《爱在黎明破晓前》是一部由伊桑·霍克和朱莉·德尔佩等主演的爱情电影，影片首播于1995年，网友们对这部电影的评价是怎样的呢？一起去看看吧！
01
前后一共看过两次。第一次看的时候，可能还不太能懂，就只是觉得女主运气挺好，稀里糊涂跟着下了车也没碰上个奇葩，男女主之间蛮有默契，能聊到一起。旅途上真的碰到这样一个人也是一件很值得回忆的事情。现在是我刚看完第二遍，因为是第二次，倒是懂了其中的很多小细节，注意到了男女主第一次在车上见到对方的那种小表情，注意到了在狭小的试音间里两个人飘无不定的眼神，更是注意到了两人之间话里带话的感觉。在想，两个人得多投机、多喜欢对方才能在第一次见面就聊那么多，从来不尬场，总是有说不完话题。没有什么手段、把戏，有的只是顺其自然，自由发展。其实从两人在船上讨论以后还要不要见面的时候开始，一直到最后两人在火车站分开决定半年以后再见的时候，我就开始羡慕了。因为两人都没有把这次邂逅当做是一次可有可无的经历，只是想深深的把这一个夜晚刻进骨子里。电影最后，独自坐在火车上回巴黎的女主，独自坐在大巴上去机场的男主，以及两人前一天在维也纳到过的所有的地方。这几个镜头足以展现出这次邂逅真正的意义。真的是非常喜欢这部电影了，果然这类型的电影，就要多感受几次。
02
想再看第二遍的原因是因为昨天高中同学带了自己的大学同学来长沙玩，夏日炎炎，三个人从桃子湖晃到岳麓山下的湖大，喝了咖啡吃了烤鱼，心心念念的两人要喝茶颜悦色，喝了以后腻味到不行，说着再也不要吃了。下午到了梅溪湖商场晃悠，HM漫无目的的看着衣服，穿过西西弗斯书店的每一个书架，坐在城市英雄的跳舞机边的座位上思考长沙有啥好玩的。仿佛什么也没有干，没有目的却也不想行动起来，最后她们俩决定去橘子洲上看看，无奈我手机电量快耗竭，只能告别回寝，在我下地铁的时候，我和高中同学说暑假约着打牌，我望着那位女孩说拜拜，心里想着这辈子很大几率再也不会见到她了，萍水相逢，我做了半天糟糕的导游。
三人下午相处的时候总是被同学要求和她朋友进行谈话，我承认我是个和谁都能聊起来的人，一下子我竟也不知道说什么好，后来我同学要去试衣服，我和她坐在椅子上，展开了大概持续五分钟的对话。
她说自己的前任是个渣男，女朋友换来换去，在一起时劈腿之前喜欢过没追上的女孩。现在的男朋友异地（40分钟公交）天天在家也不来看她，每天聊天都很重复，我干了啥 你干了啥 但是那个女生说“我就是故意有时候和他抱怨，想激一下他，我不是想吵架，我就是想让他来看我，可是就40分钟车程，他宁愿打游戏也不来，从来不提。我们每天说着自己干了什么什么，我根本不在乎你干了什么，我也知道你干了什么，我就是想让你来看我”
似乎每个爱情都有扯不清的麻烦事，她问我我怎么分手了，我说也是因为异地啊，如果俩个人不能达到彼此对于恋爱的要求，现在分开比到时候磨光了喜欢分开好多了，说到这里我停下来了，我也不知道如何继续描述和她的分开，因为我也无法确定她是不是和我想的一样，至少我还很喜欢她，而现在我也怀疑我喜欢的是不是我自己构造的幻像，可能她并不是我认为的这样的人，然后我又会释怀，那既然她可能不是这样的，现在保持最好的形象离开，岂不是美哉？女孩看我停下来没继续了，她说至少你们还是相互喜欢的，没有什么狗血剧情，我笑着说是啊，于是继续回到了她和她男朋友要不要分手的问题。
我说“我觉得有的人很奇怪，换女朋友换来换去，一没有新鲜感了就离开，这种人恋爱有什么意义呢？” “你现在这个男朋友我觉得看你自己怎么想吧，不合适就早点分开，以后路还长”。 对啊 劝分不劝和，当你想到要分手的这个问题时，就说明你察觉到了问题
现在那个女生长什么样子我都不太清楚了，我却记得和她的这五分钟，我也不知道她和她男朋友的最后走向，我只希望她能更快乐
其实和电影没有什么关系啊，只是想到萍水相逢的缘分，倘若有一天，我遇到了一个人，我们有机会简单的交流了大概一个小时多，也就这么一个很普通的瞬间，她的一个观点，一句话亦或是一个眼神，我就会被丘比特眷顾，萌生更加去了解她的欲望，于是这一个小时变的飞速而紧张，我会不会邀请她和我一起下车，尽可能的让我们的相处延长，而她会不会义无反顾地和我下车呢？ 我一直相信一个观点就是：如果某一瞬间你觉得自己爱上了一个人，那么他一定很大的程度也疯狂的爱上了你
现实生活有的时候是真的很苦呢，忙忙碌碌，人们说着节约时间，但是节约的时间还是没有让自己逃离生活，反而更加卷入了尘世。下车吧，逃离现实，坐上南瓜车逃跑吧，尽管12点以后一切都要回归原样。
初见是充满着未知和浪漫的，尤其是自己心动的人，她的一切都是那么新鲜，我像是收到了新糖果罐的孩子，迫不及待的想把每一个颜色的糖果品尝一遍。我第一次见她我们干了什么呢？我只记得一些片段，当时我笃定我们之后会有很长的时间和路要走，尽管我们这才是第一次见面，我就确定她一定会像我爱她一样爱我。现在回想起来都只有一些带有情感瞬间的画面，我记得我在说鸡爪的时候她看了看自己的指甲，我记得她一直不停的在吃串串“这女孩真能吃啊？？”我努力收起自己的惊讶，我记得她去拿串串的时候我把手放在她肩上，我碰到她肩膀的那一瞬间，我觉得无比心安，就好像是“原来你真真切切地在这里啊，这不是梦啊”
走在路上她总是先我半步，我拉着她说你走慢一点。我们谈论了什么？似乎也不太清楚了，我记得我们去和星巴克的时候她拉住我的手机要我别急着买单，以及我们落座后我视野前方的一男一女在交谈，每当我觉得我和她眼神要对视时我都会望向他们，他们在交谈什么啊？他们应该不是情侣。我真的是一个很容易分神的人，我记得那天在暖黄的灯光下我们大概聊了电影和自己喜欢的乐队，我说了什么蠢话嘛？我只记得我很自在，我心中没有悬着的石头，我只期望时间能慢一点，让这一切都慢一点，我很确定我有在她喝咖啡的时候望向了她，而她带了围巾嘛？她当时是散着头发还是扎起来了？ 我记得她的手，我没有找任何借口就要她把手给我，好像看了一下是不是断掌？她好像两只手都是断掌？是吗？我记得星巴克的人越来越少，而我想快点再次见到她的欲望也越发强烈，我也不好意思直接对她说你别回去了，我们走吧。
现实还是有很多束缚的，但是那一晚我也算是超脱了现实的一部分了，我忘记了我接下来麻烦的党课考试，忘记了接下来所有现实中的屁事，我只记得她，我只想多拥有她一分钟，其他的东西一下子都不重要了，都黯然失色。 而那一晚，我也只记得这么多了，我也不知道她是如何回忆这一晚上的，而随着时间流逝，我和她的回忆会变成blur，fade away，只留下我并不重要的感受，我不记得我们之间任何有意思的对白。
电影注定是个好东西，他们俩先是聊了小时候，下车一问一答的加进了解，聊聊家庭，聊聊爱情，说一说男女关系，谈谈女权，上升到宗教信仰，以及哲学层面的困惑，最后达成一致让这一晚没有遗憾，喝酒跳舞 夜色之下，说着对彼此真切的喜欢 真好啊，微妙又可爱，或许他们并不适合彼此，随着时间推移可能会暴露很多彼此难以忍受的缺憾，而此刻他们是最适合彼此的存在，而正好在这时刻分开，留下美好回忆
当感觉对的时候你会愿意放手一搏的，我人生中有两次一面之缘让我萌动了很多疯狂念头，我十七岁那年在高铁上遇到了一个很漂亮的女孩，20多岁吧，现在我也无法回想她的模样了，我只记得我当时的震撼，下车后 我一直跟随在她后面 脑海里闪过了很多我如何认识她的方式，我可以故作小孩找她借电话打给爸爸，或者直接大言不惭的要联系方式，而下电梯的时候我还是停止住了疯狂幻想，可能是因为我看到了她中指的戒指？或者我当时也觉得没有太大的意义吧。还有一次是照毕业证件照，我看到了外院一个女孩子，只是一个侧脸，当时我就觉得我应该和她说说话，她就站在我面前，和同学再聊天，我看了她大概几秒，我想我应该上去说“同学 可以加个微信嘛” 但是我还是打住了，这样很傻，而且她我也不了解，万一我了解之后，发现她不过是个我一点也不喜欢的样子，那倒不如让我留着这个幻象。 这都是萌生了疯狂的念头，但是我没有任何行动，因为感觉不对，你的内心会告诉你不值得的
放手一搏都是值得的，我记得我第一次看到我相处了两年的某一位前任时，我当时就萌生了“这个女生真好看，我要和她谈恋爱” 后来军训相处中，她真是个懂我套路的女生，调情的热度随着夏日的温度一起升温，当时我发朋友圈为证说要和她恋爱，果真10天以后她就真的答应了我，虽然现在我看她真的就是个乏味灵魂的plmm，我真的就像电影说的那样，随着了解的深入，她在想什么 要说什么 会做什么都了如指掌 她不会有任何新的东西让你兴奋 你和她也不会有任何新的回忆 每天做的东西都像是重复，折磨着我这个自认为可以让一切变有趣的人，但是即使这样我从不后悔我当时的放手一搏
那么再回到萍水相逢，其实若不是我想要认识她，我和她真的此生不会有任何交集，她曾在我生命中出现过三年，但是只是知道名字，丝毫没有引起我的任何attention。 现在我有机会了解她，发现在她面前的自己是多么自在真实，意识到自己这么多年其实都没有明白自己想要什么，现在终于有了一点眉目，看到了自己一直期待的一个形象出现了，你一下子意识到之前孤独地认为自己只能一个人去做的事情，现在都有人能够陪你并且乐意和你一起完成那种难以表达的庆幸，那种人与人之间难以察觉到的微妙的共频，我怎么会不希望她能出现在我生命中多一点，久一点呢？
生活还是要回到现实，必须要面临的距离与毫无关联的人生走向总是提醒我，似乎我也就像那个女孩说的那样“我不想知道你干了什么 我只想要你来看我”我闭着眼睛都能想到她每天都要干什么，但是这些其实我都不关心，我只想能和你一起经历，我不希望你告诉我你睡过头了才起来，我希望我能看着你醒来；我不想知道你下午可能有训练，我想看着你收拾着球衣和球拍说要去训练了好烦，而我哈哈大笑着说你可以偷偷懒，一下子就熬过去了，等到你下训之后，提着coco去等你一起吃饭；我不想知道你周末有什么打算，要不要打球，我只想板着鬼脸拉着你的衣服对你说我们去看电影吧，我们出去玩吧。我每次一个人走在街上，想到了或者看到了什么有趣的事情总是有很强的倾诉欲，和你说总觉得打字没法百分百还原，而语音说太多显得我真的像个傻子，于是和周围的同学说，刚想开口就打住了，想着和她们说有什么意思呢？她们也不懂我，就算她们被我逗得哈哈大笑，对我来说也是没有任何意义的。我想她可能在忙碌的那边的生活中，也一定萌生过同样的念头吧。
我们相处的时长还没有到能够暴露缺憾的时刻，或者我们真的就有这么合拍，后来很多的相处时刻都让我更庆幸一点，我记得沙发那端悠哉嗑瓜子和我看电影的侧影，会回荡那种特有的平缓的语调，还有容易汗的手掌，以及弯腰时会反手把头发挽在耳后。我记得上一次我和她喝着咖啡看着窗外的雨滴，我望着她，我们俩之中没有任何人开口说话，我没有感到一丝沉默的尴尬，我反而很享受这种默契的瞬间，我可以毫无顾忌的望向她而不用担心被发现，她要是发现了就会啧一声去拨我的脸。那天下午我们又说了什么？我总是只记得我的感受，一些虚幻的东西。后来你上车要走，我后知后觉才想起来我见你之前告诉自己要说我爱你的。
现在天气越来越热了，我一直调整自己的心态，告诉自己要少联系你，你似乎在这方面做得比我好太多了，你是个黏液质很明显的人，话少一直是你的一个特质，我有时候期望你能多说一点，内心希望你能像我一样一股脑的说出一切来，可能你真的做到了多说了，而我总是会忘记我们之间谈论了什么。我的话真的多，就像今晚我本来只是想写个爱在的影评，结果写着写着貌似变成了个人回忆录？而且写着写着就像是写给你一样，我总是喜欢一个东西一个事情翻来覆去地说，我想可能你都已经烦了。
很多东西在最好的时候戛然而止往往就是最好的结果，电影最后他们分手，眼里都是不舍，说着约定什么时候再次见面，而事实就是第二部他们并没有按照约定见面，而是到了九年以后意外相遇。 所以就照着生活的轨迹走下去，若上天自有安排，你们总会以更好的方式相遇的。
03
引而不发，悬而未决，留下遗憾的爱情才能让人永久回味。这也是为什么悲剧总是经久不衰的原因。下车就有了上床的打算，深入沟通之后，却不愿意只是肉体上的纠缠，更多的愿意留在精神世界里久久回味。
柏拉图的精神恋爱在现代也有很大的市场，文艺青年们为了灵魂的交流，放弃了肉体上的愉快。但对于两个有趣的人来说，如此刻意的营造一种美轮美奂的爱情大厦，不免将形式凌驾与爱情的实质之上。
剧中有很多对白，都让人感同身受，文艺青年的精神世界都是相同的，每个人都幻想自己是这个世界上独一无二的存在。为了找寻生命中的另一半，开始苦苦寻觅之旅。
男人的理性，女人的感性，两人在一起时候的克制，精神层面的愉悦，爱而不得的纠结，才有了这部文青心中的爱情经典。
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《爱在黎明破晓前观后感影评》
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