我一个女性朋友有天对我说，“年龄越大，越害怕别人喜欢自己，以前我不相信这句话，可此刻我相信了，因为我就变成了这样的人。”
她说这句话的前一秒，我们还在聊自己中学时代最喜欢的歌手，她说她十几岁时爱MichaelJackson爱的死去活来，而我那时则是对LeonardCohen分外着迷。当我刚刚为Cohen一年前的离世扼腕叹息时，她却忽然提起这个害怕爱与被爱的话题，显得十分突兀。
我忽然想给她听听这个音色低沉迷人的老男人的声音，于是我掏出手机开始播放LeonardCohen的那首《I'myourman》。几乎是毫无意外的，我俩陷入了沉默，她盯着窗外发呆，而我则是看着手机屏幕上规律更迭的歌词，思考她刚刚说的那句话。
为什么会害怕别人喜欢自己呢？
我高中时有一个很喜欢的男孩子，他很帅气，性格也很好。第一次见到他时，我就被他吸引住了，目光在他身上一停就是三年。
那时候不懂什么是爱，也可能那根本就不是爱，只能算单纯，但深刻的喜欢吧。仔细想想，爱到底是什么，也许我此刻也不是很明白。
高一我们还不在一个班时，我只是喜欢在走廊里擦肩而过时偷偷瞟他。之后高二分班之后，可爱又可恨的命运让我们成为了同班同学，还是前后桌，这样一坐就是两年。
我们关系很好，也时常开些学生时代都开过的幼稚玩笑。他总爱扯我的头绳，让我像个披头散发的女鬼一样追着他满处乱跑，而我也会在他的本子上乱写乱画，有时候画一只猪，再追加上他的名字，有时候会是一句“傻子”，“白痴”，或者“二百五”。这些玩笑开的毫无规章可循，不分时间，不分地点，即使他那时还有个同校的女友。
但很可惜，这些暧昧的玩笑并没有进一步拉近我们的关系，直到高中毕业，我们也只是淡淡的各奔东西，以一个老同学的身份道了一声再见。
转机是在我上大一的时候。有天晚上和朋友出去喝酒，那天气氛很好，大家都多喝了两杯。之后我们转移战场，几个人晃晃悠悠的飘到了学校操场，男生女生在操场正中央围了个大圈，开始聊自己的感情经历，关于早恋的那些操蛋事儿。大家渐渐进入了状态，酒空了一瓶又一瓶。而我突然心血来潮，给许久不联系的他发了一条微信。
我说：嗨，好久不见啊。想告诉你一个事儿，其实我喜欢你很久了。哈哈，喝了点酒，你就当疯话吧。
很长时间，都没有回信。即使我已经喝的天旋地转，攥着手机的手还是忍不住狠狠颤抖。
最后，手机震动了，我留意翼翼的按下home键，绿色的对话框里还是熟悉的语气。他说，如果高中的时候你对我说这些话，可能此刻一切就都不一样了。但是此刻，对不起，我已经有女朋友了。大晚上的，你少喝点酒，记得早点休息。
我说，哈哈好的，晚安。
他说，晚安，好梦。
之后我把手机丢在一旁，拿起地上的白酒瓶子，42度的酒狠狠的灌了一口，竟然什么感觉都没有，只是突然很想哭。于是我就这么做了。
我嚎啕大哭，哭的我一众朋友们措手不及。他们围上来问我怎样了，我说我被甩了，就刚刚...那个傻逼说什么当初我对他说之类的狗屁话，凭什么我要说，而不是他先对我说？？我明白自己那时说出来的话几乎全是乱码，他们也听得云里雾里。只有一个男生朋友，冲过来一把夺下我的酒瓶，然后猛地摔在地上，摔了个粉碎。“哭什么哭！有他妈什么好哭的！不就是一个凯子吗！”我抬起头楞楞地看着他，嗯，他也喝大了。
也许这个闹剧没有一个漂亮的收场，但却让我们恢复了联系，我们开始像中学时代那样经常聊天、互损，回忆高中那段青涩的时光。几乎在我快要放下对他的感情时，有天他却打来一个电话。
我不明白是否有人有同样的经历，平时总是透过社交软件聊天的两人，如果忽然有一天，对方给你打了个call，那么你浑身的每个细胞都会告诉你，可能有什么不同寻常的事要发生了。
果然，我慌慌张张的按下接听，那边就传来了他不自然的声音。他说他和女友分手了，如果我还有一点喜欢他，期望我能给他一个机会，做他女朋友......
我说，那我思考一下吧。
一向以来梦寐以求的事就这样发生了，我却没有满心欢喜的点头答应，而是说还要再思考一下？
是的，没错，我害怕了。
我害怕是我间接性的拆散了他们，我害怕他其实是个花心的人，总有一天他也会像甩掉她前女友那样甩掉我。我也开始思考，如果我们在一齐了未来会是什么样？他比我低的学历会不会给他带来挫败感，如果他事业没我强，我会不会伤害他的自尊，然后争吵，不欢而散……
我脑子里开始充斥各种各样的想法，他还是像平常一样，同我聊天逗趣，并没有追问我思考的怎样样了。只是他的每一条消息，都使我胆怯。
渐渐的我开始回避他的信息，总是隔一两个小时才回复，借口自己课业很重。最后有一天，他沉不住气了，而我那时其实也已到了崩溃的边缘。几乎都没经过大脑，我就脱口而出，对不起，我觉得我们更适合做朋友......
做什么朋友，在话说出口的那一刻，我们都明白自己将不再与对方有半点的牵扯，这次是真的，要永远失联了。他最终还是成为了我朋友圈里那种不能点赞，不能评论，也不能删除的人。
也许我躲过了一段孽缘，又也许我失去了一个值得爱的人，谁明白呢。你能够骂我有病，说我是自作孽不可活，可我当时只是想尽快结束这种，不停试探又不停躲闪的生活。结束这种折磨……
不错，年龄越大，我们就越害怕别人喜欢自己，以前我也不相信这句话，直到自己也变成了这样的人。
一走进20岁，我们要思考的就不仅仅仅是我喜欢谁，谁喜欢我这样简单的问题了。身边的人渐渐从固定，变成了不固定。我害怕原先那些固定在我生活里的人因为某些差错走失，也害怕同那些本该匆匆走过的他们制造一些回想起来会让人呼吸困难的记忆。我们不再是孩子，应对喜欢这种事也无法再单纯的去勇敢。比起享受去真心喜欢一个人的感觉，此刻的我更期望人生毫无差错。
写到那里我在想，洋洋洒洒两千多字，我到底想说些什么呢？是了，我是想为我的胆怯向他道歉，同时也想告诉你们：
如果你还是十几岁，充满无畏和青春的年纪，请不要吝啬自己的感情，大胆去爱吧。如果你已走过二十岁中半，正在社会中留意翼翼的打拼，也请再给自己一次放纵的机会，不要像我和我的那位朋友一样，在老歌手暗哑的音色中试图后悔和感伤。
是了，我只期望，你们都比我勇敢。
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《希望你们都比我勇敢》
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