公文素材库 首页

不要在自以为是的说“为你好”

时间:2019-05-15 05:22:28 网站:公文素材库

有很多身边的人会觉得不断的给你施加压力是对你好,不让你骄傲,但是却不知道这样会给一个人的心里带来多大的伤害,接下来就请大家随小编一起来看这篇文章说的是什么吧。

01

微博上有人出了道选择题。

现有两类朋友A、B,朋友A会督促你上进、克制,会在你与别人有争执时,理性客观分析谁对谁错;而朋友B则相反,鼓励你“人生得意须尽欢”,顺从惰性与欲望。

一个是苦口良药,另一个是糖衣炮弹,你会选择朋友A还是朋友B?

出乎意料,评论里大多数人都选了A。原因众多,其中有条高赞评论解释原因,“毕竟很多女生找的男朋友,刻薄打击程度比A更刺心。”

瞬间把我带进回忆。

曾经有一任男朋友与我就是这样的相处模式,他总是无时无刻不在摧毁我的自信心。

我想买个单反学摄影,他立刻泼冷水,“就你这三分钟热度,买了又不用,浪费钱。”

我好不容易减肥成功,他却说,“你看我哥们女朋友的腰,这才叫细。”

我写了一篇自己觉得巨牛逼的采访,给他看,他瞥了一眼,“说实话,我觉得很一般。”

甚至朋友聚会,有女性朋友和我聊最近种草的包包,他都要凑过来说一句,别聊了,你又买不起。

如此尔尔,直到分手几年,想起和他的经历,总是一阵恶寒。

02

要说我们恋爱时能不能感觉到他喜欢我?完全可以。

他对我是无微不至的体贴,出门约会,总是车接车送,鞋子都不沾灰尘,我需要什么他都能提前猜到准备好,甚至他在国外上学时,我朋友托他代购,他都会主动也给我带一份,因为“别人有的,你也要有”。

可恋爱到最后,我是害怕与他见面的。但凡我有一点不完美,他就会开启嘲讽模式。这让我时常陷入极度自卑与自我怀疑中,但他并不能理解我的痛苦,甚至觉得我无理取闹,“我明明是为你好,为什么你这么不领情。”

可以说,和他恋爱后,我的抗压能力得到了质的提升。

03

就像大家都选择朋友A一样,其实我们都理解并接受,朋友爱人毫不留情的督促,是带着善意与期望。

可是当施压方没有受限,“为你好”就变味了,成为一种语言冷暴力,精神凌迟。

试想一下,始终被亲近的人奚落、讽刺,接受负面讯息会变成什么样?一次次自信重建又崩塌,深深陷入自我批判,觉得自己什么都不行,什么都不敢去做,最后被同化为一个脆弱又刻薄易怒的人。

最难过的是,因为对方是信任而亲近的人,才打开保护壳接纳,而他却把刺狠狠插进你的心脏。

而这样的现象,不仅仅只发生在前男友对我,或是朋友对朋友之间,几乎整个社会都充斥着,又称之为,“挫折教育”。

04

即使是苦药也可以有糖衣包裹,但喜欢“挫折教育”的人们总喜欢以一种让对方最痛苦的方式直面,似乎因为痛,才会记忆深刻,产出动力。

就像在一件事被搞砸时,明明可以说,“下次你会成功”,而他们会说,“我早就说了不行,你真是活该。”

你刚接触自己不擅长的东西,明明可以鼓励你多尝试,失败也没关系,但他们会说,“你根本不是这块料。”

或是拿着你的特征与身材长相取外号奚落,开玩笑。

05

在学校,老师的夸奖总是与“戒骄戒躁”一起来。

工作中,明明有做得出彩的成绩,但被提及的总是哪里做得不够用心细心。

家庭中是最普遍的。不知道你们有没有这样的经历,无论考的成绩有多好,父母从不会夸奖,总是教育“别高兴太早,你看隔壁XX,分数名次比你还高。”

但凡在外吃了亏,就会从小到不记事时候的失败经历,到最近一次不幸都细数一遍,然后说,“活该”。

我父母也是“挫折教育”的信徒。

他们总是告诉我,还有哪里不足,还需要怎么改进。在我的印象里,似乎他们从来没有因为我感到自豪。奥赛拿了名次他们不开心,考了年级前几名也不开心。

总是在我因为自己有了小成就高兴时训斥,“你别飘了,比你厉害的人还很多。”

这让我常陷入深深的自我怀疑,是不是自己怎么做都达不到他们想要的标准?是不是我很差劲。

最伤人的话,从来不是夹杂着脏字的,而是“不支持,不认可”。

06

细想为什么亲近的人一句话就能产生这么深远的负面影响——因为了解,所以总是能精准找到你本来就在怀疑自己的点进行打击。

就像前男友说我腰不细,那时是的确不够瘦;那次采访是我第一次独立上手写,有许多不足,很害怕露怯;上学时期,我也的确成绩不稳定,常常名次一次高,一次低...

但我向他们提出自己不确定的一面,本就是希望他们能肯定我的努力,我的能力。

但是事与愿违,他们指出了我最害怕直面的真相,于是一种委屈与孤独油然而生。人生需要苦药,也需要糖果,而他们只给我其中一种,还怪我要求太多。

07

但他们真的觉得我不够好吗?不是。

在背后,我爸妈出门逢人就夸我在外能干,厉害。

我写的文章,每篇前男友都让他兄弟纷纷转发一波,比着大拇哥说“我媳妇真棒”。

但是他们从不在我面前给正向反馈,害怕这是害了我,或是根本没意识到“肯定”这一点有多重要。

分手前,我终于忍不住问前男友,“你是不是觉得我很差劲?”

他极力反驳,“我没有,你问XX,我在别人面前经常夸你。”

我非常疑惑,“那你为什么不能当面夸我呢?”

他憋了很久,给出一个哭笑不得的答案,“我怕你太骄傲。”

当然,在他们的施压下,我得到的结果是好的。

但我一点也不快乐,甚至是抑郁的。花了很多时间才不会自卑,排斥自我,承认自己真的很不错。

但我知道的是,还有很多人,正在遭受亲人爱人这样语言暴力的人,一直陷入自我厌弃的泥沼。

最常出现这样的结果,无论出什么事,都尽量自己解决,除非情况变得糟糕到无法瞒住,而这时已经受了更多不必要的伤害。

爱人的剑应该是一致对外,而不是把亲近的人刺得遍体鳞伤。

我现在总是不吝惜地传递夸赞,“你今天真好看”、“你做得非常好”。

只是希望能尽力给这个习惯苦口良药的世界传输一点甜,这样那些我珍惜的人,在面对恶意时,可以无视,而不是始终心里停留,暗骂自己,“我真差劲。”

  来源:网络整理 免责声明:本文仅限学习分享,如产生版权问题,请联系我们及时删除。


不要在自以为是的说“为你好”
由互联网用户整理提供,转载分享请保留原作者信息,谢谢!
http://m.bsmz.net/gongwen/201092.html
相关阅读
最近更新
推荐专题