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公司搞笑小品台词(精选多篇)

时间:2019-05-18 08:16:25 网站:公文素材库
第一篇:公司搞笑小品台词

公司搞笑小品台词

公司小品剧:昨天今天明天

(乐队奏乐)

主持人:亲爱的观众朋友们,大家晚上好!(鞠躬)我是xxx,今天我们“志高人有话说”节目正式开播了,在节目的首期我们有幸请到两位长期在外工作的一线员工,他们是一对恋人,让我们用热烈的掌声请他们上场……

主持人:您好……大哥您好……请坐~~~请坐大哥

黑土:恩

白云:恩~~~咳~~~

主持人:大哥大姐呀,

(稍微有一点紧张)

主持人:稍微有一点紧张。大哥大姐呀,是第一次上台吧?

黑土:第一次。

白云:恩,是~~~

主持人:刚上这个舞台啊,都会有一点紧张。你看有这么热情的观众,一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。

黑土:咋介绍?

主持人:按您家里的习惯。

白云:那我先说呗~~~

主持人:好

白云:我叫白云,

黑土:我叫黑土,

(2人沉默)

主持人:这就介绍完了?不行,再来点深刻的,跟大家打个招呼!

白云:好,今天来的人可真不少啊,我发现如今穿鞋有三大特点,老年人穿鞋比较古板,青年人穿鞋喜欢新款,我们小钟主持节目穿着高跟鞋—肯定是对自己个头不满!!

主持人:大姐,太深刻了,伤自尊了。啊,我们今天的话题是“昨天,今天,明天”。我看咱改改规矩,这回大哥您先说。

黑土:昨天,在家准备一宿;今天,上这儿来了;明天,回去,谢谢!

(乐队奏乐)

黑土:挺简单,

主持人:不是,大哥我不是让您说这个昨天,我是让您往前说,

白云:前天,前天俺们俩得到的上级的通知,谢谢。

主持人:大哥大姐呀,我说的这个昨天、今天、明天呀,不是~~~昨天、今天、明天,

黑土:是后天?

主持人:不是后天,

白云:那是哪一天呢?

主持人:不是哪一天。我说的这个意思就是咱,这个——回忆一下过去,再评说一下现在,再展望一下未来。您听明白了吗?

黑土:啊~~~那是过去、现在和将来!

白云:那也不是昨天今天和明天呐,

黑土:是,你问这~~~有点毛病。

白云:对,没有这么问的。

主持人:我还弄错了我还~~~那谁先说呀?

黑土:我说吧,还有准备。

主持人:啊,准备好啦?

黑土:改革春风吹满地,志高人啊真争气;齐心合力创世纪,世界空调新基地。谢谢!

(乐队奏乐)

主持人:这是首诗,

白云:该我了,

主持人:大姐也准备啦?

白云:是~~~我站着说吧。改革春风吹进门,志高人啊抖精神;科龙那旮哒挺闹心,新闻热炒折腾人。谢谢!

黑土:折腾人你谢它干啥完应。

白云:不礼貌么,

主持人:这叫什么谈话啊,整个一个赛诗会呀。大哥大姐呀,今天咱们不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿。

黑土:你看着没,我搁家我就告诉她我说你写这段不行,科龙那事儿那自然有有人解决你操那心干啥完应~~~

白云:那你说吧~~~

主持人:那大哥说,说说大好形势,

黑土:各位领导,同志们,

主持人:要做报告呀?

黑土:这么说不行么?

主持人:啊,行,您说吧~~~好范文版权所有

黑土:大家好!0五0五不得了,出口大丰收,国内卖的好。员工团结一心,齐夸公司领导。尤其咱们浩哥,更是天下难找。别人比较乱套,成天勾心斗角。今天资金短缺,明天品牌要倒。闹完金融危机,又要炒掉领导。纵观家电风云,风景这边更好!多谢!

(乐队奏乐)(坐在地上)

主持人:大哥!摔着了吧!哎呦,快起来~~~

黑土:往前迈两步,忘了——

白云:没事儿~~~挺成功,

黑土:成功么?……丢人了?

白云:没~~~

主持人:大哥大姐呀,这个谈话节目呢,它实际上就是说话,就是聊天,就是唠嗑,别紧张,好不好?

黑土:那你放松的事儿~~~你早说呀,早说早明白了~~~那我来出个幽默智力题,一方面打开一下尴尬局面一方面测验以下你的智商,请听题:说,要把空调装冰箱,总共分几步?

主持人:…………

白云:分三步:第一步,把冰箱门打开,第二步,把空调装进去,第三步,把冰箱门带上。

主持人:我晕,装的下吗?

黑土:别急着晕,接着听题:说家电行业开会,哪个家电没有去?

主持人:空调

白云:为啥?

主持人:在冰箱里装着呢。

第二篇:公司新年搞笑小品《非诚勿扰》爆笑台词

非诚勿扰

主持人:欢迎来到《非诚勿扰》201*年会特别节目。光阴如面,岁月如锅。本次节目我们挑选了各行各业的精英,实力之雄厚,前所未有。让我们用热烈的掌声欢迎男嘉宾上场? 欢迎你们。首先请男嘉宾用简短的语言来介绍一下自己。从“这位”开始吧。

小马哥:我叫小马哥,城管大队的。协助政府拆迁地,维护社会治安地,什么都管。俺性别,男,爱好,女。我九岁博览群书,二十岁达到顶峰。我看的都是社会人文类的书,例如《读者》《知音》等等。现在是《故事会》的撰稿人。作为一名文艺青年,我经常做一些哲学探讨,也琢磨出了一些道理,比如说:人生就像一个茶几,虽然不大,但是充满了杯具?爱情就像鬼,相信的人多,见到的人少?等等。顺便说一句,菜价上涨可与我无关啊。

尤钱:大家好,我姓尤,单名一个钱字。我是一名房地产开发商,毛主席说得好,“结婚不买房,就是耍流氓”,我的择偶标准是,对单身女性,我始终追求,对有夫之妇,我从未放弃。对十六岁以上的女生,我注意发掘,对十六岁以下的女生,我细心培养。宁可错爱三千,不可放过一个。您看我这双叫人心碎的眼睛,不管多么冷傲的女性,都会被这温柔的眼神所融化,我可是众所公认的街坊情圣。给我一个女人,我能创造一个民族。爱我吧!

李小刚:(ⅵ)大家好,我叫李小刚,没的说、我就一句话,我爸是李刚。耶!!!(举手做胜利手势)

主持人:欢迎各位,请就位。请亮灯。今晚,我们的男嘉宾们有着强大的亲友团,亲友团,你们准备好了吗?(向台下观众挥手打招呼)?.

在女嘉宾上场之前,我先对男嘉宾做一下简单的了解,先问1号男嘉宾,请问你平时最喜欢干什么。

小马哥:我平时没事的时候就喜欢上网,今晚上完节目,还得赶紧回家偷菜呢。

主持人:生活太艰难了,为了多掌握一门吃饭的手艺,我也正在练习左手使筷子。今晚的竞争会相当激烈,先问一下3号男嘉宾,你的优势在哪里?

李小刚:我的优势是,我这人从不记仇,一般有仇我就当场报了。我的格言是——学好数理化,不如有个好老爸。

主持人:早晚有一天你老爸会离开你,那时你将怎么办?

李小刚:没关系,我还有两个姐姐照着我呢。

主持人:她们也很有实力吗?

李小刚:当然,一个是芙蓉姐姐,一个是凤姐。

主持人:你们家里人确实很歹毒。

李小刚:那是(很得意状),没的说!!!

主持人:我就不打你,你不知道我文武双全吗?请问2号男嘉宾你是一个怎样的有钱人呢。 尤钱:我是一个即有钱,又有品位,还特别善良的人。

主持人:那你认为善良是什么。

尤钱:善良就是别人挨饿时,我吃肉不吧唧嘴。

主持人:听说你们做房地产行业的都挺能喝酒,你的酒量怎么样?

尤钱:喝酒不是我强项,啤酒也就一打以上。

主持人:对他来说,啤酒还是酒吗?

尤钱:当然是,酱油也是油啊?

主持人:大哥你是别号"秋高"吗?我完全被你“气爽"了。

咱们不再罗嗦了,有请1号女嘉宾马小诺。

马小诺上场,音乐响起,大家鼓掌,马小诺向大家问候并说出自己的名字!!

主持人:请男嘉宾亮灯!(只有小马哥和尤钱亮灯)。

(小马哥举手)好像1号男嘉宾有问题,1号那嘉宾请讲。

小马哥:请问女嘉宾,你有没有微博啊,

马小诺:围脖我当然有啊,你看这是我刚从淘宝买的,漂不漂亮啊。

小马哥:我说的是网上的那种“微型博客”,晕!那你平时玩游戏吗?

马小诺:偶尔

小马哥:星际,还是魔兽。

马小诺:连连看?

结果马小诺灯全被灭掉了,失败离场。

主持人:很可惜,第一位女嘉宾约会没有成功,不过没有关系,接下来我要隆重介绍的是下面出场的女嘉宾,相信大家对她一定非常熟悉,她就是,北京公司靓丽白骨精王小丹。有请王小丹上场。

王小丹:大家好我是王小丹,我对自己的评价是上的了厅堂,下不了厨房;做得了木马,写不了文章;开得起好车,买不起新房;斗的过二奶,打不过流氓;谢谢。

主持人:请男嘉宾亮灯,一见钟情,请选择。

(男嘉宾全部亮灯)

尤钱:请问王小丹,你真能斗过二奶吗?

王小丹:还没试过,我相信我有这个能力

尤钱:那么,如果有人伤害你,你多久会原谅他呢?

王小丹:原谅他是上帝的事,我的任务是送他去见上帝

尤钱:你看我这种类型你会喜欢哪一点?

王小丹:我喜欢你离我远一点!

尤钱:唉!真是个厉害主,我也不是人民币,怎么能人人都喜欢我呢?

主持人:哦,所有的男嘉宾灯都亮着,这是我们非诚勿扰开播以来最好的成绩,恭喜王小丹小姐。1号男嘉宾说说你的理由。

小马哥:这位美女,你好像我下一任女友。不知道哪一天你的名字会出现在我家户口本上。 李小刚:这位美女,不管我的爸爸是不是李刚,希望你能最终选择我。

尤钱:我希望能够带你去和我一起去享受团购的高雅的羊蝎子大餐。

主持人:王小丹,请你做出选择。(王小丹走向小马哥)。最终小马哥和王小丹牵手成功。

欢迎修改!!!!

第三篇:四人搞笑小品台词

四人搞笑小品台词

学生小妞妞、晶晶、旺才、甲老师

旺才:别人叫我旺才,我叫自己张狗屁。你看我从小学习不好,大学没有考到,如今下了岗,工作实在难找。去打工,怕受罪。去干活,我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱,瞧!“减负公司”,想方设法为广大学生服务,为他们减轻负担,我公司的口号是:一切为了学生,为了一切学生。咨询热线:减负减负(959595)。

(小妞妞、晶晶上)

小妞妞:听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司,还代学生做作业,开这个公司不是害我们吗?

晶晶:对!咱们现在学习负担很轻,还要减什么负?我们去跟老师说,让老师给我们想个法子。

小妞妞:好,咱们现在就去。

(二人来到教师办公室,跟老师言语一番)

小妞妞:咱们现在就去,这样这样这样!

晶晶:走!

小妞妞:等一下,我先来打个电话。

(掏出电话,作拨打电话状)

旺才:(铃声响起,大喜)你瞧,开公司多好,生意来了!(接听电话)你好,这里是减负公司,本公司竭诚为广大学生朋友服务。(插入:呸!还学生朋友)业务介绍请按1号键,人工服务请按2号键。(插入:选人工服务)你好,120号为你服务。 小妞妞:你好,我是学校的学生,听说你们公司专门为学生减轻负担,我们同学都不清楚,叫我来问问,你有哪些服务项目。

旺才:好!我给你介绍介绍!

小妞妞:我怕电话里听不清楚,我到你公司来。

旺才:欢迎欢迎,热烈欢迎你们过来考察考察!(忙着整理)

(二人推门进)

旺才:你好,欢迎光临!

晶晶:我们是学校的学生,想来问问。

旺才:请坐,请坐。秘书倒杯水来。(片刻)怎么还没来。哦!秘书还没请。我公司的服务你放240个心。

晶晶:(疑惑疑惑状)240个心,没听说过?

旺才:放120个心听说过吗?

小妞妞:听说过。

旺才:两个人呢?

晶晶:两人240个心。

小妞妞:还好,还不是250。你怎么想起来办这个公司?

旺才:你知道吗?在这方面我是有经验的人,相当有经验。

晶晶:你以前就办过?

旺才:没有,没有,我上小学就享受过这样的服务。我每问同学们一个问题,就要??

小妞妞:多少钱?

旺才:那时不要钱,半块橡皮。每请同学做一次作业,我就得损失半支冰棒。小妞妞:半支冰棒?

旺才:我吃一半,人家吃一半。代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。有一次,老师要我家人去,我请隔壁大哥哥,你猜怎么着?他非要我弄西瓜给他吃。晶晶:结果呢?

旺才:我去地里偷了一个西瓜,他吃到了西瓜,我倒好,屁股给我爸打开了花。小妞妞:不说了,你们服务怎样?

旺才:公司正在创品牌,准备申报3?15推荐品牌。质量肯定一流,而且绝对为你保密。

小妞妞:那太好了!

旺才:现在刚刚开业,对同学们八折优惠。

王春:我们今后就是长期的。

旺才:长期,你可以成为我们的会员,会员不但优惠,每次消费还可以积分。我们还会为会员举办丰富多彩的活动。

小妞妞:服务好还不行,我们还要了解你水平如何?你哪个大学毕业的?旺才:大学?嗯??家里蹲。

来福:哇塞,大海龟耶!

旺才:小同学你怎能骂人呢?

来福:没骂你呀!

旺才;你怎能讲我是大海龟呢?

来福:海龟就是海外归来的留学生,简称海龟。你真是大街上的烧饼。旺才:这又怎么讲?

小妞妞:土的掉渣呗。家里蹲在哪个国家?

旺才:就在国内。

小妞妞:国内?我都没听说过。

旺才:这??这??跟你们直说吧,我没上过大学。

来福:哪家里蹲??

旺才:就是蹲在家里自学。

二人齐声:没上过大学,小学难题你会做吗?

旺才:解答难题是主要业务,小学题目太容易了,对我来进就是猫抓老鼠——不用想。

小妞妞:那我出几题考考你。

旺才:小菜一碟。

小妞妞:10加一半减一半等于多少?

旺才:不还是十吗?

来福:(哈哈大笑)错!10加一半是15,再减一半就剩下7﹒5啦!旺才:哎呀!太粗心了,你再出一题。

小妞妞:这一次你可得听好了。一个人过河走在独木桥上,忽然,桥对面走过来一头大老虎,只听咕咚一声,想一想,为什么?

第四篇:搞笑小品台词

搞笑小品台词

公司小品:如此辩论

人物:主持人(以下简称:主):女,陈xx

正方辩手两名(以下分别简称为正1、正2):李x,宋xx好范文版权所有

反方辩手两名(以下分别简称为反1、反2):徐xx,邓xx

现场:如正规辩论赛,正、反辩手分别在主持人两侧坐定

主:现场和电视机

前的观众朋友们,大家晚上好!现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下,正方辩手是来自小品界的代表,他们的辩题是笑比哭好;反方辩手是来自相声界的代表,他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当,选择绚丽人生,叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词,时间是一分钟,请!

正1:谢谢主席。我方认为笑比哭好,原因有三,第一:笑是美的代名词,从古至今每当提到历史中的美女,书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑;选择了笑就选择了美丽,我选择我喜欢。

正2(将鞋放在桌子上,说道):安踏

正1:第二:笑可以增添我们生活中的乐趣,使生活变得多彩多姿;第三:笑可以缩短人与人之间的距离,使大家和睦相处,亲密得像一家人。由此可见,笑要比哭好。谢谢大家!(坐下,起来,方言)笑是最好的!

主:没有最好只有更好!感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词,时间也是一分钟。

反1:谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言,可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为,笑再怎么好也不如哭好。首先,哭是发泄郁闷最重要的方式,我们听说有人闷闷不乐,有人郁郁而终,甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的,所以,喜不应该狂笑,而悲就需要痛哭。再一个,哭能强身健体、美容养颜。研究表明,哭可以牵动两百多块面部肌肉,俗话说生命在于运动,

反2:没事哭一哭啊,还真管用,这腰不疼了,腿不抽筋了,辩论也有劲了!

反1:多哭一哭,还可以让您变得更年轻,真正做到白里透红、与众不同。综上所述,哭确确实实要比笑好。谢谢大家!

主:吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来,并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包,

反2:满嘴是油牌榨菜真是好,大家好~才是真的好~

主:或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个,

正2:方方正正牌咸鸭蛋,鸭蛋中的战斗蛋~

主:括弧:以上产品如因过期或包装问题,导致产品腐坏变质,概不退换。下面进入自由辩论,双方各有五分钟时间,自由与荣耀,叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。

正1:我方说了,笑是美的代名词,有那么多成语和典故描写美丽的笑,像嫣然一笑,哈哈大笑!

反1:还有笑掉大牙是吧!观众朋友们呢,可千万要看好你们的大牙啊,一定不要笑掉了!

正2:对方辩友也不要高兴得太早,咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗?哭爹喊娘,鬼哭狼嚎。

反2:鬼哭狼嚎怎么了?我们这叫与狼共舞,尽显男人风范。

反1:七匹狼西服,男人的选择~

正1:刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗?

反2:当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区,在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来,西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。

 正2:依我看你们连西服最基本的要求都不知道。

反1:那有什么不知道?女人对男人的要求就是男人对西服的要求。

正1:听你们这么说倒是挺了解女人了?

反1:了不了解都不能说明笑比哭好。

正1:哪个男人如果说他了解女人,那绝对是痴人说梦,小桥流水是女人,高山瀑布是女人,乌云遮日是女人,星星点灯还是女人。女人心海底针,难琢磨呀!

反2:既然说到女人,那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器,多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。

正2:哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹,当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时,就自己再加上一把刀,叫“忍”。

反1:男人哭吧不是罪!偿偿阔别已久的眼泪~(方言)流泪是一种解脱,泪水可以冲淡忧愁,安慰受伤的心。

正1:现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使,一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。

反2:孟姜女望夫是哭倒了长城,传为千古佳话,可就是没听说过有人笑倒过长城!

正2:孟姜女哭倒长城你看见了?

反2:我是

没看着。哎,我没着你看着了?

正2:你没看着你在这瞎扯啥?

反2:没看着就不兴瞎扯?主席,孟姜女情深意笃,是你们女性的骄傲,你来说说。

主:长城永不倒,国货当自强。对不起,我也没看到她哭倒长城。算了吧,这个问题就过去了,你们继续吧。

正2:年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自

来水一样哗啦哗啦随便而且廉价,男人见多了也就见怪不怪了。

反1:廉价是让利,精彩不打折!可笑却是要付出代价的,周幽王只为博得美女一笑,烽火戏诸侯,终成亡国之君;曹孟德败走华戎,三声大笑引来赵关张三路兵马,多亏痛哭才赢得关羽同情,放他一条生路。所以哭才是最好的。

反2:哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香.

正1:笑在我们生活中随处可见,比比皆是。就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团,人家打出的口号就是笑迎四方客,喜招八面财。

反1:他们的广告是:“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。”

反2:去吧,(唱)让你一次哭个够~

反1反2:每天哭个够,吃饭就是香~

主:你们两个太过分了,结婚是人生头等喜事,你让人哭成一团象什么样子?

反1:这叫喜极而泣……

反2:我抗议!抗议主席偏袒对方辩友……

(主-举牌-抗议无效)

反1:好,你不哭!你不知道现在离婚率高吗?结婚是吧,我让你乐极生悲,马上跟你离,哭去吧你~

反1反2:每天哭个够,吃饭就是香~

主:(吹哨)现在我宣布,禁止反方发言,时间是30秒~

正1:那我们结婚的还是得出去旅个游啊

正2:依我说呀,就在里水那旮旯溜达溜达就行了

主:啊,恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖,奖品是北京野生动物园一日游,括弧:门票自付,来回车票自费,早中晚三餐自备。吃叮叮当当纳米奶糖,好运伴君有。(2秒停顿)一般人我不告诉他~~节目继续。

正1:笑是人们生活中不可缺少的成分,再给对方辩友打个比方,对方辩友吃过红烧肉吧,红烧肉里头能够没有酱油吗?

反1:我要提醒对方辩友的是:你这个问题和本场辩论赛毫无关系。但我可以明确回答你的是,做红烧肉完全可以没有酱油。

正1:没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢?

反2:哎,对方辩友显然对红烧肉造诣不深,没有酱油怎么了?(天天美食语调)我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两,放入花椒1/2茶匙(3克),胡椒粉1/2茶匙(3克),葱1根,姜1块,料酒2茶匙(10毫升),香菜少许,油60克,葱姜蒜剁碎,250克胫骨肉放在锅里。(做动作)

反1:哇!降龙十八蒸~

反2:好了,起锅,

反1:吃前摇一摇,味道好及了~!

正1:大家听听,我的天呢!对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。

反2:粉、粉蒸肉怎么了?

(反2打反1的胳膊,求援)

反1:恩、恩,是啊,粉蒸肉怎么了?粉蒸肉也好吃啊!

反2:对,粉蒸肉也很好吃,你们没吃过吗?

主:肉好吃,素菜也要多吃,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基).你们怎么又跑到厨房里去了,红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗?真是的,重来。

正1:我们的笑声可以穿云裂石。

反1:我们的哭声可以撕心裂肺。

正2:兄弟再相逢,一笑泯恩仇,笑可以消除隔阂,化解仇恨。

反2:老乡见老乡,两眼泪汪汪。还有我国体育健儿为国争光,取得令世人瞩目的成绩,当胸前挂着金灿灿的奥运金牌,望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻,他们总是热泪盈眶。可见,哭是真情表露的最佳方式。

正1:即将在北京举行的201*奥运会让全体华夏儿女引以为荣,期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助,充当笑的使者。难道对方辩友有什么反对的吗?

反1(站起来后不知怎么回答,问反2):怎么说?

反2对反1:你说你的,问我干什么?

反1对正1:你说你的,问我干什么?好范文版权所有

正1:听君一言胜读十年书,使我身心俱碎、如沐春风,自叹弗如啊!差点让我笑得流出眼泪来。

反1:对!大家都知道了喜极而泣、乐极生悲,可见笑的两个极端都是哭,这又做何解释?

(正1和正2同时站起来,看到对方站起来了,又同时坐下。)

正1对正2:你说吧。

正2对正1:凭什么让我说,你站起来你不说?

正1对正2:你也站起来了呀,你怎么不说?

正2对正1:你以后不说就别站起来。

正1对正2:我现在不站起来,你说呀。

正2对正1:我要知道说什么还用得着和你废话?

主:哎!你们怎么自己就吵起来了?重来。

正2:我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户,难道对方辩友对这个还有疑义吗?

反1:《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭,但大家还都争着抢着想上呢,可见哭的魅力更大。

(正2站起来边指指点点边啊啊啊啊,后坐下。)

反1:对方辩友是不是理亏词穷了,没话说了吧?

正2:我刚才的意思是说:啊!说了你也不明白,你这种智商的人理解起来有困难。

反2:你属猪八戒的——倒打一耙是不是?我们相声界全是精英,相声已经有上百年的悠久历史,你们小品才几年呢?

正1:乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。

反1:瞧瞧你们小品界还有什么人才,稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了。就拿你俩来说吧,就是一个黄瓜一个地瓜。

主:说话怎么这么没有礼貌,一点素质都没有,不能人家长得像什么就说人家是什么吧?

正1:还是主席说话公道。(意识到主持人说的话不对)啊?

正2:我们俩就是黄金搭档~~

正1正2:yeah

正1:今年过节不收礼~

正2:收礼只收脑白金~

反1:还黄金搭档呢?我就奇怪了啊,怎么一个黄瓜+一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢~

正1:就你们俩在一起就是一位港台歌手的名字。

反2:谁?

正1:伍佰嘛。

反1:你不是摆明说我们两个二百五吗?

主:不许进行恶意语言攻击。

正2:男人吵架,女人别插嘴。

(主持人吹响喇叭)

第五篇:搞笑小品台词

搞笑小品台词

公司小品:如此辩论

人物:主持人(以下简称:主):女,陈xx

正方辩手两名(以下分别简称为正1、正2):李x,宋xx好范文版权所有

反方辩手两名(以下分别简称为反1、反2):徐xx,邓xx

现场:如正规辩论赛,正、反辩手分别在主持人两侧坐定

主:现场和电视机前的观众朋友们,大家晚上好!现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下,正方辩手是来自小品界的代表,他们的辩题是笑比哭好;反方辩手是来自相声界的代表,他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当,选择绚丽人生,叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词,时间是一分钟,请!

正1:谢谢主席。我方认为笑比哭好,原因有三,第一:笑是美的代名词,从古至今每当提到历史中的美女,书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑;选择了笑就选择了美丽,我选择我喜欢。

正2(将鞋放在桌子上,说道):安踏

正1:第二:笑可以增添我们生活中的乐趣,使生活变得多彩多姿;第三:笑可以缩短人与人之间的距离,使大家和睦相处,亲密得像一家人。由此可见,笑要比哭好。谢谢大家!(坐下,起来,方言)笑是最好的!

主:没有最好只有更好!感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词,时间也是一分钟。

反1:谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言,可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为,笑再怎么好也不如哭好。首先,哭是发泄郁闷最重要的方式,我们听说有人闷闷不乐,有人郁郁而终,甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的,所以,喜不应该狂笑,而悲就需要痛哭。再一个,哭能强身健体、美容养颜。研究表明,哭可以牵动两百多块面部肌肉,俗话说生命在于运动,

反2:没事哭一哭啊,还真管用,这腰不疼了,腿不抽筋了,辩论也有劲了!

反1:多哭一哭,还可以让您变得更年轻,真正做到白里透红、与众不同。综上所述,哭确确实实要比笑好。谢谢大家!

主:吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来,并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包,

反2:满嘴是油牌榨菜真是好,大家好~才是真的好~

主:或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个,

正2:方方正正牌咸鸭蛋,鸭蛋中的战斗蛋~

主:括弧:以上产品如因过期或包装问题,导致产品腐坏变质,概不退换。下面进入自由辩论,双方各有五分钟时间,自由与荣耀,叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。

正1:我方说了,笑是美的代名词,有那么多成语和典故描写美丽的笑,像嫣然一笑,哈哈大笑!

反1:还有笑掉大牙是吧!观众朋友们呢,可千万要看好你们的大牙啊,一定不要笑掉了!

正2:对方辩友也不要高兴得太早,咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗?哭爹喊娘,鬼哭狼嚎。

反2:鬼哭狼嚎怎么了?我们这叫与狼共舞,尽显男人风范。

反1:七匹狼西服,男人的选择~

正1:刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗?

反2:当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区,在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来,西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。

 正2:依我看你们连西服最基本的要求都不知道。

反1:那有什么不知道?女人对男人的要求就是男人对西服的要求。

正1:听你们这么说倒是挺了解女人了?

反1:了不了解都不能说明笑比哭好。

正1:哪个男人如果说他了解女人,那绝对是痴人说梦,小桥流水是女人,高山瀑布是女人,乌云遮日是女人,星星点灯还是女人。女人心海底针,难琢磨呀!

反2:既然说到女人,那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器,多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。

正2:哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹,当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时,就自己再加上一把刀,叫“忍”。

反1:男人哭吧不是罪!偿偿阔别已久的眼泪~(方言)流泪是一种解脱,泪水可以冲淡忧愁,安慰受伤的心。

正1:现在的男人都(收藏好 范 文,请便下次访问:Wwww.bsmz.net)习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使,一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。

反2:孟姜女望夫是哭倒了长城,传为千古佳话,可就是没听说过有人笑倒过长城!

正2:孟姜女哭倒长城你看见了?

反2:我

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