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优质父母,会做情绪的主人

时间:2019-05-15 06:14:36 网站:公文素材库

家长就是孩子最好的老师,孩子会模仿家长,所以我们在孩子面前一定不要乱发脾气,做一个优质的父母,小编今天整理了一篇有关于做优质父母的文章,希望与大家分享。

上周写过一篇文章,谈父母如何有效辅导孩子写作业,后台很快有家长表示说,“说得容易,做起来难。”“遇到实际情况,根本忍不住吼叫。”也有家长作出了理性的分析,指出问题的关键在于“思考和行动之间有鸿沟。”

然而,这个鸿沟是什么?

这个鸿沟就是“情绪”。是它导致了你在面对育儿困境的时候,不能够冷静处理。

《优质父母教养实践指南》这本书指出,天下没有完美的父母,即使再优秀的父母也有犯错的时候,而父母最常范的错误,就是不能在恰当的时候控制住自己的情绪。优质的父母,不应该在“情绪”上消耗太多精力,要学会做情绪的主人。

《优质父母教养实践指南》的作者艾丽卡·雷斯切尔是芝加哥大学心理学博士,前麦肯锡咨询顾问,在美国创办了广受欢迎的父母教育研修班。《优质父母教养实践指南》是他多年父母教研班的实践总结,因此,这本书读起来简明易懂,内容上专注于有用的行动原则,可以现学现用。

阅读此书的体验与一般的育儿读物不一样,区别在于,它绝不停留在说教,而是手把手告诉你,在育儿的过程中,你可能会面对的75种情况,并耐心地指导你,当面对这些情况时应该如何思考,又应该如何去做。

孩子的成长,家长的修行

当你感觉到育儿困难的时候,说明你正在体会成为家长给你带来的成长。《优质父母教养实践指南》的作者艾丽卡·雷斯切尔博士说,他所认识的最有技巧和能力的父母都非常善于自我反省。这些父母的行为重心不在于改变孩子,而在于改变自己。

过去我们常说“为母则刚”,时至今日,我们爱说“文艺女青年这种病,生个孩子就好了。”原因在于,养育孩子的过程,是促进自我成长的过程。我认识一位父亲,他从小没有什么音乐细胞,但是在陪孩子学琴的过程中,他发现,当自己跟孩子一起学习,一起练琴时,对待孩子学琴的态度会发生很大的变化,同时,他还学会了弹琴这个新的技能,不论从技能上还是心智上他都跟着孩子一起又成长了一遍。

养育孩子是一种技能,可以通过后天习得,但更重要的是,它需要反复实践。需要反复与负面情绪和惰性作斗争,稍不注意,它们就会在育儿过程中原形毕露。正如,辅导家庭作业这件事情,你说你吼一天没用,你吼一年没用,那你还打算吼一辈子吗?你当然要跳出来,反思自己,而且每每“吼叫”复发,你都要问问自己,这是你希望看的局面吗?理性的看待自己当下的情绪,发现它,并且熄灭它。

淡定,做情绪的主人雷斯切尔博士指出,说理对于支持规则、要求和纪律是很重要的,但它仍然有局限性。有时,装傻是很有必要的,但有时,最好的办法是保持淡定。当你的孩子以吵闹的方式争取你的关注,或者正试图激怒你时,淡定是最好的策略。

中国公安大学李玫瑾教授举过一个她的亲身经历,她女儿5岁左右的时候,有一次在超市里女儿一定要买一件玩具,李玫瑾教授不同意,于是女儿开始哭闹,撒泼和打滚。看到这一切,通常家长都会选择投降,满足了孩子的心愿,自以为是处理了问题,实际是为今后的育儿埋下了深深地隐患。李玫瑾教授没有这样做,她的做法非常淡定,但是也非常决绝,她停止了当下的购物活动,带孩子回家,将孩子送进自己的卧室,让她继续哭闹。等到孩子苦累了以后,她才拿来一杯温热水,这才开始跟孩子讲道理。

只要人还处于激动的情绪之中,说理基本上是无效的。情绪一直是我们思考和决策过程的一部分,但当我们处于激动或疲乏的状态时,情绪会有效地压制我们清晰、理性的思考能力,导致我们做出随后让我们感到后悔的事情,说出随后让我们感到后悔的话。这种情况既发生在孩子身上,也发生在成人身上。无论是哪种情况,一旦愤怒或沮丧控制了你,情况只会变得更糟,还会给孩子带来长期的负面后果,损害与孩子之间的关系。

雷斯切尔博士说,他并不认为当孩子做错了事,父母不应该感到生气或沮丧,而是说,父母不应该把这些感受冲动地表现出来。即便不发火或不搞冷战,父母仍可以有愤怒的情绪。可以用肢体语言表明自己的态度,温柔而坚定的态度。

引导孩子控制情绪

家有二胎之后,会更多的面对孩子的各种情绪。嫉妒、厌烦、自卑、委屈,你会感觉自从有了二胎,家里的大宝变得比以前更敏感,更粘人。一方面,孩子长大了,情绪的表达更多了。另一方,二胎的到来,导致他的生活被动的发生了许多变化,最主要的是他在父母心目中的地位发生改变,关注度大大减少,心理落差造成了情绪的多样化。

“妈妈,妹妹把我的书撕破了。”

“妈妈,妹妹没经过我同意,动了我的自行车。”

“妈妈,我讨厌妹妹。”

这些都是孩子真实的表达,只是作为二孩的妈妈,你多少有些难以接受,因为,在二胎出生之前,你想象中的姐妹(或兄妹、兄弟等)应该是相亲相爱的模样。

因此,你通常会回应:“你是姐姐(哥哥),你应该让着妹妹(弟弟)。”殊不知,你的劝诫,只能够让你和孩子的关系更加疏远。

在被情绪所困扰的情况下,最好的解决方式不是说理而是从情感出发。而最好的情感工具,就是同理心。我们必须注意到那个时刻发生了什么,因此,我们才能知道,在那种场合下,应该用同理心,而不是说理。

所以,当面对孩子的负面情绪时,最好的方法是去理解他,而不要对他的情绪和行为去做对与错的评判。

你可以回答“宝贝,妈妈知道,妹妹撕坏了你的书,你一定很伤心。”这样孩子就能够得到宽慰,因为他感受到了你对他当下心情的理解。同样,孩子犯错带来的坏情绪,有时也需要他们自己去面对。

孩子可以从经验中学到的东西最多。我们可以与孩子分享自己“汲取的教训”,有些孩子会用心听,并从这些教调中学到很多东西,但很多孩子还是会选择自己去尝试和经历。当他们选择了某个行为,但结果或体验并不令人愉快时,他们会沮丧、会发怒,但是他们从中会学习,他们会选择不同的行为,最终,在这一过程中,他们学会了如何做出更好的决定,这就是经验式学习。稳定的情绪来自于好睡眠督促孩子写作业之前,先想想,你的孩子睡好了吗?

然后,回答第二个问题,你睡好了吗?

稳定的情绪来自于好的睡眠,而烦躁、愤怒、焦虑的情绪,通常的起因其实是你睡眠不足。

雷斯切尔博士告诉我们,在指导孩子之前,你需要先问自己一个问题:你一天睡几个小时?因为,睡眠质量与冲动控制之间有着紧密的联系。在你发火之前,先想想,是不是因为没睡好。睡眠充足所需要的时间与睡眠不充足所需要的时间,差别惊人得小:研究人员能够在睡眠时间相差27分钟的孩子之间发现行为和情绪上的差异。也就是说,每多障一分钟都很重要

年龄睡眠时间

幼儿(1-2岁)每天要睡11-14个小时

幼儿园孩子(35岁)每天要睡10-13个小时

小学生(6-13岁)每天要睡9-11个小时

青少年(14-17岁)每天要睡8-10个小时

先管好自己,再谈管孩子我们时常发现,那些工作上顺风顺水的人,家庭也经营的幸福美满,而那些工作上一团乱麻的人,家里也时常是鸡飞狗跳。原因在于,要教育好孩子,首先要管理好自己的工作于生活。雷斯切尔博士发现,处理不好工作与家庭分工的人,他们通常没有意识到,缺乏自我照顾会对他们产生重大影响。如果不把时间花在家庭或工作上,而是自己身上,他们会感到内疚。也就是说,他们满脑子想着如何应付外界,如何获取他人的好评,而没有回答自己内心的问题,这样做是我愿意的吗?

当你能够很好地认识自己,做自己的时候,你会神奇的发现,外在的工作和生活也跟着你的脚步前进,一切都会跟简单,更顺利。

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