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孩子越出息父母越孤独,都是什么原因造成的呢?

时间:2019-05-15 05:48:25 网站:公文素材库

为什么说孩子越出息父母越孤独,很多家里人都希望自己的孩子以后会有出息,但是当孩子有了出息之后就会发现,自己会越来越孤独,接下来就请大家随小编一起来看这篇文章吧。

朋友给我发来一个案例,说是“孩子越出息,父母越孤独。”

我把案例读给老公听,我们一起讨论这个话题:我们这一代甚至我们上一代的父母,有几个不是为孩子不惜一切,或者说,有几个不是力所能及为子女去做一切呢,并且做的无怨无悔,不管孩子是不是懂得感恩,也不管孩子会不会说一声“谢谢。”

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这是一封学霸母亲的信,朋友发给我的案例内容。

我是一位单亲母亲,38岁那年就独自带着8岁的女儿生活,不说含辛茹苦,也历经了很多女人没有经历过的酸楚。为了让女儿不受父亲出走的影响,我以全部的母爱来呵护她成长。

女儿从佛山九小到佛山一中,成绩都非常优秀,是标准的学霸。高考以佛山前5名的成绩考入清华大学核物理专业,毕业后又考入美国芝加哥大学,博士毕业后在美国从事研究工作。

我女婿也是上海学霸,年纪不大,就已经是芝加哥大学的教授了。他们有一个四岁的儿子,上海的爷爷奶奶在美国照顾了两年,今年6月回上海去了。一个主要原因是我女儿和他们处得不好,经常吵架。曾经担任上海厅级干部的爷爷一怒之下带奶奶回去了,还说再也不来美国受罪了。

无奈之下,女儿、女婿多次给我电话求援,让我去芝加哥帮他们带孩子。我退休后单位返聘,有一份不错的收入,心情也很好。考虑到女儿的处境,我最后下定决心到了美国。但在这里的每一天都很难过,人生地不熟倒是其次,主要是女儿、女婿几乎很少和我交流。

他们早出晚归,回家只想睡觉,周末不是在家睡觉,就是电脑或手机,只有我一个人忙孩子忙家务,好像我就是他们雇来的保姆,做什么都是应该的。

在家里他们无论吃水果还是喝饮品也不会问问我是否也需要。因为他们自己的缘故造成了偶尔的剩饭剩菜,那绝对是我一人全包。

在家里他们的行为全是对的,我即使再看不惯也不可以做任何点评,因为在她们眼里我就是一个没得见识和水准的老妇人。

到了假期,他们带上孩子出去度假,让我一个人留在家里。我真不知道他们是怎么想的?到底是美国改变了他们?还是独生子女都是这个德性?

我女儿、女婿的收入不错,还经常给非洲穷人捐钱。我几次提醒他们说:舅舅、姨妈家在湖南农村,生活艰苦,你们给非洲黑人捐钱,是否也可虑资助这些亲人一点?女儿女婿的回答让我震惊:非洲穷人更需要帮助。帮自己的亲戚不是慈善,没有意义……

我真不明白女儿怎么会变成这个样子:无情无义,冷漠得不可理喻!是我的家庭教育失败了吗?如果说是我文化不高,不会教育子女,那么女儿的公公、婆婆,一个是政府官员、一个是同济大学教授,怎么他们的儿子也是如此?国庆那天,我亲家在电话中说:你辛苦了,我们都被独生子女害了。我们让他们自己请保姆,你回来过你自己的日子,别理他们了……

亲家的话有道理,但我于心不忍。

这就是一位母亲,算是一位觉醒的母亲。

2

同事的女儿在美国留学毕业后,就在美国和她的同学结婚了。

婚后不久,便怀孕生孩子。同事为了女儿,提前退休去美国照顾女儿的月子。

期间母女俩矛盾重重,道理很简单,女儿说母亲不理解她的世界。

第一个孩子近两岁的时候,第二个孩子出生了,一儿一女,凑成了一个好字,同事夫妻俩开心的不得了,孙子的爷爷、奶奶,更是甚欢。

当初他们结婚时,奶奶就直接宣告:我是不会去给你们带孩子的,给钱可以,带孩子不行。所以带孩子的任务,就直接落到姥姥、姥爷的身上。

春节假期,小夫妻俩早就策划好出去旅游,享受二人世界的浪漫,把两个孩子、家、家务全部丢给了自己的父母,直到一个假期快要过去的时候,小夫妻俩才返回家中,这时候,姥姥姥爷也到了回国的时间了。

整个春节假期,姥姥姥爷几乎没有出门,因为语言不通,环境不熟,无法出门。

子女的世界里似乎只有他们自己,父母就像他们的保姆,还是自带工资的保姆。

很多时候他们一边索取还一边嫌弃,不是嫌父母不懂他们的世界,就是觉得父母的脚步跟不上时代……更可悲的是,很多父母心甘情愿地付出,做的无怨无悔,这也是很多子女不懂得感恩,甚至连一声谢谢都不会说了原因。

3

一个同学退休后便去照顾女儿全家的生活,甚至掏钱买房子住在一起。她才叫真的无怨无悔

同学每天早晨五点钟起来,先给女儿小夫妻俩做饭,因为他们上班路途远,小夫妻俩吃完饭赶时间上班;女儿夫妻俩走后,再给上学的外孙做饭,伺候好外孙吃完饭,然后送孙子去上学,等返回来的时候,才能给他们老夫妻俩做饭、吃

听她的描述,我真有点心疼她,并问:“为什么分开做饭,不能做一样的吗,这样你不是少辛苦点?”

她说:“女婿喜欢的,外孙不喜欢,他们愿意吃的,他们老两口早上不想吃。”

我听后无语。

同学声称,她的退休生活比上班时间还忙,每天没有自己的时间,都是子孙的。

买菜、做饭、打扫卫生、洗衣服、带孩子,甚至辅导外孙的作业,都是他们的事情,她的生活里只有孩子、外孙,再加一个老伴,压根没有她自己的生活。

我问她有怨言吗?

她说有什么好怨言的呢?不是为自己的孩子吗?现在都是一个独生子女,看他们那么忙,每天回来那么辛苦,累的都不想动,上班途中又那么远,怎么忍心还让他们做什么呢?我能做的时候就为他们多做一点,也为他们减轻一点负担。

听听,这就是父母。

这就是我们做父母的人,乐意辛苦的为子女付出一切,不求回报,无怨无悔。是我们的宠爱和娇惯,让子女不懂得感恩,甚至不会说一声谢谢,他们把父母的付出,当成理所应该。造成这种结果,只能怪我们的教育出了问题,苦果只能自己咽。

4

曾认识一位老阿姨,老伴去世后,自己在家种几亩小园地,生活过得非常充实。没事的时候,几个老姊妹聊聊天、打打牌,生活也还算惬意。

儿子生了第二个孙子后,执意要她去帮忙带孩子,她因为自己年龄大,再加上不识字,和儿媳妇的关系又不好,更因为儿子住在楼上,她甚至连电梯都不会按,上下楼困难,环境陌生而不习惯,过得非常压抑。

有一天我晨练遇到她,跟她聊天时,她抹着眼泪说了很多心理的压抑和无奈,她甚至说不想活了,觉得自己的命苦,这么大年纪还得到儿子眼前受罪。

我劝她说:“你直接告诉儿子,你过得很不开心,年龄大了做不了什么事还是负担,想回家。”

她说儿子很执意,甚至说“你和儿子、孙子在一起还不开心吗?你不就想孙子吗,现在给你生了孙子,你应该最开心才对的。”

真不理解这个儿子是怎么想的?年迈的老母亲和你在一起就开心吗?你有没有想过她和你媳妇的关系,有没有想过你是那种有担当的儿子吗?有没有想过老母亲不识字的无助和她心里的感受?

父母不理解子女的世界,子女同样不理解父母的生活。所以,最好能够各自在各自的轨迹里生活,想念了,隔一段时间一起小聚,幸福美满又皆大欢喜。

都说“距离能够产生美”,就是这个道理。

5

龙应台在她的《目送》里说:“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。

这一代独生子女,有父母宠着,有爷爷奶奶宠着,有姥姥姥爷宠着,几代人宠一个孩子,很多时候不是真正意义上的爱,其实是一种溺爱。

这种溺爱的教育方式,让这一代独生子女自私自我、眼中无他,不懂得感恩。

从另一个意义上来说,其实是教育的失败,家庭教育的失败,社会教育的失败。

就像我说一个大姐为儿孙“累得像狗,笑得像花”一样,她反讥我“现在牙齿能咬断钢筋,等儿子召唤的时候,跑得比谁都快。”

这可能就是父母的心理吧,甚至80后的父母都拥有这份心态。

开首那位母亲的信,不仅仅是一位母亲的追问,而是一代中国人的纠结,而这样的追问和纠结,不是一时间能回答的,甚至都需要两代中国人来回答。

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