最近和母亲电话联系，得知小嬢的女儿快满一百天了，问我准备什么时候回家。我像是一下子扎进看不见尽头的海洋一样，竟有些喘但是气。对阿，小我四岁的表妹都在忙着毕业论文了，家里的长辈都慢慢退休了，此刻连小嬢的女儿都快满一百天了，更让我错愕的是，十月之后，我就24岁，过完人生第二个本命年。
我思考了一番，告诉母亲，要是小嬢请客，我必须抽空回家。
我记得在18年伊始的时候，母亲拉着我匆匆忙忙在珠宝店买了颗小小的金珠，穿在红绳上，给我戴上，并且还系得紧紧的，叮嘱我这一年必须要注意自己，说什么人的第二个本命年会是一个坎，这个金珠算是祈福也更算一种安慰。我当然明白母亲是担心我一人在外，我只能笑着说，我哪会出什么事，放心吧。望见她舒心的点了点头，我也就安心些了，因为我并不相信这些红绳或者是转运珠。
生活不管苦难与否，都还得继续的，不是么？又怎敢奢求自己的命运会有怎样的变化呢。
当值完一天的班，走在南坪快速的人行天桥上时，心里总是平静的一句话都不想说，没有了在朋友面前的聒噪不安，也没有应对繁重的工作的苦恼，只有穿行在北环上的车，与晚风作伴。远处的夕阳早已坠落在地平线下面，无尽的夜色将天空染成蓝灰色，街上的灯火把星星的光辉都快掩盖得看不见了。自己为之惊艳过的三角梅与夹竹桃树，被台风吹倒，留下枯黄枝丫与阵阵夹杂土腥的气息，路灯的光芒还是那么静谧昏黄，把我的影子拉得很长。
其实我也有对这转运珠感到过好奇，黄豆大小的模样，表面不明白何时刮伤，有了小凹槽，我看着它还能模模糊糊反射出一张夸张可笑的人脸，系着它的红绳已经有些松，但一条鲜艳的红色和一点金色，让人看着感觉舒适和安心。毕竟，它伴我走过寒冬与炎夏，听过我夜里喃喃的梦呓，跟我一齐走了很多路，感受着我的悲伤与快乐。
我不是也没有想过关于“本命年”这个东西，想起自己看刘恒的《黑的雪》，一向猜想自己的本命年会不会和里面的泉子一样，但是转念一想，我说着自己不相信命运，然后又渴望把别人的命运当做参考，这本就是一种荒唐的行为。无论反抗与否，挣扎与否，我身边有一堆关心我，帮忙我的人，和泉子又完全不一样。
母亲还特意叮嘱了我的阴历的生日，我每次都会不解，因为身份证上明明写着明确的日期，干嘛老去算阴历的日子呢，之前我还会嘟囔两句，此刻我只敢充满愧疚的答应，因为我根本不明白她或者父亲的阴历生日。
过了本命年，离而立之年也越来越近，我想我更多的惶恐和不安是源自那里吧，越来越害怕自己没有潜力背负起年龄段该有的职责。
渐渐丢掉青春和宿命，艰难拾起职责与未来，期望转运珠能帮到我吧。
喏，我也开始学我妈一样安慰自己了。
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《拾起职责与未来》
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