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2019经典语录搞笑失眠说说大全

时间:2019-05-13 15:56:10 网站:公文素材库

现在有很多人的压力都比较比较大,晚上会失眠,那么我们就要去学会调节自己的心情,没事的时候多出去走走,或是看些搞笑的说说来放松心情,小编也帮大家收集整理了些2019经典语录搞笑失眠说说大全,一起来看吧。

我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

我十五岁那年多了个弟弟,当时就问老爸:为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说:就像你们玩游戏一样,大号练废了,只能再练个小号了。

医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖啊,有个二货以为我触电了,抄起木棒便给了我一家伙。

闺蜜和她老公的感情很好,有次我问她:如果你老公有小三了,你会和他离婚吗?她斜着眼看着我说:我这辈子就不会离异,只会丧偶。

今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料变成了刀,源于你是猪。

前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!

没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大!你不但可以看看!还可以转转。

在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。

孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!

我们不熟,不过你可以拿钱跟我套近乎。

你以为现在就是人生的低谷了吗,其实你还有很大的下跌空间呢。

我丑话说在前头,你要是不当我女朋友,别怪我当你男朋友。

平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的是玩笑。

失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。

打电话和老妈聊天:妈,最近钱不够花啊。老妈责备的问:钱不够怎么不早和我说?我略显感动心想这次可以多要点,老妈说:早说我就不接这个电话了。说完挂了电话。

关于最近很多女生反映的脱发问题,有这么一个解释,可能是因为长期没有男朋友,身体以为你已经出家了,所以头发开始自觉脱落。

妹子喝的醉醺醺的回到宿舍,指着室友说:你怎么长的这么丑啊?室友听了面露怒容,妹子连忙改口说:都快赶上我了!

美就一个字,却跟了我一辈子。

我蛮佩服居里夫人的,她没有被自己的美丽所干扰,而是沉浸在科学事业中,像我肯定不行的,经常被自己帅晕。

有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去,想不明白我为什么要下凡。

“数学课是什么感觉?”“知道看美剧没有字幕是什么感觉吗?”

我问佛:这世上可有真正的爱情?佛说:有的话我还出家?

小时候我爸给我报了奥数班,我不懂,他骗我说:“奥林匹克嘛,就是教教乒乓球,游泳什么的。”我信了,结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。

“我的相貌可以让我安心学习到毕业”“你的智商可以吗”

以前整天怀疑自己有精神病,经过治疗,现在整天怀疑自己没有精神病。

什么事让你发现这个人不能深交?神回复:发朋友圈的照片是p了自己。

“男的单身叫什么吗?”“单身狗。”“那女的单身叫什么?”“狗不理。”

2000RMB 想出国穷游可以去哪个国家?——秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。

你的心上人会身披黑胡椒披萨,脚踩草莓棉花糖,手持油炸大鸡腿找到你,你要等。

“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。

设计老师说,女生比男生能多感知150多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。男生敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎啊。

过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。

别羡慕别人腿长腰细,你的体胖心宽别人也没有。

分手炮把我害惨了,跟女友闹分手,拗不过她,我看无法挽回就提议来最后一次,答应的很痛快,万万没想到,她报了警。

生活太难熬了,每天盼望着有人能给我打一百万。

今天去逛商场,看见一把大梳子,价格合适,梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子:犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

我的真实身份很隐秘的,可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。

恋爱的恋,上半部分取自变态的变,下半部分取自变态的态。

同学这些年变化都很大,岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样,岁月是在我身体上留下了年轮。

有什么理由说人家零食是垃圾食品?人家那么多人喜欢,你呢?

最近一闺蜜问我身材这么保持的那么好?我说当然是跑步啊,闺蜜就很疑惑问我你是这么坚持下来的?我嘿嘿一笑,靠欠债啊。

我现在啥都不缺,就缺个男朋友,只要你能帮我,你还能免费得个女朋友。

军训时,教官大吼一声说:“用你们的旁光(余光)对齐!”有一个同学就小声地跟我说:“只有他的膀胱长在脸上。”

总交不到女朋友,难道是我要求太高了?别傻了,是别人的要求太高了。

那种“才十几块钱,买就买了吧,不用纠结”的心态,到现在为止,已经让我花了好几万了吧!

抽幸运签,打开一看,前两个字“早生”,一想到我已经结婚了,肯定是早生贵子了吧,心里美滋滋的完全展开后发现,后两字是“华发”。

老婆怀孕,我激动的打给父亲报喜:“爸,恭喜你要当孙子啦!”

夏天,一朋友到粉店吃粉,拿到粉以后,他大声喊:“老板,请把电扇关了!”老板说:“那么热,关什么电扇?”“我怕这几片肉飞了!”

现在网恋门槛真高,要有钱,要会打游戏,贴吧要高贵,qq要6位,还得会kp,过节还得发红包。

昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?

不要总是对别人笑,也许,你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

搭地铁去上班,正是人流高峰期,那个挤啊,正巧这两天姨妈又来了,肚子疼得要命,于是我虚弱地用最大的力气喊道:“别挤了,我的孩子,我的孩子”瞬间安静,所有人马上站离我一米以外。

我今年25岁我开保时捷我骄傲了吗?我女朋友说了,明年她60大寿再给我买辆法拉利!

你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带希望在下大点儿。

“我想给你整个世界。”——“那你整吧。”

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