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经典幽默搞笑的爱情语录大全

时间:2019-05-13 13:58:46 网站:公文素材库

爱情就是两个不相识的人,从相识、相知再到相爱的过程,过程中虽然有很多的坎坷和曲折,但是两人依然选择默默地相守在一起,不离不弃。小编今天整理了经典幽默搞笑的爱情语录大全,希望与大家分享。

经典幽默搞笑的爱情语录大全(一)

1.江边有个美女在哭,我驻足不前,背对着她,抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。有女朋友的感觉,好爽!

2.四个女生打麻将,她们说不玩钱,我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。

3.阿弥陀佛,数学你不要如此执迷不悟,待贫僧来萌化你。

4.小时候喜欢上一个比我大5岁的女孩,说长大了要和她结婚,可她却对我说:你5岁时我10岁,你10岁时我20岁,等你20岁时能谈恋爱了我已经40岁了。现在想想,明白是上她当了,她分明就是一个学渣嘛。

5.用室友手机搜东西,看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!

6.我要摸摸你,还想咬一咬,你要不爽,可以亲我。

7.“别拦我,我要用作业砸死老师”“别闹了,说得好像你抱得动似的”

8.上厕所时想骗骗老公,于是发了一条短信:“老公我手机掉厕所了怎么办?”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗?”

9.“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”

10.平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。

11.长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。

12.“上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”

13.今天在街上逛街被一女的拦住,说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车,我表示没带现金,结果她说微信支付宝都可以,我靠,现在的骗子都与时俱进了!

14.“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”

15.一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。

16.老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

17.正在玩电脑,5岁的女儿跑过来要钱,我不给,女儿说:你不给,信不信我用遥控器把电脑关了!我:“你要是能遥控器关电脑,我就给你100块!”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。

18.去剪头发,我一进去,老板问:“小伙子,剪头发?”我说:“嗯。”他问:“你要剪个什么发型?”我说:“老板,给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,“看来,到了考验我毕生所学的时候了。。。”

19.也不知道这么好看的我以后会便宜谁。

20.一天,班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条,被女老师发现了。老师打开纸条看到:“新来老师身材超好,长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说:这次不用滚,传下去…传下去……

21.喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。

22.复习的小船说翻就翻,睡觉的欲望说来就来。

23.“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试作弊,那个提心吊胆哎呦卧擦!”

24.老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”小明:“老师,你脑壳就亮了。”老师:“你还不自觉点滚出去?!”

25.老婆问老公:你觉得我温柔吗,漂亮吗?老公:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?老公:不是,我是怕你伤害我才这么说的!

26.一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅,泥鳅就说:“你是不是瞎呀!”螃蟹说:“不是呀,我是螃蟹。”

经典幽默搞笑的爱情语录大全(二)

1. 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

2. 我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。

3. 别问我缺什么,我现在就缺个对象。

4. 比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼,1秒,2秒,3秒,4秒,5秒,哈哈存够了。李嘉诚要存钱买辆博兰基尼,1小时,2小时,3小时,4小时,5小时,哈哈存够了。当地首富要存钱买辆博兰基尼,1个月,2个月,3个月,4个月,5个月,存够了。我要存钱买辆博兰基尼,1辈子,2辈子,3辈子。。。

5. 要珍惜你身边长得黑的人,因为有一天煤矿车经过,你可能就在也看不到他了。

6. 新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

7. 讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它一会儿教导主任要来参观。

8. 据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”

9. 一直听别人说,开房怎么怎么爽,终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊,一个人睡这么大一张床!

10. 什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊!

11. 如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!

12. 要命的夏天来了,谁要是能给我们班教室装台空调,我们就把班主任嫁给他。

13. “我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”

14. 独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉,司机开着车一路飞奔,我无心欣赏沿途风景,心事浩寥,思绪万千:人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现,自己是不是太操之过急了?正沉思着,一抬头:我靠,高铁又坐过站了…

15. “发射的英文是什么”“biu——”

16. 我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。

17. 皇上,臣妾有一事相求,恳请皇上将臣妾打入冷宫,臣妾受不鸟了,这天气太TM热了。

18. 算命先生与小姐对白:“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。

19. 一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”

20. 某男走到收费站口!看见美女收费员甚是漂亮!男直视,女抬头说:小心肝!男大喜,说:小宝贝。女又说:小心肝。男快答:小宝贝!正在此刻,只听咣一声!收费站停车杆落下!砸的直出血。女鄙视说:活该!让你小心杆、小心杆你不听!还他妈的小宝贝,咋不砸死你呢?

21. “警察叔叔,我的包丢了”“放心吧,包在我身上”“那你还我!”

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