“一毕业就失业”，同学们常拿这句话来调侃自己，想不到在我身上一语成谶了。从6月23日毕到这天，刚好33天了。
上岸的同学常在票圈抱怨政审繁琐得让人发愁。可我已经在水里游了很久，快要溺水了。
在毕业后的这一个月里，我过得十分压抑。亲戚和邻居还是那套老旧的思想，认为本科毕业了就会顺其自然被分配上岗。我曾多次解释，此刻已没有包分配，都得靠自己找工作的，他们半信半疑。因为，在这些呆在农村一辈子，慢慢等待老去的留守老人们的认知里，大学生毕业了就理应能分配到单位，干“铁饭碗”，“吃国家粮”，一旦干其他工作，就是对不起父母对自己的培养。
我不敢跟他们说，我拒绝过几份在你们眼中不满意的工作，我只好说我还没考上。
大四这一年，我前前后后考了好多次编制，每次都以失败告终，其中有一次是仅仅的分毫之差。我潜力不足，运气也欠缺。
有朋友不解，问我为什么那么执着要考编，那么执着要留在家乡这个小县城，问我是不是太在乎以上这些老人的看法，才如此执着。
还有人同龄人说我作为一个男的，太贪图安稳、太没雄心壮志、太不敢闯了。这些没男子气概的“罪名”我都认了。
是的，北上广深高企的房价令我望而却步，我不喜欢租房，毕竟要运气好才能遇到好房东和好室友，我也不想买点小家具都要担心自己下个月就要搬家而不敢买，我不想住在城中村的握手楼，而我又常常算计着住小区房的房租够我在家乡月供一套房了。我不喜欢行色匆匆的行人，不喜欢沙丁鱼一样的地铁3号线，不喜欢每一天浪费3小时在地铁上。说到底，我就是不喜欢这种漂泊感。
我喜欢家乡的这种生活和工作完全分离的模式，稳定，不用担心自己明天就失业。下班后能和发小喝几杯小酒，和父母是住在一碗汤的距离，周末能带家人周边自驾游，和朋友钓钓鱼。
每个人都有自己喜欢的生活方式，尊重差异，理解个性吧。可并不是我喜欢，努力了，就能得到。这也是我毕业后走进成人社会首先明白的：很多东西不是你努力争取就能得到。
本身我就已经考了多次都不上，加上待业待得我很焦虑，还要受到亲戚和邻居们如此热情似火的关注，我的内心常常处于崩溃的边缘，无穷的羞愧就会变成一股随时爆发的怒气。
我极力躲避这样的窘境，却发现，即便我“身披黄金铠甲躲藏在铜墙铁壁之内”，也躲无可躲。这样的自我防护只会把自己逼到无地自容的地步。我不怕告诉他们，我还没找到工作这一事实，但我恳求不要天天都追着我问同样的问题。
我既不能对反复追问我被分配到哪、考到哪等等的人发怒，又没法跟他们解释清楚我的状况。在反反复复这样的对白和情景中，我除了憋住心中的怒气，挤出笑脸对他们说“我尽力考了，没办法啊”。
这些问题，问一次是关心，问两次是关注，问多次是对我的折磨，而这样的折磨让我生气。
先就业，再择业，这个道理我是懂的。但家乡是小地方，工作机会少，本科生除了干体制内的，没什么其他的私企工能够打的了。所以，如今，除了离开这个生养我的地方，我别无选取。我需要走出去，快点找到工作，先养活自己再算。可偏偏不理解，不理解我在那里的处境，不理解我内心此刻所经受的折磨。我也不愿意带着她的不理解离开。我曾多次让她落泪，不愿再以这种方式与她久别。
我从未如此迫切想要离开家，我记得我大学最迫切的事就是回家。但是，我能怎样办，我也很无奈。我曾多么期望能留在这个生我养我的地方工作，我甚至已经有过在这工作生活的憧憬了。
过了20多年，读过10多年书，遇到过很多问题，却从未有一个问题像这个简单到只用“我还没考到”就能回答的问题，折磨我。现如今，我依然想留在这个已经让我无法忍受的地方，但离开的念头也是前所未有的强烈。真是矛盾啊。
有多少大学毕业生，像我这般，为着让家人开心，有面子，而久久未能找到“心仪”的工作，然后又遭受着这些人的各种“关心”。有人觉得我不再像以前那样上进了，大有消极度日的意味。但是在这样的大环境，我的苦苦坚持只会沦为笑柄。
大学四年就像一场梦，此刻梦醒了，却无路可走。
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《一毕业就失业》
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