第一篇：小品--懒汉相亲
小品--懒汉相亲
小品--懒汉相亲
人物：潘富（简称甲）；村长（简称乙）；魏淑芬（简称女）
甲：啊，买的什么？办的年货，过节了吗。啊？什么年货？让你们看看，你别看这三个挺大的，加一块才两毛七还饶一大鞋盒子。坏了，村长来啦，没好事。
乙：这懒家伙，又睡上了，我让你睡！（捅破气球）
甲：响了，响了！噢，村长。
乙：大白天你睡懒觉？
甲：这不省粮食吗。
乙：还省粮食，你说你，让你干什么你就怕累，好容易给你找个技术活，轧电视机罩、沙发罩，这是你轧的沙发罩，轧上了还得拆。
甲：轧上了还拆它干什么呀？
乙：你把人家养的那只猫轧套里了。
甲：我说这两天看不见那大花猫了呢。
乙：现在呀，各村都没有光棍啦，我这村长啊就完不成任务，就这一个了，全村的光棍就你一个啦，（甲又睡）我……哎，今早晨我碰见了一个女的。
甲：哎，哪村的？
乙：哎，这你怎么听见啦？
甲：我帮你完成任务吗。
乙：就是前村那个魏淑芬。
甲：多大啦？
乙：29啦，老姑娘啦，我跟她就提到你啦，我说我们村潘富这两年干的不错呀，勤劳致富，沙发电视都致起来啦。
甲：我哪称那玩艺呀。
乙：我帮助你说好话呀，我这么一说，哎，那姑娘还真有点那么点意思啦。
甲：有意思啦？怎么好范文版权所有个意思？
乙：人家说呀，10点多钟左右到这来看看。
甲：10点，啊，这不到啦！
乙：赶紧，准备准备！
甲：准备啥，我什么都没有哇！
乙：往后你好好干，就什么都有啦。
甲：那现在怎么办？
乙：现在，现在就得对付啦。
甲：怎么对付哇？
乙：我说干脆这样，来，把这个罩上，听我的啊，瞧见没有，沙发，24寸大彩电，这就算齐了。
甲：挺像彩电的，这个还软呼呼的。
乙：这不气球吗。
甲：要是看漏了呢？
乙：看不漏，她眼神不太好。
甲：眼睛有毛病啊？
乙：眼睛没大毛病，就是看不清人，还好，她眼神不好，转一圈出去不就完事了吗。不能坐这沙发。
女：（上）潘富同志在这住吗？
甲：来啦！
女：你就是潘富……噢，村长啊。
乙：看出来啦？里边，里边，这就是我们潘富同志。
甲：来啦？那沙发不能坐。
乙：来，俩人拉拉手，拉拉手，认识认识吗，这练太极拳那？大方点啊，哎，介绍介绍。
甲、女：俺叫——
乙：一个一个说。
女：俺叫魏淑芬、女、29岁、至今未婚。
甲：我叫潘富、男、至今20不到、30出头、40还挂点零，你至今未婚，我光棍一根。
女：俺娘说啦，村长当中做介绍，这人肯定错不了。俺娘就叫我来啦。
甲：欢迎，欢迎！热烈欢迎！
乙：你打算把人吓跑啦？热情。我们潘富这两年干的可不错呀，这电视，不、不，这沙发，看这屋子怎么样？
女：哼！这屋子里的光线可是够暗的。
甲：是黑点。
乙：他计算好了，明年给你盖三间大瓦房。
女：真的么？
甲：对！带玻璃窗的。
乙：没错，没错。
甲：好吗，哪有料哇。
乙：那不有砖吗。
甲：那是留着垒猪圈的。
女：这样的沙发俺可头一回见着呢。
甲：新式的，新潮。
女：城里买的么？
甲：嗯，两毛七。
乙：两毛七就买几个钉子，他自己做的。
女：真的么？
甲：我会木工。
女：这电视机是多大寸的？
甲：24寸大鞋盒子。
乙：他说是鞋盒牌的电视机。
女：俺可头回听说。
甲：新牌子。
乙：刚进的。你少说两句行不行？我们潘富同志优点就是懒……啊……懒这个人不会，让干什么干什么，从不挑挑捡捡的。
甲：这个挺合适。
乙：挺合适，那个我也想到啦，等你到这之后，潘富的优点就全都克服啦。
女：你这话怎么说的。
甲：这话这么说，你过门之后一切听你的，毛病全都克服啦！
女：这话说的对！
甲：那你同意啦？
乙：着什么急呀你，不会说两句客气话吗？
甲：对，大老远的来啦，一定累啦，你先坐会儿吧。
女：俺还真累啦。
甲：哎！响喽！响喽！
女：哎！什么响了？
甲：响了……
乙：响了……他说呀他想了，他想了你过来以后他学科学、学技术，想好好读读书
第二篇：小品 相亲
相亲
道具：一张桌子，一个屏风，上边写着四个字：右岸咖啡。两把椅子
人物：王老五，张楚女，服务生
【相亲男先上场】
男：本人王老五，今年三十五，夜夜睡不着，急需爱情补，年龄无所谓，最好赛老母！啊，到了。
【相亲女从另一侧上台】
女上场：我叫张楚女，至今身守玉，看着别人成双成对相映成趣，再看姐，整个就是人间的搞笑闹剧！
【男女在桌子前站好。】
【女往前迈几步，面向观众。】
女：难道是他？怎么长的土豆蔓子似的，嗨，命苦啊。得了，反正今儿也是清明，就当缅怀先人了。
【男往前迈几步，面向观众。】
男：不会是她吧？这要是拎把扫把，整个就是马路清洁大妈。算了啊，马上到五一了，就当慰问工人同志了。来，先对对暗号。春眠不觉晓
女：就怕蚊子咬。问君能有几多愁，
男：恰似一壶二锅头。
女：远上寒山石径斜，
男：白云深处我和她
女：原想王子会公主
男：实是恐龙见青蛙
女：动拐（07）！
男：动幺（01）
【男激动的要握女的手】
男：同志。
女动情：亲亲！
【二人的手马上要握在一起的时候忽然松开，二人含羞的把头扭向另一侧。】男：幸福来的太突然，搞得浑身直打颤，想要深入求发展，咱们坐下慢慢谈。女：嗯。
【二人坐好。】
【服务生上台。】
服务生：您好，请问您二位要点什么？
女：咖啡！
男：稀饭！
服务生：对不起，我们是咖啡店
男：那也给我整一杯吧。
服务生：好的，二位，需要加点什么？
女：给我加点白糖
男：给我放点酱蒜。那个啥，服务员，你们那咖啡够喝不够呀？
服务生：我们这免费续杯。
男：问一下你们这厕所在哪呢？
服务生：您有什么事情吗？
男：我怕一会我喝多了，续杯找不着地方。
服务生：随时随地，随心所欲。二位还需要点点什么吗？
男：你们这不赠送点小菜啥的吗？
服务生：大哥，后厨就剩点蒜茄子了。
男：端上来吧，反正都是免费的。就一个蒜茄子也不解饿呀，妹子，你再点点啥？女：有披萨吗？
服务生：对不起，本店没有。
男的掏出十块钱。
男：老弟，哥给你十块钱，你上对过市场给我俩买二斤披萨。
服务生：对不起大哥，农贸市场没有卖披萨的。
男：死心眼，你不会买卷饼啊。它俩是一回事，无非就是它卷沙拉，咱卷大葱呗。快去吧，剩下的给你当小费了。
服务生：您二位就是喝咖啡就蒜茄子吃卷饼呗。好，马上就上。
女：哥，你真上档次。
男：妹子，你也很有情调。
女：哥，能问一下您是做什么的吗？
男：艺术摄影。
女惊讶：是吗？我妈最喜欢照相了。
男：好哇，哪天把阿姨领来，我好好给她照几张。
女：不行啊，前几天骨折了，正躺床上养病呢。
男：没事，你把她小二寸照片拿来就行，我给她免费放大，然后赠你个镜框，下边再摆点供果啥的。
女：哥，冒昧的问一下，你这是艺术摄影还是遗像放大？
男：啥活都接，服务群众嘛！只要群众开了口，脱了裤子敢街上走！
女：哥，虽说咱俩初次见面，但是有些专业语法还要给你纠正一下。
男：妹子，你说，不见外。
女：这个水果吧，摆医院那叫果篮，摆ktv吧，那叫果盘，摆殡仪馆，那才叫供果呢。男：那按你那意思，把水果切吧切吧拌上土豆酱那就叫沙拉呗。
女：错，那叫农家丰收菜。
男：妹子，你真博学。问一下，妹子你是做啥的？
女：医院上班，护士。
男：这个好，白衣天使。
女：好啥呀，天天就给患者剃头刮胡子了。哥，你再铰头，就上我们医院，妹子免费给你剃。那小刮胡刀咔，咔，几下子，你脑袋就和地垄沟似的，一道一道的。不一会就一小秃瓢。
男：妹子，为了爱情，哥说啥都得去。妹子，既然你这么多才多艺，不行哥给你投资，你干点啥呗？
女：从现在起，我就把我们医院的验尿杯、压舌板啥的攒起来，到时候咱俩开个冰激凌店。
男：那玩意不串味吗？妹子，哥非你不娶了。
女：哥，我非你不嫁了。
女：哥，现在是拼爹的时代，能问一下，你爸是做什么的吗？
男：我爸是锅炉经理。
女：那是做啥的？
男：物业给我爸配一台独轮车，我爸负责把不可再生资源装车里，然后推到特制的机器里焚烧，保证大楼温度达到国家标准。
女：烧锅炉的呀。
男：对，也叫司炉工。妹子，我叔是干啥的？
女：也是锅炉经理。
男：哪个小区？
女：殡仪馆。
男：好单位呀。
女：好啥呀，前几天刚被炒
男：咋的了？
女：刚把死者推到炉子里，我爸回头就问人家死者家属，放辣椒面不？
男：妹子，咱俩越唠越投机，问一下，假如，假如啊，如果将来我出轨了，你咋办？女大怒：如果你敢出轨，晚上趁你睡觉咔嚓一下就给你铰了，我不玩谁也不能玩！哥，我温柔不？
男：妹子，你温柔的让哥发冷啊，你当蒜苗那？剪完一茬还能再长一茬？妹子，你得把根留住啊。
女（温柔）：哥，如果我出轨了，你咋办？
男：想听真话还是听假话？
女：先听假的。
男：就当自行车让人家骑一圈又送回来了。
女：那真的呢。
男；我有个同学是开宝马的。
女大怒：啥，原来你外边有人了？
男也大怒：怎么的，行你在外边找大哥，就不行我往家领小妹？告诉你，我宁愿做宝马里哭，也不愿意坐你那破自行车后边笑。
女：好哇，这么绝情的话你也敢说，服务员，给我剪子，我铰了他！服务员！女的边说边往台后走。
此时舞台就剩男的。
男的恍然大悟：不对呀，我俩还没过日子呢，谈这个有点早啊。老妹，等等我，这是个误会。
男刚要下，服务员端盘子把他拦住。
服务员：对不起大哥，你先把蒜茄子和咖啡钱付了。
男：哎呀，这爱情为啥总是我买单？
演员致谢下台。
第三篇：小品-相亲
相亲
赵四：“大家好，我是苏格兰情调的首席服务员，我的中文名字叫做赵四，英文名
字叫做mr sizhao，这不刚才有一个自称小宋的给我打电话说要一桌子菜，要了一贵宾间“我想这小宋肯定是一个大款”
小宝：海燕呐，海燕。
海燕：老舅，你走慢点
小宝：看你那个损色，你说你傻不傻。你相亲还走这慢。海燕呐，这次可得听表
哥的昂，看表哥眼晒行事。
“刚才我打电话订的哪家饭店呢？”打个电话问问“7474741”
小沈阳：您好，我是苏格兰情调的洋洋，您是哪位？
小宝：我是小宋
赵四：小宋啊。你到了啊？
小宝：“还没呢？我问一下你饭店叫啥名啊？”
赵四：“苏格兰情调”
小宝：“我咋没瞅见呢，我就看见一个调情苏格兰”
赵四：”对，这也是，是我们的别称。”
小宝：o了，我们马上就到
赵四：“款爷来了，我得准备准备”
海燕：表哥，这次你可别再给我整个大胖子，上次你整的那个顶我撒
小宝：上次表哥不是没戴眼镜吗？这次带眼镜啦，你就瞧好吧
海燕：我还是不放心
小宝：瞅你那个损色，这次我是托天元周总给介绍的，错不了，人家天元那可是大公司
海燕：拉倒吧，我听说就是一建筑公司，你别给我整个建筑工人
小宝：瞧你那点傻样，都20几啦，还挑呢，这回一准错不了，保准是一项目经理 海燕：那要不就瞅瞅
小宝：这就对啦
来到赵四餐厅门口
小宝：“叮咚“
赵四：“谁啊”
小宝：“刘德华“
赵四：“不给开，你以为我傻啊，刘德华比你高”
小宝：瞅你个损色，开玩笑都不会。我款爷
赵四：噢，款爷啊，请进
小宝：你说你这餐厅叫个啥命不好，叫什么调情苏格兰，你直接叫调情小日本得了，还爱国
赵四:这不是别人给起的吗，显得霸气
小宝：还霸气呢，看着憋气。
赵四：对了，款爷你打电话说要一上等菜，这是我们菜单，你看你点啥 海燕：老舅，你不说一会相我那人请客吗
小宝：噢，忘了，一会让我们姑爷(更多精彩内容请访问首页www.bsmz.net
b：您都混到和猫咪比个的境界了。
a:还爱你爱得死去活来的男人啊。”
b：是滴！（花痴状）
ab：哼！（气愤的走了）
过渡：
a: （看表）坏了，还有一个对象要见呢，（女二号上）咦，是这个吗？先对先暗号。
a：天王盖地虎？
c：小鸡炖蘑菇。
a：宝塔镇河妖？
c：蘑菇放辣椒。
市场部
a：你就是萝莉小姐吧。我是姓高，我叫高富帅。
c：啊……啊，你好，坐吧，我听我舅妈说你今年20，怎么不像啊。
a：啊，长的有点快哈，我这每天早上起来照镜子的时候，都想喊一句爷爷。不过等我四十的时候，我的优势就突出来了，还这样。
c：（笑）你可真幽默。
a：那你是做什么工作的啊？
c：哦，嗯嗯，伦家是做跨国饮食行业的。
a：那收入呢？
ca：
（突然抓住c护你，亲爱的，上苍给了我这一次机会，我会牢牢把握住，上苍让我对你说三个字的话，我爱你，如果再让我加三个字的话，@萝莉。 我爱你。
d：不要这样子啦，嘻嘻嘻嘻（然后电话响了（有音乐提示），然后拍桌子，一只脚站在椅子上）什么？他不给咱们煎饼钱，他们还敢骂老娘，你们这群完蛋玩意，这点破事都摆不平，还得麻烦老娘，叫上小三小四，拿上家伙，去砍了他，敢给老娘叫板，去吧给我弄死他。（从包里边拿出菜刀和萝卜，一刀把萝卜砍成两段，拿着菜刀气冲冲的下台）
市场部
a：（扭头就跑）我那个亲娘四舅奶奶。再晚走一步，我得死这个老娘们手里了。
过渡：找个对象怎么这么难啊，孙猴子81难都能取到真经，我这都一百次了，都娶不到一个媳妇。 d：（上台）唉，今天又相了五个对象，两个我嫌弃的，两个嫌弃我的，还有一个互相都嫌弃的。 a：哥们，你也是来相对象 的？
d：你也是啊？
a：同是天涯相亲人。你相了多少了？战果如何？
d：99个。全都流产了，您呢？
a：我100个，也无一生还啊。命苦啊。d：唉……
a：（看着赵，一脸媚笑）
d
d问：真要亲吗？
台下：亲一个，亲一个，亲一个。
a：不要的啦……（嗲）
d：来吧，小宝贝。（正面接近，然后侧位。）结束！！
第五篇：小品《相亲大会》
小品《“不老堂杯”相亲大会》台词
主持人——王社康：
开场白：各位听众、各位观众，还有台下的好健医药、国盛医药、不老堂的朋友们，大家下午好！欢迎大家收看由陕西不老堂生物科技有限公司冠名播出，并由陈李济胃疡宁丸、大唐六锐胶囊、不老堂五色灵芝大力赞助的“不老堂杯”相亲大会。我是你们风流倜倘、英俊潇洒、人见人爱、花见花开的主持人王社康是也！
主持人——武辉：我这个节目呢，就是让广大适龄青年、大龄青年、剩男剩女、还包括老龄剩女、离婚的离异的、第三者什么的给一个终成眷属的机会。我们这个节目会让未婚的想结婚，结过婚的想离婚，离过婚的想二婚，让大家看了全发昏，一句话、让年轻人结婚，让中年人离婚，让老年人黄昏。
王社康：好了，有请4位女嘉宾。4位女生欢迎你们！
首先请上场的是可爱的美丽的1号女嘉宾——孙飞燕，请先做个自我介绍。1号女嘉——孙飞燕（自恋型口吻）：青春就像卫生纸用着用着就没了，我的卫生纸咋老也用不完呢？
2号女嘉宾——王冲(野兽型口吻)：你咋这么自恋呢？都是水何必装纯，都是狼何必装羊，装水你也不是纯净水，装羊你也是披着羊皮的狼。
3号女嘉宾——曲艳艳（师奶型口吻）：世界上本来没有美女，追求的人多了我自然就成了美女。
4号女嘉宾——胡悦（深情地唱到）：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你被逐天际！
王社康：好，那下面有请1号男嘉宾出场。
男1号——文军刚：床前明月光，我叫文军刚！大家好，我是男1号文军刚，王老师好，各位女嘉宾好。
王社康:这位是来自陕西礼泉的嘉宾。对面的4位女嘉宾，有你心仪的吗？文军刚：我全都喜欢。
武辉：你全都喜欢，但是你也只能选择一个！
文军刚（害羞状）：我想问对面的1号女生，我想问一问您芳龄啊？胡悦：21
文军刚：我看你像才12，怎么都来参加相亲了？
王社康：别担心！21了！放心吧，已经成人了！不会犯法的！
王社康：4号女生，你对1号男士的印象是？
胡悦（轻蔑的口吻）：基本上有人的特征，兼容北京猿人、河南周口山猿人以及蓝田猿人的特点。
王社康：还行啊！基本上算是人啊，看看其他女生对男1号有没有心仪的。异口同声：没有——切
文军刚(悻悻离场):知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？唉！
武辉：人生没有彩排，每一次都是现场直播，1号男士被ko了。接下来有请2号男士上场。
卢东：大家好，我是男2号卢东，性别男的，爱好女的，王老师好！王社康：台上的4位女嘉宾，你们可以先向2号男士提问。
女1号——孙飞燕:请问你的理想是什么？
卢东(浪漫的口吻)：别和我谈理想，我戒掉了
2号女嘉宾——王冲：除了女性之外你还爱好是什么?
卢东：（想了一想）还是女性，对于我来说，女性像月亮。织千种眸光、凝万般情愫、寂寞而冷涩、于浮云间苦苦跋涉，悠然成踟蹰。女人们成了月亮，婀娜的升起又悄然沉落，寄远山一帘幽梦，道流水一声祝福，望圆月一声叹息。女3号——曲艳艳：您真是形散而神不散啊!
卢东：我是形散神更散，基本上是神经涣散。
女1号——孙飞燕（装嫩型口吻）：2号男士你的诗可以看做你对爱的诺言吗？
卢东：诺言背叛诺言，刀子背叛缠绵，泪水背叛双眼，一转身就背叛了我的心田。
王社康：2号男士从小就尿炕，现在还作湿呢，接下来有没有对2号男士钟意的。1号女嘉宾？
女1号——孙飞燕：我怕湿，我有类风湿。
王社康：2号女嘉宾
女2号——王冲：我肾不太好，我有肾风湿,更怕湿。
武辉：其他女嘉宾也没有什么反应啊，男2号被ko.
王社康：陈李济胃疡宁丸、大唐六锐胶囊、不老堂五色灵芝，女人想用、男人想喝，欢迎来到不老堂独家冠名的《不老堂杯相亲大会》的现场。下面有请3号男士.
3号男士——王文红:大家好，各位女生好，我是男3号，我生不逢时啊，读小学的时候，读大学不要钱；读大学的时候，读小学不要钱；我还没能工作的时候，工作是分配的；我可以工作的时候，工作又不分配了；当我不能挣钱的时候，房子是分的；当我能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；当我没进入股市的时候，傻瓜都在赚钱；当我兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己比傻瓜还傻瓜；当我没成为海归之前大家都值钱，当我成了海归之后，满大街全是海龟。太纠结了，太郁闷了。（歇斯底里的说）通往成功的路为什么总在施工。武辉：目标太高，.够不着吧,左脚踩右脚上试一试。
3号男士——王文红：我是来找对象来的，不是跳高来的。
女2号——王冲:3号先生，不要着急，佛说“前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过”你需要等待。
3号男士——王文红：我曾经和一个女人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
3号女嘉宾——曲艳艳：那说明那个女人不爱你
3号男士——王文红：那个女人说“爱你，很久了！等你，也很久了！现在，我要离开你了，比很久很久还要久。”我留学8年，她等了我8年.，还找了一个人一起等我。
1号女嘉宾——孙飞燕（装嫩型口吻）：3号男士我觉得你忒可怜，思想忒纯。
3号男士——王文红：世界那么乱，装纯给谁看。恋爱就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
王社康：给我点时间，我说两句，现在爱情靠实力，实力就是你兜里的人民币。王兄你真的很可怜，使我想起.2b不只仅仅是铅笔，还有你。
3号男士——王文红：我不懂爱情，需要你指点，但不需要你指指点点。女4号——胡悦：3号男士我不得不说，作为失败的典型,你实在是太成功了！
武辉：也有不成功时候，3号王文红先生月初花8万买了个西周陶瓷，昨儿到中央电视台《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
女1号——孙飞燕:人无完人吗，不过3号男士还是很善良的人，前两天吧，我和他有过一面之缘，我带表姐家2岁孩子坐车去兴庆公园，正巧没有座，3号男士一下子就给我让了一个座，我当时老感激了！他老善良了。
2号女嘉宾——王冲：是啊，你这么一说，你对3号男士很有好感了。不知3号男士对我有没有感觉？
武辉：3号男士，1号女嘉宾和2号女嘉宾，对你都有好感，你什么意思，你选择1号还是2号？如果选择，你将双双而归，不选择你将遗憾离场。3号男士王文红：主持人，能不能两个全选？
王社康：你说呢？台下的朋友们！你们说行不行？
3号男嘉宾：我选1号！
王社康：女1号，你愿意吗？
女1号——孙飞燕：愿意！
女1号害羞地和3号男嘉宾幸福离场。
王社康：现在女1号终于和男3号牵手成功！大家看到了台上还有3位女嘉宾！台下的朋友有没有愿意上台把我们3位女嘉宾带回家的呢？数量有限，欲购从速！
（从台下上来3位男士将3位女嘉宾带下去）
武辉：今天我们所有的嘉宾都牵手成功！愿天下有情人终成眷属！
王社康、武辉（同时说）：陈李济胃疡宁丸、大唐六锐胶囊、不老堂五色灵芝，女人想用、男人想喝，这里是不老堂独家冠名的《不老堂杯相亲大会》的终极现场，今天所有的观众将获得不老堂提供的价值1980元的不老堂五色灵芝一盒以及价值588元的健康理疗卡一张！谢谢大家！我们下月再见！
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《小品--懒汉相亲(精选多篇)》
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