在生活中其实没有什么是不可能的，当你觉得你不行的时候你确实不行，但是当你觉得你行并且去付出努力的时候那没有什么对你来说是不可能的。接下来小编将给大家带来一篇文章，请大家欣赏。
我突然发现这世界上各种人，其实扮演着各样的角色。世界在我的眼中，其实就是个大的加工厂。我们每个人其实不过是加工厂的每个组成的部分，在那么大的加工厂里，自己变得如此的微不足道。
不管是工厂，还是一个服装店。都由不同的人，不同的职位组成。他们在创造着有形与无形的价值。在工厂，有形的部分，是可以看得到的人在用双手制造的每一件件产品，在拉上经过很多道工序才最终完成，并安全抵达客户手中。工厂里，小到坐拉的小普工，大到老板，其实每天也都是围绕着工厂里的产品打转。从开始和客户洽谈到接订单到出货，其实工厂的生产运作我看来就是这个流程。（以及发货后对针对各种问题与客户的后续交流与沟通）
可我在厂里工作，我总感觉不到凝聚力，感觉不到团结。有次，某个同事叫我说，做快点，堆死后面的那些人，让她们做不过来。我宁愿是我的耳朵出了问题，听错了而已。我没有理她，也不知道该如何回答她，以至于后来她叫我去她家吃饺子，去她家玩，我不想去，委婉的多次拒绝了。
在工厂做事，有时候并不是工作的本身有多困难，困难的是那些拉上的人在不停的堆人，堆货。我不喜欢上班讲与工作无关的话，我一坐到拉上，就想着把产品，把事情，把排队拉长说的规定制度做好。我原本以为这样就能安全的在工厂好好工作，不必频繁的换厂。每次，当拉长叫我出去，我以为他是像他开会所说那样传达老板对员工的关心，可是当叫出去后我才发现是我想得太美好了。谈话都是关于我做得慢，影响产品的生产，一条拉的生产都是因为我一个人耽误了。首先，我深感抱歉，我的慢给工厂造成的损失。请原谅我的手脚在这个工厂的慢，可是我真的用心和尽力了。这时，刚签了正式员工合同才不到一个星期的我如同被泼了一盆冷水，继而被劝退了。我承认，我当时心里挺不高兴的。接下来面对又是讨工资的问题，我看着我的拉长怎么着也是个戴着眼镜的文化人呢。他竟然和我说工资不归他管，不管他的事。面对着每天的伙食费，衣服费及护肤品费，甚至小孩的网费……我真的挺头疼的，相对于其他的女孩子我算是过得比较节省的了，我一年也没买多少衣服和护肤品啊，都不到2000元，我真的如我丈夫所说的花销很大？
我也有心力交瘁的时候但又必须让自己倔强，我的父母其实就是个农民。他们帮不了我一辈子的，这一点我特别清楚，我不能向现实屈服，低头，折腰。我很明白一旦我又接受我母亲的帮助，我就又仿佛坠入万丈深渊，那又得重头再来，刚坚定的心和信念就会像被狂风刮得大树在风雨里飘摇不定。
我想着如别人所说的天道酬勤，我想着产品是有形和无形。先不管别人如何说，总得找点能赚点生活费用的事情做。其实，只要我每天尽量坐在电脑前，敲击着键盘，产出文章，只要有人阅读，与我的情感和想法进行交流，不管我的文章是否写的很好，我想多少都会有益于阅读过的人，我也是可以有一点收入的。这样的事何乐而不为呢？我不想以自己刚接触这个行业不久为理由，而纵容自己身体里的懒细胞。其实，能写的东西很多。只要去阅读，去思考，就能写出一篇篇文章的，就像新鲜出炉的一盘盘小蛋糕，美味而可口。收获多与少，都是对我的一种激励。相对于我这样经常换厂的人，一个人自由发挥写点东西很合适我的性格。安静又不会被打扰，不必应对工厂里那些人对我的刁难，不用再拿着凳子跑工位，更不用面对拉长的频繁谈话。在这个平台里，不管我快或者慢，没有人责骂我。我尽我所能，当然首先要有认真的态度，然后才能考虑我一天能写出多少篇以及多少字的文章。我甚至很细细的算过了，我一天只要写出30篇文章，每篇都有3元这样，就能拿到在厂里不加班一天的工资。
其实，不管在哪里做什么工作都是一样的，一个人还是一群人。有人说这世界上没有人喜欢我，有时我也考虑着这句话话的真实性到底有多少？甚至相信过这个人所说的，可是冷静下来想想，不管是被人喜欢或讨厌，我也要生存下去的。至少和那些曾经一起学习的同学和校友就开心过。我不知道她们是否也如我所想，可是我真的真诚过，也开心的大笑过甚至哭过。谁的青春没有泪水呢？
生活中总会有不开心和开心的事情。在与人相处遇到不开心的情况时候，我认为我们首先要使自己尽量冷静不要先生气，表达自己的真正内心。我目前要继续出发了，但不能再像以前那个风风火火的自己了，要学会思考而不是盲目的。我也决定了，要适当收敛自己的脾气和对命运不公平的抱怨了。不愿再自己一个人在家里说任何人的缺点，我发现他们是一帮不愿正对自己人生的人。人生中能认真承认自身不足的人不懂有多少，婚姻里的他，问我：等我有钱，我能什么时候有钱？说实在话，这个问题我不能给出具体的时间。我也不知道自己什么时候有钱，我甚至不知道明天的天空是下雨或者晴朗。我若不出行，我是不会特意看天气预报的。几个月之前，我会关注是否下雨，提醒自己若下雨，走路去工厂上班要记得带雨伞，避免雨淋。
我不愿意承认自己是个傻瓜，我很清楚现在的自己在做的每一件事。唯一一件令我觉得最傻的事那就是09年了和老师父母坐着小轿车去医院。我那时应该坚持自己的，应该要静下来好好思考，或者哭泣一下就好了。那次和高中的情况其实没啥两样。只不过饭堂的伙食不一样，我不敢再去想象当时的自己一天吃不下1两米饭或者吃不下几口螺蛳粉。当时不过就是营养不良罢了，我回到医科大学附属医院的时候真的很想和医生说给我打个营养针，让我好好休息就好了。可是他们给我开了精神方面的药物，导致我吃药过后身体不适，我内心深处是对这个事情表示质疑的。我的世界彻底坏到一塌糊涂，那时候的天空瞬间变得灰色阴冷。我靠生命里那些曾经让我开心的事和那些曾经真正关心过的我的人，支撑着我整个跌跌撞撞的前半生。我看着村里的人可以种地，而我没有土地。可是我在学校时候也没少下苦功夫，所以很庆幸我还会拼音，会打字，会电脑基本办公软件。虽然，烙铁我没有拿过，没有基础；虽然，和工厂里的同事相处不愉快。但是，我不服输，哪怕枕边人也靠不住，不可以依赖撒娇，但我却会因此变得内心更加强大。强大到可以去关注我在乎的事，关心我在乎的人，甚至可以像那些有钱人也做点公益，以证明自己活着。
这个世界没有什么不可能，别人能做到的事情，我一样也可以。
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《没有什么不可能》
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