对于感情里不忠的很容易会对他人进行情感绑架，什么爱我就不该怀疑我，你从未相信过我什么的，这种人真的是对感情的一种消费，接下来小编将给大家带来一篇文章，希望大家能够得到感悟。
“拜托你，
别再当好人了。”
“只要你爱我，你就不会这样！”
每次我耳边响起这句话，我就知道，世界上又有一桩惨无人道的绑架案发生了。这种绑架不违法，却能让一个人遍体鳞伤、痛苦难过，这就是“情感绑架”。
不幸的是，情感绑架的绑匪，特别喜欢找“好人”下手，我有个刚分手的朋友，恰好中招。
她的前男友，一直都是那种身边莺莺燕燕成群、一暖暖一片的“中央空调”。跟她在一起以后，仍然是这样，今天要陪一个重要的女客户吃饭、明天要陪一个刚失恋的学妹逛街……
有个周末，他们约好去看电影，她早早订好了票，而他临时爽约，说一个女同事家里热水器坏了，找师傅上门修，她一个人在家有点不放心，要他去壮胆。
这下，她实在忍不了，很认真地跟他谈了一次，说她接受不了这样，他经常把其他女生的事看得比她重，希望他以后注意点，稍微顾及一下女朋友的情绪。
要求很合理吧，但没想到的是，男友一听就炸了，做出一副痛心疾首的样子，说他太失望了，一直以为她通情达理、善解人意，结果是个小肚鸡肠、心胸狭窄的庸俗女人。既然她这么说，肯定已经不爱他了，那就干脆分手吧。
我朋友一听就慌了，看得出来，她确实很爱他，更舍不得跟他分手，于是好言相劝，说她也没有别的意思，大不了以后不说就是了。
朋友男友的这段话，可以说是情感绑架的范本了：以“分手”作为威胁，要她以“不再干涉对方”为赎金。而她这样的“好女孩”，为了不成为他口中“心胸狭窄的庸俗女人”，也为了不分手，果然轻易中了圈套，乖乖让他摆布。
但最后他们还是分手了，朋友忍到心里底线，男朋友出轨了。即便是这样，他还狡辩说，他之所以出轨，都是因为她老是疑神疑鬼，胡乱猜忌他，他在这段关系中感受不到她的爱，所以才找了其他女人。
听完朋友的遭遇，不由想感叹一句，呵，渣男。跟很多经历了糟糕亲密关系的人一样，“情感绑架”会持续伤害被绑架者。我朋友不知不觉在心里认同了对方的贬低，真的觉得自己有错，不该这样，不然男友就会对她好一些。
朋友的故事并不是个例。我们要警惕生活中的情感绑架。那些“绑架者”特别擅长心理洞察，知道被绑架的人最在乎的东西是什么，根据这个对症下药——在乎关系的，就以“结束关系”为要挟；在乎名誉的，就以“身败名裂”为要挟；在乎感情的，就以“收回感情”为要挟。总之，哪里痛，就偏打哪里。
因此，一旦我们不按照他想要的方式去做，他就会让我们非常不好过，威胁让我们失去那些“我们最害怕失去的事物”，试图挑战我们的安全感，让我们觉得不安和恐惧。于是只能按照他们的方式做，以此赎回重要的东西。
为什么说“好人”更容易遭到情感绑架呢？
上面提到的那些弱点，往往需要关系亲密到一定程度才能起效。然而，对于“好人”来说，“想当好人”本身就是一个巨大的弱点，擅长情感绑架的人，会在人群中轻易识别出来，加以利用，这就使情感绑架的战场，从亲密关系扩大到普通社交关系中。于是我们可以看到：
必须听从父母亲戚的安排，因为“都是为了你好”；别人说两句好听的，就经常使唤朋友跑腿干这干那；领导把额外的加班任务留给最好说话的同事，美其名曰“看重你的能力”……
当然，这并不是说孝顺、跑腿和加班都是情感绑架，本质就在于，当事人一旦试图拒绝或者推脱，就会遭到对方明显的贬低甚至羞辱，而这一点，正是情感绑架者屡试不爽的法宝——“你不听我的话，你就是白眼狼/自私自利/懒惰不上进……”
当遭到被贬低时，被绑架者往往会感觉自己很糟糕，对自己产生负面评价，例如挫败感、罪恶感、恐惧感……这些感受会在其内心发酵、产生持久的伤害，就像我那个朋友，分手后一直处于自我怀疑中。
同时，为了达到自己的目的，情感绑架者会放出的诱饵——“只要你按照我的要求/方式去做，我就会肯定你。”为了减少这些不舒服的感受，被绑架者就可能顺从对方的要求。
长此以往，形成一个恶性循环，情感绑架者以这种手段，逐渐控制被绑架者的自我认同感，也就是说，“我的感觉/想法是不对的，只有按他说的去做，才是应该的”。最终，被绑架者的“自我”，就在这个过程中消耗殆尽。
要想避免遭到情感绑架，最重要的一点，就是练习重视自己的感受，也就是说，要开始把“自我”找回来。
当处在一段关系的互动中，自己感觉不适时，停下来问问自己：“这种不舒服的感觉到底来自哪里？”并且试着在关系中平和地表达出来。
当然，即便表达出来，也很可能遭到情感绑架者的拒绝、贬低或者羞辱，这时候，不要轻易地屈服，要明白一点：“每个人都有表达自己需求的权利，而其他人也完全拥有拒绝的权利。”更重要的是，这一条准则，不仅适用于自己，也适用于对方。因此，对方提出的要求，自己当然也有拒绝的权利。
另一种情况是，在很多“好人”看来，只有按照他人的期望，做满足他人需求的“好”事，才会感到自己存在的价值。我们可以试着自我接纳，这是摆脱情感绑架的有效突破口，要建立一种观念：“我并不需要费力去证明什么、做到什么。我的存在本身，就是有价值、有意义的。”
所以说，那种有求必应的“好人”，我们还是别当了吧。偶尔撒泼打滚一下，有益身心健康。
最后，分享一个绝招：当你不好意思拒绝别人时，不妨想一想，对方是怎么好意思为难你的。然后礼貌而不失微笑地回他一个字：滚。
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《感情里面的“情感绑架”》
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