地把我从学校里形成的天真浪漫里拽到严酷冰凉的现实当中。
看到了现实世界里不同的面孔，贫穷无知淳朴的穷苦劳农，他们没有文化，却有着这个世界上除了小孩子外最简单的心灵，劳动是他们唯一的依靠；看到了狗眼看人低自以为是的有点钱就自我感觉非常了不起的有钱人，钱是他们衡量一切事物的尺度，充分发挥了货币价值尺度的职能，包括他们自己，穿着打扮也是精挑细琢，要把自己和最底层的最贫穷的人们区分开来，却不知道再怎么掩饰，终究改变不了自己是作为底层的命运；看到了道貌岸然虚情假意笑里藏刀的所谓的君子，伪装的技能堪比奥斯卡最佳演员，可是心灵却比最佳演员要浑浊，至少演员还要把自己靠演技挣得的钱拿来做慈善，而他们是拿来装腔作势，炫耀自己的金钱和地位。就像有些不知羞耻的富二代，为了出名，无所不用其极。最后终于成功地臭名远扬；看到了那些无论什么地位无论什么身份，对待什么人都真诚以待，寡言少语却勤勤恳恳，在领导面前敢于直言，不溜须拍马，不阿谀奉承，不偷奸耍滑，而是踏踏实实做事，老老实实做人，功成名就不是他们的目的，问心无愧才是他们的追求；看到了这个世界上最美好的事物，是大好的山水自然风光与小孩子的心灵。前者百看不厌，一年四季的变化，各有千秋，无声胜有声。后者的心灵没有尘埃，清澈的眼神令人羡慕，令人嫉妒，令人怜爱，爽朗的笑声里拥有人类最原始的声音和感情，没有一丝伪装，没有一丝矫情，没有一丝贪念。
所感受到的事物，有的令人心痛，彻夜难眠，把持不住命运的缰绳，却被命运的缰绳束缚左右。就像活在一个囚笼里的雏鸟，渴望蓝天，渴望同伴，渴望知音，却生活在囚笼里，无论如何竭尽全力地噗嗤翅膀，都只能是在这个囚笼里瞎折腾。黯然泪下，对月长叹，无人能懂，也无人愿意懂。当年李白“举杯邀明月，对影成三人”的孤独感如今找到了共鸣。可是我没有李白的豪气，他可以“仰天长啸出门去，我辈岂是蓬蒿人”，我却只有“提笔慢速心中事，对月默谈恐人知”。
孤独的19个月，咽泪不语听雨声，唯有雨花伴我眠，遥知今日不堪言，怎得随心把梦填。没有朋友的陪伴，没有真诚的触膝长谈，没有亲人熟悉的面孔，没有令人厌烦的唠叨。却更加更频繁的回味过去的往往。现在回忆熟悉的曾经，就连吵架都变得美好，怎堪回首，今朝凄凉。
是怎么熬过来的，怎么度过一个又一个恐怕听到自己心跳的夜晚。是信念，是求生的欲望。是希望有朝一日能够把曾经的流过的眼泪，吃过的苦，受过的罪走过的弯路，化为自己的力量；是希望父母能够因为我而感到骄傲，不辜负他们为了我所经历的一切，是希望我的家人以我为傲；是希望有一天再遇到自己心爱的人，可以以优雅的仪态出现，可以谦虚的张扬自己的优秀，可以让他因为曾经得到这样一个女孩的爱慕而心生欢喜，即使我和他在一起的希望依然没有一点星光；是希望有一天我能够带领年轻人，把我自己的经验告诉他，让他们少走弯路，这不是倚老卖老，而是把自己血的教训以温和的方式传导给他们，聪明的人以他人的教训来让自己得到教训。既然我不是聪明人，但是我可以让聪明人变得更聪明。如果有那么一天的话；是希望有一天当我不得不迎接死亡，离开这个让我伤痕累累的世界的时候，围绕着我的不是如今的孤独无助，不是陌生的世界，不是虚情假意，而是我的家人，是他们的爱，是因为我的离去带来的哭泣和眼泪，是依依不舍，不仅是他们对我的，还是我对他们与这个世界的。
二十几岁的年纪，内心本不应该有如此多的沧桑，本不应该有那么深厚的孤独感。本不应该有那么多的眼泪，本不应该有那么多的世态炎凉。我经历了，我成熟了，我不得不变得成熟。因为看得多了，就更加喜欢自然，更加喜欢小孩，更加喜爱动物。
扪心自问，孤独让我拥有了更澄澈的心灵世界。这里没有房子没有车子，没有双11，没有明争暗斗。这里有巍峨的山峦，有蜿蜒的小河，有白云朵朵，有叽叽喳喳的小鸟，有百花齐放，有绿草如茵，有小桥流水，有小狗小猫还有嬉闹的小孩。有文学，有音乐，还有白开水。我可以尽情地狂奔，追逐蝴蝶，与小孩嬉闹，可以坐在窗前享受温和的阳光，慢读我中意的书籍。在这里，柴米油盐都充满了诗意，这里的一切都令人神往。拥有自己的独立世界，没有闲杂人等，一切都很纯粹。
这是孤独给予我的最好的事物，《百年孤独》有点阴沉，而我的孤独却是带着一丝丝暖色的阴沉，正如在大海里的孤舟，渺小无助，大海也体谅地风平浪静。
未来还要多少个19个月，问夜无声，仰望星辰，孤独的筑梦人。
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《孤独的筑梦人情感随笔》
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