1、作为失败的典型,你实在是太成功了
2、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
3、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
4、知道大人物是什么吗?就是一直不断努力的小人物
5、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
6、长个包子样就别怨狗跟着。
7、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
8、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
9、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
10、英雄不问出路，流氓不看岁数。
11、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！
12、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
13、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
14、药不医假病,酒不解真愁
15、徐志摩：轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。
16、秀发去无踪，头屑更出众
17、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
18、心情郁闷时拿房东的牙刷,刷马桶
19、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。
20、现实生活很简单，感情空间忒孤单，闲来无事来上网，表表条件来征婚，小伙儿今年二十八，干点个体把家发，希望找个另一半，花钱享福把在一块。
21、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
22、无理取闹，必有所图！
23、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
24、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
25、我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇
26、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
27、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子
28、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
29、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
30、我年轻过，你们呢，老过么？
31、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来
32、我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔
33、我不是随便的人，我随便起来不是人。
34、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
35、我：周末有空出来打球不？女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找
我。
36、问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒
37、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
38、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
39、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
40、谁是谁的老公,都他妈的临时工
41、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
42、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中
43、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
44、生，容易。活，容易。生活，不容易。
45、如果家里煤气泄漏了怎么办呢？抽根烟冷静一下。如果被人揍了怎么办？打咨询家在哪个方向。如果现在有人在拿手机查看短信怎么办？拿镜子对着自己大喊：照妖镜，猪八
戒速速显形。幽默生活，开心伴随。
46、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
47、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车
48、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
49、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！
50、请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 !
51、千古名诗：鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
52、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
53、陪我一起数星星智商低点 就数月亮吧
54、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
55、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
56、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
57、你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏
58、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的
59、你是否总在仰望星空，留恋浩瀚的宇宙？是否孤独寂寞，找不到心灵的归宿？是否觉得与周围的世界格格不入？那么请到这里来--外星人收留所欢迎你。
60、你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内-裤买小了
61、你就像可口的薯条离不开番茄酱的那种美味
62、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
63、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊
64、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
65、男神爸爸的名字倒过来是我的名字！
66、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
67、明月几时有，自己抬头瞅。
68、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
69、妈妈说,找男人就要找没有肌肉的,那么可以当枕头靠
70、路遥知马力不足，日久见人心叵测
71、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
72、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事
73、脸皮厚的人最常说的一句话是 我待你不薄阿
74、客官：您是打尖还是住店。我大便
75、看着你的相片 我就特冲动的想P成黑白挂墙上!
76、拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?
77、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
78、灰太狼对红太狼主说：“老婆，我去给你抓羊吃。”红太狼瞪它一眼，说：“傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云？要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉！”
79、和一些人处在「只要我不主动找他基本上一辈子也不会再说话」的关系中
80、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！
81、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
82、对男人来说有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎
83、对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新
84、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
85、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
86、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧！
87、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
88、不怕狼一样的敌人，就怕猪一样的队友!
89、把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我
90、八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。
《搞怪句子》
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2、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
3、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
4、知道大人物是什么吗?就是一直不断努力的小人物
5、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
6、长个包子样就别怨狗跟着。
7、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
8、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
9、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
10、英雄不问出路，流氓不看岁数。
11、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！
12、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
13、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
14、药不医假病,酒不解真愁
15、徐志摩：轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。
16、秀发去无踪，头屑更出众
17、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
18、心情郁闷时拿房东的牙刷,刷马桶
19、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。
20、现实生活很简单，感情空间忒孤单，闲来无事来上网，表表条件来征婚，小伙儿今年二十八，干点个体把家发，希望找个另一半，花钱享福把在一块。
21、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
22、无理取闹，必有所图！
23、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
24、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
25、我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇
26、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
27、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子
28、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
29、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
30、我年轻过，你们呢，老过么？
31、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来
32、我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔
33、我不是随便的人，我随便起来不是人。
34、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
35、我：周末有空出来打球不？女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找
我。
36、问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒
37、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
38、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
39、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
40、谁是谁的老公,都他妈的临时工
41、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
42、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中
43、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
44、生，容易。活，容易。生活，不容易。
45、如果家里煤气泄漏了怎么办呢？抽根烟冷静一下。如果被人揍了怎么办？打咨询家在哪个方向。如果现在有人在拿手机查看短信怎么办？拿镜子对着自己大喊：照妖镜，猪八
戒速速显形。幽默生活，开心伴随。
46、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
47、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车
48、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
49、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！
50、请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 !
51、千古名诗：鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
52、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
53、陪我一起数星星智商低点 就数月亮吧
54、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
55、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
56、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
57、你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏
58、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的
59、你是否总在仰望星空，留恋浩瀚的宇宙？是否孤独寂寞，找不到心灵的归宿？是否觉得与周围的世界格格不入？那么请到这里来--外星人收留所欢迎你。
60、你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内-裤买小了
61、你就像可口的薯条离不开番茄酱的那种美味
62、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
63、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊
64、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
65、男神爸爸的名字倒过来是我的名字！
66、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
67、明月几时有，自己抬头瞅。
68、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
69、妈妈说,找男人就要找没有肌肉的,那么可以当枕头靠
70、路遥知马力不足，日久见人心叵测
71、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
72、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事
73、脸皮厚的人最常说的一句话是 我待你不薄阿
74、客官：您是打尖还是住店。我大便
75、看着你的相片 我就特冲动的想P成黑白挂墙上!
76、拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?
77、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
78、灰太狼对红太狼主说：“老婆，我去给你抓羊吃。”红太狼瞪它一眼，说：“傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云？要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉！”
79、和一些人处在「只要我不主动找他基本上一辈子也不会再说话」的关系中
80、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！
81、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
82、对男人来说有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎
83、对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新
84、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
85、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
86、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧！
87、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
88、不怕狼一样的敌人，就怕猪一样的队友!
89、把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我
90、八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。
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