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真实的那个自己,也应该被爱着

时间:2019-05-15 05:23:03 网站:公文素材库

现在的有些人在爱情里面不敢做自己,不敢将自己的真实的一面表现出来,怕的就是对方不喜欢,但是这样真的不累吗,真实的那个自己,也应该被爱着,接下来就请大家随小编一起来看吧。

我认识一个女孩子,她跟她男朋友……非常甜。

他们俩在一起有五六年了吧,现在男孩子在创业公司工作,女孩子在读研,见面的时间很少,但热度照旧。哪怕是工作日,两个人也是有空就聊,就连讨论“哪家的抽纸更便宜”这种事儿,都乐此不疲。

不知道的真的会以为他们是刚刚开始网恋的。

我问她为什么每天都能聊那么开心。反正我不行,要是男朋友在我工作的时候打电话过来,我会直接挂掉,然后飞速给他发一句,“12点之前不要找我”。

她说,我显得很开心吗,就随便聊聊呀。

还有,他们都在一起这么久了,男孩子还会时不时给她准备惊喜。比如她有段时间经常给男朋友发小猪佩奇的表情包,她男朋友就买了小猪佩奇的玩偶,悄悄藏在她的书包里。

沉浸在爱里面的人,不知道自己连眼神都泛甜。她得到的爱,很珍贵,很好,我们这种站在爱情旁边看戏的人最懂。

我后来想了想,为什么她的爱情那么甜呢,因为她是个非常温柔的,非常懂事的女孩子。

有多温柔懂事呢,就是照顾别人是她的下意识动作,比如朋友的鞋带散了,她会在街上蹲下来帮朋友系上,再比如男朋友准备给她买贵一点儿的礼物时,她会极力拒绝,对他说请吃一顿饭就好。

我这种铁石心肠的人都觉得,这种女孩子就该得到很好的爱啊,男孩子必须对她好,不然我都要气死。

至于我呢,我这种不温柔不懂事的人“该不该”得到很好的爱呢。

很长一段时间里,我是不清楚的。

之前朋友问我,大力,你觉得一个人完完全全做自己还会被爱吗。

我说不一定,你看,你想网恋,都得先把头像p好看一点对不对。但我之前走入了另一个极端,觉得自己只有成为“某种样子”才配得上很好的爱,比如觉得自己没那么好,所以活该不能被温柔一点的人爱——把自己放得很低很低,在爱里破罐破摔。

我有个朋友,前段时间男朋友出轨了。

一开始对方死活不承认。我朋友把所有证据都摆出来后,他才松了口,说:“你看看你每天大呼小叫的样子,谁想跟你谈恋爱?你没有她那种温柔。”

……我朋友本来就不自信,这下崩了。大半夜问我“这辈子真的会有人发自内心喜欢我吗”。

唉,为什么想痛痛快快地被爱就这么难呢。偶尔真想当一个幼稚鬼啊,每天缠着你,被你唠叨,也被你在吵架后抱紧,告诉你我需要一千种,一万种方式证明你爱我,至少你试着……用所有可能的词汇形容“你爱我”,不可以重复,好不好。

但我不可以,也没办法——让自己坦坦荡荡地任性。我学得最到位的事儿是识趣,是发现了你的一丁点儿厌倦就主动退得远远的。

怎么讲呢,我并不觉得一个万分矫情的女孩子可以经营好一段爱,爱需要我们成熟地应对。

我也不同意“因为我是女孩子,所以可以更任性”。

我只是想说,渐渐地,我不想再让自己觉得,真实的自己就不配被爱。

之前我单身的时候,朋友劝我说,大力你还是注意点儿,别整天跟男孩子讨论怎么挣钱养家,有想追你的都被你吓跑了,能不能软一点,对着男孩子说“人家想喝xxx奶茶”,显得简单又可爱。

我说不行我爱钱如命,我也知道这样有点儿不可爱,那就不可爱吧,没关系。

其实我觉得,温柔的女孩子很可爱,不温柔的女孩子就不可爱了吗,我不同意。但对男孩子来说,不温柔的女孩子的迷人之处,似乎不太好找。

尽管我这种不温柔的女孩子会觉得,自己明明“浑身都是优点”,走在人群里总想昂着头,不是没有宝藏,看你能发现多少了。

我也是后来才想通的,不温柔就算了吧,我粗枝大叶惯了,让我一下子变得体贴入微我也很难过的,我偶尔脾气很差,也算了吧,不改了,99%的喜欢我的人都会受不了我然后离开,剩下的那个1%,我就跟他相生相克好了。

当不了很甜很甜的温柔cp,我们打打闹闹也好啊。

总之我真的不喜欢“为了让你喜欢我而改变自己”这种事儿,我是喜欢你,是想跟你在一起,但你觉得我不ok那就不ok,怎么能你喜欢瘦的我就减肥,你喜欢白的我就去买精华,也太累了吧,拜拜,我干脆不喜欢你了。

我之前在微博说过,我知道脾气好的女孩子更讨男孩子喜欢,可我实在是觉得保持脾气好太累了,我也不想用“脾气好”吸引任何人。

并不是说矫情有理,只是我不想去受一些其实可以不受的委屈,比如我现在跟男孩子聊天,要是生气了就会直接说生气,“我不喜欢这样”,而不是其实快要炸了,还笑嘻嘻跟他说一句,“没关系的只要你ok”。

我不行,我是“会冒气泡的可乐女孩”,不是一杯齁甜的奶茶。我固执地希望一个人看到我真正的可爱之处,很难形容,是跟好脾气女孩子们有点不一样的。

我不想为谁改变,只想被一个人爱,并且是因为我坦坦荡荡做自己而被爱着。

有个读者说,如果因为这个而没人爱我,那我也愿赌服输。

对。

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