第一篇：小品剧本--老两口办卡
小品剧本--老两口办卡
小品剧本--老两口办卡
老头：哦，老婆子，走快些嘛……
老婆：死老汉，你是蹿甚哩（掸衣、收拾动作），咋，走
老头：咋，走
（信天游，以秧歌步模拟走路状）
老婆：蓝个英英天上好范文版权所有
老头：太呀么太阳红
老婆：老两口喜洋洋的
老头：出呀出了门
老婆：（白）老头子
老头：（白）哦
老婆：（白）咱干什么去呀？
老头：（白）咱敢是到建行去取钱去呀嘛
合唱：哎哎哎咳吆，咱们两口走快些伊而呀儿吆
（对白）
老头：老婆子，才说到建行里取钱去呀，咱取钱干什么呀嘛？
老婆：死老汉，咋给忘拉？咱取钱去北京串哩嘛
老头：哦，恩，老婆子，我听说人家建行能办什么卡了嘛，出门直接带卡就能行哩，不用拿现钱。
老婆：我才不相信哩，出门不带钱咋能弄成事哩嘛。
老头：你看，你看，我说你还不相信哩，哦，到建行拉，咱问问人家再说。
老婆：咱问问。
（做进门状，四顾）
建行员工甲、乙站起：你好！
（老头老婆笑眯眯的）
老婆：哦，女娃们好！
建行员工甲：大爷，大娘，你们需要办什么业务？
（老婆戳老头上前）
老头：哦，娃娃，我们取两万块钱。
老婆：（拉开老头，上前）娃娃，给我取成大钱哦，我们要到北京串去哩。
建行员工甲：哦，大爷大娘，出门旅游带现金不安全，我建议您办张储蓄卡，既安全又方便，建行任何网点都能取钱！
老头：咋看，咋看，我说你还不相信哩，就是能办卡哩嘛。
老婆：女娃娃，你说这卡真的管用？
建行员工甲：是啊，建设银行卡在手
建行员工乙：轻松旅游不用愁
建行员工甲：全国建行都联网
建行员工乙：异地网点能取款
建行员工甲：能通存，能通兑
建行员工乙：pos机上能消费
老婆：什么机？
建行员工乙：pos机，就是……
老头：憨婆姨，包子机你不知道？包子机就是包包子的机器嘛，比手工包的包子皮薄馅多。
建行员工甲：不是包子机，大爷，是pos机，就是消费终端的意思。你去商场买东西、饭店吃饭可以直接用卡来结帐。
老婆：（羞老头）不懂装懂，女子，那你们下班拉，我想用钱咋办？
建行员工乙：就算半夜十二点，照样也能取成款，atm机，日夜不休息，随时随地效劳你。
老婆：（吃惊后退）爱亲爱摸机？哎哟哟，死老头子，那不是耍流氓哩嘛？……
老头：（上前挡在老婆身前）你这女娃娃，年轻轻的，咋不学好哩嘛。
建行员工乙：哈哈，大爷大娘，不是爱亲爱摸机，那是atm机，就是自动取款机，一天到晚不休息，(感谢访问公文素材库：www.bsmz.net、彩色汽车卡和乐得家房贷标志 柜员甲：
柜员乙：a3纸大小储蓄卡彩色纸板
老头：（哼着小曲一路小跑上，到舞台中央停下，准备抽烟，一回头没有看见老婆子，大喊）：老婆子，快跟上！
老婆子：来了来了！
老头子：改革开放三十年
老婆子：翻天覆地大巨变
老头子：一年更比一年好
老婆子：看完奥运把年闹
老头子：两岸迎来大三通
老婆子：咱要旅游去高雄
老头子：（东张西望寻找）老婆子！老婆子！老——
老婆子：（从后面蹦出来）老头子，你叫唤什么嘛，不是一直在你后面跟着嘛。
老头子：你老是在我身后，我能看见嘛？
老婆子：那你说我站哪里啊？
老头子：（手指旁边）：你站我旁边！来，（伸出肘部）挎着！ 老婆子：（挎上）干啥呢，谈恋爱呢？
老头子：这叫老来伴！走！
老婆子：（拉回）老头子，这么急，咱这是干什么去啊？
老头子：不是跟你说了嘛，要旅游就要花钱，要花钱就要要拿钱，要拿钱就要去银行，去银行就要去建行！
老头老婆子合：（一起扭秧歌步）去建行呀去建行，去建行！哦也！
老头：（冒失地）哦，老婆子，我听说人家建行能办什么卡了嘛，出门直接带卡就能行哩，不用拿现钱。
老婆：（被一吓）我才不相信哩，出门不带钱咋能弄成事哩嘛。老头：你看，你看，我说你还不相信哩，（做手势向前一指）哦，前面到建行啦，要不，咱问问人家再说。
老婆：咱问问。
老头：走！（伸肘部）挎上！
（转一圈，老婆子跟后，到舞台另一侧后做推门状），
老头：（抬头）老婆子，到建行啦，（做拉门状）老婆子，您先
请！
老婆子：我先请？
老头子：为女士开门，这是绅士风度！
老婆子：那我先进去啦！（进去后上下左右观看）
老头子：（贸然叫：“哎呀，老婆子”，老婆子被吓一跳）看呀，看这窗户，看这板凳，多漂亮！看这地上砖头，擦得跟个冰糖一样！老婆子，小心别摔了！
回头一看，老婆子已经趴地上了，
老头子：你看你看，还没有说完你就摔地上了吧！
老婆：我没摔，我这提鞋子呢！
老头子（无奈摇头，走上前）
大堂经理(迎上,面带微笑)：你们好，欢迎光临建行，大爷大娘，请问你们要办什么业务？
（老头原本笑容的脸变呆滞，吓退到老婆子后面，结巴地和老婆子说）：老。。。老。。。老婆子啊，他。。。他。。。叫我办业务！
老婆子：瞧你一个大老爷们，听说办业务就吓成这样，没当过经理呀？！
（老婆子上，对大堂经理叉腰）老婆子：对，我们就是要办业务，我们的业务就是取钱！
大堂经理：这边请。
建行员工甲、乙站起：你好！欢迎光临建行。
（老头老婆笑眯眯的）
老婆：哦，娃娃们好！
老头子（面向观众）：像迎接贵宾似的！
建行员工乙：请坐！
（老头子蹲在椅子上，被老婆子打一下，又乖乖好好坐在椅子上）
建行员工甲：大爷，大娘，你们需要办什么业务？
老头子：哦，娃娃，我们取两万块钱。
老婆子：娃娃们，给我取成大钱哦，我们要到高雄玩去哩。建行员工甲：哦，大爷大娘，出门旅游带现金不安全，我建议您办张储蓄卡，既安全又方便，建行任何网点都能取钱！
老头：咋看，咋看，我说你还不相信哩，就是能办卡哩嘛。老婆：闺女，你说这卡真的管用？
建行员工甲：是啊，（柜员拿出储蓄卡，两个柜员面向观众，配合手势）建设银行卡在手
建行员工乙：轻松旅游不用愁
建行员工甲：全国建行都联网
建行员工乙：异地网点能取款
建行员工甲：能通存，能通兑
建行员工乙：pos机上能消费
老婆：什么机？
建行员工乙：pos机，就是……
老头：你别说，我来说！（对老婆子）笨婆子，包子机你不知道？包子机就是包包子的机器嘛，比你包的包子皮薄馅多。（建行员工笑）建行员工甲：不是包子机，大爷，是pos机，就是消费终端的意思。你去商场买东西、饭店吃饭可以直接用卡来结帐。
老婆：（羞老头）不懂装懂，（拉开老头子自己上前）娃娃们，那你们下班拉，我想用钱咋办？
老头子（在老婆子后面探头问）：是啊是啊，咋办哩？
建行员工乙：就算半夜十二点，照样也能取成款，atm机，日夜不休息，随时随地效劳你。
老婆：（吃惊后退，躲到老头子后面）哎哟哟，死老头子，三更半夜的，还爱亲爱摸地？那不是耍流氓哩嘛？……
老头：（上前挡在老婆身前）你这娃娃，年轻轻的，咋不学好哩！建行员工乙：哈哈，大爷大娘，不是爱亲爱摸机，那是atm机，就是自动取款机，一天到晚不休息，储蓄卡，放进去，密码一输，哗哗哗的，就吐人民币。
（老头用手抚自己胸口，做安抚状，两人对视后叹口气齐声）：早说嘛，看把人给怕的。
建行员工甲：大爷，大娘，除了取款安全方便，储蓄卡还有代收代付的功能呢。（拿出储蓄卡纸片，面向观众，配合手势）建行员工甲：电话费、房租费，
建行员工乙：还有水费和电费，
合：卡能帮您来交费。
建行员工甲：这些功能还不算
建行员工乙：卡能帮您还贷款
建行员工甲：要住房，找建行，（旁边有乐得家纸牌对老头子竖起，老头子被一吓）
建行员工乙：想买车，找建行（旁边有汽车卡纸牌对老头子竖起，老头子又被一吓）
合：（配合手势）用卡还贷不用忙，建行帮你圆梦想！
(大堂经理举牌，面向观众侧走下舞台，老头子和建行员工坐下)老婆：哟，这储蓄卡真的那么方便啊！？
建行员工甲：是啊，大娘，储蓄卡还可以为客户办理证券和资金结算等业务呢。
建行员工乙：大爷大娘，出门旅游带现金不安全，我建议你们办张储蓄卡吧？
老头（回头请示般询问）：哎，老婆子，我看这卡好，咱办一张，哦？
老婆：吆，慢着，我还不放心。
老头：你看你这笨婆子，人家娃娃给咱说了半天啦，用卡就是方便嘛，咱办一张算拉。
老婆：（拎老头子衣领，拽到一边）吆，鬼老汉，你敢不是看人家女子长的俊就动歪心思了吧？我就是不放心嘛。
老头：恩，我把你这笨婆子，（回顾一建行员工，气势汹汹的说）咱们家谁说了算？
老婆（手往腰里一插）：你说谁说了算。
老头：恩……（手里烟锅一扬，做打状，老婆挺了挺腰干，眉眼之间充满挑衅，老汉软了下来，讨好的说），你说了算……
建行员工甲：大爷、大娘别吵，不放心我们的话，门口就有atm机，我可以用我的卡示范一下给您看。
建行员工乙（做手势）：这边请，（老婆子走几步后回头发现老头子还是耷拉着脑袋，拽老头子上前，客户走后建行员工乙回到座位）（建行员工甲在atm机，进行操作，取出了100元钱，老婆在旁看，老头围atm转一圈观察，露出好奇的表情）
老头：快看，出来啦，出来啦。
老婆：真的，出来钱啦。
建行员工甲：您看，还有计算机打印的回执，这上面写着呢，本次取款100元。
老头（拉老婆子到一边）：老婆子，这下相信了吧？
老婆：相信啦，相信啦。哈哈哈哈，我老婆子算是开眼拉，还是建行好啊，老头子,咱办一张。
老头：中，办！
建行员工乙：这边请.(都坐下)
建行员工乙：请出示您的身份证件，
老头（找了一会后回头对老婆子）：在你那在你那！
老婆子从包袱里拿证件递上，
建行员工乙：请填写申请表。
老婆子(抢上前)：我来我来！
老头子（一把拽回老婆子）：你会填？你识字不？
老婆子：我不识字？中学毕业！
老头子：你中学毕业？知道我不？
老婆子：啥？
老头子：小学毕业！
（老头子抢回，上前做填写表格动作。）
老婆子(偷偷地)：老头子，你说不会把咱这钱给弄没有了吧？老头：笨婆子，人家是做什么的嘛！
建行员工乙：大爷，请您签字确认。
（老头子上前做签字动作。将表交员工，建行员工甲、乙做办理业务动作）
建行员工甲：大爷，这是您的储蓄卡，（老头子正准备上前，被老婆子拽回，）
老婆子：我来我来！（老婆子接过卡，照来照去）闺女，就这一张硬纸片片？我的钱都在里面了？
建行员工乙：是的，大娘，钱都在你的帐户里面了，你出门带这个就可以啦。
老头：老婆子，别看啦，不会错的。
老婆：呀，这就是好嘛，老头子,咱快回走。
建行员工甲乙：再见，您慢走，欢迎再次光临建设银行！
老头子（对观众）瞧娃娃们，多客气！（对老婆子）老婆子，你看这卡也办好啦，要不，咱上观前街再转转，消费消费？
老婆：我给你说实话哩，咱家猪圈里我还藏着2万块钱哩，咱回去拿来，都存到建行。
老头：恩，我把你这老婆子，给我还藏私房钱哩？！我还只当咱爷们藏私房钱，你个娘们咋也藏私房钱哩？！
老婆子：你们男人藏私房钱是为了抽烟喝酒！
老头子：那你们女人呢？
老婆子：拯救家庭金融危机！（拽老头子）走，快回去！ 老头子跑几步。
老婆：老头子，站住！
老头:又咋拉？
老婆：谢幕！（五人一起，谢幕。）
第三篇：情感小品--老两口轶事
情感小品--老两口轶事
情感小品--老两口轶事
老两口轶事
时间：今天
地点：家里
人物：夫，60岁；妻，58岁
正文：
妻：（独白）时光如梭，转眼间结婚三十五年了。这些年来，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了，我们也退休了，日子好过了，身体却不中了，精神也空虚了，当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年，我那威风，也不是给您吹，那是相当厉害，如今气都激不出火来。
夫：（上）（按门铃，捏着腔）他大妈好范文版权所有，在家吗？
妻：谁？找谁？
夫：我找你家老头子。
妻：还没回来。
夫：干什么去了？
妻：不是去哪里拈花惹草，就是到哪里斗鸡玩鸟去了。
夫：（自言自语）我斗斗鸡、玩玩鸟还行，哪还敢去拈拈花惹惹草？（大声说）你开门，我有事要对您说。
（妻开门，一看是丈夫）
妻：你这老不死的，还给我玩花样？
夫：看您一个人在家，试试您还有没有想法。
妻：如今不是待字闺中，而是残烛旧灯，就是心中荡起春风，也不敢轻举妄动。
夫：古人云：半老徐娘，风韵犹存；本人曰：年近六旬，尚能坑人。
妻：你这话牛头不对马嘴，驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老，人老心不老，脸老春不老”吗？实话告诉你，以前想过离婚，也想过私奔，随着岁月的流失，这些想法才深深地埋在我的心里。
夫：也不是对您吹，想当年，我风流倜傥，潇洒英俊，姑娘倾心，小伙子嫉恨。
妻：你臭美吧，这叫自我感觉良好。看你那大头，像冬瓜，栽在肩膀上，整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色：有一脸的好头发，黑鸦鸦，乱如麻，斩不断，理还乱，蚊子飞到脸上，还以为到了草原。该长毛的地方更有特色：寸草不生，光秃秃一片，贼亮贼亮的，怨不得虱子感慨万分地说：好一片不毛之地，这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来：这人类砍伐森林还真不简单哩，怎么半山腰里树木茂密，山顶上却被砍得光秃秃的了？就你这头和脸，如果展开想象，就有学问了：你那鼻子像山梁，蜿蜒起伏，源源流长；两个鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，里面黑洞洞的；一张大嘴像山沟，里面怪石林立、犬牙交错；两只眼睛像坑潭，里面波光闪闪，不时荡出层层涟漪；尤其是那腮帮子的麻点，像密布的盆地，连密布的森林都掩盖不住；胡须倒像沙漠中的几片绿洲，不规则地排列在嘴的四周，犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪，这哪里是头脸，分明就是一处优美的游览胜地。
夫：您别以为我傻，您这是作践人。照您这样说，我这脸还不少创收哩。不管您怎么说，反正您这一辈子跟定我了。
妻）：当时要不是被你蒙骗，你以为我会看得上你？想当年，我年轻貌美，才华横溢，论长相虽比不上西施，也和貂禅大致相当吧？论才华，虽比不上李清照，也和苏小妹相当吧？那追求我的男士成群结队，颇为壮观。
夫：我咋就没看出来呢？
妻：我看你就是眼拙，难道家花不比野花香吗？难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗？简直气死我了，伤心透了。想当年，你家穷得叮当响，我怎么就嫁给你了呢？
夫：别看东西不多，都是古董。家里的破羊皮袄，据说是我爷爷传下来的，那对绣花枕头，据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗，是纺花车，那可是历史文物，传说是清朝光绪年间生产的。
妻：穷就穷吧，既然来了，也就认了。为什么当着那么多朋友的面，你还自吹自擂，说什么“金屋藏娇”，我怎么连半粒金子也没见着？倒是饿的我眼冒金星。
夫：我这是夸奖您，这都不懂。
妻：夸奖也吹的太大了吧？吃不好，穿不好，心里还能热乎得了？
夫：因为有我在，您不是心里天天热乎乎的吗？那个时候，生活不是不行吗？但是，当时咱人穷志不穷。
妻：不错，当时，你人穷，胆不小。竟然当着众人的面吹嘘说什么你是一家之长，在家里你说一不二，不知道自己几斤几两，多粗多长了。
夫：我在众人面前吹两句还不行吗？在家里谁掌权还不明摆着吗？三十五年来，我一直保持沉默，我也想有朝一日在沉默中爆发，凸现一次我男子汉的风采。
妻：你就爆发一次呀，也让我看一看你男子汉的风采到底怎么样？
夫：为了大局，为了团结，我爆发了吗？我忍辱负重，我都让它在沉默中灭亡了，如今想爆发也没有这个胆量了。如果男子汉大丈夫连这点愤怒都压抑不了，跟老娘们斤斤计较那还叫心地坦荡、虚怀若谷？再说一旦爆发，又失败了，那后果不堪设想，那还不是自讨苦吃？你想看我男子汉的风采，对不起，偏不让您看。您如果说我不是男子汉，我不禁要问：难道您是男子汉？
妻：真是打死也改不了你的奴才相。但是，能管住你
第四篇：建设银行 老两口办卡电子银行
建设银行小品剧本:老两口办卡之电子银行
道具：
老头 ：自制烟枪烟袋，e路通白毛巾
老太：包袱、扎头用围巾
大堂经理：a3纸大小的atm、e路通彩色电子银行标志板
柜员甲：
柜员乙：a 3纸大小储蓄卡彩色纸板
老头：（哼着小曲一路小跑上，到舞台中央停下，准备抽烟，一回头没有看见老婆子，大喊）：老婆子，快跟上！
老婆子：来了来了！（开始扭秧歌）
老头子：去年开建行卡哟
老婆子：使用真是方便哟
老头子：今年要看世博哟
老婆子：看世博得买票哟
老头子：买票就要给钱哟
老婆子：给钱就要取钱哟
老头子：取钱要到银行哟
合：建设银行，咱老百姓信赖的银行！（做大拇指手势）老头：老婆子呀，你看，你看， 前面到建行啦，赶紧走吧！老婆：是是是，咱老两口要去世博，赶紧取钱去买票，迟了就又要等啦！老头：走！（伸肘部）挎上！
（转一圈，老婆子跟后，到舞台另一侧后做推门状），
老头：（抬头）老婆子，到建行啦，大堂经理(迎上,面带微笑)：（做为客户拉门状） 你们好，欢迎光临建行，大爷大娘，请问你们要办什么业务？
老头子：（对观众）看看，啥叫优质服务，咱老两口去了那么多银行，就这建设银行为咱老两口开门，就为这尊贵的享受呀，咱这钱存在这里，值！
老婆子：（打量女性约20岁大堂经理，转圈看）呀呀，这建设银行的大堂经理就是好呀，越活越年轻呀，一年前看到的是40岁的，半年前来是30岁的，现在是20岁的呀，丫头，抹得啥牌子的雪花膏呀，让俺也年轻年轻？
大堂经理：笑，不是的，大娘，一年前您看到的是我们网点经理，半年前您看到的是我们柜员主管，我是新竞聘上的大堂经理，我姓朱，这是我的名片。
老婆子：啥？名片？
老头子：对老太婆，她名字叫骗子！
老婆子：别瞎说，人家姑娘姓朱，这真要是个骗子呀，也是专骗朱的骗子！
大堂经理：笑，不是的，大叔大妈，这是有我们地址电话的小卡片，有了它就方便您联系我们。
老头子：哦，早说嘛，女娃子，现在条件好了，俺儿子给俺买了手机，还都在家里买了电脑，还教我用，教我用那啥，老婆子？
老婆子：鄙夷不屑地，抠抠号。
老头子：女娃娃呀，你有抠抠号没？有事我抠你呀！
老婆子：拦住老头子，别老没正经的，办正事！（对大堂经理）娃娃呀，咱要请全村人去看世博，要取三万块钱交旅游费，你带路吧！
大堂经理：这边请。
建行员工甲、乙、丙站起：你好！欢迎光临建行。
（老头老婆笑眯眯的）
老婆：哦，娃娃们好！
老头子（面向观众）：看看，咱两个人办业务，人家一帮人欢迎，比美国总统还高一个档次！
建行员工乙：请坐！
（老头子蹲在椅子上，被老婆子打一下，又乖乖好好坐在椅子上）
建行员工甲：大爷，大娘，你们需要办什么业务？
老头子：哦，娃娃，我们取三万块钱交旅游费。
老婆子：娃娃们，侬给我取成大钞票 ，阿拉要去上海玩去哩。建行员工甲：哦，大爷大娘，您这样拿现金去给人家不安全，我建议您给您的储蓄卡开通网络银行，既安全又方便，只要对方有账号都能收到！
老头：咋看，咋看，老婆子呀，这就是先进嘛，给人家钱都不要钞票咯 。
老婆：闺女，你说这啥子卡啥子网上真的管用？
建行员工甲：是啊，（柜员拿出储蓄卡，两个柜员面向观众，配合手势，现场表演三句半）
建行员工甲：我行业务大发展，
建行员工乙：产品全面功能强
建行员工丙：请听我给大家讲
大堂经理：快讲快讲。
建行员工甲：转帐汇款最麻烦，
建行员工乙：取号等待长又长，
建行员工丙：网上银行快来开，
大堂经理：在家办！
建行员工甲：网上购物最简单，
建行员工乙：点点鼠标就买完，
建行员工丙：从此不用逛商场，
大堂经理：男人得解放！
建行员工甲：基金交易网上办，
建行员工乙：操作方便又直观
建行员工丙：购买困难成过往，
大堂经理：真简单！
建行员工甲：资金往来不寻常，
建行员工乙：短信通知帮忙看，
建行员工丙：帐务变化及时传，
大堂经理：我就喜欢。
建行员工甲：话费交纳排队难，
建行员工乙：电子支付来帮忙，
建行员工丙：节省费用耗时短，
大堂经理：真是爽！
建行员工甲：电话也能接银行，
建行员工乙：话筒传声交易享，
建行员工丙：就像银行挂身旁，
大堂经理：永不下班！
建行员工甲：打个电话到客服，
建行员工乙：客服小姐业务熟，
建行员工丙：声音甜美有耳福，
大堂经理：幸福！
建行员工甲：电子银行新业务，
建行员工乙：方便快捷又自助，
建行员工丙：惹得旁人都羡慕，
大堂经理：酷儿！
大堂经理：大叔大娘，听了我们的介绍，有兴趣尝试一下吗？我们可以当场帮您开通。
老头子：（回头问老婆子）老太婆，你看怎样，要不咱也时髦一把？
老婆子：那啥，娃娃们，你们会教我们呀，那就开一个试一试吧， 老头：中，办！
建行员工乙：这边请.(都坐下)
建行员工乙：请出示您的身份证件和卡，
老头（找了一会后回头对老婆子）：在你那在你那！
老婆子从包袱里拿证件递上，
建行员工乙：请填写申请表。
老婆子(抢上前)：我来我来！
（老头子抢回，上前做填写表格动作。）
（老头子上前做签字动作。将表交员工，建行员工甲、乙做办理业务动作，具体流程略）
大堂经理（做手势）大爷大娘，我们这里有现成的电脑，请到这里我们给你示范一下吧。
老两口：好好好，跟着走上，（老爷子面对电脑屏幕，大堂经理在一边指导，大娘在一边看）。
大堂经理：这个优盾插在u盘接口上，请您输入您的网银盾的口令，就是输入您的密码，
大爷对着键盘小声说密码：123456，（大声对柜员说）好了 大堂经理：怎么没有反映啊，请您再输一遍
大爷：（大声地对着键盘说）123456，好了
大堂经理：怎么还是没有反映啊，这样吧，我看着您输，
大爷：（不满地大声说）怎么会没有反映呢？你们什么破机子吗！（然后对着键盘）1－2－3－4－5－6。好了
大堂经理：（笑）大爷，您弄错了，我们的密码不是声控的，得用手按数字键输入，请您再输一遍吧
大爷：啊？现在都什么年代了，时代在发展，社会在进步，你们怎么还是这么落伍啊，要与时俱进啊，（边说边按键盘，按确认键）
大堂经理：您的建议我一定向我们上级反映，大爷，这是我们银行的电脑，在您家里的电脑上使用还有软件需要下载。
大爷：啥？下崽？
大娘一把拉走大爷，说：行了，说到下崽就我们女人们来就行了。姑娘，你大妈，我，都生过儿子了，还不会下崽？这就不用学了吧？
大堂经理：大娘，不是那个下崽，就是电脑里有我们网络银行需要的软件，您需要到我们网站上去拿了到您自己家电脑上面用。
老头子：那你们女人真是麻烦，要用东西还要到别人家拿，姑娘，要给钱不？
大堂经理：不用的大爷，这是免费给您下载使用的。
老头子：那怎么把钱给人家呢？（大堂经理继续指导，不一会，大爷的手机收到了信息。
老头子：呀，这还真方便哟！老婆子，咱以后也能赶上高科技啦！
老大娘：别，学两招三脚猫功夫也叫高科技，刚用个手机就显摆，我还是回去自个上网研究了。
老头子：站住，
老大娘：又啥？
老大爷：又忘记啦!谢幕！
第五篇：小品剧本--招聘
小品剧本--招聘
小品剧本--招聘
幕起：
（屋内，招聘员甲正伏于案前，不时烦躁的翻阅桌上的堆叠的文件。她身前正坐着一位小巧玲珑的女生，屋外立着两人，神色各有不同，焦急的等待着）
甲（头也不曾抬一下）：好了，李小姐，你现在可以走了，我们会通知你复试时间的，如果你通过了的话
那女生（忙站起，欣喜的道）：哦，这么说，我通过了这次应聘了！
甲（仍低头道，自顾自忙道）：如果我们招聘的是美白形象代言人，那你还机会很大，不过本公司要求工作人员必须是实力派，恩，.......
那女生急了，道：您的意思是.....好范文版权所有
甲；好了好了，李小姐，你放心，我跟你无冤无仇，我不会暗里阻你的路，你可以回去了，下一个，下一个.....（那女生愤然，满腹委屈道：什么人嘛，没素质！甲偏听见了，道：你说什么，你你你，给我回来！那女生不理，急下）
（丙进，脸上难掩紧张之色，然行动却颇为镇定，坐于椅上）
甲（一瞟眼，刻薄的道）：呀，现在的年轻人也真是太不像话了，一点礼貌也不懂，招呼也没打声....
丙（忙立起，脸上通红，道）：哦，对不起....
甲（做无可奈何状）：算了算了，现在的年轻人都自以为是的很，狂的很，我们少不得要忍忍....恩，（伸手做倒水状，有意无意间将水杯端至丙面前，丙误以为是给自己的，伸手去接，谁知甲胳膊转了一下，瞪了一眼，把水拿去自己呷了一口，丙红了脸，甲慢条斯理道）下面还只有一个了，天也晚了（看手表，自言自语），都快五点了，到了吃饭的时候了，恩，下一个，也进来吧
乙进（脸上笑嘻嘻的，进门就喊）：首长好，首长好！
甲（上下打量一翻，刻薄道）：这位同志怎么怎么看怎么像一奴才相！恩...（作摇头状）
乙笑容凝固在脸上，讪讪的，丙有些好笑
甲：250号250（丙四顾，乙忙使眼色提醒，丙看了一下自己的号码，方明白过来，尴尬着忙答应），恩，经济学硕士研究生...也没什么了不起的嘛...刚毕业...我说呢，这些研究生什么的，就是这样，没什么学识还硬是装的不知怎么样，本公司此次聘用的财务总监，既需要有相当的学历，又需要有丰富的工作经验，你没有丝毫的实战经验，能做的好么？
丙（有些讪然，但仍坚定的说）：我虽然没有什么实践经验，但对目前的市场状况却非常关注并了解清楚，而且多次参加过兼职工作，我认为我完全有能力做好这份工作，希望你们给你们给我一个机会，也同时是给你们自己一个机会。
甲：哦，还蛮有自信的嘛，你看看这么多档案，里面也不乏一些自视极高的硕士生博士生，可是一问问他们基础的实践管理工作，一个个就都傻眼了，一个个就会滔滔不决，只知讲空话，不知做实事，搞的我们这些用人单位也头疼的很.....哦，都五点了，还有半小时几下班了，....先不说你了（对丙）怎么，你...（翻阅档案）
乙（忙道）：哦，我绝对有丰富的经验，您要不信，可以.....
甲（并不理，低头喝了口茶，自顾自道）：哦，xxx？名字还很秀气，就是人，不行不行....财务管理人员，工作经验，五年...经验到是很丰富...籍贯浙江xx，这地名到很熟，对了，前几天报上说的一女会计卷款私逃，好象就是这里人！
乙（脸色发白，忙道）；后来查清楚了，那人祖籍是湖北xx
甲（抬头白了一眼）：可见你们那里就是风气不好，连湖北人也能教坏
乙（忙反驳）：您没听说过这天上的九头鸟，地上的湖北佬，这湖北人还用教吗，不用教他也能坏的流油
丙（忍不住，插言）：这位大婶，根据中华人民共和国民法通则第101条规定：公民法人享有名誉权，公民的人格尊严受法律的保护，好范文版权所有禁止用侮辱，诽谤等方式损害公民法人的名誉，如今在场的每一位湖北公民都有权向您提出赔偿要求了，您的损失还不少啊
甲（喝茶，微笑）：恩，不错，是有两下子，
乙（大窘，知道寡不敌众，只好讪笑）：我这不是夸湖北人聪明吗，什么东西都学的快，嘿嘿，再说不知者无罪，我是忘了我站在湖北的地盘上了
甲（敲桌子）’喂喂，你们来是打官司的啊，都快五点半了，我还等着去吃饭呢，你（对丙）恩，学历是还不错，才华也还一般，就是没什么经验，尤其是基层管理经验，再说人也很狂妄，自信心过度，咱们可不敢冒险，把公司交到这样一个人手中，被那些无知年轻人弄垮的公司可多的是（丙甚为尴尬，乙暗自庆幸）
甲（瞪了乙一眼）：笑什么，你牙齿很白么，你这个公司推荐信和这个资力证书，我都看清楚了，如今这些东西好造假的很，随便两块钱能买一大堆，我也懒得分是真是假，虽然你经验丰富，但学历太低，本公司要招聘的是财务总监，这能拿的出手吗，总
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