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如何做一个不焦虑的全职妈妈?

时间:2019-05-15 06:08:00 网站:公文素材库

全职妈妈就是每天为孩子洗衣做饭,一天到晚的围着孩子转,全职妈妈的通病就是焦虑,怎样才能做一个不就焦虑的全职妈妈呢?小编今天整理了一篇文章,希望与大家分享。

01

前天,歪理心说在深圳举办了第一次线下读者见面会。

歪姐见到了在群里相识已久的朋友们。

我见到T的时候,几乎有点不敢认。

因为她在群里告诉我们,她是全职太太,45岁,女儿已经上初二了。

“中年妇女”长什么样?

这样的人设,在大部分人想象中,无非是两种:

一种是手指戴着闪瞎狗眼的3克拉钻戒的阔太;

一种是身材开始发福臃肿,脸上微微渗出点油腻,左手掂着猪肉,右手掂着葱,穿梭在菜市场和家的中年妇女。

所以当我面前出现了一个娇小可爱、少女气浓浓的女人时,我和周围的人都无法相信这就是T。

接下来的时间,我们都喊她“资深少女”。

T的声音和面部表情一样柔和,我想这种温柔是天生的,带有一种亲近感。

跟T细聊才知道,20年前的她因为焦虑,还得过甲亢。

结婚后,也曾跟老公发生过激烈的矛盾。

因为孩子的教育理念不一致,因为婆媳矛盾,两个人吵过摔过冷战过。

当初刚辞职时也是各种担心,怕与社会脱节,怕被老公看不起,怕成为黄脸婆。

当时的T觉得女人必须挣钱养活自己活得才有底气,丝毫也不愿向老公示弱。

慢慢才发现,女人柔软些不是坏事,以柔克刚才是真正的相处模式。

T说,她老公有点大男子主义,但是并没有到很严重的程度;老公在外地工作,只有周末才能回家,但他只要回来就会帮忙做家务。

女儿学习中上,虽然达不到尖子生的程度,但是知道努力就好;虽然一上网就刹不住车,但好在最后还是能停下来。

慢慢地,T总结出她对家庭的“心经”:因人设需,放过大家。

因人设需,比如老公有轻微的大男子主义,在外面就给足他面子,仰着头说话;

女儿小时候敏感内向,就蹲着说话;长大了进入青春期,需要平等沟通,就坐着说话。

放过大家,指反正没有完美的人,老公,女儿,自己都是,那不如开开心心的。

与其把全部精力放在孩子和老公身上,不如多放在自己身上。

T有时跟别人学炒股,有时学插花,有时在小区组织团购。

不打算重返职场, 但可以筹备点小生意。每天忙得不亦乐乎,也挺有收获。

她不是世界500强精英,也不是三八红旗手,她是全职妈妈,也是中年女人。

那又如何?

她的脸上既看不到曾被伤害过的痕迹,也看不到正在被纠结折磨的焦虑。

02

如果说30岁以前的长相是爹妈给的,那么30岁以后的长相就是自己修的。

你的脸上,有你读过的书,走过的路,最重要的,是你对这个世界的理解。

深陷矛盾的,脸上必然是拧巴的;

偏执成魔的,脸上多数是狰狞的。

放过自己,不可能就得到了全世界,但至少与触手可及的当下握手言和。

我认识的一个姑娘,90年的,正在为要不要孩子而苦恼。

因为她学心理学的,知道0-6岁对孩子的重要,所以想生了孩子就辞职,做全职妈妈带娃。

但是她又不敢。

怕到时候几年熬下来,没有公司要。

老公嫌弃,自己变黄脸婆,找不到工作,变成一个被全世界遗忘的角落。

这真是一个让全中国女人集体焦虑的话题。

包括我。

03

1年前多,我从某大型企业管理层辞职,下决心准备回家全职带娃,我以为能坦荡度过。

但是我发现,臣妾做不到啊!

那种焦虑,在于我不接受自己的现状,我不允许自己比以前“差”,不允许自己有开始走“下坡路”的迹象。

职场跟男人一副德行:女,奔四,吸引力会直线下降。

对于未来,我有一种深深的恐惧。

有段时间,我出现明显的抑郁症状。

每天早上起来,无精打采,郁郁寡欢,恨不得地球毁灭了更好。

好在我6年前就学过心理学,虽然中断了,但我清晰地知道,自己很不妥。

我测了一下SDS抑郁量表:中重度。

好吧,病了,治啊。

首先,用之前的心理学知识,纠正自己的认知。

1、我这段时间是卡住了,但是我真的一事无成吗?跟同龄人比,我有哪些做的还不赖,值得为自己拍拍小手的事呢?

2、我为什么不允许自己比以前“差”?哪条法律规定的?我又不是圣母玛利亚。

3、“差”和“下坡路”的定义是什么?按照能量守恒定律,差的时候必然也有好的一面;下坡路的风景未必比上坡时差,也许还有水果摘。

然后,我主动约见好闺蜜求帮助,让她们帮我分析我的焦虑和抑郁,这是社会支持在帮我。

同时,继续开始心理学的深造和探索之路。

一方面是“歪理心说”自媒体的坚持,另一方面,是继续心理咨询师的深造进阶课程。

因为我知道,这条路还长得很。

我对自己急于求成的逼迫,是因为童年期就被卡住了。

我并不是骨骼清奇天赋异禀的黄鹂鸟,所以要坚持不懈地做蜗牛式爬行。

而在这条路上,我不仅在解决我的问题,也可以帮助其他痛苦和困惑的人。

04

中国的女人,是世界上最不容易的女人。

73%的女性就业率,远超美国、英国、日本女人,甚至完败法国男人。

这么牛的就业率,是因为有三个“好汉”在帮。

一个是因为中国女人的独立自强正在觉醒,另一个是毫无保障的婚姻制度,还有一个就是荡然无存的全职妈妈重返职场的社会保护制度。

作为一个曾经的职场妈妈,我深深理解那种为工作奔波忙碌,顾不上孩子的内疚和自责。

作为一个现在的半全职妈妈,我也更能深深体会那种为未来担忧的焦虑和不安。

无论选择哪种,从准备怀孕的那天开始,都应该是整个家庭愿意共同承担的结果。

在你们夫妻二人,以及双方的家庭没有达成共识,任何一个人不尊重全职妈妈对家庭的贡献之前,谨慎生子。

而作为对决定做全职妈妈的女人,我想说的是:

1、做好决定的那一刻,就不再后悔,不要把焦虑和抑郁投射给孩子,别以为他们小体会不到,孩子比成人敏感多了,他们会问:妈妈你为什么不笑?

国外有个still face的心理学实验,一个不到2岁的孩子对着笑脸的妈妈,高兴得手舞足蹈;

妈妈忽然变成了面无表情,孩子先是笑着用手在妈妈眼前晃,接着笑着用手指向一个地方试图引起妈妈的注意,然后奇怪地环顾四周看看到底发生了什么,但妈妈还是那副要死不活的脸,孩子终于崩溃,嚎啕大哭。

2、保持自己永远学习的状态,最好是延续以前的工作经验,这样也有一定的基础和积累,如果还有一些兼职的收入,那就最好不过了。

要知道,你的努力孩子时时刻刻感受得到,而他们也会以你为目标模仿。

3、这段时间不是“很糟糕”的一段,而是你人生中很特殊的一段。

你终于有时间去做工作时没空做的事,比如学烘焙、瑜伽、插花、茶艺,或者看书、写作、跳舞、弹钢琴,努力让自己在一种丰盈的状态里生活。

4、别说我没时间,时间就像乳沟,挤挤总会有的。

我认识一个群里的宝妈,孩子才几个月,她也在抽空写公号。还有一个宝妈,她的儿子2岁多,她在儿子玩积木的时候,在旁边做平板支撑,恢复身材。

最后歪姐想说,愿我们每个女人,脸上都没有伤害和焦虑爬过的痕迹。

既平静柔和,又元气满满。

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