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年轻人为什么活得这么累?

时间:2019-05-15 05:31:57 网站:公文素材库

现在的很多年轻人为什么活得这么累呢?很多老一辈的都说现在是年轻人的天下,但是年轻人想要在这个社会站稳脚跟,还需要很多的努力,接下来就请大家随小编一起来看这篇文章吧。

现代社会,速度似乎成了基本的准则。急着联系了解,急着分手拉黑,似乎所有人都被拉着往前跑。

学生时代,面临着中考、高考,害怕成绩落后太多,各种补习班轮番上;进入大学,考虑就业、考研,担心绩点太低,没办法进入好的实习单位;毕业之后,就要想着结婚、买房、育儿养老。

我们被看得见和看不见的规则约束着,驱赶着,马不停蹄地追求事业、爱情、地位、财富,似乎慢一拍,都会被这个世界抛弃。即便是天真诗意的少年,也会被快速的社会节奏所裹挟。

很多年轻人为了生存,寻求更好的发展空间,离开家乡去往更好的城市。在大城市里挣扎拼命,只为了满足日常温饱。

他们是这个社会的希望和未来,同时也是底层的人。他们的生存基础来自于并不高的工资,对生活深感无力,却又不敢向其他人倾诉。

因为倾诉,可能会被其他人认为是炫耀、是为赋新词强说愁、是年轻人吃不了苦的矫情。

有一种错觉叫“别人觉得你收入高”

| 木里,男,在北京从事技术开发四年

大家对程序员的印象,似乎都是男性、高收入、不修边幅。我可能就符合第一项吧。

程序员并没有大家想的那么风光,好像随随便便就月入十万。这个行业,发展很快,也有更多新鲜血液注入进来。随着参与的人越多,我觉得工资会一步步回归到平均水平。

很多时候,焦虑来自于别人对你的预期。实际上,我们都是打工赚钱,面临失业压力。只有少部分人能成为管理层或者说高薪的人才,大部分还是普通人。

刚来北京的时候,压力没有很大。因为当时没那么多包袱,只想着找到一份合适工作,稳定下来。但是工作时间越长,进入社会时间越长,压力就越大。

工作时间长了,经常就觉得自己智商不够,技术发展太快、厉害的人太多。会担心自己跟不上,担心被这种高速发展抛下。

比如看到某个同事会了,我还不会,就会变得很焦虑。可能也是跟我不服输的性格有关。

程序员行业比较简单,谁技术好,谁就有话语权。经验没有太大帮助,如果你只是重复前人的工作,这种经验很容易就过时了。

但是技术淘汰速度快,如果不是一直保持学习的状态,也很容易就被社会、被这个群体所抛弃。

我们需要不断地学习和思考、在实际项目中锻炼和提高自己的开发能力。这肯定需要投入大量的时间和精力。

除了学习,工作中很多问题也会加重情绪上的焦虑。例如很多产品、项目经理甚至是用户运营,觉得你“无所不能”,实现一个功能是分分钟的事,常常会提一些不切实际的幻想,还要给你加期限。

或者你耗费精力,历时几个月,好不容易修改了一项功能,让它更便捷高效,但是它不是公司重视的版块,那么你这几个月的时间就是白费,真的很无奈。

调试就更不用说了。我们常常需要花很多时间去debug,不光是检查自己写的代码,也会检查别人写的。

运气好的时候,bug很快就能找到,运气不好,可能好几个小时都找不到,很容易心态崩溃。

而且,手机还需要24小时开机,保证有bug的时候,我能随时看到、处理。长期压力下,精神会一直处于紧张状态,感觉自己比客服还要忙碌。

这种需要精神高度集中的工作,带来的不光是心理上的问题,还有身体上的。写程序常常一整天坐着,眼睛一直盯着屏幕。头疼、眼睛酸痛、腰椎问题,每个程序员都会遇到。

而且国内发展环境并不是很理想。大部分互联网公司的核心系统,都是按照国外那些非常厉害的公司,或者非常厉害的学校发的论文去实现。

有些甚至是国外社区的开源项目,拿回来自己改改,投入使用。除了BAT公司会发点论文,其他公司很少自己研究、开发、验证。

大部分是改造,而不是说创造。时间长了就觉得很无奈,你只是实现别人已经实现过的内容,程序跑的再快,也不可能超过硬件的速度。

生活的压力也越来越多,比如结婚买房。一线城市的高房价,一直让人望而却步,大部分年轻人都是靠双方家庭一起凑出首付,然后再慢慢还贷。我很担心,为了买一套房子,把双方的家庭都掏空。

比如我付完首付之后,需要有其他资金可以应对意外的发生。我不能假设双方父母,或者以后的生活都完全没问题。

特别是因为我从事存储相关的工作,时刻要考虑意外发生的情况。不管上传速度多慢,数据存进去以后就不能丢,一定要稳定。因为这种职业习惯,让我希望有一个更稳妥的选择。

我有时候很想不明白,为什么人一定要定下来,必须在哪个城市生活,但是又觉得这种总漂着也行不通。

所以自己也挺矛盾,一方面希望有一个房子,有稳定的生活,另一方面又觉得在一个城市固定的发展生活,好像也挺没有意思的。

好在我的爸妈很支持我,他们总让我趁年轻多学点东西,有了自己的知识资本比较重要。

我一直在试着与压力和平共处。我们有选择逃避的权力,但我们也有选择与之和平共处的权力。工作还是要持续学习,毕竟这个世界唯一不变的事情,就是在不断改变。

“生存跟生活一字之隔,我们却要付出更多地心力去维护”

| 鸢尾,女,杭州,从事会计工作2年

我是一个很内向的人,说的好听一点,就是社恐。大学阴差阳错读了市场营销,我就知道以后肯定不会从事这方面的工作。

于是,我还考了会计从业资格证。当时想着毕业以后找份会计工作,每天只用跟数字在一起,不用跟人打交道。

开始找工作时,才发现自己以前想的太天真。专业不对口,即使我有从业资格证,大企业也基本不会理睬。如果我真的想入行,只能先找家小公司,锻炼几年。

于是,我瞒着父母找了一份杭州的工作,是一家初创型的互联网公司。直到我出发那天,拖着行李箱踏上火车,他们才知道我并没有在家工作的打算。他们很生气,但又无可奈何,只能由着我。

刚来公司,一切都很顺利。带我的姐姐很耐心,我也铆足了劲想要多吸收些知识,锻炼能力,但没想到噩梦马上就开始了。

在我实习期结束之后,同事宣布怀孕了,身体不适,要在家休养。财务部除了我领导,只剩我一个普通员工。

所有的外勤工作都落在我身上,经常在三四十度天气下,我要税务局和公司两头跑,差点中暑,还要帮忙处理报销。

创业公司很多制度不完善,没有规范的报销流程,我经常需要反复和每位同事说明报销原则,还经常遭遇他们的不理解。

说好的周末双休,也变成了单休或者不休。我想过跟领导反映情况,但是身边所有人都在加班,美其名曰为了公司奉献,公司小不容易。

我跟同事吐槽加班太严重,没有加班费,也只会被同事“教育”,弹性工作制等于加班合理。

其实进入会计行业之前,我已经了解到这个行业的情况,也做好了加班的准备。但是如此疯狂压榨员工的现象,还是让我惊讶。

公司在创业阶段,所有的人力物力都在向技术、业务方面倾斜。至于其他职能部门,只能靠后站,不是盈利部门,自然没有好的福利。

工作半年之后,领导通知我,公司宣布要在北京、上海开设分部,但是财务还是由我负责。

我想拒绝,但是又害怕因此被辞退。工作半年的积蓄,并不能支撑我如此任性的离职。现实很残酷,如果我今天走了,可能明天就得露宿街头。

如此高强度的工作环境下,我也开始变得有些麻木。有时候跟朋友聊天,笑着吐槽两句,“我昨天凌晨3点才回家。”他们都很惊讶,我自己却开始有些不以为然了。

麻木接受压榨,是一件最可怕的事情。我感觉自己那段时间像一个机器人。除了吃饭、睡觉,就是在拼命工作。我没有社交,没有朋友,没有兴趣娱乐。

经常性的加班,不合理的休息,让我的精神和身体都出现了严重的问题。有时候,我在床上坐着,等回过神来已经凌晨2、3点钟。食欲也明显下降,一天只吃一顿饭,头发大把大把地掉。

我不擅长抱怨生活中的事,很多都习惯压在心里,久而久之,就出现了心理问题。

我开始经常因为细小琐事而大发雷霆,不想跟人说话,对什么事都没有兴趣。整夜不睡也不会感到疲倦。我甚至会把窗帘拉上,在屋子里待一整天。

起初,我以为自己只是太累了,有一次跟曾患过抑郁症的发小聊天。她发现我有类似迹象,建议我去医院做一次检查。

检查结果显示是躁郁症,我没告诉任何人,按时的吃药,休息,却没有什么效果。

家人不了解我独自在外的压力,我也怕他们担心,一直报喜不报忧。所以,回家难免会遇到更多问题。三姑六婆围在一起,像在菜市场买菜一样,对我挑挑拣拣。

“有没有对象呀?”“在大城市,工资很高吧?”“打算买房了吗?”“哎呦,我们家xxx一个月工资有几万块呢”“早点结婚,生孩子,你妈还能给你带几年”……

我也不敢参加同学会,害怕他们问我,开什么车,在哪买的房子,多少钱一平?

如果我说实话没存款,租房子住,买不起房子也买不起车,这种聚会就会变成劝谏会。

我觉得,现在年轻人压力大,其实主要还是没钱。没日没夜的工作,可能都无法养活自己,年龄在一天天增加,消费水平在一点点提高,但是工资却没法跟上。

父母临近退休,我们可能也要面临结婚生子,说的俗气一点,没房子自己完全没有安全感,感觉自己既不是杭州人,也回不去家乡。

在大城市,这种消费水平、存款、房和车,带给人的差距和自卑更甚。

不是我们不想结婚,很多时候是不敢,我们连自己、连父母以后的生活都被办法保证,又怎么能提供给孩子更好的生活呢?我们不是不努力,不是逃避,是没有天真的资本了。

不过生活还是要继续的,生存跟生活一字之隔,我们却要付出更多地心力去维护。

“我不知道自己所谓的奋斗,到底可以得到什么。”

| 小狸,女,北京,从事广告行业2年。

作为一个广告公司的翻译项目 girl,目前这份工作算是我真正意义上的第一份工作。我两年前从家乡来到北京,在一个少儿培训机构待了半个月。

在正式入职代课前,因为觉得各方面都不符合我的预期,我选择从那家培训机构离开,来到了现在的广告公司本地化项目组中任职项目助理,日常负责处理翻译项目。

从 2016 年 4 月至今,依然会有人在听到我的公司和职位后,表示非常不理解。“诶,不是一家广告公司么?为什么有翻译?”“不是做翻译么?哦只是一个项目助理啊……”

类似于这样的问题有很多,但这就是我的工作。当初是朋友推荐我来这家公司面试,面试的是翻译 team。

作为一个英专生,我懵懵懂懂地就来了,很多东西也是慢慢地在工作过程中才学习到,进而产生更浓烈的兴趣。

一开始只是想跟“翻译”打上交道,后来才发现项目这块儿虽说有翻译部分,但与之前我所了解的内容又不太一样。

作为翻译本地化项目的管理人员,管理本身也是让我很感兴趣的。所以当翻译与管理二者结合,我便对自己未来的职业生涯有了较为清晰的规划。

闲暇时,看看我们自己做的网站,看看相关的产品,会觉得这些有我们的功劳在其中诶,会感到小小的开心和得意。

因为工作原因,需要接触到不同地域的翻译,和不同的人打交道。本身就是一件很有趣的事情,在工作之余,和他们多聊聊天也会很放松很开心。

不过压力也是一直都有,常常会感慨说年纪轻轻就每天愁的不行,秃顶没钱,感慨自己简直正在遭遇中年危机。

工作和生活上的压力是双重的,更是彼此影响的。

本地化项目的一个最大特点,就是经常来的项目都是字数多时间短,这就要求我们在很短的时间内,将大量的文字翻译提交,而且要保质保量。稍有差池,麻烦就会接踵而来。

作为一个项目处理者,如何有效地分配工作,如何去审校翻译的文字,如何与客户沟通,这些全部都是要思考的问题。

除了这些本身存在的问题就自带压力,我自己也是一个在工作中神经高度紧张的人。我希望可以做到从我这里出去的项目,都是完全没有问题的。

有时候看起来很简单的目标,却需要大量时间去沟通协调,认真检查,时时刻刻绷紧着那根弦。

所以加班熬夜是常态,有很长一段时间,我每天上班时都感觉特别疲惫,下班时也得不到完全的放松。

这样下来,身体自然是吃不消。长时间熬夜,自己变成了一只熊猫;吃饭不规律,反而体重增加;每天盯着电脑,眼睛疼的需要挂号检查;整个人的状态就很糟糕。同时,工资不高,在北京活得也是异常艰难。

压力最大的时候是去年下半年,我的项目经理怀孕生子休产假,我代理 PM,一人做着两人的工作。处理着整个翻译 team大大小小的各类事情,平均每天工作时间 10 h(包括周末),甚至更多。

但是因为公司政策,我拿的是一个人的薪水。在偌大的北京,这份工资不高,甚至说很低。

我自认为是个认真负责的人,但那段时间非常崩溃。常常在想,我现在所做的一切的意义究竟是什么呢?

为了钱?没有。为了实现所谓自我价值?好像也没有怎么体现。那时候,我开始真正疑惑自己来京的意义。

虽然在这边有相知相伴的好友,但是大家同样都是一穷二白。我不知道自己所谓的奋斗,到底可以得到什么,或者说在什么时候才能有回报。

身在一线城市,没有户口,没有房子,没有车子,甚至连存款都寥寥,且这种状态将是常态。

家乡虽说是十八线小城市,但说实话,并不艰难,我若留在家乡,确实可以过得舒舒服服,什么都不需要操心。

只是我自己心高,偏偏想要出来看看。作为一个北漂,家里人倒是没有过多指望我挣钱养家,但他们越是希望我过的开心快乐,我便越难受。

离家两年多了,我目前连真正让自己衣食无忧都有难度,更别提像我最开始想象的要给他们更好的生活。我很羞愧,很难受,有时候又不知道要怎么办才好。

今年一月底,正赶上年前项目最忙的时候,不同 function 的客户轮番轰炸,总觉得即将要达到一个崩溃的临界值。

我本是一个天性乐观大大咧咧的人,却也在那段时间,每天都想哭,每天都很累,特别疲惫。

慢慢的,我也学会了如何排解。心里不痛快的时候,会找朋友聊聊天,谈谈心。

如果实在不舒服,就选择自己一个人待一会儿,听音乐也好,看看电影也好,哪怕是刷刷八卦消息,给自己一个独处时间。不需要很久,但我想,人总该还是要自愈一下。

另外,该去争取的还是要去争取,面包会有的,但也要学会自己去拿。

我想,一切总会好的。

“对未来没有明确的规划,现实问题也没有解决”

| 亭亭,女,上海,从事平面设计师工作3年。

我高考填报了设计相关的专业,但那时候对这个行业一点也不了解,上大学的时候也不太喜欢,那段时间非常焦虑和迷茫。

大三时,我开始自己画一点东西,渐渐喜欢上了插画。但直到就读研究生,我依然对未来很茫然,不知道以后要做什么,是做插画、绘本还是别的工作。这种状态一直持续到我开始实习。

实习岗位是平面设计岗,我渐渐发现平面设计偏感性,适合同样感性的我,就一直做到了现在。

平面设计师是一个比较有创造性的职业,但其中压力也不小。

我们的设计为了满足别人的需求,有时候别人提出修改意见,但其实他们可能并不明白自己到底想要什么,我想修改也有种无从下手的感觉,只能不断试错,不断调整。

工作压力大的时候,我会一边画图,一边想着明天就辞职。但想到做别的事情应该也会遇到很多挫折吧,就继续坚持了,也会担心辞职影响生活。毕竟在外漂泊,没有收入就会没有安全感。

实习的时候,老板会半夜打电话让我改图,完全不顾及你是不是休息了,是不是有别的事情,只要他有想法,就让你立刻帮他实现。

如果不及时回复,他就会脾气暴躁。几周之后,我发现自己出现神经衰弱的症状。

有时候在卫生间,我会感觉电话响了,其实没人联系我。晚上也容易惊醒,需要看到手机没有来电提醒,才能再次入睡。

不久后我就离职了,我觉得自己在透支生命。那次之后我明确了自己想要从事一些工作强度不要太大,但自主性比较大的工作。比如开一个自己的工作室,或是在家接一些私活。

除了要应付没日没夜的加班,生活中压力比较大的事情就是房价和生育。作为在一线城市工作的人,高昂的房价是让人不敢松懈的主要原因。

有时候想休息一段时间或是劝自己不要花费太多时间在工作上,转念一想如果不好好工作,就无法提高自己的竞争力而获得较高报酬,也无法支撑在一线城市生活。

假期的时候,回家和父母团聚,免不了被催婚催育,一回家他们就开始教育我早点结婚、生小孩,自己还要跟他们解释为什么现在不能结婚。

因为,一旦有了小孩就要花费更多时间来照顾孩子,还要一边赚钱,既要养育新生命,又要努力工作以保证不被社会淘汰,想想也就够累的了,更别说再去做些和兴趣相关的事情了。

虽然刚开始的时候,他们态度比较强硬,但是把自己想法好好跟他们沟通,他们也是愿意接受的。

我在爱情中也非一帆风顺,因为和男朋友工作地点离得比较远、性格和思维方式方面的差异,会没有安全感。

前段时间和男友产生了较大的矛盾,分开了一段时间。分开后,我经常失眠、缺乏生活和工作的动力,也变得没有食欲且经常哭泣,异常痛苦。

以前觉得两个人在一线城市打拼,要面临很多事情,又觉得有很多不合适的地方,总想分开了重新开始选择,应该会更轻松点。

但在分开的这段时间,才发现问题都有解决的方法,但是他不在了一切就变得没有意义了,于是两个人又走到了一起。

以前面对爱情的不顺,基本就是靠哭来缓解。现在出现问题时就会告诉自己,焦虑解决不了任何问题,列出自己可以通过努力来解决的事情,能够解决的就想办法解决。

实在解决不了的就算了,试着接受对方和自己有差异的地方,多去沟通,也提醒自己专注于每天要做的事情和当下的生活。

和父母也是,不会像以前一样排斥和逃避他们的焦虑,而是主动和他们沟通,让他们放心。

在人际交往中,因为以前性格比较内向被动,并不能很快地适应新环境和大家打成一片,也曾因此苦恼过,现在也是慢慢让自己变得主动点、试着分享自己的生活和情绪。

我目前对未来还没有明确的规划,虽然现在还有很多实际问题摆在眼前,但是觉得保持内心的平和喜乐才是最重要的吧。

年轻人被这个社会、家庭期待着做出最好的表现,期待我们明天功成名就。压力从四面八方扑过来,可能是自己要求的,可能是竞争太激烈。

很多年轻人在其中乱了阵脚,根本来不及思考自己到底要什么和如何找到自己的节奏。

在急功近利的浮华表面,也许我们需要的是站在原地。不如给自己一点时间,不要急于求成,不要害怕不合群,也不要害怕失败。

重头再来也没什么可怕的,可怕的是等到来不及的时候还没认清。

偶尔不舒服了,骂天骂地骂空气放声大哭也是可以的,但是骂完了就要重新爬起来,继续生活。

生活不是偶像剧,我们没有一夜暴富的情节,生活就是很平淡,充满酸甜苦辣,也充满着希望。

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