五一小品剧本

时间：2019-05-18 08:19:50 网站：公文素材库

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第一篇：五一小品剧本

五一小品剧本-冤家路宽

五一小品剧本

地点：南方某山村大路口

人物：甲——大货车司机

乙——小货车司机

丙——农村妇女

场景：远山雾障，山村掩映。舞台侧后竖一块三岔路口指示牌。

（闻幕内汽车喇叭声夹杂轰隆隆响声。突传急刹车刺耳的尖频

。周围一片死寂。旋即有人惊喊呼救，张慌失措、连滚带爬地窜至台中，坐地，两眼直愣愣瞪着出台方向——）

甲：（呼天抢地）完罗完罗，这下全完罗，我的车啊，我的货！——翻得好，翻得好，翻得位置刚刚好，妈呀，只差一点点，就那么一点点，（摸摸头）这是我吧？哦，你没事，妈也，人没事就好！老天爷保佑，可别---（急滚退后，趴下作隐蔽状）别爆炸啊，别炸---别炸------（喘息悬候，伸头缩颈张望——）

（幕内又传来汽鸣声和刹车音。）

乙：（跑出台找人）不好了不好了出事了，这司机人呢？（东找西望）这翻车的人怎么没影了？（作探头状）哦——还好，躲在坎背里，（用手拍拍甲，见会动弹，这才放心地舒一口气）差点吓死我了。（遂从腰间摸出手机，拨打）喂！喂！听到吗？你听清楚了，我现在就在村前大路口不远，这里出事啦，翻车啦，你赶快叫上村里人赶过来，叫多几个，对！越快越好！------

甲：（惊魂末定地）你你你---你是谁？要爆炸，要爆炸，汽车要爆炸！------

乙：炸个泥巴，火都熄啦，我刚检查过，电路、油门都帮你关掉啦，这是你的吧？（抖一抖手中钥匙串。甲伸手欲接取。）不能给你，车锁匙我先帮你保管，等翻车的事处理好了再说。

甲：（惊魂未散地看着台内翻车方向）哎呀，我的车啊，我的货！------（突然眼一亮）嘿，车子没有翻，还好好的，你看，是好好的，没有翻！------

乙：你看清了，那是你的车吗？你还记不记得刚才的事？

甲：瞎！那---那是你的车？就那辆小货车原来是你的？——

乙：你还记得就好，我本来跑在你前头，你又把我甩到尾后头，你开车不要命，差点把我挤下沟，好险，吓出我一身冷汗！这下好了，让你超罗，让你威哟，让你彪英雄车呀，翻到坑里啃泥巴看你还爬不爬？

乙：嘿嘿，怎么好，好就好在你今天是碰见我。我问你，你认得这是到了什么地方么？

甲：什么地方？不会是到了阴曹地府吧？（捏捏鼻子揪揪耳朵）你---你是闰王爷派来的？哎呀求爷爷放我回去返生，我家里上有老母下有妻小，都张着口在等我哪------

乙：满嘴胡喳喳！告诉你，你现在来到的地方是叫夹生村。

甲：夹生村？就是夹老鼠夹子的夹，夹生米饭的生？死罗死罗------

乙：怕夹死你呀？嘿嘿，到了我的地头这里我说话算数！好，我的人来了——

丙：（急匆匆出台）哎呀老公啊，你没事吧？（随手前去揉摸检查乙）

乙：（拍一下丙的手）你莫乱摸乱摸好不好，我怕痒！

丙：我看看你有没有伤到哪里嘛——

乙：我嘛，毫发末损，完好无缺，完璧归赵。嘿，就你一个女的还跑得比那帮男的还快，抢宝呀？

丙：就抢你这个宝！（转眼一瞥）哎哟，地上还有一个，是他出事啦吧？

乙：等下再问，抓紧时间，带上这二三十个壮劳力，搞定那车货要紧。（欲转向台内）

甲：哎，你想搞什么？那是我的货、我的货，搞不得呀！------

乙：喂，你别乱喊乱叫好不好？看样子你还没醒，那你就乖乖呆在这里，（捋袖子挥挥拳头）等回头我再找你！（对乙）走，带上大伙把那车翻了的货物搞起来。（遂拽着丙同下）

甲：哎，搞不得呀，搞不得呀，那是我的货！搞了会死人啦！——

（幕内传出招呼声：喂！大家都听好了，快把散了的货包打捞上来，一件都不能漏过！——）

（甲独自在台中慢慢回神，一边爬起来，腿脚有点瘸拐，疑疑惑惑地来回蹭步，搓手搓颈。）

甲：完了，这下真的完罗，偏偏碰上个半路冤家，冤家路窄呀！我差点挤翻他的车，他不搞死我才怪！偏巧是我栽了跟头，又偏偏连人带车带货夹进这个远近有名鬼见愁的夹生村！哎呀，想得我倒吸一口凉气浑身打摆子，这个穷乡僻壤出恶人、专门夹生人钱财的夹生村，记得有几个在这条长途货运干线上跑的师兄弟，不是陷到沟里被当地农民趁火打劫抢走了货，就是被鸭子或牛群拦住敲诈白白挨顿打，开过这段路面的人连车子都吓得直发毛。想不到---想不到今天应验轮到我头上罗，认倒霉吧。就不知道今天这一栽，要被他们搞走多少货？不行，得去拦住他们！（欲冲向幕内翻车方向，腿一瘸，又

缩回来）不行，他们人太多，一人一下都能把你撞成发面包，弄不好连小命都搭上。去求他们？路边有东西白捡的谁会放过，没用。更何况领头的那个黑大汉同我结了冤，他存心要来报复我，那些村民们肯定帮他解恨。怎么办？------报警，对，报警！你怎么不报警哪，快打110，打1------（上下口袋乱摸）手机呢？我的手机呢？（满地找）完了完了完了，

这荒山野岭连树枝都打人，上哪去打电话呀？真是呼天天不应呼地地不灵。唉，也罢，大丈夫能屈能伸，好汉先吃眼前亏，还是去求求那位冤老大，翻掉的货物由他拿，借他的手机用一下，一个电话打回家，巧调警察来全拿下，对，就这么办！（一拍大腿，痛得直叫，颠颠地朝向幕内喊）喂，那位大哥，那位大爷！——

（乙上，气喘吁吁揩着汗。）

乙：喂喂喂，你又喊什么？我是你大爷还是你是我大爷？我们一大帮子人在沟里上下累了个臭死，你自己倒好，站一旁看泥鳅钻泥，那车货你是不要了是吧？

甲：哎呀大哥，大哥，那些货我哪敢上去拦哪。向你老借个电话用用总可以吧？是打回家，打回福建老家，让家里人派车来把我的人从江西接回去。

乙：怎么啦，你还真不想要，是嫌货物沾了泥腥包装样子不好看是么？

甲：不不不，那倒不是，嘿嘿，我是说既然你们---我也不去争了。

甲：我的意思是，先让你们帮我保管，货是死的，人是活的，嘿嘿。

乙：哈哈，我猜中你老弟在打什么主意了。老实告诉你吧，刚才见你精神状态不好，电话我已经替你打过了，交警队的吊车很快会赶到。不过，你看，那些散掉的货包乡亲们都替你捞上来了，码在一堆放好了------（这时幕内有人喊：村长，那个吓昏了的司机醒过来没有哇？）醒啦醒啦，醒了还跟在睡一样！（幕内：村长，那我先帮你把车开回厂里去卸货，天都快黑了，村长你也早点回家吃饭哪！）我就来就来，这里还留下一个跟我打肚皮鼓的呢。

甲：哎哟，原来你就是这里的村长？怪不得还蛮象---象讲公道的，嘿嘿。

乙：嘿嘿，跟你也讲公道，你拿出一点人道的样子来都好，我们大伙忙累了大半天，你小子嘴上连个谢字都不漏，哼。

甲：那是那是，应该谢，应该谢。

乙：拿什么谢呀？嘴皮叼叼又不值钱。

甲：钱？哦，你是说劳务报酬吧，这个------（摸摸身上）不过我带的钱少，还要回家一路上开销，要不，就拿20包货抵上好不好？

乙：不好。

甲：那---30包？

乙：不好。

甲：那就40包？50包？60包？（见对方一直摇头摆手不决）那干脆，给你一半！还不行？搞来搞去搞到底，还不就是为了算计我这一车货嘛？！

乙：你胡说八道！人算不如天算，你的货就明摆在那块，你可以自己过去点数嘛，你再看看搬货的人哪个不是空着两只手来空着两只手去？哼，你也太小看我们村里人了！不错，过去我们村是穷得叮当响，老皇历啦。可如今是家家盖起了新瓦房，办工厂，开公司，修花园，建广场，步步追着城里人朝前赶，建设社会主义新农村，好日子就象车轮滚滚跑得欢！都说人往高处走，我们争的就是个志气，就是个大气！等会呀，等到来吊车把事故处理完后，我再派人帮你装好车。要是嫌天太晚了，你还可以在我们村的迎宾馆歇歇脚，美美地睡上一觉，明早再启程也不迟嘛。看你那车牌号，到你们老家少说也还有三百里路要赶呢。在我们夹生村的规矩是：招待外乡的客人全免费，放心吧小师傅，出门在外，就当个家，你我有缘，大路宽着呐！

甲：这，这这，这是真的吗？莫真是遇上贵人了？

丙：什么真呀假呀的，我看你是真饿了吧？（手端饭盒套具迎出来）来，这位难得来做一趟客的小师傅，先尝尝我给你做的热面条！

甲：这、这怎么好意思哟，大嫂您真是---您真好！大哥您---不，村长您---您让我说什么好呢？我都不知道该怎么说“谢”字呵------

乙：嗨老弟，你就什么都别说了，快点往嘴里塞面条吧。

丙：是啊是啊，有什么话先留着等回去和你家老婆孩子说去。

甲：嗯---嗯------

第二篇：五一小品剧本：看病

五一小品剧本：看病

五一小品剧本

喜剧小品

看病

编剧：江克关

时间：现代

地点：心理医院门诊部

人物：牛医生，男，40岁，心理医生，简称“牛”，反串“农”

朱局长，男，60岁，退休干部，简称“朱”

（启光，台上有办公桌和一把靠椅，“心理医院”招牌。朱坐在椅子上摇扇子）

（牛从台后出）

朱：你没有跟我把病治好，我怎么走？

牛：朱局长，我想了各种办法给你治病，你还是象个驴子脸。（往外推朱）

朱：你说我象驴子，你当过兽医，是朗跟我不把病看好？

牛：你要是真是驴子，我肯定跟你看好了。

朱：牛医生，麻烦你再给我想想办法吧，想想办法吧……

牛：哎呀，（作思考状）这样，你到这里坐一下，我到你老家去找一个人。

朱：找么人哪？

牛：这你就别问了，我去了啊。（下去化妆）

朱：这个人过去是给牛看病的。改革开放形势好，他改行来心理医生搞。我过去长期当局长，搞得不会笑了。现在一退休，老婆看到我就骂，孙子看到我就哭，我就来找牛医生治这个不会笑的病。他先叫我去当什么总经理，说工资蛮高，你们看，我根本不缺钱。接着，他又搞个姑娘娃来勾引我，我呢又是一个怕老婆的人。这个朱医生，完全不能对症下药，他怎么能把我的病治好！

（牛化妆成农上）

农：朱局长，请问那个是朱局长？

朱：我就是朱局长啊。

农：我不信，我来叫他小名是看看，（对观众大喊）沙牛！

朱：呃，你你你，喊我的小名，你是？

农：你真是沙牛啊，你怎么变成这个鬼样子了？我是牯牛呀！

朱：（突然变笑脸）哎呀，你是牯牛呀，牯牛，牯牛！（拥抱）几十年没有见面了，我还能看到你童年的影子。

农：我还能看见你打条肚的样子。

朱：你来城里搞么事的？

农：是这个医院的牛医生叫我来的。

朱：哦。牯牛，快把我老家的变化给我讲讲。

农：变化大得很哪，这几年，我们绿林镇在发展旅游，我们门口的那条小河改的搞漂流了。我们小时候打古球的堰塘，已经改造成游泳池了。

朱：你记不记得，有一回我们到那堰塘里去打古球，被别人把衣服拿走了。

农：是你把那墨水一拿出来，在我们的身上画了一条黑短裤，我们大摇大摆地走在路上，别人硬是看不出来！

朱：哈……

农：呃，你还记不记得我们小时侯爬到树上掏鸟窝的事？

朱：记得。有一回，你爬树被蜂子把屁股射了，我妈用奶跟你消毒，你还创造了用屁股吃奶的世界记录呢！哈哈哈哈！

农：你忘了，有一回，你去偷别人的黄瓜，被一只大黄狗赶得没有路跑了，你急中生智，连忙把裤子一拉，往地上一蹲，对大黄狗说：狗子，你不咬我，我接客。

农：哎，你怎么笑得这么好啊？

朱：是啊，（跳起来高呼）我会笑了！我会笑了！

农：不要喊！（捂住朱的嘴）

朱：为么事？

农：牛医生马上就要来收钱了。

朱：快喀跑！

（双双跑下，切光）

第三篇：五一小品剧本:f4访谈录

五一小品剧本:f4访谈录

五一小品剧本

人物：甲（主持人）乙、丙、丁、戊（f4组成人员）（甲上）

甲：大家晚上好！今天的晚会是精彩不断，高潮迭起，下面我将为大家带来一个更大的惊喜，那么这个惊喜是什么呢？俗话说：“没有酒不成宴席，没有明星不成晚会”所以在这个美丽的夜晚，我们很荣幸地邀请到了目前在娱乐最前

沿的、红透港、澳、台以及东南亚，一出现就让女生感到窒息的超人气青春偶像动感美少男组合，他们就是——f4,有请f4.（乙、丙、丁、戊上）

乙：你们好吗？我们是f4。

丙：楼上的朋友你们好！

丁：这边的朋友你们好！

戊：下面这首歌将献给你们……（乙、丙、丁、戊就坐）

甲：停……停……你们给我站起来，哪来的？断奶了吗？知道这是什么地方吗？是不是看这人多，当人体炸弹来了？（乙、丙、丁、戊站起，冲甲，瞪眼，甲坐下）

甲：家里人都好吧？您几位了用膳了吗？您看这满身的土，都累了吧？小王，快准备热水，让这几位爷沐浴更衣。

乙、丙、丁、戊：坐吧，坐吧，别站着了，客气啥呀！

甲：哎。（坐地下，再爬起坐到椅子上）

乙：那咱们就开始吧。甲：开始？开始什么呀？

丙：开始访谈呀？

丁：今天请我们来不就是要做访谈吗？甲：今天是要做访谈，可我们的嘉宾是f4.

乙、丙、丁、戊：没错，大家好！我们是f4.

甲：他们是f4？

乙：有什么问题尽管问……丙：不要有什么顾虑。

丁：我们蛮平易近人的……

戊：别愣着了，开始吧。

甲；瞧这四位，不好惹，我还是开始吧。观众朋友们，同学们，现在我们开始我们的节目。我们为大家请到的是……是……自称f4.的f4。你们好！很高兴见到你们。我们fa有很多问题想问你们。

乙：随便问。

丙：敞开了问。

丁：毫无顾忌地问。

戊：问呀！

甲：那我就问了。我们大家都想知道你们这个组合为什么叫f4这样的名字呢？

乙：这个问题简单，大家一看我们的身材就知道了四个胖子。

丙：english里面四为4，胖子为fatty。

丁：连起来就是fatty4。戊：简称f4。

甲：合着是四个胖子呀？您几位觉得你们这个fatty4和那个flowww.bsmz.net.小品剧本,免费电影,简历封面

沉默了片刻，愤青“biin413”猛然拍案而起，一脚踏在茶几上，一手叉腰，另一手握拳横在胸前，豪气干云道：

“抵制日货，从我做起！请不要购买以下日本产品：1、数码照相机和数码摄像机：富士、柯尼卡、索尼···2、汽车产品：本田_honda、丰田_toyota、铃木_suzuki···3、家用电器及办公器材类：jvc、索尼、松下、东芝···”（作者：biin413　发表日期：201*-04-0123:46:10）

“玲音270”一听，当即痛苦地弯下了腰，双手抱头埋入两膝间，无限悲愤地说：

“我从来不买，但我爸买，靠！我都跟他吵了好几次了！！！”（

［旁白］（沉重、痛心地）：自古忠孝难两全···

女愤青“想飞的豆芽苗”张嘴“啵”的一声吐出瓜子壳，扭扭腰，尖声尖气没好气嗔道：

“我早就抵制日货了...但我刚才发现我竟然一直在买一种日货...而且是每个月都有买...还是刚才才知道原来是日货...真是气死了看来日货真是无孔不入！”

“jiejue0608”越想越气愤，忍不住出掌一扫，掴飞了茶壶，呲牙咧嘴道：

“md真搞不懂，抵制日货大家天天喊，结果中央电视台却在5套的天下足球节目里，用了那么大的一个日本电樱愕幕鼓敲聪匝郏琈d中国的电视又不比日本的差，也不注意点形象，d一群卖国贼！汉奸，走狗！！”

“周易0512”也为之动容，猛地把茶杯往地上一摔，振臂高呼：

“强烈建议成立抵制日货俱乐部！！为了抵制日货我和女朋友分手了。很可笑她说我是神经病，难啊！！！希望我们能有一个属于抵制日货者自己的家！！”

茶楼经理“前定和谐”闻声而入，望着地上的壶杯，不动声色，和言指出：

“抵制就是承认自己无能”

“白纸一张”一听暴跳如雷，抬腿一脚踢得包厢门砰砰响，破口大骂：

“你老爹是日本人吧~~~差不多同一个人。。。抵制日货。cao死日本女人。ri你老木生下你~~”

“伊寒”在一旁阴阳怪气地搭腔：

“当初抗日的时候没把楼主射到墙上实在是偶的错...偶对不起人民群众啊...就一贱b...日本的东西好?我操???远的不说,说近的..那些数码相机全有问题这是就是事实。”

“阿米七”也坐不住了，站起来喷一口烟，摇头晃脑翻着小绿豆眼瞟着茶馆经理，鄙视道：

“我就要抵制日货！！楼主又可以拿我怎么样？？却~一眼就看出来是个没良心的东西，虽然抵制日货不可以把日本怎么样，但是我这样做了总比你什么也没做要好！！”（

（茶楼经理冷笑着退出）

［旁白］（无奈、嘲弄地）：和国家大义相比，砸坏一点东西算什么？爱国并不需要理由···

“greatmatch”突然想到什么似的，把袖子一捋，神气活现地说：

“抵制日货的终极办法——其实很简单：政府抵制，而不是百姓抵制。一个禁令啥事都没有了。要呼吁就呼吁政府抵制。而不是整天嚷嚷老百姓自己不买。”

“tony198288”受到启发，补充说明道：

“现在又有新抗日方式大家都来打日本公司在华800免费电话，打停机，打垮为止，反正小日本付费！请到处转发！打通就挂！打通就挂！每打一次就为中国电信赚取日本人至少1元钱。”

最后“盗米”激动地站起来粪土当年万户侯，指点江山：

“请看：不动用军队照样可以消灭日本！如果世界各地的所有华人停止购买日货，日本每年将损失1000-1400亿美元的外汇收入！！！“外汇收入”是任何一个国家的源泉和动力！！所以，如果世界各地华人同心协力，不用动刀动枪，就可制日本于死地!!而且是永久的死地！！！”（

众愤青鼓掌，异口同声：“爽啊！”

（灯光熄灭，落幕）

［旁白］：“小愤青们经过一番激动人心的视点碰撞，产生了思想的共鸣，摩擦出胜利的火花，在头脑中完成了“中国

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