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非暴力沟通读后感2500字欣赏

时间:2019-05-15 07:17:19 网站:公文素材库

《非暴力沟通》一书由马歇尔·卢森堡所著,这本书讲述了一种新型沟通方式,非暴力沟通会让我们的生活交流变得更顺利,更和谐,不知道大家有没有读过这本书?有什么感悟?下面给大家带来的是非暴力沟通读后感2500字欣赏。

我身上有一个非常贵重的东西被我长期忽略了,这个东西叫做情绪。

它有多贵重呢?在那些因为跟他人或是我自己发生争执的日子里,天空会飘来一片厚厚的云,遮住了阳光,挡住我前行的视线,空气像是凝固了一样,我想活下去,只能大口的喘气,但即使是如此,也难过的像随时要死去。

为了在那些争端没有和解的日子里好过些,我可能会乱消费买来自己不需要的东西,可能会为了分散注意力而大吃一顿,可能会想要刷网页放松心情,最可能的是,我很难受,没有办法集中注意力做任何有难度的事情。

情绪不好,会导致金钱、注意力和时间都会损失,情绪真的太贵重了。

为了解决情绪问题,我看了很多书,如果只推荐一本,那么非《非暴力沟通》这本书真莫属。跟书店里畅销书架上那些抄来抄去的妖艳贱货不一样,这本书真的是太太太好了,它是一本真能解决问题的书,而不是一本读完了之后觉得,哦还不错的书,但过段时间却什么也想不起来的书。这本书中的方法,只要认真试过一两次,就知道厉害在哪里。

一、什么时候需要用到非暴力沟通?

只要你觉得自己难受了,有情绪上的问题,就可以用到非暴力沟通。

这本书里绝大多数篇幅都在讨论怎么解决和他人的沟通问题,但我觉得一定不能忽略的是,其实自己和自己的沟通问题也很重要。我们的情绪大部分来源于和别人的关系,但也有和自己的关系。很多时候,什么也没有发生,但我们还是会感到难受。比如,我想减肥,但是克制不住自己又大吃一顿,这个时候如果难受,那么也可以用非暴力沟通方法跟自己对话。

非暴力沟通解决的是沟通情感和需求问题。只要有情绪问题,肯定有没有得到满足的需求,非暴力沟帮助人们挖掘需求,提出解决办法。

二、运用的前提条件

1.交流的对象不会对你造成人身伤害。

紧急情况下还在一二三四的非暴力沟通,那就是傻。

2.树立自己对自己的情绪负责的意识。

同样一件事情,给不同的人带来的感受是不一样的。比如说,领导今天莫名其妙发了一通脾气,我会想,他是不是昨天跟老婆在家吵架了?或者儿子考试成绩不好,所以今天发神经?但是我的同事可能会很紧张,然后胡乱猜测,领导对我是不是有意见?是不是我做的什么事不合他心意?他以后会不会给我穿小鞋?

我们是没办法让别人配合我们感受的,每个人性格和成长环境不一样,对事情的解读就是会不一样。

所以,一旦我们感到难过,我们要有为这种情绪负责的意识,别人怎么做是别人的事情,我们无权干涉,但是为了让自己能好受些,我们可以使用非暴力沟通,让对方知道我们的感受,让对方知道我们的需求。我们花时间学习沟通,是为了让自己好受,这是自己应该做的事情。

3.沟通的目的是出于爱。

非暴力沟通,指的是我们对沟通对象不使用暴力。具体点说,就是我们出发点是爱自己,或是爱对方,我们是为了让自己好受些,或是让对方好受些进行沟通,而不是想通过沟通技巧控制、改变别人。

读完这本书,我的心得是,非暴力沟通重点解决的是情绪问题,如果想通过这本书的技巧去操纵对方,让对方按照自己的意愿去做,那么估计你会失望。

三、运用的步骤

非暴力沟通分两步走,第一步是表达自己,第二步是倾听别人。

每一步都要进行四个步骤:

1.留意事件。

这个步骤的重点是,不带评论的观察。在你有情绪的时候,你向对方描述发生了什么事。

这不是件容易的事情,需要练习,因为一不小心就会在描述事件的时候加上猜测、推测的评论。

比如说,你对妈妈说:“妈妈,你刚刚太唠叨了”。“太唠叨”就是一句评论,应该换成这样说:“妈妈,你刚刚对我讲了十五分钟应该怎样保持厨房干净”。这样说就非常的具体,因为很可能你的沟通对象对于什么是唠叨跟你的感受不一样,也许你妈妈觉得,对你说一个小时都不算唠叨呢?你说她唠叨,她就想,好啦,下次我不念一个晚上了,我就每天早中晚提醒十五分钟就好了。这样,你们会因为对事物理解不一而进行无效沟通。

2.表达感受

感受和想法、评价不一样。比如说,我觉得我老公不爱我,这是一个你的想法,一个带着批评的想法,这不是你的感受。

建立感受词汇表:

满足的时候:兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、精力充沛、兴高采烈、感激、感动、乐观、自信、振作振奋、开心、高兴、快乐、愉快、幸福、陶醉、满足、欣慰、心旷神怡、喜出望外、平静、自在、舒适、放松、踏实、安全、温暖、放心、无忧无虑......

满足没有得到的时候:害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张、心神不宁、心烦意乱、忧伤、沮丧、灰心、气馁、泄气、绝望、伤感、凄凉、悲伤、恼怒、烦恼、苦恼、生气、厌烦、不满、不快、不耐烦、不高兴、震惊、失望、困惑、茫然、寂寞、孤独、郁闷、难过、悲观、沉重、麻木、精疲力竭、萎靡不振、疲惫不堪、昏昏欲睡、无精打采、尴尬、惭愧、内疚、嫉妒、遗憾、不舒服......

经常补充和建立感受词汇表,这非常重要,因为你会发现在表达自己感受的时候,不知道该用什么词语,这样就更别说让别人知道了。

3.说出需要

类似于,当你对爱人说,我讨厌你,换成我想让你陪我。

批评中暗含着期待,我们期待别人能满足我们。我们要直接说出那个期待,不要让别人去猜,因为对方很可能会猜错。当对方因为不知道你到底要什么而没办法满足你的时候,你又会非常愤怒,然后又指责,恶性循环。

4.具体请求

很多人其实在发脾气,争执,情绪炸裂的时候,根本不知道自己想让对方做什么。比如说,我对老公说,你总是不花时间陪我,可是他觉得,这周我已经陪你在家吃三次晚餐了,这还不算陪吗?但认真想想,我其实想要的是,你在家的时候可以放下手机,跟我说话。

请求最关键的是具体。

一旦人们认为不答应我们就会受到责罚,他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时,一个人只能看到两种选择:服从或者反抗。——《非暴力沟通》

还记得非暴力沟通的前提吗?那就是沟通源于爱,无论对方是服还是反抗,都不会是爱。我们费劲心思进行一二三四步的非暴力沟通,希望得到的是爱,而不是一个仇敌或是一个下属。

当我说出:老公,我希望你跟我讲话的时候不要玩手机。我内心必须清楚的是,就算对方没有照做,我不会惩罚他,而会继续进行非暴力沟通,因为我相信,我的另一半一定是爱我的,他不舍得让我难受,他只是不知道该如何做,或者他不知道他看手机会让我如此难受。那么,为了我自己感到舒适,我有必要告诉他,有必要想方设法让他知道,你这样做我真的很难受。

非暴力沟通源于内心的爱,爱自己,以及爱他人。第一步一定要做到爱自己,只有你真正的爱自己,才能觉察到别人的需要,才能正确的爱别人。当你对自己都如此苛刻了,你对别人只会更苛刻。而这样练习是需要花费很多心力的,我唯一要这么做的原因是,我想生活的更幸福,想让我在乎的人生活的更幸福。所有的得到都需要付出一定的代价,幸福不会从天而降,我愿意付出这样的努力代价。

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