来自一个大学生的自我反省
自我反省从呱呱坠地至今，已在喧嚣人世度过十九年之余。一分一秒，一日一夜，日复一日，年复一年，十九年的美好时光就在不知不觉中流逝了。回首这消逝的十九年，内心是愧疚、彷徨、茫然，什么样的滋味都有了。似乎这7000多个日夜是昏昏噩噩、迷迷糊糊地虚度了。从记事开始到上小学、中学再到现在的大学，一次次的改变，一天天的成长，我也不再是那个整天嬉戏玩乐的我，这个正值风华正茂的年纪，那些只有在幼稚园才会做的事情已经不适合了，我得开始思考一些事情了，关于我的过去、我的现状、我的大学、我的人生和未来。
儿时的那些乐趣是脑海中无法抹掉的美好记忆，有些却是低俗的无知的娱乐游戏，现在回忆起来，觉得当时是那么的幼稚，无知，这或许是所有我这个年龄间断的人儿时的共同之处吧！我也在思考是否儿时就是应该玩耍，嬉戏的呢？为什么不从小就开始做许多有意义的事情，为将来人生的发展提供些有利的条件呢？受到传统观念的束缚，生活环境的影响，儿时的生活过得是毫无意义，至少现在让我觉得对自己的人生发展是无意义的。似乎在小学、中学时候还不是思考人生的时候。上小学是为了上中学，上中学是为了读大学而上了大学之后就是就业、工作或是读研、考博了，被我认为这是中国读书教育的一种传统模式。而读书、学习的目的却是千差万别的。有为了“中华之崛起而读书”的；有为找到好的工作而学习的；有为了生活能过得更好而学习的；也有为追求智慧、追求真理而学习的。而我，从小就被灌输于成为教育者的学习目标，我却对成为教师非常的不悦，但是我却没有明确的努力方向，读书、学习的目标是茫然不明确的，只是单纯地认为到更高一级的学习环境去学习，因此至今我还是这样的孤陋寡闻。
高中时候在学习上，从总体上来说还算认真、态度端正、积极性强、喜欢学习，基本上能自觉主动地学习，对待学习任务能积极按时地完成，并且努力做得更好。但是学习目标不是很明确，把学习看作为只是为了高考而去努力，说到底就是为了参加考试，希望高考能考得好的成绩。这可额能是受到中国教育观念的影响吧！学习上还有许多不足的地方。学习效率低，花的时间多，但学习效果不好，这是用心不专一、做事不专注的表现，有时候马虎了事。这种坏习惯对我的生活也产生一定的影响。偏科，文科不是我喜欢的，所以在学习过程中无意识的对文科科目不够重视，特别是对英语不认真地学习，并且产生厌倦感，形成一种自然接受的状态，导致自己的英语能力很差，学习上形成了有一种很大的劣势。不善于总结，导致知识零散，不系统化。不能达到很好的学习效果，学习成绩也不突出。
生活方面，能自理，生活态度积极、乐观、向上，能与同学友善和睦的相处；乐于助人，善于理解他人，从他人的角度看问题，为他人着想；善于倾听他人的意见和建仪，积极改正错误，虚心听取老师、长辈的教诲；在交往过程中，尊重他人，善待他人。但是有的时候做的不好不够耐心，容易动怒，容易冲动，出事还不够冷静。自控能力不强，容易受到外界的干扰，有时候做事不能顽强地坚守自己的做事原则，跟随潮流，随大流走！抗诱惑能力不强，不能很好地抵制不良诱惑，如上网、看电影、偶尔还会酗酒，还好的一点是烟的诱惑对我不起作用。在感情方面，处理感情的问题的能力欠缺，有时候不能明确地分清主次，并且容易意气用事。不过在情亲关系上处理的还可以。
进入人生的新间断，走入新里程，迈进大学校园，新的环境，新的面孔，目标还是渺茫的，生活却是随意而安，跟随大流，在个人社会性与自然性的激烈斗争中，被惰性打败，生活不再积极，态度也不再乐观、向上。学习态度不端正，翘课、上网、睡懒觉似乎已经成为了一种习惯整个人是出于自然颓废状态，荒废学业，虚度光阴，浪费父母的血汗钱，来“游戏人生”，浪费美好的青春，挥霍青春，挥霍生命。时间就这样一分一秒地流逝，青春在一天一天地离我而去，生命也在无声无息中一步一步地走向尾声，我还有多少时间、多少青春、多少生命可以用来释无阐记地挥霍，我的人生经得起这样的挥霍吗?
是该好好反省的时候了！我的生活状态须要改变，我的青春须要改写，我的人生须要过得有意义！所以我的完全地适应大学生活，列出大学生的人生清单，合理地利用时间，对生活和学习做出新的规划，很好地投入到学习中去，勇敢地面对挑战，努力改掉以前的不良习惯，养成学习和生活的好习惯。把专业知识学习扎实，并且努力提高自己的英语水平，取得过级证书，把大量的课余时间都很好地利用上，取得学习和生活工作方面的双赢。在学习之余把时间用在发展自己的爱好事情上，并努力做到更好。是大学生活过得充实、完美，为人生的下一步做好充分的准备，让人生过得更有意义、更精彩！！！！
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一个妈妈的自我反省与成长
首先说明一点，写这篇文童不是为了谴责父母，不是为了表达愤怒，不是为了博取同情。只是希望曾经受到伤害的现在已经长大的孩子们，在看完这篇文字后，能有勇气面对我们内心的伤痕，化解对上一代的怨念，并阻断原生家庭对我们的负面影响继续往我们的下一代延续。
我是八十年代初的独生女，父母出生在三年自然灾害时朗，成长在文革时朗，又经历了上山下乡。他们并没有因为只生我一个就对我呵护备至、宠爱有加，而是按照他们的父母，也就是我的祖辈的方式来养育我。
我想用我的成长经历告诉父母们，一些也许你们不在意的事清，会给孩子造成多么巨大的心理伤害。一、不要在孩子面前吵架
自从我记事起，我的父母就经常吵架，甚至大打出手。幼小的我只能无助的看看这一切。他们吵架从来都不会避开我，如果某次吵架正好我没在场，等我回来了，他们还会再演示一遍给我看，然后逼问我父母离婚我跟谁。这个问题我至少被问过上百次。小时候看到他们打架，我还会在一旁哭，上初中后，我就已经彻底麻木了，通常都是他们在一旁砸东西，我在一旁写作业或者看电视。我不再流泪了，但其实儿时的心理阴影一直都在。直到现在，每当我听到重物落地的声音，都会浑身发抖。
这种经历导致我一直都不相信爱清，不相信婚姻。我一直计划着
一个人生活，又怕不结婚会引来议论，于是打算随便找个人结婚，然后马上离婚。我不懂得关心人，因为没人关心过我。我不会经营婚姻，婚后头几年经常和老公吵架，也曾有离婚的念头。二、不要贬低、挖苦孩子
母亲脾气暴躁，对我的要求极为严格，到了近乎苛刻的地步。她并不吝借在我身上花时间，因为从小她便教我背诵诗词，带我读故事。可是她吝啬的，是赞扬，是爱。
听家人说，我不满两岁就会背诵岳阳楼记，三岁时便可讲出几千字的《哪吒闹海》，不到四岁时，就独白解开了外公的九连环。邻居告诉了电视台，于是记者来采访。母亲很得意但却故作谦虚地对别人说:“有什么啊，没用的东西，都这么大了还要我喂饭呢!会这些有个屁用!”不要以为孩子小就什么都不记得，我真的记得这件事，记得很清楚。当时我默默的把九连环放在一旁，躲进房间里。
上学后，我的成绩一直很好。我得到过无数老师的表扬，但我最渴望的，却始终是家人的赘赏。但母亲认为我这是理所当然的，我带回的考卷和评语，她从来都不会看。并且依旧按她一贯的方式，当别人在她面前夸奖我时，她就不断的贬低我，嘲笑我，说我这不行那不行，然后再得意洋洋的听别人说:“哎呀，这么好的女儿要是还不行的话，那我们家的娃娃就该扔啦!
母亲的这种方式，让我非常在意别人对我的评价，我把对白己价值的判断建立在了别人的评价上。如果别人批评我的某一个做法，我会感觉他是在否定我的整个人。我没有强大的内心，我做每件事都畏
首畏尾，总想看如果失败，别人会怎么看我。这让我活得很累，因为我一直都在为别人活，而不是为了自己。三、不要打骂孩子
我一直是一个比较听话的女孩，但我小时候挨过很多打，甚至比男孩挨打都多。母亲只要和父亲吵架了，就会拿我出气，随便什么事清没做好，就会劈头盖脸一顿打。因为爬假山，被反绑双手；因为字写得难看，被扇二十个耳光；因为忘记写作业，被打得一个星期不能坐椅子;因为不小心把馒头掉到地上，直接就是一巴掌，还有无数句“没用的东西!蠢玩意儿!死不死啊你!”记得当时我很消沉，在母亲心里，难道我真的不如一个馒头重要吗?
有一次我偷拿了家里的钱，我妈愤怒极了，要把我的手剁掉，然后就把我往厨房里拖。我挣扎看，哭看求饶，但没有用，很决手就被按在了菜饭上。菜刀剁下来的那个瞬间我清楚的记得当时绝望的心清。虽然是剁在了旁边，但我在那一刻就止了哭声，不再有任何表清。随后我被扔在厨房里呆坐在地上。
当时的父母基本都会打骂孩子，所以大家都见怪不怪了。那时候楼前的一户人家，把12岁的儿子衣服扒光，从家里踢了出来，就那么撂在马路边。男孩不断的嚎哭，我透过窗户惊恐地看着这一幕。这时我妈说：“看到没有，下次你不听话，也这么对你。”该句话彻底的击碎了我的心，我是个女孩啊，难道就这么没有尊严?
所以我一直想不通一些家长，一方面口口声声说，为了儿女愿意牺牲白己的生命;一方面又不肯付出耐心和爱，稍有不满就非打即骂。
四、不要用情感控制孩子
母亲从小一直给我灌输的观点，就是因为我才导致她这么不幸。她经常会说:“要不是因为你，我早就…..”有一次我和母亲一起看电视，演的是一个小女孩，妈妈去世后，她把想对妈妈说的话贴在风筝上，说风筝可以飞到天堂，就可以看到妈妈。母亲边看边哭。我问她为什么流泪，她却忽然咆哮起来“要是我死了，你就不会来看我!”当时的我不知道白己又做错什么了，非常惶恐，以为是自己惹妈妈生气了。
长大后的我，依然分不清个人的情感界限。看到别人心情不好，我都会有一种负罪感，总认为和自己有关，会想办法去讨好对方。如果看到别人摆脸色，我会把他的负面情绪全部接收过来，然后搞得自己也无比郁闷。
五、让孩子永远信任你
小学时的一个暑假，我和母亲坐大巴去秦皇岛。大概是六个多小时的车程，一般情况下司机只停一次给乘客解手。可是小孩子膀胱控制力不强，到了四个多小时的时候，我又想上厕所了。因为从小受母亲打压，我的第一反应竟然是不敢告诉她，因为我不相信她会帮我。强忍了半个小时后，我终于对她说了，果然换来的是“就你名堂多!谁让你刚才喝豆浆了?活该，忍着！”
其他的孩子如果遇到这种情况可能会用哭闹引起司机的注意，但我不敢，我怕挨打。后来实在忍不住了，我在心里说“尿裤子就尿裤子吧，受不了了。”我不记得小时候尿裤子后母亲是否打骂过我，
但潜意识里就是控制着自己不能尿，不能尿。所以千万不要以为孩子小时候记不住事情，就可以随意对他。孩子记不住事清，但是记得住感觉。我不敢告诉我妈，不敢请求司机，不敢尿裤子，这大概都是幼时的心理阴影导致的。
后来终于忍到了目的地，我连滚带爬地冲进车站厕所，却无论怎么努力，都已经尿不出来了。不知道有几人有过这种体会。我跪在地上用头撞墙，无声的哭着，却不敢惊动等在门外的母亲。
长大后，我遇到任何事清，不论我处境多么艰难，我都不会对我妈说。哪怕是大一时医院给我下的病危通知，我都直接撕了。我不想告诉她，因为我不相信她。我一直都很羡慕那些在外面受了委屈，可以回家在父母臂弯里倾诉的孩子。而我遇到打击和挫折的时候，却无人可说，我只能自己硬扛，直至内伤。六、不要把孩子当情绪垃圾桶
母亲经常对我发牢骚，说自己童年不幸、婚姻不幸、晚年不幸。每次和父亲吵架都要对我控诉。一件事情翻过来调过去的反复说，过去十年的事清依旧天天挂在嘴上。这些负面情绪让我背负了很重的思想包袱，我不相信亲情，觉得未来一片灰暗，对任何事情都不抱有希望。我觉得我一定会重蹈她的覆辙，既然如此为什么还要活着?小时候的我经常站在阳台上往下看，心想只要轻轻一跳，大概就不会有烦脑了吧。即便是现在，每当我站在高处的时候，我都会有往下跳的想法。只不过是现在我能很好的控制住自己的冲动，让理性主导我的思想。
七、不要吝啬夸奖
我父母奉行的是“打击教育”，也就是无论我取得多么优秀的成绩，他们也都是撇撇嘴说“这有什么，不值一提”。时间长了，我就真的学得自己什么都不是了。
参加工作后，有一次我在网上发了个长贴，有位网友回复说:“有个细节大家可能没有注意到，楼主的标点符号使用得非常规范，没有错别字，并且每个自然段之间都会空格，这么长的帖子看起来就不那么费劲了，感谢楼主为读者考虑。”就是这么短短的一句话让我泪流满面。我忽然发现我是多么渴望被人称赞。
所以父母们千万不要相信什么“打击教育”能够让孩子越挫越勇，能够激发孩子的好强心理，能够让孩子奋发向上。不可能的!不断的打击只会给孩子造成伴随终生的低价值感，让孩子在自卑、自贱中痛苦的挣扎。在孩子心里，父母是最重要的人，一句小小的夸奖哪怕是非常细小的事清，都会让孩子铭记在心。八、家庭教育中父亲不能缺席
父亲有着传统大男子思想，认为做家务、带孩子都是女人的事。所以总是高兴起来就像逗宠物一样逗我，玩不高兴了就当我根本不存在。所以除了和母亲吵架以外，父亲没有给我留下很深刻的记忆。我不否认父亲很爱我，但我感觉不到。再加上母亲不断的在我面前控诉父亲，所以我始终迈不过这个坎儿。
我上大学的那一年，父母正式离婚。后来父亲又组成了新家，并又生了个女儿。这几年，他一直在对我说他当初多么无奈，其实他有
多么爱我。我也知道他再婚和再育都是他的权利和自由，可是我就是不能原谅他。不知道是不能原谅他的再婚再育，还是不能原谅他对我成长的不作为。
九、成绩不是一切，能力更重要
自小母亲常对我说的一句话就是:“你只要成绩好，其他什么都不重要。”于是我很顺利的考上了重点高中、重点大学、公费研究生。可是离开学校进入社会后，我才发现我什么都不懂。我不会为人处事，不会交际应酬，不会团队合作。读书时成绩好的优越感，一下子全被踩在脚下。刚开始工作的前两年，我总是躲在厕所里哭。我有太多太多的不适应，太多太多的不明白。后来我用了两年多的时间，才逐渐找到自己的定位。也在实际工作生活中，慢慢学会如何与人相处。十、不要包办孩子的一切
母亲是一个控制欲望很强的人，从小我就必须按照她的意志来生活。我穿什么衣服鞋子、买什么东西、考什么大学、选什么专业、嫁什么人，都是她决定的。我的所有事情，我都不能做主，久而久之，形成了我懦弱、胆小、毫无主见的性格。
上大学之前，母亲一直控制看我的生活。考上大学后，因为大一时生了一场病，母亲以此为理由来陪读，又延续了七年她对我的控制。研究生毕业后，我进入一家私企工作，母亲以当初把房子买了给我治病，现在无家可归为由，搬入了我的宿舍。于是我就成了一个奇观，带看妈妈上班的人。
当时的我，根本就没有想过拒绝母亲，因为在她的教养下，我根
本不知道“界限”的含义。我仿佛是跟她共生的，我没有自己独立的人格，沿有自己的边界。
在她的强力包办下，我没有真正谈过一次恋爱。工作后，又是在她的包办下，我嫁给了现在的老公。结婚头几年，我总是和老公吵架，不止一次想离婚。我恨母亲毁了我的一生，我恨为什么她的行为，要让我用一生的幸福与安宁来偿还。
其实，如果我的母亲看到这篇文童，也许我说的这些回忆她一件都不会记得。但正是这些不被记得的细节，在不断的伤害着我，计我痛苦不堪。后记
在结婚之前，我一直坚持着独身主义，或者结婚也一定不生小孩。大概是因为自己的童年太不幸福了，所以不想再将这种不幸延续下去。我学得我没有能力当一个好母亲。
随看年龄的慢慢增大，我开始有些动摇了，特别是看到别的小孩在妈妈怀里撒娇的样子，忽然好想也拥有这么个小家伙，能让我用我全部的爱去呵护。难道这就是所谓的补偿心理?
婚后三年，我怀孕了。在知道这个消息的那一刻，我就决定，我一定不会用我父母的方式来养育我的孩子。我要给他真正的爱和尊重，我要让他成为他白己，而不是为我们任何一个人而活。孩子真的是上天派来治愈我们的天使，养育孩子的过程其实就是我们内心再次成长、自我疗愈的过程。儿子出生后我读了很多关于爱、关于自由、关于接纳、关于界限的书藉，明白了很多以前根本想都没
想过的问颗。
我开始明白母亲一直在侵犯着我的生活，越过界限控制着我。我开始懂得母亲的情绪和生活是她自己的，我的生活是我的，我可以做主。我逐渐自信起来，开始有了白己的主张和判断力。
在育儿的路上，我不断的反思自己的成长过程。我不会因为儿子打碎花瓶、扯下窗帘而训斤甚至打骂他，在我心里，儿子远比那些物品重要。我和儿子一起在地上爬，一起捡石头，一起在纸上涂鸦，一起互相泼水，每天都拥抱他、亲吻他，耐心的对他、尊重他。儿子在自己玩的时候，经常会突然跑过来给我一个拥抱，让我的心里暖暖的。有这么一个全心全意爱我、信任我的小人儿，我怎么能不努力成长，才能不辜负这份信任。
我关注了不少教育专家的微博，每天看他们解答一些令家长头疼的幼儿行为，同时也准备着，如果我的儿子出现同样的问题，我该如何解决。但是，不知道是我的运气比较好，还是我的正面关注起了作用，儿子到现在都没有出现让我头疼的问颗，或者是也许出现了，但我没把它当成问颗。
我小心的呵护着这个上天给我的恩赐，同时感觉到白己内心的伤痕在慢慢平复。更加神奇的是，我和老公的关系越来越融治，他更加尊重我，我也不再因为一点小事就委屈伤心。我俩一起参与到育儿的过程中，家里每天都有笑声。
对于母亲，我托人给她介绍了个老伴儿，人很好，我很放心。虽然我无力改变母亲的心态，但我还是一有机会就开导她。她也会经常
来我家小住，但我会守好自己的边界，不让她影响到我和儿子。最后，我再次说明，写这篇文童不是为了控诉什么。我的母亲应该代表着中国的很多父母，其实他们都曾是一个受伤的小人儿，只是他们不曾意识到，于是又把伤害一代一代往下延续。
我依然有着很多的性格缺陷和心理阴影，这些缺陷和阴影可能会伴随我一生。但我会尽力来自我修复，快乐生活。同时希望更多的父母能够回顾反省我们的成长经历，在阻断原生家庭的伤害往下延续的同时，弥合自己内心的伤痕，幸福快乐的过自己想要的生活。
贾铭来源：叶心叶意
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