1
去倾听，放下所有评判
前两天站完桩，头脑浮现两件往事
一是大概我五、六岁时，拉着爸爸的手走在家附近的一条路上，忽然旁边出现一个衣衫褴褛的妇人，怀里抱着一个瘦弱的孩子，旁边一个大些的攥着她的衣襟，她拿着一个脏兮兮空碗，向行人讨饭，还听到她向周围三三两两围靠的人说家乡安徽发大水逃荒出来。至少仍清晰记得小小的心脏似被重重撞了一下，不由自主拉紧父亲的手，抬眼望着爸爸（如果有摄相机我想是能捕捉到其中的哀伤、企求和怜惜的），爸爸的反应：“哼，有力气不劳动，丢人”，拉着我的手走了。然后，我听到悲伤洒落一地的声音。
另一件是儿子9岁那年，上海颇有寒意的初春晚上，九点多，我们从家附近家乐福购物回家，一路上母子俩个说说笑笑，拐进紫槐路走一半时，儿子的步伐明显减慢且频频侧视（我走人行道里面），之后轻轻碰了碰我（我两手拎着购物袋）指着一旁骑着黄鱼车卖花的老人说：妈妈，这么迟了他还有那么多的花没卖掉，我们去买下吧，孩子渴求的眼神没让我慢下脚步，冷风和重物反反而加快了脚步：“儿子，太迟了，我们赶快回家吧”
儿子，妈妈这天想问你：那个夜晚，你的忧伤是不是也掉了一地？十年过去了，妈妈想和你郑重说句：对不起。如果时光能够倒流，妈妈愿意放下购物袋，蹲下来，搂着你的小身子说：好吧，看看我们能为那个老人做些什么吧。
写完这篇，突然有个觉察，好像和自己心中的那个小女孩做了一个完型。还觉察到，可能儿子都忘了这个事，是我自己一向放不下那个小女孩。似乎看到那个小女孩一向有个愿望：有人能蹲下来搂着她，问她“你有什么心愿，看看我们能一齐做些什么”。
另外一个觉察就是：可能有时候最大的慈悲先不是具体去做些什么，而是去倾听，放下所有评判，去听对方内在真实的声音。
2
对自己慈悲
2009年，先生因工作需要调北京共计三年。第一年两地分居，刚开始他每每周五晚上回沪，周一大早赴京，一向喜欢有人接送的他，自然点差我为司机，但其实我是不喜开车且厌恶去机场。有个周五好像是元旦前夜从家去虹桥接机，因堵车如蚁行了整整二个小时，空气不好不敢开窗几近窒息。回来还是暴堵，同时焦虑围棋班下课的儿子来不及接，一路抓狂到要发疯。
而每周一送机去虹桥（也不知当时为什么基本都买虹桥）都会碰到早高峰，对血压不稳厌烦开车的我来说，每次都是一个大考。直到有个周一上午基本空腹送机去浦东机场，回程胸闷难忍，大脑恍惚开到了外高桥，正常半小时多的路程兜了快两个小时到家，最后趴在方向盘上冷汗直冒、几近虚脱欲哭无泪，对接送机的厌恶到达了顶峰。
之后，我十分清晰告诉先生，因身体状况我不能接送机了。这对于常更多思考别人感受而忽略自己的我来说不容易，对于一向比较大男子比较自我中心的先生来说一开始也不易理解。但是我是如此的坚定，是因为我已经清晰地听到身体说“不”的声音了。
此刻回看，倾听身体的声音，能温柔而坚定地说“不”，对自己是多么大的慈悲；因为自己的坚定，先生能够慢慢的学会同理，对我们的关系以至于对他与工作伙伴的关系又是多么大的慈悲。
当然，凭着多年修习心理学的经验，我非带清楚，学会那个“温柔而坚定”是如此不易，那是需要很大的冒险和那个当下高度的觉知力，所以当我有时仍然显的笨拙而生硬时，我会给自己一个允许，那于我，可能是个，更大的慈悲。
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