生活就是这样，远没有我们想象的那么美好，而是充满了艰辛，我们无法的改变，但是可以选择，生活是自己自己决定的，接下来就请大家随小编一起来看这篇文章吧。
许久未见的大学同学，送来一些消息。当年大学里的一对情侣，尚未成婚之前，已然是问题重重。这份带着原罪的错误，倒并不是来自于世俗上的一些衡量标准。
反而只是因为两个人都太相似了——都是“不知道自己想要的是什么”的那一类。于是这份假象的“相似性”之下，两人觉得甚是投缘。于是在毕业之后不久就成了婚。
本是不熟悉的人，所以也就没有时常联系。世道艰难，生存不易，每个人都在自己的歇斯底里跟阶段性平静生活中努力地活着。
直到很久以后的今日，才依稀知道：成婚三年后，女生得了抑郁症，并且持续至今，几乎无法正常生活；男孩已经变成了老男人，也就是直接跨过了中年忧虑阶段，直接进入了老态程序。
“细节其实不必多说，想来都是那些可以想到的情节。只是依旧想要感慨一句，其实我们（包括他们）也是很努力在活着的人，可是为何偏偏是这样的境况？”
送来消息的好友在电话里感叹着。
你知道，作为一个成年人的素养，就是知道这世界上处处都有人正在受伤、经历煎熬、甚至死亡。有时候这日复一日的麻木，会逐渐生成自我保护的壁垒。
一切不过是一个数字而已，一种来去的交替而已。你会在心底这样告诉自己。
可是尽管如此，那些与你有关的人——或多或少——在某个时刻，当他们成为某种深渊的受困者的时候，就会把我们从此刻的马不停蹄的前行之梦中敲醒过来。
我是个对于命运概念很着迷的人。
这着迷中，一方面是我想知道自己可以依靠自我不断训练出来的主观能动性，在从前的局限框架（原生家庭跟年少成长环境）中可以生出怎样的“真正独立意识包括策略”，继而是的我的命运版图更加接近“自我圆满”的概念。
另一方面，是我想知道一个人在与另外一个人——尤其是亲密关系之人的相处、展开生活中，能够保持自我、被影响（被拽走）这两者之间的程度之分配。
倘若协调得不错，那自然叫做锦上添花。可是倘若协调不好，甚至冲撞严重，那这“向下深渊”的程度可就没有一个尽头了。
当然了，其实还有第三个层面。
第三个层面，其实可以独立出来解读。
那就是，人的命运是一件件力量综合之后的结果。于是这就意味着，单独拎出任何一个视角，都是没有办法评判一段关系（一个人）的对与错。
也就是说，如果我的同学——那一对“两个人都不知道自己要的是什么”的夫妻，倘若双方家长里至少有一个有主见、有格局、能说得上话的，或许能够站出来，尝试着在过来人的角度引领一些局面。
亦或者说，男生或者女生，能够有一两个贴心的知己，帮忙安抚、做些抉择、加之勇气，都可以鼓励当事人尝试着解决问题本质；亦或者达成和解、决定分开、求得下半生的的平安无事。
其实观望我们这一代人的家庭模式，至少就我所了解到的人群里，大多小家庭都是靠着父母来“帮着”过日子的。
或者是经济上的支持，或者是精神层面的指引——这其中父亲会负责引导方向，母亲会帮忙应对生活的琐碎。
于是这样，所以小家庭里的夫妻二人，才可以在各自的磨合、生活的难关、因为心灰意冷而就要对彼此产生厌恶感之前——大家长们的这股外力，才成为了很重要的润滑剂。
同理，人到中年，拥有知心朋友的好处，大抵也是如此。我们不是彼此火烧眉毛的生活，只是偶尔用来想念。而当遇上重大难题的时候，那个人会站出来与你商讨，为你筹谋。
总之，不管外力的程度几何，即便我们心中都明白，日子是自己过的，命运是自己的事。但是这些综合力量的结合，都是维系我们当前生活状态的重要因素。
再来便是第四个层面，这正态分布的力量中，除了正向力量，当然还有恶向力量。
当然我所表达的“恶”并不是进攻性、伤害性的那一类表达。而是在于一种借着“为你着想”的名义，不负担结果，只是作出劝解，与客观性无关、而仅仅与狭隘的世俗指标有关的，看似温柔的“毒害”施压。
这是让人容易被拽入深渊的根源魔力。
在讲述完这一切之后，我其实还新生了另外一个奇妙的假设：
那一对“两人都不懂事”的夫妇，如果当初，他们各自遇见的不是与自己相类似的人，而是恰好相反的那一类——就是一个有主见、有责任、有承担力的人。
那么，他们的命运会不会更好一些？
可是这样么想来，倘若一个本身“就懂事”的人，面对一个男人或者女人，对方一无所知、对自己的未来毫无期待与规划，想必自己也不想选择跟这样的人进入婚姻关系了吧。
或者换句话说，一个本就独立思考的人，遇上一个不怎么够独立的人，他的选择有两个：
或者一开始就不会跟这样的人发生投缘这件事；或者因为某种原因，对方的某样优势是自己在意的，于是可以抵消掉了“不够独立”这部分的缺陷。
如果是后一项抉择，其实结果也不会太差。
因为要知道一个自己心底有数的人，无论跟什么样的人开启关系生活，他或者她，都知道如何处理接下来的生活方式——因为他是那个主导者，而不会轻易被拽入对方的漩涡。
在讲述完这好几类假设之后，我无意去复盘我的那对夫妇同学的错误缘由，更不涉及人格高低的评价。我只是试着想要借用它，来提醒自己一些概念跟价值修正。
那夜谈论这件小事到尾声的时候，好友说了一句，“沧海桑田其实很短暂，人的一生真的可以经历很多，只要你愿意，只要你强大。”
我答复：“如果是从前，我会赞同你；可是如今我想多说一句的是——只要你愿意，这短短五个字，其实并不容易的。”
只要你愿意。
这一句对有自我意识跟策略的人来说，是很有力量的一句鼓励。那些他们被纠缠许久的困境或者深渊，可能就差这一句所赋予、那临门一脚的勇气了。
可是反之，对于本就对生活、对命运没有什么概念的人，加上如果不那么幸运——没有父辈一类大家长的力量守护、加持、引导，亦没有知己好友的疏解、将心比心地建议——那么这种种元素的总和，注定只能落得一副坏牌的下场。
不必担忧、不必恐惧、更不可忽视。就守恒定律来说，这世上有人过上好牌的生活，就势必有人要承受坏牌的命运。这是其一。
关于“只要你愿意”，这并不是接受程度几何的指引，而是“有跟无”的差别。这是其二。
前者是实现者，目标清晰、或者向清晰迈进，继而达成目标。后者不仅没有目标，甚至是就连“目标”这个概念也没有——他的吃喝拉撒，甚至包括生育，不过是遵循作为人类的本能——这是非实现者。
以及，我所表达的目标，其实并非需要是宏大、高远的理想，它只是一种生活概念、生活状态、对待自我个体命运的哲学观，以及在此之下所产生的，对于“满足程度”的实现机制。
即便这是一种看似简单的思考方式，可是却并不意味着所有人都是知晓的。而“只要你愿意”不过是实现者跟非实现者之间的区别之一。
好些年前，高中时期结下友谊的一位女友，说起如今自己的婚姻，好像不那么如意。问起是否有什么大事件冲突，她说并没有。
“只是厌倦了。”她说，“其实所有人告诉我，这是婚姻的常态，可是我依旧无法接受。”
我告诉她，“那你便不要接受它。”
她很讶异。
“我说的不要接受，并不是要你马上回家跟你的先生大吵大闹，或者逼迫对方一定要下个月飞去希腊玩一个月，或者至少一个包包或者一套神仙水才能搞定。”
“我说的是，只要你不接受它——不接受这个大多数别人要你接受的概念，你就不会被它拽进去。”
“至于具体的生活，你想要如何改善、沟通，那是你的具体操作方法了。”
我发誓，我并没有说什么激励人心的言语。可是在这一段之后，她的语气跟心情明显地回温了起来。
那你就不要接受它。
这是我经常给自己的一句秘密之语。
大概的表达就是：
我知道这世道艰辛，但是我不接受它；我要在这些悲哀的底色中抓住快乐的缝隙片刻。
我知道人生是复杂的，但是我不接受它；我要在这千头万绪中理出一条主线价值观，用来引导我的生活。
同理：我知道婚姻不易，相爱容易相处难，但是我不接受它；我需要作为一个实现者的自我修养，不求将这场关系修复到“令人羡慕”，而是为了使它不再向下走，不要拽自己入深渊。
以及，还可以有自我求生的意识跟能力。
就好比在这“你必须认命”的上帝施压之下，在本就大概提前剧透自己的来日走向之外，我依旧珍惜这些让我纠缠、挣扎、天人交战的清醒时刻。
每次午夜醒来的时候，我是庆幸多于抱怨——关于自己可以活在这个时代的。
从前因为信息闭塞，所以当生活落入困境的时候，过来人只会以他们有限的经验来传达给你。而这些建议里，大多是带着“面子大过里子”为前提的。
而到了这个时代，当你在各种资讯里看见千百种生活，你就知道，其实你的解决之道，不是只有那一样。于是，你自然不必委屈，好像“除了接受以外就没有其他法子”了。
而这其中，就需要训练我们自己的思辨能力——在那些奢靡、拜金、虚荣的扭曲价值观呈现之外，这世界上还有很多女性一个人也能过得很好、男人到了四十岁还可以去远方而不是被油腻的生活所困住......这样的参考样板。
保持理性，不是为了向他人炫耀这清醒，而是可以在“被人拽走”的时候不必被拽走。
保持谦卑，不是为了向世道展露这虚怀若谷，而是让自己不必出现自满无知的缝隙，于是这缝隙便纵容了“他人又可以拽走”的滋生。
一切的局面呈现，不是为了进攻他人，而是为了防守。
防守这旋涡；防守这旋涡的诱惑；防守那些已经走入旋涡里的人，他们口口声声地告知你，听我的，准没错。
去成为实现者。
前提是，只要你愿意。
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《世道艰辛，但生活是由自己决定的》
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