精选阅读（一）：
当爱情来到的时候，我抓住了
当时刻流逝的时候，我遗忘了；当你从我视线中消失的时候，我流泪了；当车远去的时候，我明白你是最珍重的。时光是无情的，正因我看着自己渐渐远离这个城市、远离心爱的你，我的双目早已模糊了……
合欢花开了，又是离别的时节。虽然依依不舍，但我还是说一句：再见了，我的大学，再见了，我的爱情。[由Www.iwzz.Com整理]
毕业季，终点也是起点
夏至已至，光阴流水，又是一年毕业季，还有多少话语在心头，口难开，记忆无需粉饰，光阴从未虚度。－－题记改变作文
总觉得，因文字而相逢即为人世间最完美际遇。
若人生是一场初相遇，素年锦时，你我共一场胭脂醉，不醉不休，不停不止。
或许我们不必追问彼此能够陪伴走进一个怎样的未来，又会经历怎样故事情节，或许，再多的情深意重都抵但是岁月的脚步匆匆。心情不好
又一次回首我们曾走过的路，那时的欢笑还有那时的泪水，那时的一切早就深深印刻在你我的脑海里，不曾忘却，只因记忆里有你。
冥空念月，时空隧道中穿越古今谱写爱恋伴一月樱桃始葩。
菁华于初，重温旧时光最美初次浅诉衷肠伴二月杏花饰靥。
春以为期，南风暖窗于吱呀木椅感受岁月伴三月木笔书空。
似水年华，握不住流年若水今昔追忆过往伴四月罂粟媚满。
且听心语，静听心中语执笔书写最美温存伴五月锦葵开放。
再见未央，离别季有爱天涯海角不算距离伴六月茉莉来宾。
不知不觉间一三年的旅途已经过半，我们即将走进这个多雨时节——七月。
且共从容，驻足感受生活让我们从容以待伴七月紫薇浸月。
走在自己的人生路途中，我们一路坎坷一路不平坦却也是一路欢声笑语。太多的人习惯了步履匆匆，然而或许真正懂得并且拥有生活的人会适时放满自己的脚步。
人生旅途中，总有人不断地走来，有人不断地离去。当新的名字变成老的名字，当老的名字渐渐模糊，又是一个故事的结束和另一个故事的开始。身边的人只能陪着自己走过或近或远的一程，而不能伴自己一生；陪伴一生的是自己的名字和那些或清晰或模糊的名字所带来的感动。
生活带给我们太多的难以言说，许多人或事我们已经选取放下，随过往一齐留在了回忆里；许多是与非却还萦绕心间，不如我们也从容以待，还自己一个明晰透彻。
深知你我情意绵长，不妨将你最温润的情愫托付给这个七月。
待时光宛然走过这个盛夏，我们会怀念这个多雨的季节。
你会发觉，总有一种雨一种回忆，在以前的这个七月守候你。
待下一个花开时节，陪君醉笑三万场，不用诉离殇。
毕业季，不舍记忆，毕业季，不舍你。
精选阅读（二）：
我的大学爱情故事
问你
如果早知道是分离，注定是伤害，你还会选取与我相爱吗？
你哭着说你会，你从没有后悔与我爱过
凝视你的双眸，我说我信，只是我们今生有爱，却没有未来
————题记
点起一支烟，烟雾袅袅，追忆起那些残存在脑海深处支零破碎的点滴，凑在一齐，我想把我们的故事写完，一个完美的结局，注定没有伤害的奇迹。
四年前，我带着一份中学时的青涩来到了这个大学，大学对我来说，一切都是新鲜的，那时候对大学的期盼很多，其中我就渴望能有一份完美的爱情。而对于这样女生很少的工科学校来说，也不是一件容易的事情，而土木工程这个专业的女生更是少之又少，我们班也就四个女生。于是我渴望的爱情就变的很渺茫。
但是老天还是眷恋我的，大二的时候我有机会遇见了你，你在城市的北边，我在城市的南边，我每次去都要坐将近两个小时的车，虽然有点累，但还是乐此不疲。记得有一次我们在翡翠湖畔散步，那时候我们刚恋爱不久，手都还没有牵过，于是我鼓起勇气问了你一句：“我可吧能够牵你的手啊？”我到此刻还为那时的留意翼翼而感到好笑。
两年多来，我们一齐走过了开心与不开心的点点滴滴，还记得那一次晚上我们走在路上，月光照在地上，就像一潭水，我们分不清前面有没有谁，哪知道真的有个水池，你就那样不留意一脚踩了下去，其实水并不是很深，但是你娇小的身体似乎就要完全沉入水中，我一把抱起你，你的衣服都湿了，你却还死要面子不会寝室去换。那个春天的晚上还是有点冷的，我就把把衣服给你穿，看到你狼狈的样貌真是有心疼又好笑。
过去，我们能够为了相见忍受近两个小时的车的颠簸，我们也能够为了学习忍受一两个星期的思念，我们在一齐规划着我们的未来，我们要有一个我们自己的家，你为我洗衣做饭，我也帮你做点家务，我们还要一个可爱的小宝宝。我设想着有你陪伴的幸福日子；我设想着有你照顾的温馨生活；我设想着有你笑声的每个角落；我设想着只属于我们俩的空间。那该是一个多么快乐的日子啊。
时刻过的真快，两年多了，以前我们以为毕业离我们遥遥无期，而如今却不得不应对分离，有人说：“毕业典礼就是一群人的失恋典礼”，在这个六月，充满着离别的伤感，而你也离我而去。而在这个离情的时刻，谁都无法做到潇洒。
你是否还记得，我答应过你要带你去海边，去看看大海的壮阔，站在那个最高的礁石上，感受那甜甜的海风，浅望你熟悉的脸庞，抱着你，吻着你，告诉你我有多么的爱你。
你是否还记得，我要照顾你一辈子，我要让你做这个世界上最幸福的女生。让你感受我对你浓烈的爱。
你是否还记得，你也说过你要跟我一辈子，我走到哪你就跟到哪。做我的开心果。
但是你此刻又在哪里？，我们的山盟海誓又在哪里？我们最后一次聊天，你说你还爱我，只是这个世界太现实，我们不得不低头，爱情里没有谁对谁错。你说你哭了，最后一次为我哭。你说等我结婚的时候必须要告诉你，你会祝我幸福的。我坚信多年以后我们回忆当初的完美的时候，你我都会露出一丝笑容的，正因那是一段完美的爱情，一段很纯洁的爱情。
精选阅读（三）：
爱情生活
我曾只是一向在黑夜里寻找充实的快乐，却不断地发现自己的思维和想法越来越堕落，我不能确定这是否会是长久下去的生活，但至少此刻的我理解了这种所谓的孤单。这不仅仅仅是个让自己很意外的决定，也是别人无法去明白的想法。
爱能够做到去伤害，也能够去被关怀。只是有些会是你想要的，有些连过问你都不想去做到。
我在无法爱的角度，留下了自己的脚印，任他们攀爬，寻找，摸索。我在夜晚敞开的只是快乐的欲望，这是绝大多数人的想法，但也免不了多情种子的纠缠。我有被感动过的时候，但不得不承认，爱不等同于怜悯。
不是每个男生能够活地象我这种女生一样，很脆弱地坚强着。换句话说，我受的起游戏，只是受不起爱情，就正因我自己，不曾再想过，会再有幸运的爱情降临。当需要做出选取时，我每次都试着让自己推脱或去转换那些选取，面临的是再一次错过，等待更好的机遇，还是得到一个未知幸福的结果，或者从蹈覆辙地再悲哀一次。我并非不愿去冒险，只是自己太过了解自己，除了美丽，我一无所有。
很多女生渴望被关怀被包容被明白，然而我却更期望不被重视不被注意不被了解，这样的我对别人来说，会是一张白纸。我期盼陌生的邂逅，更期盼自己会用陌生的口吻，穿着，个性去得到一个男生的肯定，也尽量去坚信他的爱不带任何的目的和虚伪。
白天我素颜穿梭在忙碌的办公大楼，黑夜却浓妆艳抹地流连在酒吧。我义无返顾地寻找着两种我要的幸福和快乐，更咎由自取地面临逼迫无奈的选取。我幸福过，正因我知道我爱过。我也痛苦过，就正因怕再错爱，而一再错过。
我不爱白昼，爱黑夜，不聆听你的承诺，只坚信你的双眼。至少那一天那一夜，你看着我的那一刻，想的是我，就足够对我来说已经是你最慷慨的爱。对于以前的你，我始终很例外，我也始终不明白，为什么那种无奈的生活，越放手越孤单越离开也就越想投入你的胸怀。
精选阅读（四）：
大学，我的爱情观
伴随着青春的脚步和心灵的成长，对爱情的渴望与追求便悄悄的在我们的心田萌发。爱情是校园民谣中一个永恒的歌唱主题，也是大学校园里一个重要的话题。
1校园爱情的最后一站，不上车我会后悔
校园爱情像是快速行驶的列车，大学站也许是最后一站了，大家拥挤地在站台上等待着。但是谁又能清楚上车之后，终点在哪里，下方这段距离是一生还是一瞬？
走入大学的我们就像花儿一样，迎来了初绽的季节。有人说，在大学里谈恋爱就是浪费光阴，谈过恋爱的大学生活也并不见得就是完整的。我不想反驳什么，只是我清楚地知道，当大家走出校园步入社会的时候，爱情就不再是纯粹的爱情。当你真的应对婚姻，你不得不思考两个人的经济实力，思考对方的家庭背景……那时的恋爱，不一样于校园的爱情，我更愿意称之为社会爱情。当错过校园爱情以后社会爱情不会让你刻骨铭心。
大学时代，也只有大学时代，能成为恋爱的黄金时段。我在许多青春文学里感受过校园爱情：日子一天天的过去，恋人们会经历争吵，也会经历爱情的倦怠期，而他们在多年以后回忆自己年轻的时候，还会想起当时两人青涩的爱情，还会记得另一个人对自己说过“我爱你”。这绝美的回忆，不得不说是一种恩赐；这绝美的回忆，一生也无法忘记。我要抓住校园爱情的最后时机，不让真实的美丽成为再无法重来的东西。校园爱情的最后一站，不上车我后悔。
2不谈恋爱，怎样成了异类？
我以前听父亲说，他上大学从来就没有谈恋爱的念头。虽然不能确定真假，但是我坚信与此刻的大学生相比，他们更有理想，更加珍惜来之不易的求学机会。我的理想也很远大，爸妈对我的期望也很高，我期望在大学四年学有所成，不虚度光阴。
我甘于寂寞，正因我觉得求知的途中注定是孤独的，还有很可能是艰辛的。看到有的同学整日无所事事，谈恋爱就是为了打发无聊的时光，我真替他们惋惜，大学四年多么宝贵啊！我的日程安排很简单，基本上不是上课就是在图书馆看书，或者在自习室自习，我觉得我过的很充实。一位优秀的女生向我表达过好感，但我明确便是自己在大学期间不会谈恋爱，我更愿意成为她的好朋友。很个性我此刻成了一些同学眼中的异类，他们认为，在大学，如果没有机会谈恋爱就算了，如果有机会却偏要做“苦行僧”那就太个性了。
我认为爱情是建立在事业的基础上的，至少要以能够建立家庭作为起码的前提。而这些我都没有，经济上也无法独立，我期望透过此刻的发奋学习为未来创造条件。有的朋友说我是理性的“冷血动物”我不否认，也不觉得这样不好。
精选阅读（五）：
大学里的简单爱情
98年夏天，我跨进了这个海滨城市，跨进了一所让我这辈子也无法从记忆中抹去的大学。
和阿杰的相遇很自然也很偶然。自然是正因他大我一届，因此到车站接新生很自然，偶然是这么多新生，这么多接站的人，偏偏让他接我回学校了。而且，他居然是我老乡。对我这个第一次离乡背井的女孩来说，这种亲切感，一下子就把阿杰当作自己的亲人一般。开学一个月后的一场高烧，亲人就成了恋人了。孤独，带着病痛的孤独，有时候能够变成一种很强大的力量，把我的矜持和高傲统统击的粉碎。阿杰，客观的说，是一个优秀的男孩子，高高瘦瘦的，戴副眼镜的那种书生，平时话不多，但是很会疼女孩子。在我躺在床上的那几天，他给我买药，买花，买水果什么的；很体贴的嘘寒问暖，虽然不多的几句话，却已让我感动，让我流泪，就这样我习惯了身边有个人爱护我，关心我，心疼我，我想，女生，天生是一种需要呵护的花儿，一只需要爱抚的猫儿吧。
我没想到，爱情，如果这能够叫做爱情的话，来得这么快。大学生的恋爱，简简单单，每一天也就是等着我一块儿吃饭，一块儿自习，一块儿散步，但就这么简单的生活，却让我快乐的不知所措。和阿杰在一齐，总是有说不完的话，宿舍里的，家里的，生活上的，学习上的，阿杰的话不多，是一个很好的听众，只要他用眼睛专心致志的看着我，只要他偶尔一个淡淡的微笑，我就觉得好幸福，似乎整个世界一下子都亮了起来。
圣诞节的那个晚上，他第一次吻了我，其实就象到了夏天自然会有雷雨一样，一切发生得很自然。此刻回忆起来，只是记得当时心跳的厉害，脸红了老半天。说起来也挺可笑，那居然是我的初吻。有必要补充一下，我父母都是老师，老爸在一大学教哲学，老妈是一中学的音乐老师，他们就算不用说一句话，这近20的耳闻目染的熏陶，也足以让我变成一个典型的传统的东方女孩，认为上学时谈恋爱就是不道德，是坏孩子才做的事情，早恋似乎跟堕落有着必然联系似的。有时候这种潜移默化的东西，根本让你无法抗拒，从小这种家庭环境，让我象一列火车，沿着既定的轨道开往既定的终点站。因此，在上大学前，我就像一棵盆栽的玉兰花，尽管长得很好，开得很美，但是缺乏一种内在的生机和活力。走进大学，慢慢想我打开了一扇自由的窗户，一个爱的空间。
就像阵雨一样，来得快的东西，往往去的也快。其实也不是件大不了的事，但是我却正因它，无法理解阿杰继续留在我的世界里。那是一次做公车的时候，一个小偷的手在我们眼皮底下伸进了一只别人的裤兜，我看了一眼阿杰，他的眼神示意我不好多管闲事。但是，我还是喊了，手缩回去了，没有人吭声。我当时没有说什么，直到3天后，晚上睡觉前，我给阿杰打了一个电话，就说了四个字，阿杰，分手吧，没有等他有任何反应，我就挂了电话，正因，我心疼，那个晚上，就象齐秦的歌，我的眼泪陪我过夜。也许该给阿杰一个交待吧，我写了一份信，当作解释，也给我的初恋画上一个并不圆满的突然句号。我只是告诉他的叔叔是谁（他和持刀歹徒搏斗时候，数十名围观者，无一上前相助，我叔叔至今仍躺在病床上，也许要躺一辈子）。
我得让自己有事情可做，正因当我一安静下来，回忆就会逼着我看不想看的幻灯片一样，把那些本来以为早已从记忆消失得画面，重新给你清晰的放映出来，每看一次，你觉得似乎已经愈合的伤口就又裂开一次。
我把精力都放到学习和一些社会工作上，一年下来，我自己都觉得不再是从前的我了。从那时候，我开始坚信任何一个普通人都能够迸发出超乎想象的潜力，女生也完全能够做的比男生出色。我是班上唯一一个学双专业的人，正因我们专业本来就难，但是我还是学了商务英语专业。
大二的那个夏天，暑假没有回家。正因我参加了贫困地区志愿支教。
考完试，离志愿活动开始还有好几天。我没事就去海边游泳，蓝蓝的海水，宽宽的海面，轻轻的海风，使我能够完全放松自己，我喜爱拼命游，直到自己彻底的精疲力尽，然后就躺到沙滩上，晒晒太阳，这个时候是我最喜爱这个城市的时候。
上帝说，给你关上一扇门，就会给你打开一扇窗。其实上帝已经给我打开过很多窗了，我总是自己轻轻的把她关上了。每一次我收到纸条，或者礼物，甚至最直接的电话或者当面表白，我总是能持续一种超然的姿态，连我自己都惊讶于自己的成熟，我不想伤害任何一个人，也不想理解任何一个人。
我记得很清楚，那天是个阴天，天比较冷，风比较大，浪也比平时高多了，我还是跟平时一样做了一下准备户外，就向深水区游了。感觉海水凉了很多，一个接一个的浪头大过来，游得挺费劲，但是我情绪却很舒畅，没有了平时拥挤，也没有了平时嘈杂，只有海风和海浪的即兴演奏，第一感觉和大海贴得那么近，似乎已经融合在一齐。
当我在沙滩上躺这的时候，耳边响起一个很有磁性的男声：“你是君吧，这天天冷，风又大，你这么躺着很容易感冒的。”我睁开眼睛，一个有点脸熟的男生不知什么时候站到了我的身边。“你是……”，“我是物理学院的刚，在那次下乡支教的动员会上我们说过话。你不记得了吗？”
刚很魁梧，去支教的路上，我的行李自然落在了他的肩上。到了那个期望小学后，生活的艰苦超出了我们的想象，一日三餐一成不变的蒸土豆加水煮萝卜，一个月中就尝到了两次肉味——我们去的第一顿和走的最后一顿。带去准备做干粮的火腿和方便面，在第一天就分给了那里的学生，那咽这口水的眼神是让谁也无法拒绝的。晚上，我们几个人聚在一齐的时候，不免发发牢骚，但是没有一个人说，“后悔”两个字。这时候，刚总是讲个笑话什么的，让大家暂时用笑声忘却嘴里的土豆味。
看上去成天乐呵呵的刚，其实是个心细的人。常常在我不留意陷入回忆的黯然时候，出此刻我的旁边，跟我调侃一会儿，当这个似乎不经意的关心第二次的时候，女生的特有的直觉告诉我，刚对我有感觉了。一个月枯燥的支教生活中，刚借给我的几本书成了打发时刻最好的消遣。结束的时候，才有人告诉我，这些书根本不是他带去的，是他磨破嘴皮子从校长家里借来给我看的。
如果此刻你不知道自己要做什么，那么你能够问问自己：你对自己此刻的生活满意吗？满意的话，你就不用做什么了，好好享受吧；不满意？那就简单了，什么地方不满意，那就是你此刻需要做得了。以前我总是用这个方法，来支配自己的时刻，似乎屡试不爽，感觉总能让你自己平凡的生活变得充实起来。
我修了双学位，因此，我的业余时刻大部分是在图书馆渡过的。那个暑假后，图书馆的自修室很紧张，去晚了就没有座位了，给我占位成了刚的义务。慢慢的，给我打水，给我拿书包，也似乎成了理所当然的事。刚约了我好几次，我都没答应，除了十一的时候一齐去爬了一次山，正因有好几个同学一块儿去了。刚显然仔细的打听过我的故事，圣诞节的时候他送了我一张BryanAdams的CD，那张圣诞卡写了这么几句话，圣诞快乐，送你这张Bryan的CD也不知道你喜不喜爱，我挺喜爱那首rightherewaiting。过去的就让他过去吧，不好正因以前失去过，就不敢再去拥有了。天冷了，多穿点衣服，当心着凉了。读到第三遍的时候，我的眼睛已经湿润了。
不留神之间，已经是大四了。那天，刚告诉我一件事，阿杰三天后去北京，他已经被Berkeley录取了。刚默默地说了一句，你去送送他吧，他是中午12点半的火车。我没有去，也许，阿杰是一把一字口的螺丝刀，而我是十字型的螺丝，勉强的话，只会把我这个螺丝拧死。我很清楚，阿杰和我永远只是平行线了。不知道，本来是不该相识的他们怎样相识的，我没有问，刚也一向没有说，只是告诉我，关于我喜爱的音乐，喜爱的作家，喜爱的菜，等等，等等，都是阿杰跟他说的。也许，有些债只要你欠下了，就永远没法还清了。
写到这儿，并没有结束，但是却再也不想继续了……
精选阅读（六）：
大学．青春．爱情
周一，一个本该忙碌的日子，我却孤寂的蜷缩在那个安逸的小窝，越来越不想出门，越来越少的约会，越来越少的男生。
大学，一个本该是青春年华，彼此手牵手踏过青草地地年纪，曾几何时，那是多少诗人，作家给予初恋的浪漫圣地，人们总是在大学门口深深的驻足，她的纯洁，她的高尚，她的情操是一个谜，校园里所该发生的一切，似乎都该那么清澈，一阵微风吹过，泛起淡淡涟漪，如同初恋，彼此勾勾手指，依偎在操场看天边的落日，幻想两个人的夕阳，微扬的嘴角，更多的是儿时的天真。
对，似乎这才是大学，一个关于青春，关于情窦的地方。
故事里的我们，开始将男生变为茶余饭后的话题，开始将女生偷偷写近熄灯后的被窝，开始红着脸好奇而又含蓄的研究为什么恋人总会用舌头吮上好久，然后纯真的想＂他们的舌头不会发麻吗？＂
大学，一个本该是＂爱＂刚开始的地方。
而如今，大学里的浪漫开始凌驾于物质之上，不再有手牵手，排队挤食堂的画面；不再有，肩依肩，自习教室切切私语的背影，眼前代替的是一辆辆高档轿车车窗后漠然的眼神，而研究更多的是如何使肌肤之亲更富有激情。
大学，却已然成为＂爱＂开始结束的地方。
精选阅读（七）：
迷茫的大学爱情
大学的爱情，让人好彷徨，也许就像母亲说的那样，我总是自作自受。我不该在大学里开始这样一段爱情。我们两个的家庭相聚太远。但是，让我们走到最后，真的有那么难吗？我不知道是不是我真的错了。
永远记得那个雨后的傍晚，回学校的路上，当我赖着不肯走的时候，你回头的一瞬间，嘴角微微扬起的微笑，让我觉得好温暖。即使两年过去了，依然让我想起就心动。
我喜爱你安静地牵着我的手，听我诉说那些陈年往事。你从来不会正因我夸赞以前的那些异性好友而吃醋，你不介意我说他们好，我承认这是我难以做到的明白和宽容。当然，我只是怀念那些青春的岁月里，他们带给我的完美。你也知道，无论我和他们关联多好，以后都难有机会再叙了。
虽然我们经常会有争吵，虽然我经常不满意你的种种，但是我心里很清楚，你以一种很难得的包容在宠着我。我说过很多让你悲哀的话，也做了一些让你悲哀的事情。我总是期望你能够懂我，能够明白我，却不曾反省自己，有没有真的做到懂你，明白你……
但是你知道吗？关于我们的爱情，我充满了彷徨与不安，现实的困难是难以逃避的。我真的很想让你牵着我的手，一向走下去。陪我做我想做的事情，陪我去我想去的地方，这样的未来，我真的觉得很满足，很完美，也很憧憬。但是，我不知道这会不会只是一个不可能实现的梦。因此，正是正因这些不安，我经常歇斯底里，正因我不知道怎样发泄，原谅我，亲爱的！
我不是没有更好的选取，他前途光明，成熟稳重，对我也甚是珍视，这好像是大人们眼中的理想伴侣，但是，我心里真的感觉对他没有爱情，我只想和你一向在一齐。
我错了吗？有时候真的感觉好无奈……
精选阅读（八）：
大学的爱情
亲爱的，我们恋爱了……
我们开始打电话了。
我们开始约会了。
我开始上课跟你聊Q，没心思记笔记了。
我开始晚上跟你煲电话粥，第二天精神萎靡了。
我开始一有空就找你，不太想参加群众活动了。
我开始整天绕着你，很久没进图书馆了。
我开始只想腻着你，做什么都要人陪了。
我们开始更需要对方，更放纵自己了……
我们的爱情和我最初想象的不一样了，我有点害怕了……亲爱的，我有太多话想对你说！
我期望，我对于你的好处是：我的出现，抹掉了你许多和空虚有关的坏习惯……
我要你不再在周末为网络游戏在某间网速快的网吧门口排着长队，正因你的视野就应比狭窄的虚拟世界宽得多，我宁愿你关注一下近期的新闻或报纸。在淘汰了电视机的大学校园里，你有多久没关注过新闻联播了……
我要你不再通宵招呼你的室友玩扑克牌，我愿意在第二天早早起床陪你去打打羽毛球、跑跑步，正因你需要的并不是纸牌所谓你智力锻炼，而是以户外为开头的一整天的好情绪，和一个健康的身体。
我要你上课时不再挂着Q，自习时不再插着耳机，我愿意你能找回高三是那种能甘寂寞、清苦但平静的心境。经过这么久，我们不是都不约而同的怀念起高三的种种吗？那时的笑容和充实感，都是源于一颗平静的心……
我要你不再每一天晚上给我打电话，尽管你打来时我都迫不及待地接起……我更愿意你在睡前收拾一下乱了一天的书桌和衣橱，明天醒来有个清清爽爽的开头，然后看看课程表或图书馆借来的书。正因你的精神寄托不就应是个并不渊博并不深邃的我，而就应是那些我们从前没时刻此刻没情绪关心的各种知识。还有，我也不期望你每晚举着电话影响了室友的睡眠，让他们对你有一点小小的不满，让他们认为你是个被爱情冲昏头脑的小男生，正因我知道，在你的大学生活中，他们的尊重和支持，会比我睡前的甜言蜜语更重要。
我要你不再翘掉“不太重要”的课，来补各种实验报告和作业本，或是陪我出游，正因每翘一节课你的进程链就比别人松一扣，知道吗，空虚和堕落就是在这种松懈中累积起来的。
我要你不再从周五就打算着带我去哪里玩，看什么电影，我愿意你去找一份规律的兼职工作，或者学一门外语。这样，在有一天你面临择业问题时，不会突然发现我占用了你太多的时刻，我们都能够作为一个有竞争力的求职者，坦然地说起我们很充实大学生活。
我要你不再对学校组织的各种活动一味反感和怀疑，正因这些活动无论组织的好与坏，都会使参与的人得到锻炼，没有活动的大学不是完整的大学，没有参与活动的大学生也不是完整的大学生，我愿意你参与其中，渐渐在竞争中树立自信，拓宽胸襟。
我想我不再是一个你空虚时亲亲抱抱的对象，而是你疲惫时的倾听者。
我想你在多少年后记起我们的恋情时，不会是夹杂着负担和后悔的，而是溢着阳光的味道。
我想你的母亲看到你恋爱中的变化时，不再是对我心存怀疑和埋怨，而是为他的儿子有了更规律更有目标的大学生活而感到欣慰……儿子的生命里出现了另一个女生，她难免会有这样那样的担心，因此我会更发奋的影响你向一个优秀大学生的方向发展，正因我知道，她的祝福永远是你心中最柔软的地方…
我宁愿在这四年里和你聚少离多，也不愿在四年后面临生活时和你做一对苦命鸳鸯。
不管你说的那句“你是我唯一的女孩”是不是真的，我都会按照跟定你一辈子去规划。
或许某一天我们都不再固执的坚持那些青涩的誓言，在你回头查点时，会发现背包里满满的，有许多有用的工具。而这些，是在这个你以前的女孩的陪伴下累积的……而不是空空如也。
亲爱的，别说我不想你，我会把你发来的消息看很多遍……
别说我不够浪漫，我何尝不喜爱被你抱着的味道和温度。
别说我对你要求太多，我是最不想让你全部做到的人，正因我也怕孤单……
被问我为什么不当面告诉你这些，正因见到你后，我总不忍心拒绝你的要求。
我知道我们之间的爱情还谈不上“爱”，正因爱需要很长时刻的积淀。只是喜爱，有好感，有默契，想和你一齐拼搏，想在你年少轻狂的时光里扮演一个主角……只有一齐经历过，各自战斗过，彼此鼓励过，很久很久之后，才敢说我爱你……即时享乐的爱情是短命的！因此我不好……
亲爱的，我多想和你走的更远些，再远些……
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