一篇好的文章可以使你受益匪浅，一篇有关于友情的文章，可以使你感受到世间的温暖，小编今天整理了一篇有关于原生家庭的文章，希望与大家分享。
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今早看到一篇文章中说
小时候被父亲冷落对待的女孩，长大以后可能会有自虐倾向——始终对追求她的男人没有兴趣，而会被冷漠、高傲的男子吸引，重复在父亲身上那种被冷落、忽视的痛苦。
我对童年的记忆不多，也不记得自己被父母怎么对待了，但是我的确有自虐倾向，这句话后半段说的就是我。
对于追求我的男人，我不仅仅是没有兴趣，而且是觉得紧张，肉麻，想躲开。而我喜欢的人都是对我爱答不理的那种，明知不合适，却又无法舍弃，一边痛苦着一边承受着。
记得有一次，我千里迢迢去到一个陌生的城市和情人约会。坐了24小时火车后见到他，他告诉我第二天要出差。我的委屈不满不知该如何发泄，而他还要继续上班去。我和他分开后一个人在街头无目的的走着，下着小雨，我也不在乎，把所有的不满都用淋雨来表达。就那样在雨中走了一个下午，直到他下班。这样类似的自虐行为还有很多。
我这样的性格倾向，也导致了感情的不顺。交往过的人，对我好的我不要，对我不好的我要不得。我也时常在思考，自己为什么会是这样的性格。
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事实上，我对自己的性格很不喜欢，也经常在思考，这样讨厌的性格到底是怎么形成的。比如：自私又冷漠无情，自卑又固执自负，自闭，不喜与人交往等。
我对人很冷漠。很难和他人建立亲密无间的关系。对谁都不依恋。
小时候，对妈妈很依赖，不是依恋。因为我还不自立，没有安全感。所以我的安全感建立在妈妈身上，只有妈妈在，我似乎才是安全的。只要妈妈下班没有正常时间回家，我就会很担心，但也不会把这种担心表露出来，就是心里默默地担心，直到妈妈回家才放心。
小时候，总盼望着长大，长大后就不会再担心了。长大后我就可以不依赖任何人了。高中毕业第一次离家去异地上学，我没有害怕，没有伤心，也没有想家。第一次感觉到了独立的安全感。
我也有好朋友，有每日形影不离的闺蜜，和同学关系也都不错。但却没有很深的链接，随时可以分开的那种。每次离别的场面，我最担心的就是看到别人哭，而我哭不出来，那该多尴尬呀。所以我尽量不去面对离别的仪式，分开最好都像平日里分别一样，不要仪式感，好不去面对那样的尴尬场面。
有亲人离世，我很不愿意出席这样的场合，我既害怕面对阴阳两隔的人，又害怕自己流不出伤心的眼泪让人说我无情。不得不面对的时候，我也只得硬着头皮，不哭不笑默默呆着。
姥爷去世时，我没哭。看着大家哭过后又说说笑笑，我觉得自己好奇怪，为什么我哭不出来，为什么别人哭过后马上又很开心地说笑。奶奶去世我没在家，后来爸爸告诉我的时候我也没有伤心。四叔去世的时候我没回去，也没伤心。大姨是亲戚里我最亲近的人了，而且看着她一步步从生病到离世，我有无奈，有同情，有难过，但没有很伤心，也没有哭。有时我在想，如果有一天爸妈走的时候，我还是不哭，别人会不会说我太无情了。
我很自卑，觉得自己哪哪都不好，一无是处，一无所长。自卑的另一面又是很固执己见，别人的事我管不着，自己的事总可以做主了吧。所以我拿定主意的事很少动摇，很少听别人的意见。我很自闭，用现在的词说很宅。不喜欢与人交往。尤其不喜欢很多人一起聚会的场合，总觉得要应付要说话很累，说多了怕说错，不说怕冷场，说不好被人笑话，冷场了让人尴尬，不如不见。
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当我看到李雪的微博，又通过李雪看到武志红的书的时候，我慢慢开始追溯儿时的成长历程。也就是现在流行的原生家庭锅。
除了基因中的一部分外，我想原生家庭的成长环境也是性格形成的一个重要因素。
我的父母都是普通的学校工作者，在那个年代中专毕业已经是知识分子了。他们都是善良的人，对人客气礼貌。对长辈孝敬有加，对兄弟姐妹无私帮助付出。在同事和亲戚中口碑很好。所以，他们对自己的子女不会是无情的父母，也很有责任心。直到现在，他们还在无私地帮助着我。
当初他们结婚没有很深的爱情，彼此又都好强，谁也不服谁。我看到的都是互相指责、埋怨、抬杠。在他们身上真的没有看到过爱情，看到过亲密。
对于儿时的事情，我记得不多。我的父母也绝没有虐待我，他们是很好的好人。可越是这样普通的家庭环境，越容易忽略家长行为对孩子的影响之大。孩子的性格也许就是在点滴小事中形成的，不一定是留守儿童、单亲家庭、富极贫极或是其他特殊的背景才会对孩子性格影响巨大。
当然，每个孩子的先天个性不同，对待家庭环境的影响反应也不同。按说，我的成长环境和那个年代大多数人都一样，而且我还有个大一岁的姐姐，我和姐姐是在同样环境下成长起来的。可为什么独独是我，有这些个性格问题呢？难道，我基因中有敏感的一面，导致了我是高需求宝宝，所以经历同样的对待，可能在我身上起到的反应就不同？也只能这么理解了。
看看我记忆中的一些片段吧。
片段1：吃药。
小孩子都害怕吃药。姐姐小时候不吃药，爸妈捏住鼻子给灌药。而我从来没有拒绝过吃药，不管是药片还是中药汤，我吃药的痛快都让他们以为我口味独特，喜欢吃药。
以前我也奇怪自己怎么那么怪，喜欢吃药，是太饿太馋了吗，连药都不拒绝。可现在想想，这是典型的讨好心理。因为我知道痛快吃药他们喜欢，会得到他们的夸奖，所以我爱吃药只是想讨好大人。
片段2：打针不哭，受伤不说。
我打针从不哭，无论针头怎么扎都不吭一声。这件事也是光荣的历史。据上分析，其实也一样，都是因为我要讨好大人，我要做让他们喜欢的事情，所以我不哭。
小时候经常牙疼，疼起来好几天寝食不安。疼的没法吃饭的时候，我偷偷去厨房把饭倒回锅里，装作已吃完的样子。直到疼的半边脸肿起来了，其他人才知道我牙疼。
有一次在学校，脚踩在一根木头上，没注意一脚扎进了木头上的一根钉子里，鲜血直流。钉子是穿透了脚掌最厚的部位扎进去的，我把钉子拔出来后，因为皮厚问题也不大，我就没理。回家也没跟家人说，就那么一跛一跛的走路，直到若干天后伤口自愈。
我不告诉家人，是怕他们说我？他们说我皮实，其实我是怕给他们惹麻烦。
片段3：当成取笑的工具
以前家人总会给别人讲一个我的笑话。有一次我打了杯子，家人为了责罚我，让我坐在对面的小板凳上。然后听口令，站起就站起，坐下就坐下。而我特别听话，让我站起我绝不敢坐下，那么几个回合后，爸妈都笑了，对我的责罚也过去了。
这件事情我不知道自己当时是怎么想的，我已经记不起来了。大家说起来也就当笑话乐呵乐呵。可当我有了孩子，再想到这个片段的时候，真心疼那么被戏弄的小孩。她不过就是失手打了杯子而已，就被这样责罚取笑，她心里该多么委屈，多么害怕呀。
也许这只是童年时的一件小事，可这样的小事积累，我的胆小自卑，自闭，自私，无情，和这些小事有关系吗？
片段4：便秘
现在想想，我小时候也有便秘的问题。记得中学时，有一次便秘，我不懂，以为自己的肛门缩回去了。我想着这下完了，可能要死了。死没关系，可我没洗澡，身上脏脏的送去医院别人看到耻笑怎么办。这就是我当时的想法，我不是怕死，我是怕被人嘲笑。
后来便出来了这件事就过去了。可我发现自己的习惯就是有任何事从来不跟家人说，都是自己默默想默默处理。至今，我都没有习惯跟家人交流我的感受。我的感情经历，我曾经受过的伤，爱过的人，受过的苦，从来没有想着会跟他们说，也说不出口。
片段5：嚎啕大哭
那天女儿问我有没有嚎啕大哭过，我仔细想了想，确实没有。别说嚎啕大哭了，就是哭也没几个人见过。爸妈、亲人、朋友，我相信没几个人见过我哭。嚎啕大哭这样的失态，我都想象不来。
我觉得不好意思哭。我为什么会觉得哭也是丢人的。我有那么多的不好意思。我从不敢表达自己。也就是说我从不敢真正的做自己。我为什么那么害怕做自己，那么顾虑别人的眼光呢？
除了片段3，其他的片段好像是性格已经形成，看不出形成的原因。但这些真的只是天生的吗？答案无人知晓。
不论我的性格问题是不是受家庭的影响，我都想说，认识到原生家庭的问题，并不是要责怪自己的父母，也丝毫没有埋怨。每个人的思维模式决定了他的价值观，也决定了他的待人接物模式，这不是主观的，而是思维认识决定的。而作为孩子，生长在什么样的环境这也是天命，没什么好埋怨的。我只是在自己做妈妈的时候，在想到底该怎么去爱我的孩子时，才想到了分析自己的性格与原生家庭的关系。
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当我看了一些书后，我相信一个人性格的形成和家庭环境关系很大。知道了这一点后，我开始心疼自己，开始重新爱自己，开始重视自己内心的真正需求，过自己想过的生活。
知道这一点后，在对待女儿时就会很重视她的感受。这也是我为什么宠爱女儿的原因。我希望她不要是那个可怜的小女孩，不需要讨好大人，勇敢做自己。我尊重她就像尊重自己一样，我欣赏她就像自己小时候被渴望欣赏一样，我宠着她让她不需要刻意讨好大人也能够被宠爱。
我也不是个完美妈妈，也还是会对她发脾气，唠叨，让她受到伤害。好在我也会时刻警醒，反省自己，改正自己。
和她争吵过后，她会撒娇求和好。这些我都不会。可她会，她是柔软的，不记仇的。跟她在一起，我也会变得柔软，我也会撒娇，会服软。
她不是个听话的乖孩子，她有点任性，有时很讨人厌。可她敢嬉笑怒骂，不管你喜不喜欢。
她也会不自信，怕输而逃避。人不是活在真空中的，她遇到的每一个人每一件事都会对她的认知产生影响。她也不可能是完美的，但，能多爱一点的时候我就多给她储存一些爱的能量。我始终相信，在宠爱中长大的孩子会更有底气做自己。
刚好友转发了一篇关于“原生家庭”的文章给我。最近关于“原生家庭”好像形成了争论，一方是说原生家庭对人一生影响重大，一方又说原生家庭不背这个锅，人是可以对自己负责的。其实，争论双方并没有矛盾，都没错。原生家庭对人的性格塑造肯定是有很大影响的，但人也是有主动成长的意愿的。认识原生家庭带来的问题，就像找到了病因一样，才可以对症下药。治病的过程就是人的自我负责的过程。这不矛盾。
拿我自己来说。当初看到武志红的书，正是我遭遇婚姻危机的时候。现在已经不太记得书的内容了，只记得当时看的是频频点头，好像为我解开了一个很大的谜团。遇到什么事我都能理解，好像认清了自己，开始了解自己真正的需求了。这几年，在养育女儿的同时，好像也在重新养育自己，爱自己内在的那个小孩。
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《“原生家庭”的梗让我开始面对自己》
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