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有关爷爷奶奶亲情美文

时间:2019-05-12 12:42:39 网站:公文素材库

  爷爷奶奶是抚养父亲长大的人,是最需要我们尊敬、孝顺的人之一,以下是小编整理的爷爷奶奶亲情美文,欢迎参考阅读!

  爷爷奶奶亲情美文1

  昨天在公园散步,看到好多老人带着自己的孙子孙女玩耍,我不由得心生羡慕,爷爷奶奶不疼我,我从来都没有感受过被爷爷奶奶疼爱的滋味,每次看到这样的场景不是羡慕就是伤感,也经常想起我的爷爷奶奶,突然发现他们的面容在我脑海里渐渐模糊,我竟有点想不起来他们的样子。我的爷爷和奶奶去世已经九年了,爷爷和奶奶是同一年去世的,奶奶是在她生日那天去世的,所以奶奶的生日也成了忌日,爷爷是在奶奶走后刚满一百天去世的,每次和身边的人说起爷爷奶奶,他们都不愿相信,这样的故事好像只有在电视剧里才会发生,可这的的确确是我爷爷奶奶的故事。

  奶奶嫁给爷爷的时候已经离过一次婚,并且带着刚满月的孩子,也就是我的姑姑,现在,姑姑也是家里最出息的个孩子。我听妈妈说,奶奶性格刚烈,和以前的婆婆融不到一起,在那个年代婆婆又是家里最有权威的人,奶奶自然气不过,奶奶实在性格太差,偏偏还生了女儿,无奈刚满月子就被婆家逐出家门,后来嫁给爷爷。的确,奶奶的厉害我们后来都是领教过的,确实一般人难以和她生活在一起,大概是缘分吧,偏偏爷爷受得了她的坏脾气。我还听说,奶奶在嫁进来的时候,爷爷家里是全村最富的人家,那时家里由爷爷的爸爸操持着,所以奶奶也过了几年少奶奶的日子,奶奶和爷爷生了三个儿子,我爸排行老三,因为是家里最小的孩子,所以奶奶也最疼我爸。听妈妈说,爸爸小时候吃了很多苦,没有过一天好日子,从出生的那一刻起就开始挨饿了,爷爷的爸爸去世后,一个富裕的家就让我爷爷奶奶给败了,爷爷整天喝酒,奶奶整天打麻将(类似于斗地主),我的爸爸和两个伯父就是在别人家蹭饭长大的。奶奶常年累月的奋斗在麻将桌上,积累了一身的病,爸爸和伯父们为了给奶奶看病,早早的就不念书出去打工了,我爸爱看书爱学习,只是这样的环境终究让他成了农民工。

  在我的记忆中,奶奶从来没抱过我,每次去奶奶家,她都是先把好吃的藏起来的,那时我什么都不懂,上初中时我攒了好几个月的零花钱给奶奶买了一件衣服,奶奶当时表现的很高兴,直到有一天,我发现那件衣服连标签都没有拆就被扔在库房的地上时,我彻底的伤心了,从那以后,再也燃不起我对她的爱火,她根本不知道这是我不舍得吃不舍喝攒下来的钱。初二那年,我到很远的地方上学,很少回家,有一天回家看奶奶,那时她已经卧病在床了,人到了将死的时候大概自己可以察觉,那是她第一紧握我的手用微弱的呼吸告诉我,“下个星期休息一定要回来”,我忍着泪答应了。那个星期按照约定我回去了,看到是搭起的灵堂,当我跪在灵堂前上香的那一刻不知道为什么怎么也哭不出来,明明心里很难过,直到奶奶出殡的那一天,我才意识到不管她爱不爱我,这个人永远的离开了我,那一天我嚎啕大哭了一场。

  晚上吃饭时,我无意间看到了大嫂手上带着奶奶生前最爱的玉镯子,大嫂告诉我,这是奶奶临终前给她的,我心里说不出的滋味,她把她最心爱的手镯留给了嫁进门不到一个月的孙媳妇,难道在她心里就从来没有惦记过她唯一的孙女吗,或者,她从不曾想过她还有个孙女。

  奶奶去世后,家里空荡荡的,今后只有爷爷一个人生活了,爷爷一如既往地整日整夜的喝酒,有时喝醉了会哭,有时也会大发脾气,由于爷爷从年轻时就喝酒,对孩子们也是不闻不问,似乎孩子们对爷爷也没有太多的情感,自从奶奶走了以后,就没有一个孩子来看过他,包括爸爸。后来我常想,爷爷是怎样一个人在空空的房子里度过最后的几个月的,也许他是在用酒精麻痹自己,其实我一直遗憾,没有见到爷爷最后一面,爱与不爱对我来说,我一直都没有在乎过,我只知道我还有一个爷爷,毕竟我们血脉相连。

  家乡有个习俗,亲人去世后的一百天要回家大办一场,奶奶去世后的第一百天,孩子们都回去了,遗憾我赶上期末考试没能回去,我不知道那一天都发生了什么,我猜回了家无非就是想起自己的母亲永远的离开他们,然后一家人哭哭啼啼吧。那天下午,办完宴席,伯父姑姑和爸爸妈妈都回家了,第二天村里人打来电话说爷爷去世了,孩子们都以为是在开玩笑,昨天还在一起吃饭呢,怎么会去世呢,他们无论如何都没有想到,就在那天晚上爷爷自己吃完饭,换好衣服在家里悬梁自尽了,这始终是他们无法接受的事实,也许,在奶奶去世的那一刻爷爷就想好要紧随其后了吧,只是在等给奶奶过完百天,让奶奶真正安息的时候选择离开,没想到争争吵吵一辈子,最后谁也离不开谁,先走的那个人是解脱了,对留下来的人来说却是一种折磨。

  放寒假回去,妈妈才告诉我爷爷去世的消息,我不敢相信这是真的,我只知道爷爷身体硬朗,平常连一点小感冒都没有,怎么会去世呢,我到现在都不敢相信爷爷是悬梁自尽的,奶奶的去世我并没那么难过,可是爷爷的突然离开,让我非常伤心,有那么一段时间,我每天做梦都是爷爷活着的身影,我在梦里还在跟妈妈争辩,谁说爷爷死了,这不是活的好好的吗,那时候我多么希望在梦里不要醒来,这样我就可以多看爷爷一眼。我不知道爷爷为什么会选择以这样方式离开,难道这世间真的没有让他牵挂的了吗,到底是对奶奶的思念还是孩子们的冷落,让他最终这样结束生命,我知道爸爸和伯父们也一直有着相同的疑问与愧疚,他们懊悔当初没有给这个年过七旬的老人多一点安慰与温暖,遗憾没有陪他们的父亲走完最后的人生,那段时间爸爸似乎是一夜之间白了两鬓的头发,一个月瘦了二十多斤,从此变得沉默寡言,再也没有笑过,直到今天,我们在家里不能提起有关爷爷的话题,这是爸爸一生的遗憾。

  每次提起爷爷奶奶我想不起他们何曾疼爱过我,但是我一定会想起那个冬天奶奶紧握我的手告诉我一定要回去看她,也一定会想起在那个寒冷的冬天,在奶奶去世后的一百天,爷爷孤零零的反锁着家门用一根绳子结束了自己70年的岁月。

  爷爷奶奶亲情美文2

  从小,我就生活在农村,对于农村的一切也了如指掌。

  当然,妈妈把我生下来不到一年的时间,就出去打工赚钱了,爸爸也是,就扔给爷爷奶奶把我带大。有些人说:“父母与孩子相处的时间与爷爷奶奶的相处时间要长一些。”可是,对于我们家来讲,却不是这样的。

  记得有一次,阴雨绵绵,爷爷奶奶就在前一天答应给别人做事,要求今天就要去,可是看着这个天也是想要下大雨的,我就想让他们就不去了吧,免得感冒了,可是他们硬要去,再三劝阻也不行。

  然而,无奈之下,就把我骗到楼上去看电视,便对我说:“你先看一会电视吧,我和你奶奶上街去给你买点东西回来吃。乖乖的在家中待着啊。”说着,便把房门锁住了,不让我出来。

  之后,由于过了很时间了,他们都还没有回来,我就有点害怕,就哭了,一边哭还一边叫着爷爷奶奶,想让他们赶紧回来。

  大约过了半个多小时,我看见他们回来了,手中提着一小袋零食,电视我看见他们的身上布满了泥土,就知道他们肯定去帮别人做事了,便又哭了。

  后来,他们向我就是道:“孩子,答应别人的事就一定要做到,如果不做,就是食言,别人以后就不会相信你的这个人了,因为做人要讲信用,这样,别人才会相信你。”

  是的,做人要讲信用,从此,如果我答应了别人的事就都便会做到。然而,就这一切的至关重要的人物就是我的爷爷奶奶,是他们让我懂得了诚信。感谢他们教会了我这些。

  现在的我,已经14岁了,在我8岁那年来到了这座城市,开始了新的学习生活,电视,对于老家的两位老人,我永远也不会忘记的,所以,每年的暑假和寒假都会回去陪他们两老人家的。‘树欲静而风不止,子欲养而亲不待’,长大后的我终会孝顺他们的。

  爷爷奶奶亲情美文3

  我的爷爷出生于1934年。那是一个动荡的年代,对于那个年代的了解,我仅仅知道那一年是红军长征的开始。爷爷说他小时候见过日本鬼子,还见过穿高跟皮鞋的美国佬。

  我的奶奶出生于1946年。也就是二战结束后的第一年。那是相对太平的一年。

  对的,我的爷爷比我的奶奶大十二岁,整整一轮。然而他们之间的差距并不只是年龄。比如:爷爷是个很倔强的老头,而奶奶确是一个十足的“逗比”(我并不是要冒犯我的奶奶,只是我觉得我找不到一个更适合的词。在我看来“风趣”是远远不够形容她老人家的幽默)。又比如说:他们的家庭环境。听爷爷说,我们家那个时候家庭成份不好,那时候家里田地多,然后我家“理所当然”地被戴上了高帽子“地主”。不要羡慕,地主在那个年代面对的是无休止的批斗。爷爷也因此辍学,这成了爷爷这辈子最大的遗憾。相反,奶奶的成长没这么曲折,那时候家里的兄弟姐妹多,虽然日子过的不富裕,但是听奶奶的描述,她倒还是没有吃太多的苦。

  也许是因为成长环境的因素,爷爷和奶奶的爱好也截然不同。爷爷对书本的热爱,并没有被田地里的泥巴所埋没,闲空的时候,爷爷爱看书,尤其爱看历史和文学类的书,年龄大一些以后,对养生之类的书也慢慢有了兴趣。我不得不说,我对写作的爱好很大原因都是因为爷爷的影响。爷爷写得一手好字。以前过年的时候,没有对联卖,我们家的对联,甚至邻居们的对联都出自爷爷之手,为此他收集了很多对联,每年过年的时候,我都会拿出来细看,直到现在爷爷每年都还有写对联的习惯,我记得曾经有人看到爷爷写的对联,都禁不住感叹:你爷爷是个被淹没在泥巴地里的秀才。而我的奶奶,我都不知道她到底有什么特别的爱好。因为生活在农村,她好像对弄柴特别来劲。(注:用来烧火做饭的木柴)看到家里的木柴越堆越高,她就感觉特别有成就,然后就会很高兴的跟我们说,你看,奶奶多厉害。

  当然,他们都有共同的一点:他们在乎对方,他们疼爱孩子。也许对于这个年龄的人,说爱会觉得有点尴尬,他们也不会跟对方说自己对对方有多在乎,有多紧张。我见过爷爷把自己碗里的鸡蛋夹给奶奶吃,奶奶还要扭扭捏捏的说我不吃,你自己吃。我见过爷爷说,你帮我盛点饭吧,奶奶笑着行礼说遵命。我突然明白,爷爷和奶奶的爱情一直在平凡得不能再平凡的生活中演绎着。

  最近爷爷身体不好,住进了医院。爷爷跟奶奶说:我如果先走了,老三的脾气不好,老二的媳妇脾气不好,你就跟着老大他们过吧!奶奶哭着说:你若觉得我日子不好过,你就来把我接走。爷爷在医院的这几天,我想奶奶这是最难受的几天。奶奶跟我说,前几个月你爷爷身体不好的时候,我从外面干活回来,你爷爷会叫我不要做了,少做点。现在从外面回家,家里空荡荡的,哪里会有人跟我说这些话。他们一直都生活在农村,除了去合肥看了一次病,他们一辈子都没出过市,也一辈子都没分开过,两个人就在一起相依相守了半个世纪。

  我从未听见过他们之间的任何情话,也从未见过他们之间有大的争执。然而他们就这样相爱了一辈子,漫长又短暂的一辈子。

  爷爷奶奶亲情美文4

  一年一度的清明节快要来临了,亲爱的奶奶,也离开我又有8年。8年前的那天,骄阳似火,突然,电话那端爸爸哽咽着说出奶奶离世的噩耗,那一刻,我的眼前一黑,泪水夺眶而出,感觉整个世界仿佛崩塌了一大半。一切都是那么突然,似乎又是必然,“人生自古谁无死”,千古不变的道理,谁也无法阻挡。只是和蔼慈祥的奶奶走的是那么匆忙,没有给后人留下只言片语,只过了一个晚上,身体好好的一个人,从此便和我们阴阳相隔。

  小时候,奶奶是那样年轻,挑一担满满的水,说走就走,一两百米的路,到家里了气也不踹一下。农忙时,村子里遇到谁家需要搭把手,临时带下小孩什么的,她也是随叫随到。奶奶就是这样的一个人,性格耿直善良,做事风风火火,哪怕是走路,一步迈出去,也要大别人一截,村子里的人和她走一起,走着走着,就不见人影了,一点儿也不像个50多岁的老婆子。记得有一次我生了病,眼睛突然变得通红,刺痛难忍,躺在床上哭闹不停。奶奶急了,一把抓起我的小手,背上我就往村子里夏医生的诊所里赶,一路走,也和我一样轻轻的哭出声来。儿时的我,不知道那时奶奶心里究竟承受了怎样的压力和恐惧,万一我要是有个三长两短,她怎么向爸爸妈妈交代……还好,医生给我检查过后,说只是急性红眼病,滴几滴眼药水,就好了,没什么大碍的。从夏医生诊所里回来,已经是到了晚上点灯的时候,我趴在奶奶的的背上,听着她在耳边哼着朦胧中感觉很好听的京剧,小身子一左一右的在她的肩膀上摇晃,抬头看夜空里的星星和月亮也和我一起摇啊晃啊的,那一刻,我忽然觉得,奶奶的肩膀原是如此温暖。

  我6-7岁的时候,爷爷不幸中风,没几个月就过世了。奶奶承受不了如此沉重的打击,大病了一场,整日几乎以泪洗面。在我的记忆里,对爷爷的印象不是很深刻,所有的点点滴滴,都是奶奶在以后慢慢唠给我听的。爷爷是个雕匠,我曾经看见过他雕刻的龙头,凶猛的眼睛和锋利的牙齿栩栩如生,乍一看,那龙似乎像真的一样,青面獠牙,八面威风,让人不寒而栗。爷爷对他的几个子女很严厉,希望他们都能好好读书,以后出人头地。但事与愿违,爸爸读书刻苦一点,读到了初中毕业,以后做了小学教师,由于会写一手漂亮的钢笔字,公社书记调他到身边做秘书,再后来通过自学考试,考上了律师资格证,专门给人打官司。邻里左右的都十分敬仰爸爸的职业,他们知道,有解决不了的事,去找爸爸,爸爸总能为他们主持公道。爷爷却不以为然,常对人说,爸爸是属鸡的,劳累命,吃一抓,扒一抓。在他眼里,似乎只有当官,才能扬眉吐气,光宗耀祖;几个姑姑和小叔从小没读什么书,也吃尽苦头,调皮的二姑甚至放了一把火,把家里仅有的一点粮食和衣物烧的一干二净,好在当时房间只有二姑和小姑两个人,姥姥那时拼命从火场里抢出了小姑,一家人才有惊无险。起火后,一家七八口人不得已住进公社临时安置的救济房里,本来就窄的房子里越发显得拥挤不堪。奶奶除了要照顾好几个孩子,还要出门到很远的地方讨口吃的,有时候运气好遇上哪户人家整酒的,就能讨到红烧肉,鱼,什么的,奶奶便欢喜的不得了,赶忙回家做给几个孩子吃,爸爸他们问起来,奶奶就说是别人给的,她怕说是讨的会伤到孩子们的自尊心。善良的奶奶啊,在那个特殊的年代,给那个小小的家,撑起了一片朗朗晴空。后来渐渐爸爸参加了工作,家境稍微好了起来,姑姑和小叔他们也都分别成家了,现在他们的生活也都过的幸福踏实。1989年的时候,爸爸用4000块钱起本,在公路边盖了一栋两层楼房,就是我现在的乡下老家,那时候农村里面盖楼房的不多,我们家算是全村第一个。听妈妈说那时候爸爸认识的人多,砖,瓦,石灰,水泥都是赊的,后面才慢慢给别人还清。房子做好不久,爷爷和奶奶就搬进新家和爸爸妈妈她们一起住。爷爷中风去世后,坟就埋在家后面责任田的一角。奶奶很长时间都没有从爷爷去世的事实中缓过神来,隔几天就要趴在爷爷的坟墓上号号大哭好一阵子,不谙世事的我,和小伙伴玩着盖盖,远远的看着奶奶孤单的身影在黄土包上立起又重重的伏倒,那一幕,像是暴风雨下一株倔强不屈,顽强屹立的稻穗。没有人能体会此时此刻奶奶的心情,是啊,40多年的夫妻,每天都生活在你生活中的一个人,突然有一天说没就没了,那种悲痛和创伤,换成谁,是一下子也接受不了的,就像在平静的心口上划出一刀,那样的伤口,是需要很长的时间慢慢遗忘,愈合。

  20岁那年,我考上了县城里的一所职业高中,每个星期只有两天回到家里,奶奶老了,话明显也多了起来,她经常和我讲小时候爸爸的事。有一年,农忙,家里却人手,田里的秧还没插完,爸爸就在月光下泡在田里插秧,脑袋被蚊子咬的种起几个包,爸爸用泥水往脑袋上一抹,蚊子就咬不到了,等泥巴干了用手去揭,头发一掉一把的,奶奶疼的直流眼泪,现在,你爸爸的头发那么少,就是那时候吃苦的印证。我座在奶奶身边,默默的听,心里涌出一丝丝酸楚,更多是对爸爸的敬意。

  上大学后,我回家的次数更少了,偶尔打电话回家,奶奶总说身体很好,要我不要担心,又反复叮嘱我节约用钱,用功读书。挂上电话,我的心口对老家,对奶奶的思恋和牵挂又悄悄涨长了一点点。大二那年放寒假,天空下着鹅毛大雪,我心想奶奶应该不会来接我了。到了车站,我一下车,就看见奶奶单薄的身影孤零零站在一角,身上落满了白色的雪花,看我拿着大包小包行李下车,她脸上露出十分欢喜的神色,帮我接过包裹,又从怀里拿出一个苹果,说,威威,饿了吧,快吃。我鼻子一酸,心里腾起一股股暖流。回家的路上路结冰了不好走,突然,奶奶一个趔趄摔倒在地上,我急忙一把扶她起来,拍拍她身上的泥土,奶奶在原地立了半天,蹲在地上踹着粗气说,哎,我老了,没年轻时那么灵活了,这脚也老是不听使唤。我轻轻揉了揉她摔痛的手臂,兀然发现,雪地里有一抹扎眼的鲜红,我再也忍不住,转过头,用手抹去大滴大滴流下的泪水。

  大学最后一年,我即将毕业走上社会,那个黑色的八月,我却突然听到了爸爸说奶奶去世的噩耗,震惊之余,更多的是哀痛和空虚,我知道,这个世界上最疼我,最爱我,我最亲近的人,已经离我远去。

  现在每年过清明节,我都会写一些诗歌来怀恋我的爷爷奶奶,多年过去,无论走的多远,我始终觉得,他们没有老去,故乡并没有远去,他们只是暂时离开,有一天他们一定还会回到我的梦里,在太阳升起的地方,在开满油菜花香的田野。奶奶,如果有下辈子,我还做您的孙儿。故乡啊,如果有下辈子,我愿做村口的一颗柳树,是你的守护神,默默无言的记录和拂去那些曾经远去和即将归来的脚印。

  爷爷奶奶亲情美文5

  自幼时便羡慕大人们和其他孩子身上有一串叮叮当当响的钥匙,一开始也是因为觉得好玩,但是后来许多同学开始倾诉忘带钥匙,进不了家,于是,我便开始有了同样的担心。

  终有一日,我也有了自己的一串钥匙串,可是时至今日,唯有一把钥匙一直没用,那就是我的家门钥匙。

  这把钥匙上开始长上了铁锈,还退了不少的色,可是这把钥匙不曾用过啊!一日,在客厅中,大家谈论着装修的事情,于是我说:“要换门吗?”“是的”母亲应和道。“可是这把钥匙我都从来没用过啊!”“这钥匙,你父亲一把,你姐弟俩一人一把,我一把,你奶奶和爷爷合用一把。”母亲打开了记忆的闸门。

  爷爷奶奶共用的那把,经过岁月的打磨已经锃亮发光。而我的略显发黄,有些生锈。而父亲的那把,亦是如此,原来父亲每次熟悉的轿车鸣笛声,早已惊动了奶奶。走到家门口,他发现门口早已大开,父亲一直没机会使用,我们姐弟俩不也是一样的吗?老人想的挺周全,说要是家里没人,从学校回来不用在门口等,可每到周五放学,奶奶早已开门等到我们归来。

  钥匙不用,总会生锈。人世间,唯有亲情永不生锈。

  皎洁的月光下,我摩挲着钥匙,仿佛在寻找那藏在钥匙中的满满的爱。

  爷爷奶奶亲情美文6

  今天年初一了,昨天听爸爸妈妈说,今天要去爷爷奶奶家坐坐,就当作是给两位老人拜年了,心里有点小痛,原来,那么快,身边的人可以就这样,说走就走。

  自从两位老人家走了以后,无数次听起爸爸说,“这个妈妈是最爱吃的”“这个你爷爷看了一定很开心”……或者或者……

  不知道是我长大了,亦或是家里突然少了两位老人家,今年的年,感觉很奇怪,没有热闹,没有兴奋,或许是往年的现在,一向是奶奶家大团圆的日子,可现在,大家都不约而同地选择了逃避,不敢,不愿去勾起种种痛苦。

  我记得,奶奶走的前一天,全家人依偎在奶奶病床旁,看着奶奶的呼吸渐渐微弱,每个人的眼中都凝结着那丝泪,当知道奶奶走了的那一刻,对于这个家来说,是个天崩地裂的事实。所有人都哭了,跪了,哭着喊着,希望这位慈祥的老人能够回来。奶奶,在这个家的地位是不可替代的。我记得,小时候,我爱偎在奶奶身旁,听她讲故事,念童谣,我爱坐在奶奶身边,听她弹琴,吹着各种曲子,我爱和奶奶下象棋,看着奶奶捧来的各种奖状……从小,我总在想,为什么奶奶能够那么优雅,知道世上那么多事,使用那么多乐器,能够永远活的那么自在。每个学期,所有的小孩子都会拿着成绩单,抢着争着给奶奶,为的只是能让她说一声,乖孩子。有时候,我也会想,为什么奶奶身体一直很虚弱,不能离开自己的房子,后来,我又会想,平时小病多了,就不会有大病了,我总是暗暗喜着。可是,那年,奶奶突然再也离不开医院了,由于医院没有及时诊断,缺乏了最基本的医学常识,我的那个什么都知道的奶奶再也没有回来了,有一只手一直麻痹着,什么字都认识的她连简单的数数都不会了,更不用说看书写字了。奶奶躺在医院的三年,我总记得,每次我还没踏进房门,奶奶的眼睛就闪光了,总是眼睛一直盯着我转,只要我有点小变化,她都会用她自己的语言嘀嘀咕咕,我听不懂,可是,我会不断翻译,到最后,奶奶说不清楚,就总是自嘲似的笑笑,摇着头说,不说了不说了。爸爸总是说,奶奶虽然感觉像小孩子了,可是还是很在乎我们每个人,还是不断替我们着想。奶奶总是说,你们好,我就好了。这就是你,我的奶奶。可是今天,你却不在了。我会永远记得,在病床上那个你一直喊着,回家回家。我会永远记得,健康时的你,拿着书本,笑着跟我聊天的日子。

  我记得,爷爷走的前几天,我在爷爷身边,爷爷还是那么爱问这问那,我的爷爷,亲眼看着自己的爱人在自己身边离开,他的那句:丽英,你走好,我马上就来了。让我们每个子孙都动容。奶奶刚走的那些天,爷爷只要说起奶奶,就哭个不停,颤抖的双手,似乎想抓住那段走了的感情。我记得,奶奶曾经说过,在学校为他们举行金婚仪式的那天,爷爷说了很多让她感动的话,让她突然发现,自己在爷爷心中的地位竟然那么重要。这就是爷爷,在爷爷心里,谁都很重要,可是你,总是很执拗地不想让这种关心让大家发现,你用自己的方法,阐释着你的那份沉重的爱。一手好书法的爷爷,一身好文采的爷爷,脱口而出的英语,如同百科全书的你,“夜明珠长,夜明珠短”,小时候总是帮我买各种美丽的公主裙,带各种好吃的,或者在我校门口等着我,只是因为中秋想给我一个月饼。我的脚摔坏了,他会在我们高中班上的讲台上,作揖拜托大家照顾好我。我一直记得,有一年雨下的好大,地上的水能够淹到我的膝盖了,爷爷还是从桐乡赶到了石门,只是因为他想我们了,想看看我们。大家常常会记起,从小作为独生子,出生名门的你,经历了文革,一身凛然的你,相应国家读书人上山下乡的口号,放下了校长的身份,离开了讲台,挑起了煤,可是你身上背负了5个子女的责任,实在穷了,这种放下的身段,大家常常会说,如果,当初爷爷,没有放下校长身份,就可以像奶奶一样,不用那么贫寒了。可是我的爷爷,一直都没有后悔,他说,那是国家的号召,总是需要有人去响应的。唯一内疚的就是,让从小也出身优越的奶奶,同是校长的奶奶也背负起了那么沉重的担子,直到最后,爷爷响应了号召,却没有了基本的生活保障,需要奶奶来撑起这个家。爷爷在病床上的那些天,每次去看他,还没坐下,爷爷就开始“赶人”了,他总说,外面冷,天黑,快回家,如果我们不从,就要拉响警线似得。直到临走前的那天,他还是没改变他的那个脾气。于是,那天凌晨,他安静的走了,永远的走了。离奶奶走的那天,才不到两个月。

  外面鞭炮不断,我现在俨然是一个泪人了,一直想写点东西,纪念我的爷爷奶奶,总是提笔,然后又全部抹去,我怕我的文字,无法演绎我的爷爷奶奶,我怕我的语言,无法阐述我心中的那股痛。从某天起,我再也不能骄傲的说,我的爷爷奶奶都还很健康了。可是,我可以很骄傲的说,一直这么说,我的爷爷奶奶真的很优秀。爷爷奶奶,你们在那个国度,一定要好好的,一直幸福。孙女想你们了。新年快乐!身体健康,福如东海,寿比南山。

  

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