早上去教室的时候在路上看到了一个女孩子，扎了一个辫子，穿简单的休闲外套，背着一个双肩书包，晃晃地走着，从背影看象极了蒙以前的样子。我忽然想不起蒙现在的样子……在我的心里蒙还是以前的样子，白净的皮肤，有点枯黄的头发，只扎一个辫子，背着一个大书包，里面其实没有什么东西，穿休闲的服装，冲我一笑露出不整齐但很可爱的牙齿。每次我想起她，她都还是这个样子，可是现在，她是什么样子呢？想不出来，想不出来。那是一副永恒的画面，时间都不会更改的。可是她却已经不再是这个样子了……
她的短信我从来都舍不得删，总是要看好久，看很多遍，每次看的时候都感觉她还在我身边，仿佛还能看到她的眼睛，她的笑容，她的眼泪。可是我们都已经分开很久了，我们都已经离的这样远了，久到我不知道我们还可不可以再在一起，远到我都没有信心还可不可以再见她……
我知道我们都回不去了，所以我的心疼了，于是我难过的哭了。
有一句话是：人只有穷途末路的时候，才会去不停地回忆过去。
还有一句话是：人老了的时候会经常回忆他的过去，而不觉得厌烦。
我是穷途末路，还是老了？或者我一直活在过去中？为什么我总是很轻易地就想起过去的事呢？清晰的场景，清晰的感受，仿佛身还在其中。
我常想起我和蒙中午一起出去吃饭，我们几乎把那两条街都吃遍了，我们去饭店吃鱼香肉丝，我不吃辣椒，她就把肉丝给我挑出来吃；我们去路边不同的小摊买鸡蛋灌饼，并讨论哪家的更好吃；我们去吃牛肉面，把面吃光了把肉剩下了；我们晃了很久不知道吃什么随便找个地方随便要了个不知道是什么的饭开始吃，还没吃到一半就走了，因为难吃的快要吐了；我们在吃过饭后买雪糕吃，吃完后再轮流胃疼。
那时侯我们很纳闷为什么我俩一在一起，吃的饭就相当难吃，可是我们还是一起吃。
不过后来她找了男朋友，我就和另一个朋友在一起吃饭了。
我们还经常逃课，多数是逃自习，晚自习，周末的自习，等等，逃了课也不会做什么惊天动地的事情，只不过是回家多睡点觉，或者多玩一会。
记忆中更多的她，都是冲我笑着的，很好看的笑，仿佛不知道忧伤的天使。
可是最后的画面总是她在六楼半哭，我上楼梯，她听出我的声音，叫我上去陪她，我上去了，她抱着我哭，我也忍不住和她一起哭，这是我最心疼的宝贝，她哭的那么难过，我却无能为力。
我想之所以这是最后的画面，是因为从那时起她就开始改变了吧，不再象以前那样快乐，简单。
从那以后我们象是有了断层一样，断了，就再也接不上。
我一直都以为每个人的生活如一条直线，朋友就是有交点的两条直线，但我们却是平行线，保持着一定的距离，但可以一直走下去。可是我不知道为什么，平行线却相距越来越远。
她玩劲舞，象是陷入了另一个世界一样。我知道尽情地玩的时候可以什么都不想，或许这样她可以过的快乐一点，于是我看着她，不知疲倦地跳着她自己的舞步，任性地，疯狂地，我不知道她是不是真的快乐，她也不再和我说什么，我也只好只是看着她，不敢离开，我怕有天她找不到我她会难过，我怕有天她想说话了她找不到我。可是有天我忽然难过了。在我等着她睡觉的时候她告诉我让我先去睡，游戏上的那个姐姐什么下她再什么时候下，我点了点头就去被子里躺下了，心里难过的翻山倒海，这就是我一直守护一直心疼的宝贝吗？她不再需要我了吗？游戏的那个世界已经比我重要了吗？闭着眼睛，眼泪顺眼角流了下来，随手一抹，告诉自己没关系，睡觉吧。就在快要睡着的时候她回来了，她说我不玩了，我陪你说话。我装过身面对她，我们躺在床上说话，说到了很晚，说到了肚子饿了又吃东西，之后接着说，最后没有知觉地睡着了。
那是在高中毕业之后第一次畅快地聊天，尽管之前我有点难过，感觉受了伤，可是一看到她的表情，我就原谅她了，我知道她也有她的苦。
可是，宝贝，我们都不再是原来的小丫头了。
她打了耳洞，烫染了头发，穿漂亮的时装，可是我记不得她的样子，几个月前刚见的面，我却回想不起来，在我记忆中的还是那个简单快乐的丫头，那个如童话般的精灵。
丫头，就象我们之前在短信里说的，我们都要好好的，就算我们早已不是原来的我们，可是不管怎样，我们都要照顾好自己，我们会是一辈子的伙伴，因为我们是彼此的底牌。
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