一
我很清楚，不会有那么一天了。
我不需要鸟儿，不需要马，没有任何东西能阻止一个灵魂的自由。他们的眼睛永远胆怯地看着我，仿佛我会抢劫了绞刑架去流浪天涯，在吃饭，如厕，祈祷的间隙，他们的眼睛看着我站起，坐下，跪倒，二十年来他们像看着绞架一样肃穆庄严。那东西对他人是凶器，对我却是安眠的归途。如果死亡是回归我那早已不存在故乡的一种方式，明天就是预定的归期。
我本不应描述这一切。
二：
有天夜里我醒过来，那是一个初夏的傍晚，我的母亲和姐妹在床上，三个尚未成熟的女人和一个成年女人和一个男孩。他们的身上散发出一股腥气，是太阳还没落山时马路的气味，是臭气熏天的鱼市场里腐烂内脏的气味，是活着的人身上尚未死去的贫穷和痨病的气味，这难闻的气味通常伴着他们的一生，就算出生时扔进装满羊奶的木桶也无法消去分毫。有些人在出生时就死掉，他们的尸体和布满了蛆虫的鱼的内脏躺在一起。被清晨或傍晚的工人铲进河里去。鱼，婴儿，地上蜷缩着的活人和死人都散发出臭气。坟墓的土上开满酱黄色的花朵，那些花也是臭的，人和鱼的碎肉一起下葬，一个坟墓里通常有一个人和三到四条鱼。以至于送葬的人们晚上归家时身上也沾满了鱼和死人的气味。我的姐妹，我的母亲。坟墓里的鱼和我的父亲。
我生长在这里。
三：
有个人曾告诉我，世界上最难的事就是在拥有了一些东西后保持谦恭。这句话是对的，并且，永久的对。女人们炫耀她们的美貌与学者们炫耀他们的知识并无不同。区别只是美貌与知识的保质期分别成正反比例。但是有些东西，一种真正迷人的魔力从不需要刻意显露，她的美丽从来不作为其他人之间的谈资。她不需要那样做。我看着她的时候，她的身体，眼睛，眉毛，嘴都在闪闪发光。在人群中，市场上或者树林里，她的脸总在我眼前闪动着，脸庞的边缘闪着柔和的光。
她是我的初恋，在那可怕的疾病侵占她的健康之前，在那苍白的阴霾笼罩住她的脸之前，在那个已经看不出模样的血肉模糊的尸体夺去她的贞洁之前。她是美丽的，无论生前还是死后，我永远不会忘记。
我爱她，我明白总有一天我会忘记她，忘记我曾经如此尽心尽力地爱过她，那时我幼稚地想着让一切都交给时间吧，在这时间彻底到来之前我会等待并且珍藏起我的痛苦，在无人的时候默默品味。这痛苦是甜美的，只要是她给的我就乐于接受。
四：
当一个人失去他所爱的，他就仿佛有了罪行，一举一动之间都有了沉重的枷锁。我曾听说一个人因为杀死了他的爱人而被判刑，在绞刑架上抱着她的尸体快乐地流泪，这值得敬佩和羡慕。不是每个人都有资格以这样的形式死亡，我也从不祈求这样。那时我还不懂得，对生命的敬畏之心尚未形成，只是刚刚意识到它的美好，仿佛惊鸿一瞥间梦中少女的身姿，憧憬却无法尽心热爱，自认为高不可攀。对于那个男孩而言，举起长长的斧子是一种纯真的狂妄，也是一种崇高的复仇。
于是我就是那么做的，我的幼稚让我不足以想到死亡，仅仅是一个模糊的概念就让我无法思考。我埋葬了她，用野花和洗净的布包裹她的身体。我要她的身体上没有一丝杂草，我要她的坟墓里没有一条鱼。
五：
我和这世间所有人一样没有最终的归去之处。除了死亡，没有东西能够阻止我，他的血肉模糊的尸体不配葬在土地里，我拖着他，拖着他走向岸边，卑劣的人浮在水里，最臭的鱼也不肯来吃他。他的尸体散发出比鱼还要臭的臭气，在警察们找到他之前熏死了一个过路人的马，那人骑着马想要过河。警察找到他们的时候，死马和死人飘在水里，浑身包裹着水草，牙齿上盖满藤壶。除此之外尸体仍然完整。这里的鱼不吃外乡人和品行卑劣的人，不吃已经死去的动物。
我没有吃掉他和那些鱼，因为他的血液和他生前的气味一样臭，咽下去的时候仿佛吞掉了一公升的污泥，肢体想必也固执地难以嚼碎。在我开始之前，我已经被剥夺了这么做的权利。
六：
她来看我的时候我已经假装睡着，滚烫的眼泪滴到我胸口。这个姑娘曾是，并且到现在也依然是我梦中的人，但是那是一具极其年轻的身体，不该守在落魄的躯壳边，她是来寻找一份怀念的温情，而不是如自己所愿地成为一场不对等交易中的殉道者，因此我不会醒来。她是我保持沉默的勇气，毫无疑问，也是我认清现实的力量来源。
现在你们看到了，这就是我的故事。他们曾说过我是一个感性的诗人，如果我有一天不再爱戴死亡，一定是我对她的爱情超过了我对死亡的爱情。在她爱上我的时候，我曾经是加害人，现在依然。如果这是我的愿望，我情愿她永远不会忘记我，永远不会记得她曾爱我。
我曾经深爱她。
明天我即将永远沉睡。
那时我十七岁，那时我想的是，这人生是终有其不幸的，我们满足于自己的不幸之后，也将不再恐惧于伟大的死亡。从此我不用再幻想我是我所深爱的那个人。我所憎恨的那个人，被她所恨的我，所爱的我，不必再是最幸运的那个人。
但愿我有一天这么想，能够这么想。
END
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《安睡杂文随笔》
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