在生命的旅途中我们在不断遇见和错过
有一些成为回忆
有一些陪伴身边
愿你我珍惜那段真情付出的时光
莫失莫忘
本文作者：林奕
人的一生就像一场旅行，在这漫漫长路上，我们会遇到许多人，有些人与你擦肩而过，成为生命中的过客；而有些人则陪伴你走过人生的某一段旅程，陪你一齐哭过笑过闹过也醉过，之后也变成一抹抹回忆。
秋微在《莫失莫忘》中写道:世间最大的遗憾，莫过于我们能好好的开始，却不能好好的告别。人来人往，愿莫失莫忘。
人与人之间的缘分就是如此的奇妙。如果初二那年我没有执意要转学，如果初三那年我们没有分到同一个班，或许我们就不会相遇相识，也不会发生之后的那些事情。此刻的我们或许只是两个不同时空里的陌生人罢了。
记得初三刚开学，便听到班里的人谈论你，无非就是你学习多么好，人有多么好之类的。之后阴差阳错我们成了邻桌，当时并不了解你，只是觉得似乎学习好的人都比较傲娇，所以起初也没有主动理过你，甚至还有些不屑。
如果不是那个中午，或许我也不会了解你。为了迎接中考，那时数学老师每一天中午都会根据午休的时间让我们做一套或者半套数学卷子。当时你是数学课代表，数学成绩很好，准确来说，作为全年级第一的人，几乎每科成绩都个性好。那天午休过后要交数学试卷了，但我有两道填空题不会做，情急之下便问了你，写完答案之后便匆匆的交给了你。没想到过了一会儿你却跑过来问我有没有弄懂那两道题，我摇摇头，你便个性认真的跟我讲起了那两道题的解题思路，直到我听懂。或许你已经不记得那件事，但那件事情让我个性感动，从此对你的看法也有了很大的改变。以前我以为学霸都是以自我为中心，目空一切，傲娇轻浮。那件事之后我觉得你不一样。
那是第一次觉得你不一样，之后其实有很多事情都让我觉得你和其他人不一样。
记得有次吃完午饭，张银问我英语怎样学，当时我个性敷衍得说要背单词什么的，几句话带过。之后你吃完饭回来后，他问了你同样的问题。你个性认真的告诉他就应怎样做，讲了近十分钟。虽然当时我们的英语成绩差不多，但看到你认真的态度，感觉脸上火辣辣的，实在是羞愧难当。
某天早操突然下雨了，班里所有同学都匆匆跑回班级，唯有你一人淋着雨，坚持把剩下的半圈跑完了，当时转头看到你的模样，觉得你得好酷。在你的身上，看不到属于那个年龄的叛逆张狂，有的只是成熟与稳重。
记忆中初三那年没有见你吃过零食，有次和张文走在路上的时候，她戳了我一下，顺着她示意的方向，看到你刚从小卖部出来，当时有些惊讶，但是下一秒看到你手里拿的是一卷胶布的时候，也就没有什么了。那个年龄的孩子都把辣条等垃圾食品视为最爱，但你对那些东西似乎没有丝毫心动。
和你相处的时间久了，渐渐发现你的身上有着许多与其他人不同的地方，对你也愈加敬佩，甚至还有一丝崇拜。
由于是转学来这个学校，没有任何朋友。起初很少说话，无论做什么事情，都是留意翼翼的。但是时间久了，和宿舍的人就熟络了，也就没有那么拘谨了。中考前的半个月由于天气太热，我们便在宿舍走廊上打地铺，几个人头对头聊着班里的八卦。不明白谁突然提起了你，还说你喜欢我。问及原因，他们这样说是因为看到你经常对我笑，而很少对其他人笑，所以觉得你对我有意思。当时听到这些话，真是觉得哭笑不得。
以前不了解你的时候，我也觉得你个性严肃不爱笑，之后和你有点熟后，发现其实你是个挺爱笑的人。有的时候你给我讲题或者我们一齐讨论问题，聊到开心的时候自然就笑了。当时我的意识中并没有喜欢这回事，我也不曾想过，之后的我竟然真得喜欢上了你。
时间过的好快，转眼我们的初中时代就落下了帷幕。暑假去高中学校报道那天，由于雨下得个性大，我和张月便在范星星家玩了一天，那天她们帮我申请了QQ号。当时的我并没有手机，也不会玩QQ。中考成绩下来没多久，奶奶因手术不成功离开了这个世界，想着那个陪我走过童年，爱我如生命的人再也不能陪我走以后的路了，情绪一向比较低落。每一天除了吃饭睡觉就是看电视或者发呆，生活里泛滥的一种腐烂的气息。
之后有一天你加了我，你说你是我的同学，让我猜你是谁，当时我对QQ并没有太大的兴趣，加上情绪烦躁，个性不耐烦。之后你说你是许鹏，当时挺惊讶的。更没有想到的是，那时我们聊得个性投机。开始我们只会偶尔聊聊，之后几乎每一天都会聊天，再之后几乎每一天大多时间都用于聊天上。我们聊初三聊同学聊老师聊喜欢的书聊我们的小时候，总之感觉好像有聊不完的话题。或许就印证了那句话—世间所有的相遇都是久别重逢。
透过聊天，我发现我们有着相似的经历和一些相同的爱好。就像刘同《向着光亮那方》中的那句话：就像一个在海面上漂流了很久的人，最后被打捞上岸，来不及感谢，只庆幸原先这无边无际的海面上，还有几个和自己一样的人。那时的我们就像找到了知己，相互鼓励互相取暖。和你聊天的时光个性开心，因此每一天都很期盼与你聊天。有的时候为了不错过你的消息，吃饭、洗碗甚至在洗澡的时候我都把手机放在旁边。
暑假很快就结束了，毫无疑问我们上了同一所高中，你以全校第一的成绩进入了理科实验班，我以全校第九的成绩进入了一个重点班。第一次月考放假的时候突然收到你的信息，问我月考的成绩，得知我的成绩不好，你就帮我分析原因，告诉我就应如何安排学习时间以及学习方法和制定学习目标等等。当时的我沉浸在喜悦之中，并没有真正的把你说的话听得进去。加上那时对奶奶的去世一向无法释怀，整个人个性堕落，每一天玩手机玩到凌晨，即便当时坐在第一排，上课不是在走神就是在发呆。虽然每次月考成绩下来你就被帮我分析原因，帮我总结告诉我如何学习和进步，但我的成绩却一次比一次差。至今清晰地记得第一次月考成绩下来那天，下着小雨，看到自己的成绩那么差，感觉个性难过，淋着雨哭着回到了宿舍，心里暗暗告诉自己，下次月考要考好。可笑得是，一夜过后一切又回到了原样。人一旦堕落起来，简直无法想象，简直像吸了鸦片一样。
之后不知不觉中我发现我越来越离不开你了，在学校的时候总喜欢在人群中追寻着你的身影，甚至每一天上课的时候脑子里想得全是你，放假的时候我总是想和你聊天，之后才明白我可能是喜欢上你了。感情或许能够使人变得奋不顾身，当时我也不明白哪来的勇气发信息向你表露了真心。记得那时我们正在谈论世上没有什么东西是不可能的，然后我就反问你难道所有的事情都有可能吗，你说是的。虽然当时我犹豫了好久，还是用了所有的勇气发信息告诉你我喜欢你。因为当时你就要去学校了，并没有明确的回应。之后每个月假我们还是像之前那样联系。之前的那件事谁都没有提过，其实我心里很清楚，很多事情就是不可能发生的，比如你不可能喜欢我。
或许年轻时的我们都过于盲目，并不懂得什么是真正的喜欢，只是被对方的热情冲昏了头脑。时间转眼就到了寒假。那年的除夕过得格外开心，我发信息对你说，今年快要过完了，有没有什么话要对我说。我本想着你会发一堆祝福的话，出乎意料得是，过了几分钟你打电话过来了，有点羞涩问我可不能够用英语说，我笑着说当然能够啊，没想到竟然说了句——Iloveyou。当时听到这句话的瞬间，我懵了，感觉太不真实了，而后被一种巨大的开心感围堵，我觉得那个时候我就是世界上最幸福的人。我从来不曾想过，一向性格内向、行事稳重的你竟会主动打电话表白。之后我们聊了很久很久。聊我们在新的一年就应要做什么，要达成怎样的目标。之后的那个寒假我们也天天黏在一齐，每一天的时间都用在聊天上，每一天有聊不完的话题，即便有的时候真的不明白聊什么了，你就给我讲笑话听。
那个时候的我们处于热恋中，你就是我的全世界，在我的眼里，除了你没有其他人。还记得那个时候我个性幼稚的告诉闺蜜说此生非你不嫁。
大年初几的时候，我一个人在家，你害怕我会感到孤单，你就透过打电话来给我放歌，还记得那时你放了两首陈奕迅的歌——《想哭》和《稳稳的幸福》。《想哭》中有几句歌词：
当你的笑容给我礼貌的招呼
当我想诉说这些年来的感触
你却点了满桌我最爱的食物
介绍我看一本天文学的书
因为当时你说你喜欢天文学，打算报考南京大学全国第一的天文系。我想或许最后我们的关系会不会像歌词里说的那样，多年后再度相遇，已不再是对方的彼此，身边都有着另一个TA。但是我们终究是分开了，每次听到这首歌，都颇有感触，或许多年以后我仍会记得这首歌和那些完美的时光。
记得大一有一次我们聊了一个通宵。这当时你说你要和我做一个游戏，游戏的期限为三年，游戏的规则是在这三年中我们互不联系，游戏开始的时间是第二天凌晨六点。当时你说我们要向彼此保证考上理想的大学。你当时向我保证说你必须要考上南京大学，当时我也学着你的样貌，向你保证说我必须会考上华东师范大学，其实当时是想说南京师范大学的，因为当时闹了点矛盾，故意怄气才不说是南京师范大学。那个时候我们都很认真的以为真的不会联系，从前一天晚上八点聊到了第二天凌晨五点多，实在困的不行就睡了。睡之前我们还在自己的空间里发了条动态——游戏开始了。此刻当我看到这条动态的时候，就会想起那一夜通宵聊天的我们。
去年写过一篇文章《献给每个喜欢陈奕迅的人》，与其说是写陈奕迅的歌，倒不如说是专门写给你看的。陈奕迅的歌似乎有每个人故事的缩影。在那个游戏中，我们约定彼此都要努力得考上心仪的学校。孰不知时光太残忍，我们终究还是逃脱不了各奔东西的结局。从陌生到熟悉再到陌生，想想这是多么残忍的过程。就像《最佳损友》中那句：为何旧知己，在最后变不到老友。来日陌生的，是昨日最亲的某某。
从我喜欢上你的那个时候起，我就想到我们终将会在某一天分开。你的成绩当时一向稳居阶段前十，而我的成绩一落千丈，我觉得我们的成绩差距就像一道无法跨越的鸿沟，因此变得越来越自卑。喜欢八月长安在《最好的我们》写得那句话：“当时的他是最好的他，但是很久以后的我才是最好的我。最好的我们之间，隔了一整个青春。怎样奔跑也跨但是的青春，只好伸出手道别。”
高一期末考试前的一个星期，由于家里的一些事情，我离家出走，独自一人踏上了南下的火车。记得我走的时候，我和同桌站在宿舍的大门口，他问我，你走了他怎样办。我当时愣了一下，事实上前一天的晚上我哭着给你写了一封很长的信，打算让同桌转交给你，但是那天早上我又亲手撕掉了那封信。从一开始我就觉得我配不上你，如果我真的不上学了，我们之间真得再也没有任何交集了。
之后我还是回来参加了期末考试了。放暑假的第一天，我给你发了几条消息，消息的资料大概就是我觉得我配不上你，所以我们分手吧。想想也是可笑，当初是我先向你表露真心的，没想到之后又是我先提的分手。我不明白你有没有看到那条消息，但是之后那个暑假我真的是忍住没有去理你。对我来说那个暑假真得个性难熬。我忍住不去理你，但却时刻关注你动态的更新。我忍住没有理你，你从来没有主动理过我。当时我真的挺失望的。或许一向以来都是我的一厢情愿罢了。就像《最好的我们》中的简单追了韩叙那么多年，但是是一场独角戏罢了，终究在攒足了失望后说了句：“一厢情愿就愿赌服输。”随后转到了文科班。
随着高二学业越来越繁重，我们没有时间去做与学习无关的事情。没出息的我还是忍不住主动找了你。之后寒假的某一天，你说你喝了红酒，我问你为什么成绩会下降那么大，你说不是因为我。你说你喜欢上了另一个女生，那女生比我优秀，你说对我其实并不是喜欢，可能只是同情罢了。听到你说要这些，眼泪瞬间就流了出来。那时我说打死我都不相信，但是你却坚定的告诉我事实就是那样。因为这件事我哭了好多场，那天晚上一向哭到睡着，之后想到这些就会不由自主的流泪。
之后我觉得因为这件事情你故意躲着我，尽管你说的那么肯定，我还是不相信你是那种人。或许就像那句话：信任就是你拿枪指着我，枪响了，我也以为是枪走火。之后证实我对了，你亲口告诉我那个女孩根本不存在。
记得那个学期连续几天，我们总是在楼梯口偶遇，当时有一些尴尬。但是之后就没有在那个楼梯口遇见你了。那个时候同桌说她一向无法忘记她的初恋，有的时候在楼梯遇见那个男生，即使没有看到对方，却也能够感觉到他的存在。其实这种感觉我也经常有，有时在楼梯拥挤的人群中我会感觉到你的存在，一转身就能够在人潮汹涌中看到你，或许这能够称为感情的直觉吧。
我从来没有想过我会陷入到这段感情中那么深。我试图想要远离你，但是又忍不住去联络你。
我一向没有从这段感情中走出来，高中三年，我一向都很喜欢你。我关注着与你有关的一切消息:我会在人群中追寻到你的身影，我会为了见你制造偶遇，我会因为听到与你有关的消息而兴奋一整天，我会为你成绩的退步感到焦虑，我会每一天不自觉的想起你，我会在意你的每一个动态的更新……或许这些都是爱一个人的表现吧。
正如卢思浩的《你要去相信，没有到不了的明天》——如果有人在你最难过最完美最容易被辜负的时光里陪你走过那么一段，陪伴在你的身旁，那么无论将来那个人变成了什么样貌，他还是不是你最好的朋友，你都没有办法割舍下，即便最后分开甚至陌生，也会对他心存感激。因为太多时候，交谈是一种莫大的温暖和完美。
记得高三的时候，学校里不知是出于怎样的思考，把我们这些成绩在一本线上下波动的人和你们那些985的学霸安排在一个教室考试。虽然我们好几次都在同一个考场，但我却不明白，直到有一次偶然看到你。和你在一个考场考试，感觉会变得有些紧张，做题时个性谨慎，说来也怪，那几次的成绩都比较好。喜欢一个人或许就是这个样貌吧，他在的地方连空气都变得不一样。
记得高考结束的当天晚上，由于第二天要拍毕业照，宿舍只剩我一个人没回去，恰好有一个女孩和我一样的状况。我们当时正在奶茶店里坐着，当时你突然发消息问我考得怎样，由于手机没有多少电了，恰好那个女生提议说去网吧，于是我们两个女生便壮胆跑到了网吧，那是第一次去网吧包夜。当时看到周围的人都在对高考答案，我也没能忍住。当对完高考答案的时候，我觉得我的世界轰然坍塌了，自己的心就像被一把利剑狠狠的捅了几刀。眼泪忍不住流了下来，就这样一向哭到睡着。
之后高考成绩下来，如我预料的那般差，心里想要和你报到同一所城市的。但是真正报志愿的时候却想离你远一点，连自己都不清楚为什么会这样。之后我们真的离得挺远的，我一路南下去了中国最南端的海岛，而你在北方的一所城市。之后朋友明白了说我怎样那么傻，既然喜欢就报到同一所城市啊。以前我想过复读，然后和你考到同一所大学，之后却没有勇气。因为我明白，即便复读也很难和你考上同一所大学。
看了很多部关于青春的电影后，渐渐得发觉，或许我们之间并不算恋爱。就像你说的，那个时候我们根本不懂爱，总觉得相互关心便是爱。于是嘘寒问暖成了家常便饭，却从来就没有为彼此真正的做过什么。
记得去年有一条说说在空间里被疯转——大学只做两件事，变优秀和等你。当时我觉得我已经渐渐得放下你了，信誓旦旦的对男闺蜜说，大学只做一件事，那就是使自己变得更加强大！但是之后班主任打电话说既然喜欢就要去追，就要主动点。我发现我还是喜欢你，还是没能放下你。每次听到陈奕迅的歌，我就会想起你，想起那个寒假，想起那时我们一齐度过的完美岁月。
去年我的升学宴本来你说会来参加，但是之后你却说那天你们同学聚会，没有来。那天真的挺难过的，陪朋友喝了好多酒。爱过，不能够做朋友，因为彼此伤害过爱过，不能够做敌人，因此彼此相爱过，所以我们成为了最熟悉的陌生人。但此刻我们之间的关系我也不明白该怎样描述，我也只是期望我能够把你当作像我男闺蜜那样，但是我一向都做不到。
我还是不经意间得关注着你。把你发给我的那些与你相关的照片悉心保存。今年高考前夕，想到发推文的时候或许会用到，就把去年你志愿填报及投档状态的截图发给了你，看得出来你很惊喜。
不久前去找海大的一个学姐玩，我们聊了很多。她听了我说的我们之间的故事，鼓励我打电话向你坦露心声。说来也巧，那天早上你说你们学校无线网不能用，便想试下电话是否可打，然后你就拨通了我的电话。那天晚上我打电话给你，我本来是想告诉你，我还是很喜欢你。但是等我拨通电话的时候我却犹豫了。
谁也无法预料以后会发生什么，如果有缘，日后定会有新的相见，如果没有缘分，也期望你能幸福。看过很多青春电影，但最喜欢的是《我的少女时代》。喜欢这部电影的结局，因为当初的一个约定，相隔十年之后与初恋再度相见，两人能够微笑得对彼此说声“好见不见”。
有朋友说我们之间的关系好奇怪，很多人分手之后要么成为陌生人，要么老死不相往来，而我们两个就像奇葩一样，每一天还有说有笑。
在我眼中你是一个稳重体贴细心幽默的人，你总是说你其实没有那么优秀。其实恋爱中的人就是这样，喜欢一个人，觉得他就是全世界，觉得他的所有的一切都是好的。之后和其他人聊天，我渐渐的发现其实许多女生在恋爱中想要的无非就三个字，安全感。而当时的你却给我了足够的安全感。
我们都有着不同寻常的经历，期望日后的我们能够更加坚强，做一个温暖的人。祝福以后你能够找一个体贴温柔个性爱你懂你的女孩。
我明白喜欢这东西是不能勉强的，两个不适宜的人与其互相损耗，倒不如止当于所止，待日后回想起来，也将是一段完美的回忆。期望时间能够治愈一切。或许等到以后我不会再去期盼你的每一个回复去期盼你的每一个动态更新，去关注着与你一切的消息，不会因为你而情绪波动时，我才算真的放下你吧。
如果不曾相遇，此刻的我会是在哪里，如果不曾相识，将不会存在这些记忆。有时候我就在想多年以后的我们会是什么样貌，会不会变成我们厌恶的样貌，我们会不会变成陌生人。无论怎样，愿日后我们回忆起彼此时脸上都会带着笑容，毕竟以前深爱过！
谢谢你，从我的全世界飘过。
人来人往，愿莫失莫忘！
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