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被妈妈怼的日常是什么样子的

时间:2019-05-15 06:03:30 网站:公文素材库

在家的人人相信都有这样的日常,成天被老妈怼 ,而且怼到体无完肤,虽说这里也包含了母亲对我们的爱,接下来小编将给大家带来一篇文章,请大家一起欣赏,希望大家在家都可以过的好一点。

我们都有一个家,家里有一个妈,一个总能让我们又好气又好笑的妈。

妈妈们总有着让子女无法理解的逻辑思维以及无人能及的毒舌功力,还让我们常常发出“是亲妈吗”的疑问…

有时她语出惊人死不休,有时她侃侃而谈就像段子手,有时她怼你怼到想离家出走...

1

我在家里看电视。

我妈:又懒又能吃,天天赖在家里不出去,肥得跟你姥爷家的猪一样。

我出去玩。

我妈:一天到晚不着家,就知道出去浪。野的跟你姥爷家的狗一样。

我玩手机哈哈大笑。

我妈:笑的这么难听,咯咯咯叫的跟你姥爷家的大公鸡一样。

我就闹不明白了,我姥爷家的牲口怎么招您惹您了?

2

有次在坐电梯,电梯快满了,一个胖子上来就超重了,一个大妈毫不留情的说:你他妈二百斤个大胖子还想上?

我们一电梯人全都暗自激灵,大胖子下去后,大妈微微一笑说:我儿子。

3

说起怼娃,我妈简直毒舌到可以上《奇葩说》。

我以前志向远大,总想考复旦。

我妈:上海复旦?你搁家里孵蛋吧!

我问她要钱。

我妈:你个败家子儿,以后长大了绝对是社会上的败类。

我工作第一年过年回家。

我妈:你怎么还这么土这么丑!

我天生长脸。

我妈:你那脸长……长的捋一宿都捋不到头,难怪没有男朋友。

我门牙特别大。

我妈:这门牙跟韭菜似的,hao下去一茬长一茬!

我两天没洗头。

我妈:快洗洗你那头吧!油渍麻花滴,苍蝇落你头上都得劈叉了。

我躺着玩手机。

我妈:就知道玩手机,不怕瞎掉呀!去当阿炳拉二胡,也没人给一分钱。

我没减肥的时候。

我妈:最近猪肉价格高!眼见你走道都横着膀子,我想找人给你屁股盖个戳。

我妈不配拥有我这么乖巧懂事被怼还点头笑嘻嘻的闺女……

4

想起了一个姑娘说带她妈去黄金柜台买首饰的经历。

让柜员把某款首饰拿出来给妈妈试戴,柜员瞅了一眼她俩,朴素眼镜知识分子模样,就说:就隔着玻璃看吧,挺贵的,反正你也不会买。

妈妈不满,于是跟她女儿说:姑娘,得亏把你培养成博士,不然可能也沦落到站柜台糊口。

柜员斜眼看了一眼姑娘说:别看不起站柜台的,比你挣得多!(柜姐应该有奖金的,但是她不知道一个博士的年薪水平。)

妈妈回了一句:你当然挣的多了,又卖金又卖银!

5

我来说一个,有点跑题,不是我妈,是我外婆。

外公每次看电视都离得特别近。

外婆:要是电视剧里开门了你都能走进去。

有收古董的人去我外婆家,问,你家有什么老东西可以收吗?

外婆:我这个老东西你要不要。

我跟外婆说,有个家长让我(我是幼师)多关注她家孩子。

外婆来了一句:他家孩子是自媒体大号啊,还多关注!

6

有个室友的老公婚内出轨了,她妈带着她去找渣男讨公道。

你也不看看你长什么鬼样,发福的肚子就像哪吒他妈,怀了三年还临不了盆。竟然还敢出轨???

没事儿多撒泡尿照照,看看脸还在不在脸上?肯定不在了对吧?别紧张,浑蛋的尿是浑的,照不出来脸很正常!

反正她妈劈头盖脸一阵狂怼,据说那渣男的脸红了又绿,绿了又黄,反正最后泛着黑。

7

我和我妈一起去吃火锅,锅都开了,已经开始下菜。这时候我妈把服务员叫来说:小妹妹你信不信我能用手把菜捞出来。

服务员一脸懵逼说:我不信。

我妈大声道:那你还不赶紧把筷子拿来!

吃完火锅我超满足地感叹:这才叫吃饭。

我妈很淡定:平时叫吃屎啊……

呵呵!互删退圈,老妈咱俩漂流瓶儿见~

8

在电视上看到阚清子好漂亮,就对我妈说:妈妈快看电视,阚清子长得可真好看。

我有个同学叫什么子的也很好看。当初取名你也应该给我叫个啥啥子的,说不定也好看哈哈哈。

我妈:哦,瘪犊子好看吗?那我叫你瘪犊子试试。

9

我妈是出了名的怼人圣手,亲朋好友无一不拜倒在她的铁齿铜牙之下,随便来一段感受一下:

我妈:儿子,都大二了还不赶紧找对象!

我:着啥急,有人在远方等着我呢。

我妈:谁啊?阎王爷?!

没错,这就是我水深火热的日常。

10

意外翻到我妈在我出生时写的日记,上有八个大字:奇丑无比,难以接受。

哈?哈?哈?

感jio全天下的妈都是一样火辣辣,总结起来一句话: 怼你怼你就怼你,怼你不分礼拜几。

虽然老妈怼起人来简直是令人无语,但你有没有感觉到…不知从什么时候开始:

老妈再也不怼你了,也变得小心翼翼了。即使你犯了错,她也不会再出现那副“你看没有我,你什么都不会”的表情。

我倒希望我妈能一直生龙活虎地“怼”我,这句话是真心的。

你们花式怼我们,但我们爱你们。送给全天下所有可爱的妈妈,也祝你们在即将到来的母亲节开心快乐~

岁月不是偷走父母青春的神偷,我们才是。

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