俗话说的好，笑一笑十年少，不要把那些不好的情绪藏在心里，我们都要去做阳光开朗的自己啊，小编也帮大家收集整理了些发朋友圈的幽默搞笑个性说说大全精选，一起来看，在我们心情不好的时候，一起放松下心情吧。
只有脚踏实地的人才能够说：“路，就在我的脚下”
现在的天气，自来水可直接泡方便面。
虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
过年还能拿到压岁钱的记得给我发个红包，你要记住，我不是小孩了，以后有什么事我好罩你。
年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的
小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称“雷迪嘎嘎”！
肤白貌美，多半是鬼。
据统计全球初吻平均年龄岁，初XXOO平均年龄岁，对不起，我给世界拖后腿了。
都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
你离开我就是轻而易举 昨天还说会好好对我 今天你就莫名消失然后删我好友没有理由。
其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。
“考试像什么？”“考试想雪碧。。”“why？”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。”
砍头算什么脑袋掉了不过碗大的疤年后老子又是一条僵尸。
颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。
任何恐怖片都比不上突然从窗口冒出的班主任。
做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。
颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。
你不是说你很倔强吗，为什么你喜欢的人能轻易改变你？
“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
每次老师说，请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
前年七夕，我捧着手机，吃着狗粮，去年七夕，我依旧捧着手机，吃着狗粮，而今年七夕我还是捧着手机，吃着狗粮，继续憧憬着明年的七夕。
就当做了一场梦吧！
人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
寻欢作恶，游乐人间。
考完试以后我要取一个新疆名字：哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。
空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事？
两耳不闻窗外事，一心只读电子书
最近总是失眠，小时就醒一次。
那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。
过年有人要红包吗？赶紧私聊我，我好给你删了，免得影响我过年。
每天最难启齿的三个字：俄胖了，最心酸的四个字：俄又胖了
天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。
班长一吼吓得我挖掘机都开翻了。
金钱不是世界上最重要的东西，爱才是；幸运的是，我爱钱
夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。
我发现男生的腿比女生腿还瘦，这让女生怎么活啊！
一张小小的成绩单，但是却可以引起多少家庭的大战。
剃一个光头做个不老实的和尚。
对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。
充话费的时候才知道自己说的话这么值钱。
讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。
生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！
听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
不要总是对别人笑，也许你不经意的一个笑容，就成了别人的表情包。
分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？
两个小时的考试，学霸用一个半小时答完，然后开始检查，而我只用了一分半就答完了，然后倒计时！
距离考试结束还有二十分钟，学霸在检查，其他人在答题，而我已经到家了！
不是我不想减肥，只是我很害怕反弹所以不敢减肥。
人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
有的人喜欢你外在的长相和身材，而我则不一样，我根本不喜欢你。
某日做助教改作业，见一奇葩答卷，如下:“老师我不会，后面的你不用看了。”结果我翻开第二页，上面写着:“老师，你不相信我吗”
我给大家说个冷笑话”“好啊你说呀”“个冷笑话”
女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元真是为难。
作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
“老婆，世界上优秀的男生那么多，你为什么偏偏看上了我？”“你以为那些优秀的男生会看上我吗？”
半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
老师：“少小离家老大回，下半句是什么？”学生答：“菊花变成向日葵。”
上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
偷看男票的通讯录，看到有个人叫免费打炮，果断拨号，我的手机响了。
对中学的丑女同学好一点，因为将来她也许会让你高攀不起。
养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男，请你们分别感受一下。
朋友以前养过一只泰迪，也是传说中的日天日地日空气，见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。
趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIP dog”
“香烟有益地球环境。”“怎么理解？”“因为它们对人类有害。”
今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较，便直接走出了女厕所。
找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
说“嘤嘤嘤”的是萌妹子，说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。
这些年看过那么多传世名著，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。
不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
经常失眠的吃货朋友，推荐一个小秘方。将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六......以此类推，搅着搅着，你就睡着了。
每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本。结果，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
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