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人间失格经典语录

时间:2019-05-13 15:06:30 网站:公文素材库

《人间失格》是一部由日本作家太宰治著作的书籍,不知道大家有没有看过这本书呢?书中有很多经典的语录令人印象深刻,一起来看看吧!

“相互轻蔑却又彼此来往 并一起自我作贱——这就是世上所谓“朋友”的真面目。”

胆小鬼连幸福都会害怕,碰到棉花都会受伤,有时还被幸福所伤。

我知道有人是爱我的,但我好像缺乏爱人的能力。

所谓世人,不就是你吗?

人啊,明明一点儿也不了解对方,错看对方,却视彼此为独一无二的挚友,一生不解对方的真性情,待一方撒手西去,还要为其哭泣,念诵悼词。

早晨,我睁眼醒来翻身下床,又变成了原来那个浅薄无知、善于伪装的滑稽角色。胆小鬼连幸福都会惧怕,碰到棉花都会受伤,有时也会被幸福所伤。趁着还没有受伤,我想就这样赶快分道扬镳。我又放出了惯用的逗笑烟幕弹。

因为怯懦,所以逃避生命,以不抵抗在最黑暗的沉沦中生出骄傲,因为骄傲,所以不选择生,所以拒斥粗鄙的乐观主义。

我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

唯有尽力自持,方不致癫狂

没有人在遭受别人责难与训斥时,还能愉快起来,但我却从人们生气的怒容中看到比狮子、鳄鱼、巨龙更可怕的动物本性。平时他们都将这些本性隐藏着,可一旦找到机会,就会像那些在草原上温文尔雅的牛,忽然甩动自己的尾巴抽死自己肚子上的牛虻。

一旦别人问起自己想要什么,那一刹那反倒什么都不想要了。怎么样都行,反正不可能有什么让我快乐的东西——这种想法陡然掠过我的脑海。

因为我更像一个丑陋的怪物,虽然很想普普通通地活得像个人,但社会却一直将我当做一个怪物。

这世上每个人的说话方式都如此拐弯抹角、闪烁其词,如此不负责任、如此微妙复杂。他们总是徒劳无功地严加防范,无时无刻不费尽心机,这让我困惑不解,最终只得随波逐流,用搞笑的办法蒙混过关,抑或默默颔首,任凭对方行事,即采取败北者的消极态度。

昨夜,美酒入喉,我心欢畅。 

今朝,酒冷香落,徒留荒凉。 

怪哉,仅一夜之隔, 

我心竟判若两人!

对同类的极度恐惧,反而更加期盼能够亲眼见识令人可畏的妖怪,越是神经质,越是胆怯的人,越是期盼着强犷风暴的到来。

如今的我,谈不上幸福,也谈不上不幸。 

一切都会过去的。 

在所谓“人世间”摸爬滚打至今, 

我唯一愿意视为真理的,就只有这一句话。 

一切都会过去的。

我急切地盼望着可以经历一场放纵的快乐,纵使巨大的悲哀将接踵而至,我也在所不惜。

我仍然认为向人诉苦不过是徒劳,与其如此,不如默默承受。

我这一生,尽是可耻之事

「尽管我对人类满腹恐惧,但却怎么也没法对人类死心」 

「“若能避开猛烈的狂喜 ,自然也不会有悲痛的来袭”(Charles Cros)」 

「因为我更像一个丑陋的怪物,虽然很想普普通通地活得像个人,但社会却一直将我当做一个怪物」 

「我问神灵:难道不反抗也是一种罪过吗?」

“日日重复同样的事,依循着与昨日无异的惯例。若能避开猛烈的欢乐,自然也不会有很大的悲伤来访。”

我并不怕死,但若是受伤流血,变成残废,我可不要。

见一个爱一个的人,其实谁都不爱

尽管在过往的人生中,我曾无数次希望有人能杀了我,但我从未想过要杀人。因为面对可怕的对手,我反而只想着要如何让对方幸福。

“人是不可能一边攥紧拳头一边微笑的,唯有猴子才会那样。"

纯真的信赖之心,果然是罪恶的源泉。

瞬间不足以成为生命的喜悦,我只相信死亡那一瞬间的纯粹。

只有活的愚昧,或活得无耻的人才能完全沉溺在幸福之中,而做不到至少其中一者的完人,活在地狱里连选择死亡也不被允许,没有一条出路,无力的绝望

“有个说法叫‘钱断情亦断’,世人对此解释反了。不是说男人把钱用光了,就会遭到女人的抛弃,而是说男人一旦没有钱,就会自然而然地意气消沉,变得窝囊,连笑声也软弱无力,而且变得非常乖僻,最终自暴自弃,主动把女人抛弃了。也就是在半癫狂的状态下彻底甩掉女人的意思。

越发渴望“自由”,以致想要轻声啜泣

也许所谓的热情,就是无视对方的立场。

如今的我,谈不上幸福,也谈不上不幸。

沉默是我们最大的敌人。聊天是极端的自我牺牲,甚至是人类能力范围内最大的奉献,而且丝毫不计回报。

当然,我也吃很多东西,但我不曾记得,有哪一次是因为饥饿才吃的。

愈是敏感、愈是胆怯,愈会企盼暴风雨降临得更加猛烈。

人的态度变化起来,果真如此简单、如此轻而易举吗?人类的善变让我感到卑劣无耻,不,可称得上是滑稽。

生而为人,我很遗憾。

懦夫,连幸福都害怕,碰到棉花也会让他受伤,他甚至会被幸福所伤。

一有机会,人类可怕的真面目就会在愤怒中不经意地暴露出来。

正因为如此,我自己既不抗争也不能辩解。一旦别人说我坏话。我就觉得是自己误解了别人的意思一样,只能默默地承受那种攻击,可内心却感到一种近乎狂乱的恐惧。

而那些相互欺瞒却又过着单纯、明了生活的人,抑或相互欺瞒却又胸有成竹地面对生活的人,着实令人费解。人类终究未能让我明白其中真谛。若我能明了,或许就不必如此地畏惧人类,也不必竭力讨好众人,更不至于与人类的生活对立,夜夜遭受地狱般的苦难。

我甚至连神明都惧怕。我不相信神爱世人,只相信神的惩罚。在我看来,所谓信仰,不过是为了接受神灵的鞭笞而在审判台前低头。我相信地狱的存在,却绝不相信有天堂。

胆小鬼连幸福都会害怕,碰到棉花都会受伤,有时还会被幸福所伤。在还没受伤之前,焦虑的想要尽早保持原状的分开,并散布着与往常一般自娱娱人的烟雾。

对讨厌的事说不出讨厌,对喜欢的事也总是偷偷摸摸

问问老天,不抵抗是罪吗?

所谓的世间,不就是你吗?

若能避开猛烈的狂喜,自然不会有悲痛来袭

女人若是突然哭泣,只要给她一点甜食,她吃后就会恢复平静。

时间的流逝是平等赋予每个人的疗愈,或许也是救赎。

“ 我觉得我的身体是死的,别人对我说笑话我也会笑,但是不会开心,就像是身体不由自主地笑了起来一样。那感觉让我觉得我不存在。所以我想杀了自己。”

亦如一杯喝剩下的苦艾酒。

其实我是一个很软弱的人,总会受制于他人的暗示。

现在天气开始变得很冷很冷,万物的隔阂大概也会变得越来越大了吧。

善恶的观念是人定的,“恶”是人随意创造的道德词语。

即将忘却的时候,却飞来一只怪鸟,用喙啄破我记忆的伤口。过往的可耻和罪恶的记忆转瞬间在眼前浮现。我坐立不安,恐惧到想要大吼大叫。

这是我对人类最后的求爱。尽管我对人类满腹恐惧,但却怎么也没法对人类死心

我一直对人类畏葸不已,并因这种畏葸而战栗,对作为人类一员的自我的言行也没有自信,因此只好将独自一人的懊恼深藏在胸中的小盒子里,将精神上的忧郁和过敏密闭起来,伪装成天真无邪的乐天外表,使自己一步一步地彻底变成了一个滑稽逗笑的畸形人。

日日重复同样的事,遵循着与昨日相同的惯例,若能避开猛烈的狂喜 ,自然也不会有悲痛的来袭。 

相互欺骗,却又令人惊奇地不受到任何伤害,甚至于就好像没有察觉到彼此在欺骗似的,这种不加掩饰从而显得清冽、豁达的互不信任的例子,在人类生活中比比皆是。倒是那些彼此欺骗,却清冽而开朗地生存着,抑或是有信心清冽而开朗地生活下去的人,才是令人费解的。

每当我看到人类因为愤怒而不经意间暴露出的狰狞面目就毛骨悚然。如果说这种本性是人类生存的一种本能,那么,我对自己绝望了。

听说我醒来后的第一句话,居然是“我想回家”。就连我自己都搞不清到底要回的是哪个“家”。我只是喃喃自语着,不停地落泪。

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