在中国父母可以为自己的孩子付出一辈子,而美国在孩子18岁后就会让他自己去生活。我们有没有去想过一个问题呢?就是我们为孩子付出这么多,他们真的会喜欢吗。今天小编带来的这篇文章,会为大家分析一下。
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朋友的儿子去年10月份结婚了。
结婚后,朋友本想去和儿子一起住,觉得照顾其儿子的生活起居更方便,因为老公坚决反对,才没有住在一起。
他们住在不远的两个小区,每天,朋友把饭做好,电话打上五六次,催促儿子媳妇来吃饭,结果还是迟迟不来。
再催,电话那头就传来非常不耐烦的声音。
饭菜凉了,一遍又一遍地热。
儿子媳妇不来吃饭,朋友和老公也只好等着。
朋友跟我说:“真想直接搬去和他们一起住,这样给他们做饭更方便,也就不需要一遍又一遍打电话了,饭菜也不会凉,一遍又一遍热的饭菜都不好吃了。”
我说:“你搬过去他们就会及时吃饭吗?问题不在于吃饭,在于空间。孩子刚结婚,需要两个人有独立的私密空间,你这样住过去,为他们买菜、做饭、做家务,出力不讨好,最终只能遭嫌弃。”
我建议朋友约法三章,并立下规矩:“每天什么时间吃饭,必须提前到,过了这个时间不来吃饭,饭菜凉了,就自己去热;想吃,就自己去做。”
孩子终究要长大,终究要独立走上社会、面对社会,父母难道一辈子不放手?
中国父母都是太多牺牲自己去成全孩子。
我老妈便是中国父母典型的代表。
86岁的老妈,从她孙子出生的那天,她就为她的孙子忙活,为儿子忙活。
每天买菜、做饭、洗衣服、做家务。
假期让她到我家小住几日,她都要带上孙子一起,生怕孙子离开她吃不上饭。
老妈一辈子做饭的理念就是:“做熟能吃就行了,要什么好吃不好吃的,不好吃少吃点,免得还要减肥。”
可想老妈的观念,免不了和儿子、媳妇的观念相悖,儿子、媳妇觉得饭不好吃,就不回来吃,家里常常就祖孙两人吃饭。以至于我侄子都说:“我吃饭不讲究,奶奶做什么我吃什么,吃饱就行了。”
老妈做饭、做菜都习惯做多,唯恐不够吃。剩饭剩菜儿子、媳妇不喜欢吃,不吃剩饭更多,剩饭多了老妈的唠叨就多。
老妈的唠叨,孙子不爱听,儿子不爱听,媳妇更不爱听。
但丁说:“世界上有一种最美丽的声音,那就是母亲的呼唤。”
老妈每天活在唠叨和抱怨中,那声音听起来实在不美丽。
我劝她:“孙子大了,让他们独立生活,您回老家过几年自己清闲的日子。”
她听不进去我的劝。
说真的,这是中国父母的伟大,同时又是他们的悲哀。
很多时候,他们牺牲自己的生活,牺牲自己的快乐去成全子女,换来的往往不是感恩、不是回报,更多的是嫌弃。
3
记得之前看过一篇文章。
一位退休的母亲,因为一直以来都非常宠儿子,儿子结婚后,她自然而然承担起照顾儿子、媳妇的生活起居。
为了方便照顾儿子儿媳,她专门搬到他们住的小区,每天早上会去儿子家帮忙做早饭、打扫卫生,晚上做完晚饭、等他们洗漱准备睡觉才回到自己家。
一天,她像往常一样,拎着从早市上淘来的新鲜蔬菜,满怀喜悦地朝儿子家走去。
结果却没能打开儿子的家门,不是她拿错了钥匙,是儿媳换了门锁。
儿媳妇说:“最近小区偷盗案特别多,所以……”那天,她像往常一样,给他们做好早餐,打扫完房间,将脏衣服都洗了,然而,儿媳妇没有给她新锁的钥匙。
她想:“也许他们忘了吧。”
晚上,儿子去她家,把钥匙交给她,并说了一句:“别让我媳妇知道。”
她知道事情不简单。
第二天,她照常去儿子家,可刚走到他们家门口,就听到了里面的争执。
儿媳大声说:“你一定把新钥匙给你妈了。”
“谁没有拖延症?我洗完澡后,内衣扔在脏衣篮里,第二天早上就被你妈给洗了。看着晒衣杆上的短裤和胸罩,我没有被帮忙的快乐,只有隐私被窥视的尴尬。”
“你看看你被你妈惯的,每天回家就躺沙发上,什么都不干,东西不收、垃圾不倒,就差没把饭喂你嘴里了,你就像个没断奶的孩子。”
“她就不能像别的大妈那样,跳跳广场舞,走走模特步,别像个摄像头似的整天盯着咱们?”
她没想到,她这个堪称“二十四孝”婆婆的付出,换来的却是这般声讨,最让她不能忍受的是,儿子从头到尾就一句话:“她是我妈,你让我怎么办?”
回到家,她流着泪向老伴诉说自己的委屈:“他是我唯一的儿子,我最大的想法就是把他们照顾好,就差把心掏给他们了,居然落下这么多的差评。”
从此,她和老伴结伴出游,从儿子媳妇的视线里消失了。
真正的母爱,是一场得体的退出。
不愿意与成年子女分离的父母,与其说他们是爱孩子,不如说他们想对孩子全面把控,这种控制给他们带来成就感和强大感,让他们对自己满意。
4
父母和子女要想建立更美好的感情,也需要 “断舍离”。
《断舍离》中说:“一切有形的东西都是虚幻的,我们的心也是不断变化的。尽情地享受与物品难能可贵的短暂相遇,这一定就是我们所追求的幸福本身。当缘尽了,就潇洒地放手。不仅对物品,对一切的一切都能做到这样,这就是断舍离的愿望。”
断:就是给子女独立的空间
长大成人的子女,有了他们自己的生活,为了让人生变得更开心,其方法就是父母给彼此独立的空间,不要评判他们过得好坏,那都是他们自己的生活,父母只是记住当下的那份美好就够了。
舍:要舍得放手
父母总是无法忘记过去,担心孩子的未来,逃避当下的退出。
不要觉得子女还是“孩子”,离开父母无法过活。把对女子的感情,转移到自己的伴侣身上,和伴侣拥有自己的生活,舍得放手,完美退出,距离才能产生美。
离:离开子女,向前看
你会感觉,前面的生活更五彩缤纷。
过于执念于过去的人,会形成恶性循环,总觉得自己对子女的付出有独特的意义,一步都舍不得离开。
当你真正放下,完美退出子女的生活,拥有自己的社交圈后,会发现自己喜欢的品位和自我认同感都提高了。
我很欣赏网上流传的一段话:“我钦佩一种父母,她们在孩子年幼时给予强烈的亲密,又在孩子长大后学会得体的退出,照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。”
父母们不要把孩子当成是自己的唯一,也不要为了孩子,荒废了自己的社交圈,丢弃了自己的兴趣爱好,甚至不在乎自己过的是否幸福,是否快乐。
人生是一场修行,为人父母何尝不是一场修行?
愿天下父母都能够断舍离,懂得面对成年子女知进退。殊不知有舍才有得,小舍小得,大舍大得。
懂得断舍离,才不会一边付出一边遭嫌弃。
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《父母也要断舍离,免得一边付出一边遭嫌弃》
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