我们都是一群可怜的人，喜欢的得不到，得到的不珍惜，在一起的怀疑，失去的怀念，怀念的想相见，相见的恨晚，终其一生，都满是遗憾。我以为这世上，过得不愉快的只有我，也只有我成天矫情的陷入在自己的悲惨世界里，麻木到不能自己。
可后来江哥哭着对我讲起他的故事时，我才发觉，原来这世上所有人，都过的没那么好，我看着江哥那哭的绝望的脸，又想起他那平时总露出的一口大白牙，一度难受的不行。
可是为什么啊？人一辈子为什么总是被永无止境的遗憾所包围啊，压抑到不能呼吸，又难过的不能自己。
＃1
江哥那天告诉我，他深爱的女人要结婚了。
我坐在江哥的车里看着前方那打扮地美丽的新娘，突然特别想抱抱江哥。
明明一个一米八的大小伙，可在那姑娘结婚的那天，却坐在车里哭的撕心裂肺，我在一旁压抑的说不出话，手足无措的不知道该做些什么。
那辆车在那新房前停了整整一天，我坐在车里饿的前胸贴后背，可我却觉得我一口也吃不下，那天我才知道，原来负面情绪真的能填饱一个人的肚子。
我撇了眼在一旁发呆的江哥，才发觉江哥的眼睛直勾勾的盯着前方，好像那新娘真的能从里面出来抱抱他，然后跟着他走一般。
可是最终都没有，直到后来当新娘被新郎抱起的那一刻，我才看见江哥的手指都被自己捏的发白。
我特想去替新娘抱抱江哥，可我知道江哥的魂儿已经丢了，在新娘被抱起的那一刻，江哥的魂儿便被赤裸裸的击碎了。
江哥瞪着一双大眼，死死的盯着前方，恶狠狠地握着方向盘，那方向盘发出咯吱咯吱的声响，像随时都能被江哥给拧下来。
我在一旁实在难受，恶狠狠的拍了拍车窗，对江哥说:
“咱去把新娘子抢回来吧？江哥！”
可江哥还是那么直勾勾的望着前方，一动不动，我晃了晃江哥，才惊恐的发现，江哥好像已经休克了。
那一刻，我才真正的明白。
原来爱情真的能让人死亡，哀伤莫过于心死，江哥的魂儿丢了，心竟然也死了。
………
＃2
我扛着江哥跑到医院时，医生骂我为什么不早点送过来，我不知道我当时该说些什么，只能哭着求医生救救江哥。
我想我当时的样子肯定难看极了，连护士都站的远远的不敢靠近我，可我不在意，我只想江哥早点醒过来。
那一晚我整夜守着江哥的身边，可江哥还是直到第二天下午才醒了过来，我感觉那时的我真的已经快撑不下去了。
还好，最终江哥醒了过来，可醒过来的江哥看得我又是一阵心疼，明明双眼因为熬夜干巴巴的难受，可却在那一瞬间，变的湿湿的。
江哥直勾勾的盯着天花板，喂饭不吃，给水不喝，护士进来给江哥打了生理盐水，可江哥还是一动不动。
看着江哥的模样，心有些抽搐的疼，我突然觉得，这一天一夜里，是不是连江哥自己都不愿意醒来，怕面对这残酷的现实，怕想起那嫁了人的姑娘。
后来医生告诉我，心力憔悴过度，缓两天就好了，可当我回过头看到江哥那苍白又无神的脸时，蓦然发觉。
身体缓两天会好，可丢掉的魂儿怎么办？
＃3
很久很久了，江哥都没去工作，也没有再去过那个路口。
只是偶尔坐在车里发呆，盯着方向盘不说话，抽着越来越多的烟，喝着越来越久的酒。
后来我气不过，砸了江哥的酒瓶，挥到江哥脚下，恶狠狠的对江哥吼着。
“没个女人你就疯了嘛？你还要不要好好的活了？”
“嗯……疯了，也不想活了。”江哥撇了我一眼，慢吞吞的说到。
听的我只觉得心中突然飞进一根刺，扎的深疼。
…………
那段日子我再也没有见过江哥的那一口大白牙，我望着这灰蒙蒙的天，什么时候开始连爱情的力量都这么可怕了？
我知道，江哥和那个姑娘在一起很多年了，自打我认识江哥开始，江哥就已经和那个姑娘在一起了。
可是江哥从没告诉过我，他们是怎么分开的，我只知道，他们分开的那天，江哥发了一次疯，她结婚的那天，江哥又发了一次疯。
两次彻底的把江哥逼疯，这种遗憾这辈子都会刻在江哥的脑海里，永远也挥不散。
我望着江哥那颓废的样子，突然觉得。
爱情这东西真的既能让我们生，又能让我们死，更能让我们生不如死，可最终我们还是那么的奋不顾身。
＃4
我一直坚信，爱情是世界上最伟大的情感，我也特想从别人的故事里，体验一番爱情中的酸甜苦辣咸。
可当未白那夜哭着讲出她的故事时，我却特想堵住自己的耳朵，蒙住自己的双眼，与这个难过的世界隔离。
未白那夜告诉我。
她爱了整整七年的男人结婚了，当她看到他笑的正甜的结婚照时，她整个人都蒙了，不知道是该高兴，还是该难过，那照片里的他在笑，她看着他笑竟然也觉得很幸福，多讽刺，明明那个男人旁边的女孩子不是她。
…………
2011年11月11号夜，我认识了一个男孩，在我看到那个男孩子的第一眼起，我便知道，我已经爱上了他，以往对爱情嗤之以鼻的我，在那一刻却相信了这世上真的有一见钟情。
终如我所愿，我们真的在一起了，像所有的恋人那样，过着恋人本该有的生活，我每天都激动的跳脚，晚上梦里是他，白天心上是他，原来爱情真的可以那么的美好。
可我却很怕，深怕有一天他会离开我，这爱情来的太容易，总觉得像一场梦。我努力把所有的感情都压在心底，但是还是克制不住对他的爱意。
现如今过去了近七年，可我们在一起的时间仅三年。那三年，我写了9本日记，每一本，都压制着对他的欢喜，我怕这些记忆有一天会像洪流般冲出顺手将我击垮，可我却总觉得无怨无悔。
是不是这世上所有的异地恋都不会好过？后来我满心欢喜的冲到他的城市时，却发觉他搂着另一个女孩，我远远的望着他们甜蜜，心却像被刀割了一般，我那时多想死啊，我那么爱他，为什么他还是不爱我。
他终究还是离开了我，可我一点也不恨他，我那么爱他，怎么忍心去恨他呢。从11年到17年，近七年的时间了，我还是没有忘掉他，明明我们都分开很多年了啊，为什么我还是那么心痛。
我偷偷的关注他的每一场恋爱和每一次失恋，又难过他每一次的彻夜未眠。可我越看越难过，陪他到最后的为什么不能是我？
后来我遇到一个男孩，可直到我们睡在一起时，我才发觉他喜欢我，多可笑，我竟也没多洁身自好，那夜的宿醉，竟把我彻底断送，我把我所有的时光都耗在了以前的那个他身上，可最终还是一无所有，真荒谬。
和那个男孩子在一起时，我差点又相信了爱情。可我努力了好久，却发觉，我不爱他，一点我不爱，哪怕我逼着自己去爱他，可我还是知道，无论他对我多好，可感动终究不是爱情。因为他不像他，一点也不像啊。
未白那夜还告诉我。
故事讲起来可能索然无味，却耗尽了她所有的力气，一个故事的开始，意味着另一个故事的结束。
她多想人生就这么结束了，这爱情她招惹不起了。
我多想冲过去抱抱未白，我心疼未白，七年都不能忘掉那个男孩。我特想过去抓着那个男孩子，看看他到底有多渣。
可未白不让我说，未白说，她爱的男孩子怎么能是人渣，他只是不爱她，不渣。
这世界到底怎么了？为爱付出最多的，反而被爱情伤透了心，可为什么一个个还是奋不顾身的去付出着，无怨无悔。
＃5
我们真的都是一群可怜的人，喜欢的得不到，得到的不珍惜，在一起的怀疑，失去的怀念，怀念的想相见，相见的恨晚，终其一生，都满是遗憾。
可这遗憾我不想要，一点也不想要。
我心疼未白，也心疼江哥，但这个世界上让人心疼的人太多太多了。
这个世界上，是不是所有人都得去爱情里赴汤蹈火一次，经历着肝肠寸断，跌跌撞撞，最后还是得空留遗憾？
那些回忆总在脑海里弥留，回过头却只能叹一声，不负此生。
可真的是不负此生嘛？
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《终其一生都满是遗憾 我们都是一群可怜的人》
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