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分手后还是朋友

时间:2019-05-12 12:11:22 网站:公文素材库
分手后还是朋友

  精选阅读(一):

  “你觉得我跟他,还能再当朋友吗?”她坐在会谈室问我这个问题,眼神里充满了一点期盼,又充斥了一丝的脆弱。

  桌上的薰衣草茶,已经放到凉了,冷气却一向不冷,像是这段浮动的关联一样,让人无所适从。

  “施主,这个问题就应问你自己。”我想这样说,虽然法雨寺就在附近,但是这样讲未免宗教意味太浓厚了。因此,我换了个说法。[由Www.iwzz.Com整理]

  “你还期望跟他当朋友吗?”这种看似废话的问法,是我到那里之后,从你所不知道的临床心理师身上学到的。

  “毕竟,已经当了十几年的朋友。我舍不得这段感情……或者说,我是比较重感情的人吧。我不愿意坚信我们之间,就只值这一小段露水姻缘。排除掉男女情感的部分,我还是很喜爱他这个人……”qq签名幸福

  “他有什么个性的地方吗?”

  “我很难找到价值观跟我相仿的人,毕竟我这么直接、愤世嫉俗、又不像个女孩。同时,我也是一个很重视精神生活的人,对于身体碰触、互动亲昵的要求都不多,但我期望,对方能跟我在沟通、精神上有所交流。很少人做到这点,但他做到了,却又消失了。我的生命像是什么筛子之类的被抽走一样,一向一向被漩进无止尽的洞里。我真的很期望,当初我们都没越界,这样,就能继续当朋友。可惜我放得太快、感情陷得太深,此刻又来不及收了……”她说完,喝了一口冷掉的茶。

  原先就是好朋友的两人,不留意越界走到了暧昧,如果最终发现不能相处,还有可能退回当回原先的好朋友吗?过去的虽然较少有人对“精神越界”做出相关的调查,但是“身体越界”,却是很常见的研究议题。踩空间经典留言

  越界的关联

  让我们先来看看好友万万睡(FriendsWithBenefits,FWB)的例子。Bisson&Levine想知道,美国到底有多少人习惯“跟好友一齐睡”,结果发现竟然有将近一半的人(49%-62%)有这样的经验,而这些人,一边享受着FWB的自由好处,一边又得承受着不确定缠身的痛苦。

  万恶的亲密关联研究者最爱做(?)的事情之一,就是问他们分开了没有、这段关联持续了多久、分手了之后还是不是能回到原先纯朋友的脚色等等。Bisson&Levine当然也不例外。他们发现,虽然有八成的人(81。1%)坚信“越界”之后还能继续当朋友,但事实是:

  (1)有三分之一的人(28。3%)至今一向维持现状(StayedFWB)

  (2)三分之一的人(35。8%)退回好朋友(FriendsWITHOUTBenefit)

  (3)一成左右的人(9。8%)修成正果(Becameromantic)

  (4)最后,有四分之一的人(25。9%),连朋友都当不成。

  并且,Bisson&Levine在文末指出,就算是选取继续当朋友的(1)与(2),也还要持续面临许多内心的不确定感与疙瘩、持续地吃醋、持续地嫉妒、持续为对方故做不在乎,悲哀落泪。也就是说,当我们选取踏出关联的这一步,就同时得承担它附加的后果。

  沉默的成本

  或许你会说:“但是并不是每对想继续当朋友的,都是这种关联啊!”

  没错,或许我们对于性,并不像美国人一般开放,但是Vanderdrift,Lehmiller,&Kelly最新的研究指出,FWB这种个性的关联,和一般情侣有一个共通点是:在这段关联里花的时刻和精力越多,顾虑的也越多,越离不开这段关联。

  Vanderdrift他们也发现,如果你在对方身上投入越多心血,会越期望一段FWB的关联能“修成正果”,走向“真正的伴侣关联”,甚至在做爱时,都会减低保险套的使用率。

  因此,那些一边跟你发生性关联、一边又能够和你当普通朋友,却又不愿意和你变成情侣的人,有两种可能的心态是:他们在你身上投资的不够多、或是他们也在挣扎。

  什么样的人在分手后能继续当朋友?

  Bisson&Levine虽然告诉我们有三成的人能够继续当好朋友、Vanderdrift也说投资较多的人会期望延续关联(不论是以FWB的姿态或是情侣的模式),但是这并没有办法解决我们心中主要的疑惑:为什么有些人分手之后能够当朋友,有些人不行?究竟哪些人在分手之后能够当朋友呢?我又该怎样做,才能跟他回到从前的朋友关联?

  前几天晚餐过后,沉迷偶像剧的阿母靠过来窗户跟我说:“儿子啊,绝对达令里汪东城说的话很有意思,他说:‘如果感情能像乐扣盒就好了。坏了一个扣耳,还有另外三个。’;你看看,感情没了,如果还能退回成友情,该有多好。”

  汪东城与阿母这段话,与心理学家前几年的“预设”是一样的。过去的研究大抵主张:分手的两个人很难再退回朋友的那一端,就算真的能当朋友,彼此碰撞出来的,也不会是当初所冀望的那种温柔。

  真的是这样吗?时代会进步,科学研究的精神就是不断推翻以前的悲观和困难。随着时刻的推移,我们已经比较懂得该如何和过去说再见,也发现我们的确有可能和前度当好朋友--只是需要一些条件。

  Busboom,Collins,Givertz,&Levin十年前就做了一个经典的研究来回答这些问题。他们也想知道是怎样的人在分手之后能续当朋友,“盛行率”又是多少,于是龟在家里读了一些书,整理出一些搞笑的现象:

  1。关联中止的原因:超多的研究指出(或主张),当一段恋情不再贴合我们的期盼和需求的时候,我们就可能将这段关联中止,或转化为友情。

  2。后失婚关联:古时候比较常做的,是离婚后还能不能当朋友的研究。如果对方在离开之后给你很少的心理支持,可能很难继续当朋友,正因连你自己也没有信心。

  3。后分手关联:但是Ahrons&Wallisch的研究也发现,就算两人之间没有孩子的羁绊,还是有40%左右的人能够当朋友,于是,研究者开始把脑筋动到“一般情侣”身上。

  I。要看分手是谁提的:研究发现,如果是男方(或双方)提出分手的要求,分手后比较容易继续当朋友。

  II。要看交往之前的关联:如果你们恋爱前就已经是朋友,比起那些认识不久就是情侣的人,更可能在分手后当朋友,正因你们比较知道该如何以朋友的方式来相处。但是,许多恋情是从激情或吸引建立起的,也就是说,在在交往之前,两人“根本不是朋友”。因此,如果你和他是这样的关联,那么请问,你要“退回哪里”呢?

  III。分手的处理方式:“那也要看两个人怎样分手的吧?”有些人可能会十分敏感地这样说。有些人坚信以正面用心的方式来讨论分手的情侣,比起一言不发就人间蒸发的人,更能维系分手后的朋友关联。事实上,Banks,Altendorf,Greene,&Cody一开始也是这样以为的,但却发现不是如此--你们能不能当朋友,跟他如何谈分手并没有很大的关联,真正有关联的是你们在彼此心中的地位,以及天时、地利、人和。他们发现,仍然觉得对方很有吸引力、互坚信任、朋友圈有很多重叠、而且双方都愿意调整的人,比较可能继续和前度当朋友。

  精选阅读(二):

  人们都说分手后还是朋友``

  但是你真的放开他了吗?:```````````

  女孩第一次见到男孩是一年夏天,他穿着黑色的上衣;蓝色的裤子。那样貌特像女孩心中的王子。女孩发现男孩总是和他的一个哥们一齐吃饭,上课,玩``

  孩是一个坚信迷信和童话的人,她坚信他就是要找的男生。也许女孩前世是上帝的妹妹把?上帝个性的照顾她,给了她和他机会;斗那样他们相爱了``

  相爱的日子总是完美的/浪漫的’开心的/快乐的``女孩在日记里写到:

  1。是在班里遇见你的。

  你象个听话的孩子一样,

  吃完饭斗看小说`和哥门说笑

  那一刻我竟喜爱上你,

  闭上眼睛祈祷:GOD!

  让那个傻傻帅帅乖乖里家伙也爱上我吧!

  2。我前世必须是上帝的妹妹,

  要不他怎样会如此听话呢?

  当你第依次亲吻我时:

  我在心里说:

  从此我就是你的人了~

  无论我以前怎样样,此刻你是我的宝。

  3。从此,我的世界都有了你:

  你的手载满了我们的感情:

  我们过马路时你的左边:

  别人假装欺负我时:你的呵护。

  我的衣服走光时:你的细心。

  端午节时你的粽子。

  那晚在天台上好期望就这样抱着你

  一向一向走下去

  看看幸福到底有尽头?

  4我霸道的侵占了你全部的世界

  把你装在我爱你的蜜罐中

  亲爱哒。

  ``请原谅我的爱如此浓烈:

  让你无法呼吸。

  `````{2}失恋的日子斗想死``想做朋友但是不行``

  5。是那里出了问题呢?

  我们有了第一次不愉快。

  虽然在假山的石凳上你没有表现出来。

  但是我感觉空气有点湿。

  竟打湿了我的双眼。

  我就那样在黑夜里握着你的手

  如此悲哀的想;

  是我太爱你还是你不够爱我?

  6。最后一次和你在一齐

  你最后要离开我了。

  虽然你没有说出,但我感觉到了。

  最后一次给你打电话:

  你说没兴趣:我说祝你幸福:

  我们是如此的骄傲:

  我期盼着理由:

  你却长久沉默:

  那么就这样吧:

  我还是一如从前的爱你:

  因此我答应:放你走。

  7。从此你如出笼的小鸟一样自由飞翔:

  远远的看着你,才明白:从前的爱对于你只是负担:

  但是谁来告诉我:真的真的是这样?

  我会继续等你:

  正因还欠我一个离开的理由。

  精选阅读(三):

  分手我们还是朋友吗

  分手之后,我们还是朋友,对吗?”,这是有心人对你讲的话,除了要表现他们的大将风度之外,他们更渴望能新欢旧爱,共聚一堂。

  原本相爱的恋人,应对分手,或有不得已的原因,或有不得告人的理由.而分手之后仍要做一对朋友,岂不是把过去的一切又带回自己的生活中?何苦呢?当然,我也不赞成分手之后,变成了敌人、仇家,互相中伤对方,恨不得把对方至于死地看到以前的恋人,生活比你幸福,你会不会嫉妒?当以前的恋人,兴奋的带着新恋人做说时,即便你装做满不在乎,但心里的味道……

  你又何苦自己找黄莲来嚼呢?如果以前的恋人生活的不幸福,你的旧情加上同情心,必须会想很多……毕竟,你们以前是相爱的恋人,你们也以前拥有过完美的感情生活,应对以前的恋人失意迷茫,你会伸出援助之手吗?你会不会又落进那感情的旋涡呢?

  最后,大家都有了新的一半,你继续和以前的旧爱做朋友,新情人心里会怎样想,藕断丝连?新欢肯定心中不满,更可怕得是,在猜疑与辩解中,生成几何关联来。当然,也有一些成功的,但是听起来,总是有丝丝的尴尬。未曾刻骨铭心,分手后做朋友又谈何容易?看着自己以前的恋人,与别人亲亲我我、欢天喜地,你肯定会有……何必自己做戏给自己和他们看呢?已经分手了,为什么还要刻意的去维护一种近似超越友谊的关联呢?不如把它封在心里,怀念,或者扔掉,它,迎接新的一段生活。

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