Ejzoxa201*兔年手机幽默搞笑短信大全
秋风清，秋月明,落叶聚还散,寒鸦栖复惊。
201*兔年手机幽默搞笑短信
1、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
2、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
3、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
4、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗！
5、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
6、某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：他们把我绑树上打得。
7、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
8、某公司招聘，下位面试的女孩英文名叫spring。秘书欲卖弄一下自己的英语水平，喊道：那个叫“春”的，到你了
9、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！10、学校考试，有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”
11、一架飞机将坠机，人们抢着逃生，最后只剩一个学生和驾驶员：别管我，只有一个伞包了你快跳吧。学生：哪里，还有一个，刚刚一个伯伯背的是我书包。
12、一个人倒垃圾，不小心掉了进去，一个老太太走过来拉起他说：城里人真浪
费不就是丑了点嘛，也不至于扔了啊！13、我想要昙花永不凋谢，开在温暖春天！我想要冬天阳光灿烂，溶化寒冷冰雪！
我更想要看短信的人在新年开心快乐！14、新年即将来到，近来身体可安康?一年工作挺辛苦天冷别忘添衣裳!虽然你是
白眼狼，我可把你记心上!反正闲着也没事，全当给猫喂点粮。
15、兔年搞笑祝福语:新年到了，想我吗?想我就按，再按，你那么想我吗?我说
想我才按。还按!没想到你这样想我，好感动!又按!我热泪盈眶。
16、想要得到春节礼物吗?那请你把手放在桌上，手心向上，再把头放在手心里，
好的!这就是我送给你的春节礼物：掌上垫脑。
17、近日温度疯狂下降，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱
老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐(注意要点燃)。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠。祝:新年快乐!
18、施主，您好!我们是少林寺弟子，在您接到此短信时我们已从你的手机费中
扣除了50元捐助款，为答谢您，本寺授予您至高无上的法号：智障。春节快乐!
19、有你，生活难;少了你，心很烦;失去你，泪涟涟;追求你，不疲倦;占有你，
心里甜;拥抱你，天地宽;哦，人民币，我愿与缠缠绵绵到永远!祝:新年快乐!
20、日：给你温暖;月：给你温馨;我：给你祝福祝你运气象雨点一样密集!烦恼
象流云一样飞去，忧愁象恐龙一样灭绝，幸福象蜂蜜一样甜美。201*新年快乐!~
21、郑重声名:此条短信不曾转发、不曾见过、包装质朴、情真意浓、原装正版、
翻版必究、如有雷同、实属巧合。兔年快乐
22、我买了二斤的时尚，从淮海路购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底
切下一吨的关怀。新春大礼送给你！
23、捧一束鲜花，抓两把阳光，到法国购四瓶浪漫，美国买六箱快乐，联合国拿
八盒祝福，从心深处切下十许关怀，作为礼物给你。
24、朋友，新年好！祝新年快乐！年年有鲜！！大发口财！祝你：位
高权重责任轻，事少钱多离家近，每天睡到自然醒，别人加班你加薪，领钱
数得手抽筋，靓女爱你发神经。新年吉祥！自然界中最少的元素是爱(砹)，最多的是情(氢)。两者的结合就是爱情。祝你新年爱情美满。什么是天长？什么是地久？说一句happynewyear，让你记住。
25、吃得挺胖装得挺象肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚
上睡觉一准尿炕
26、锄禾日当午，贪官也辛苦。白银两万五，关门把钱数。白天怕督促，晚上惊
搜捕。夜半敲门声，汗流把头捂。来者是何人，心中没有谱。
27、床前明月光，没钱憋得慌。举头望美女，低头空悲伤
28、从后面看迷死一万，从前面看吓死一万，前后面你搞死两万。佩服佩服!!!29、从今天起请狂打110免费电话赢得看守所9天包食住超值游，现在拨打还赠
送古惑仔海报等礼品。
30、从今天起我要好好待你，你累了给你捶背，闷了陪你解闷，病了喂药打针，
瘦了给你"三月肥"。为啥?谁让猪市价格涨上飞!祝你快肥!
31、从前，有一个勤劳的人，别人睡觉的时候，他仍在工作；当别人醒来的时候，
他拥有别人所没有的可恶的小偷！
32、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，
骂道：看什么？有什么好看的！男：哦！我是想说，我太太也有一件这样的皮衣。
33、打电话请按1，修改密码请按2，转人工服务请按0。现在请您重复以上操
作，在听到一声"您好，120"之后挂机！
34、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他
妈不后悔。祝快乐，天天开怀合不拢嘴！
35、单身的原因有很多，其中之一就是：新情人不断，旧错误却一直犯，真是太
给力了。
36、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是
执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
37、单相思，不会；谈朋友，太累；网上恋，不对；要追我，排队。38、当今三大惹不起:喝酒不吃菜的,光膀子扎领带的,骑自行车八十脉的,当代四
大傻:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,合同签完无效的,看着短信傻笑的
39、当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着
手机傻笑的！
40、当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，
站于大街上。你会发现人家会给你钱了！
扩展阅读：90条幽默搞笑短信大全
90条幽默搞笑短信大全
1☆泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请大声朗读）
2☆等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍媚结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
3.☆要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是拉登，我还活着。
4☆☆9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。
5☆“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
6☆☆6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你！
7☆你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你!
8☆龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
9☆昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。你别担心，继续用吧！
10☆小猪成立俱乐部说:会员要叫昵称叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸故做镇静地说:真没意思我有事先走一步
11☆两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
12☆老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
13☆一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？
14☆自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答老师：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉
15☆一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层5元。农妇：十五层。交了钱，旁观者说：傻冒。农妇：他才傻呐，其实我
数了十八层！
16☆蜘蛛比赛结网。外国蜘蛛织个宽大的网，得意：宽带！中国蜘蛛上下翻飞织出一个精致饰物，笑：天地一绝，中国结！
17☆亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不发短信给我，更没有想念我，也不管我是否开心健康的朋友们，但愿他们的手机掉到厕所里去！阿门~
18☆你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。
19☆光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？
20☆某次坐公交，车上人那是相当的多。突然，一个急刹车。只见一个男士向前倾去撞到了一个相当时髦的女性。男人赶忙道歉。那女人回头便对男士恶狠狠的说：“瞧你那德性。”就在车上的人都以为一场战争要爆发的时候。男人开口了：“小姐，这不是德性，是惯性。”
21☆被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
22☆一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：
我怎么照得像只猴子！后面有个妇人冷冷道：那是我的，你的还要等五分钟。
23☆妻：哎，亲爱的，今天星期天，你把床单洗一下。夫：着什么急呀，反过来盖不就得了。妻：唉，你也太懒了，我昨天已经反过一次了。
24☆老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
25☆人的生命是有限的，但是为你发短信是无限的。我要把有限的生命，投入到无限的短信骚扰事业中去，为了可爱的每天015元，请接受我衷心地骚扰吧！
26☆昨天一个朋友给我打电话，问武汉市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在武汉过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：武汉市长江大桥欢迎您!
27☆爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的；朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。别看了，快把鼻涕擦了。
28☆英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
29☆丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！
妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
30☆妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
31☆鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。长颈鹿：别急啊头回见面。鸵鸟：我只是想问你用了什么牌子的脱毛剂？
32☆跟你说过多少次了，晚上要当心，不要乱跑，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我一直不愿醒来
33☆看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟5号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么？丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力！
34☆删除昨天的烦恼；确定今天的快乐；设置明天的幸福；存储永远的爱心；取消世间的仇恨；粘贴美丽的心情；复制醉人的风景；打印你迷人的笑容！
35☆我不打算给你太多，仅仅五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万不要忘记我!
36☆猪八戒泪流满面，悟空忙问何事，八戒：前几天爱上一个姑娘，但今天却在菜市场的肉案上见到了她。
37☆四月丝絮：0岁出场亮相，30基本定向，60告老还乡，70
搓搓麻将，80晒晒太阳，90躺在床上，100挂在墙上。
38☆想你想得不行了，打球盖不了姚明了，想问题赶不上列宁了，心脏没事也偷停了，不和你联系是不行了。
39☆拉登是我练的，布什是我惯的，蜘蛛侠是我扮的，航空母舰是我焊的！我不算牛，全是看短信的教我干的。
40☆一猴吃东西，先往屁股里塞一下再吃！因去年它吃一大桃，费好大劲才把核拉出来，故现在吃啥都先量量。
41☆你比镜子更能反应人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有博略，所以人们都亲切的称你镜庄孙子。
42☆您的话费余额不足请照提示进行充值:将一张百元人民币烧成灰烬打开手机后盖将灰烬倒入后重新盖好谢谢合作
43☆母老鼠疑公老鼠有外遇，一天跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会儿出来一只刺猬，母老鼠上前一把揪住：还说没外遇，打那么多摩丝去勾引谁？
44☆新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
45☆某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭。
46☆你偷偷进我的房！悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失
眠！为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我：哼，死蚊子！
47☆八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
48☆一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
49☆发明家向朋友夸耀：我发明了一种机器人，简直和人一模一样！朋友问：它从不出错吗？发明家：不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上！
50☆一直想对你说，谢谢你出现在我的生命里，我这一生的依赖就是你。为了你，我可以赴汤蹈火，铤而走险钱！
51☆妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
52☆活着真累，走路得用腿，想笑得咧嘴，渴了得喝水，发财得行贿，过年得长一岁，想念你还得用短信献媚。
53☆老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
54☆老婆：我漂不漂亮？老公脱口而出：非常漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊？老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。
55☆妻子准备了晚饭，对丈夫说，“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”“都哪些菜呢？”“芦笋。”“有什么选择的呢？”“吃还是不吃。”
56☆一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
57☆能喝一两喝二两，这样的朋友真豪爽；能喝二两喝半斤，这样的同志党培养；能喝半斤喝一斤，这样的哥们最贴心；能喝一斤喝一桶，回头提拔当副总。
58☆一个妻子来找医生说她丈夫爱说梦话。“我给您开一方药，使他不再说梦话”“啊，不，大夫。”妻子反对地说“您给我开这样一种药使他说得更清楚些”
59☆今天是千年一遇的070809收到后爱咋咋的看到的工作顺利储存的万事如意转发的年轻美丽回复的爱情甜蜜删除的天天捡到钱币。
60☆等俺有钱了，俺也不辞职，天天迟到早退，还穿短裤背心拖鞋上班，让他们随便扣！俺还要买两辆宝马，一辆开道，一辆护驾，俺在中间骑自行车，还带着你！
61☆甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？乙：先有男人。甲：根据什么？乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？
62☆"螳螂向蚂蚱炫耀自己的双手:看我手里拿着刀多漂亮!过了一会公鸡把螳螂吃掉了,蚂蚱不屑地说:叫你牛,还拿刀呢,不知道现在严打嘛!"
63☆告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？嘿嘿，恭喜发财
64☆老虎抓螃蟹，发现蜘蛛吊丝打晃，老虎问你是螃蟹？蜘蛛忽悠几下表示不是，老虎看照片，笑：忽悠，接着忽悠！想骗我？
65☆某人出差外地,转来转去,迷路了。看见一个小孩子在路边玩耍,就走过去,摸着他的头问:“小朋友,请问这是什么地方?”小朋友答:“这是我的头。”
66☆婆婆搭公车,阿花起身让座,婆婆拍拍其肩膀说:你坐吧,我还很年轻!不需要你让座。如此反复几次后阿花哭了:婆婆,我都坐过好几站了!
67☆你这孩子挺可爱心眼儿好聪明又温柔优点真的是多但这条信息是人家夸我的!借给你看看^_^
68☆记者问士兵:什么动力使你们如此英勇?三等功说:为国而战!二等功说:敌人霸占了我的房子和女人!一等功说:长官发了防弹衣,事
后才知道是件棉马夹!
69☆教师在黑板上画了一个苹果问:这是什么?孩子们答:屁股!教师哭着找校长告状。校长走进教室严肃地说:你们把老师气哭还不成,还在黑板上画个屁股!
70☆有个叫阿爽的人死了,入葬那天他的亲人们痛哭流涕地喊:爽啊爽爽啊爽啊!一经路过的人不解:你们爽什么呢?阿爽的家人泣不成声:爽死了!
71☆一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
72☆农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！
73☆海边,一群赶海的人发现一个大贝壳,打开一看,里面是你,就把你扔回海里,你急得冲他们大喊:我是真猪,我是真猪！
74☆一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。
75☆一条警犬看见马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”普通狗不屑一顾地看看它说：
“蠢货，看清楚点，老子是便衣。”
76☆有一位年轻人，经过艰苦努力，横渡了英吉利海峡，当他登陆时，一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗？”
77☆佳佳：站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀？妈妈：那些乐器了发出了各种不同的声音，那个人就用小棍棍把它们搅匀了！
78☆警察押送犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了我去替您捡帽子,行吗?犯人讨好你以为我那么愚蠢吗?警官说:"你站在这儿,我去捡"
79☆饿，饿，饿，曲项向粽歌，白米披绿袄，问你吃几个？先别回答我，粽还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌！开个玩笑，端午节快乐！
80☆张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片！
81☆甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么文章？甲：一则遗失声明。
82☆一铁匠年迈病重，徒弟们争先伺候，为得最后一绝技。老铁匠病危，在徒弟们一在催促下，断断续续地道出了最后一招：铁烧红
了，千万别用手拿
83☆老鼠拿着猫的像片找到整容专家狗大夫。狗看着像片对老鼠说：“这也太困难了！要付出很大的代价啊！”老鼠说：“这日子我已经过够了！为了以后工作方便，再大的代价也愿付出！”
84☆两只洁白漂亮的小狗结婚后生了一只乌黑的狗宝宝。狗爸爸沉着脸问：“这是怎么回事？”狗妈妈低着头说：“亲爱的，我忘了告诉你，婚前我吃了很多美白素，才变成今天这样的！”
85☆母鸟泪流满面,公鸟怒气冲天地说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究所的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”
86☆小未在街道边一个乞丐面前停下来,看了看乞丐两脚之间的破碗,然后小未从皮夹中掏出一张十块的递到乞丐手中,接着小未把破碗中的硬币一起倒入一个方便袋中,对乞丐说:我是换零钱的!
87☆唐僧西天取经,叫八戒前去探路,可八戒一直未归!远处来了一个酷似八戒的人,但沙僧说可能是妖精,唐僧说等我发条短信看看!回的是八戒不回的是妖精。
88☆老李去看医生,医生诊断后,只在处方上画了一个大大的"!"老李很不安心地想:怎么医生打了惊叹号,难道得了很重的病?便请教护士,护士笑笑地答道:"没什么,打点滴
89☆老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，
你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”
90☆丈夫整天的看足球,什么事也不管。妻子再也忍受不了了便说:“我看你爱足球、胜过了爱我。”丈夫:“也许是吧!但说真心话,我爱你胜过了爱棒球。”
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