有时候爱的太累放下也是对自己的一种解脱，小编整理了一篇恨不生同时，但有时放下也是一种解脱供大家欣赏！
三月了，天气温暖，门口的花开的茂盛，我想着冬天总算是过去了，那么难熬的冬季过去了。昨天出了门，也好久没出门了，河边那条街道的樱花开的热闹无比，我拍了照片，发到你的微信，你看了吗，我无论遇到什么想要说的，看到好看的我都给你发了微信，就像以前我们彼此分享自己身边发生的一切，这样你就都知道了吧，你没有办法回复我的消息没关系，我知道你都知道
我总是在想，关于这段感情，这段让人纠结的感情，如果没有你出事，我们分开以后，伤心一段时间总是会再好好的，大家各自安好，把彼此放在心底，也算是完整了
可是呢，分开以后我还没有放下，感情的事哪儿那么容易放下呢？我还在因为我们的分开而痛心遗憾，我还在因为喜欢却又假装放下而艰难的伪装，你就离开了，用那么决绝的方式。这段感情竟变成了永恒，竟然用这种方式成就了我永恒的爱情，我一直都在追求我喜欢的然后也喜欢我的，我找到了，却又这么快失去。
之前我看了那部电视，灵魂摆渡，里面有个故事唱了一首歌，歌词是这样：君生我未生，我生君已老 君恨我生迟，我恨君生早 君生我未生，我生君已老 恨不生同时，日日与君好 我生君未生，君生我已老我离君天涯，君隔我海角 我生君未生，君生我已老化蝶去寻花，夜夜栖芳草”，当时我听着那句我生君未生，君生我已老突然落下泪来，多遗憾呢，就像我们，差了这几岁的年龄，就像隔了天涯与海角
今天看了一篇帖子，名字就叫做我生君未生，君生我已老，我又想起了你，我又想起了我们
这缘分，应该算是孽缘吧，在遇见你之前，我一直都是秉承我的男朋友我的另一半一定是要比我大的，我看的那个帖子那个楼主也是这样，有可能女孩子都差那么一些安全感吧，我一直觉得男的比女的大，肯定会更疼人，也会更稳重更让人安心，所以比我小的我一律不考虑，哪怕小几个月也不行，对于这一点我是迷之固执，家里也给我介绍了不少，然后对于家人介绍去相亲的我又觉得太程序化，那种彼此审视的眼光就好像在看货品一样，带着明显目的的恋爱太过于程序化，真心以及感情反倒不重要了，虽然这是一个现实理智的社会，但对于相亲，我又迷之排斥了，所以我一直单身，除了高中喜欢过我的初恋，暗恋了他四年之久，然后直到26岁还是潇洒的单身狗，我没觉得不好，虽然有时候会孤单也会累，好在我喜欢这里那里到处出去游山玩水，想趁着一个人到处走走也挺好。
在外面的日子自由自在久了，突然就想回家了，外面的世界再大，那里万家灯火没有属于我的一盏灯，我想家想安定了。
然后遇见了你，我们在一个地方上班，最初很少交集，每天就简单工作上的例行交接，店里的很多事你都要负责，也都要你去做，你就像个万能的，感觉你超厉害的，然后你一米八的个子和一百四五的体重，还有那张沉着稳重的脸看起来分明比我大了好几岁，所以最初你骗我说你快30了我真的深信不疑，这个笑话没两天就被同事给你拆穿了，你比我小了整整六岁呢，我还很惊讶呢，开玩笑说你长得太着急了
我从来不相信一见钟情什么的，我向往有那种感情，我却从不信，也从没遇见过，我相信的是不刻意的相处接触下来产生的感情才是最真挚的，看吧，我一直都在追寻真心，我知道真心难求，却固执的想要追寻，这也是我单身那么久的原因吧，我有时候很现实，有时候却又理智的可怕
这段感情莫名其妙就开始了，没说开始，自然而然的就开始了，最初的时候我理智的想，我要恋爱就是想着要结婚的，我比你大这么多这是不现实的，没有结果就不要开始，我半开玩笑半认真的说不要撩小姐姐，你负不了责。可是慢慢的你对我的好就像毒品一样让我上瘾，我孤单了那么久这种温暖让我窝心的想掉泪，我们时时发信息告知彼此的动向，分享喜悦与烦恼，最开始我骗自己说就是聊的来的非常好的朋友，我们没有说开始什么，就朋友吧，直到一次我的手机不能用，那一天不能联系上彼此的时候我才发现完了，我真的动心了
那么到底是要逃避，还是就随着这无法控制的感情继续？我左右摇摆，我难以入眠，这个世界最无法控制的就是自己的心吧，我突然就想要任性起来，我不是一直都在追寻我爱的以及爱我的吗，现在我有了我喜欢的人，恰好他也喜欢我，管他什么以后管他什么能不能结婚，管他的理智啊年龄什么的，至少现在，我不要后悔。先去爱吧，不怕受伤，任性就任性吧！就去开始吧
记得在这段感情里，没有争执，彼此好像知道这段感情没有结果所以格外珍惜，我们成天就是互相怼来怼去，满满的都是搞笑欢乐，我们很少争执吵闹，好像都想要在一起的时候都只有甜蜜，真好啊，二狗，真好呢，我现在回忆起来都甜蜜的落泪呢
某次我开玩笑说不以结婚为目的的恋爱是耍流氓，你笑笑说，你喜欢一个人就是想要共度一生的，我听了欢喜，却又暗暗叹息，笨蛋，现实哪儿那么容易就能就能在一起呢，还不说我大你六岁，如果我们相差不大，大你三岁也没关系了，是啊，我一直都排斥比我小的男孩子，可如果是你，比我小也没关系，三岁也没关系，可是整整六岁，差太多了
我们之间的问题不去说不代表就没存在，甜蜜的日子越久，我就越慌乱，我想着不能走到最后我就遗憾无比，我想着我们的结局会怎样
第一种应该是彼此勇敢面对世俗的眼光，一起去经历彼此家人的狂风暴雨，结果也可能会在一起，却更也有可能经历这些风雨后两个人疲惫不堪，彼此惨淡分手。我想的是最不好的，惨淡分手，我对这段感情投入了一颗真心，却还是保留最后几分，是啊我没有安全感，我也不是傻白甜，我一直都不是勇敢的人，我怕了，我怕的是经历过风雨看不了彩虹，我怕我们在经历风雨的时候会互相埋怨，我怕爱情最后的样子很狗血，我跟你说，我只想要平平淡淡的生活，不想经历风雨不想折腾了，我只能这样说
你说为了我你可以努力去做任何事，管什么狂风暴雨，都要努力一试把希望带给我，可我退缩了，我怕了，你不怕那些风雨，可你怕我经历风雨和伤痛，我想你是怨我的对吧，怨我不够勇敢是吗，可是二狗，我却也是心疼你的，你比我小这么多，不该在这个年龄承受这些，你该是多去看看这个世界，去肆意的活着，然后遇见一个所有人都会祝福你们的适合你的女孩子
可是我却又期望着，你比我更坚持更坚定的话，那些风雨我不怕，我还是愿意为了那些许的可能去努力。你没有呢，其实我应该开心，你没有拖泥带水，可我心却更加沉痛，你也是退缩了吧，什么爱的有多深，还不是分开的如此容易，你看我是不是太坏了，我不勇敢，却期望着你更加勇敢。
其实我们之间如果不是相差这六岁，应该也会有好的结果吧，我喜欢的人刚好也喜欢我，对于我们彼此都是种幸运吧，都是彼此喜欢的类型，你高大阳光面容清秀，待人贴心呵护备至，包容我的一切，喜欢着我的一切，我娇小甜美性格开朗，除开年龄，我们便是最配的，写到甜美时我笑了，我想如果你看到肯定会怼我，怼我自卖自夸，肯定会的，我老是怼你胖，怼你脸上有痘痘，怼你长了个脑袋是为了显个子高却没智商，你老是怼我是个吃货却又给我买各种零食带我出去吃好吃的，怼我小短腿却又在跑步的时候跟着我的步子跑。真的很好呢二狗。
不能在一起，我们的结局不能在一起，甜蜜越多我就越难过，我早就预料过没有结局的后果，是该这样痛，我预料到了开始却没预料到结果，只要动了真心，分开必定是无比难受，好吧，那么就不要越陷越深了吧。
最痛苦的话是由我来说，我始终比你更理智，二狗，到此为止吧，再继续，就不是只有快乐了，越是快乐就越想在一起，却不能在一起便更痛苦，我怕这颗心到时候好不了。你说好，你说对不起没有给到我希望，你说谢谢你，遇到你很幸福。我们彼此感谢遇见彼此祝福.是啊，现在分开，有的只是甜蜜的回忆，我们没有吵闹，没有抱怨没有那些狗血的大战，我们都没有错，感情是没有错的，多好呢，都是最美好的回忆，会疼会难过，没关系，慢慢的总会好的.
我一直追寻的爱与被爱，虽然没能到最后可这辈子能够拥有一次足够了
若是事情到了这里也算是比较完美了，慢慢的我们也会带着对彼此的祝福各自开始各自的新的生活，把这段感情放在心底，偶尔拿出来回想也是种美好呢，对吧
早在分手之前，我就交了辞职，我跟你说想换个环境工作，我压力太大了，你说好，太累了就先休息。
正好呢，如果没有辞职，我们天天见面，也是种痛苦呢。时间到了我就走了，我们也就会各自安好，这样的话也真的很好呢，你说对吗？
我说过，这个世界没有谁离开谁就活不下去，感情上，总要理智一些，再疼再累总会好起来
可我忘了你已经承受了太多，你那么累，连轴转的工作本来就把你压的喘不过气，你没有时间出去交个朋友，也很少有时间出去放松，我是你唯一的温暖，你的压力无处诉说，你的喜悦没人分享，我只记得你的强大，却忘了脆弱也会有多么可怕
转眼20天过去了，就到了我的生日，之前你还说要怎样陪我过呢，没关系的，不再交集对我们彼此都好，我没有叫你一起，不是我不在意了不是我放下了 越是在意，便越想逃避
在我生日的最后的一个小时，你发了动态说再也不要有来世，我没看到，在我生日的第二天凌晨你离开了，朋友圈里记录了你的难过绝望我都没有看到。睡得迷迷糊糊凌晨两点半我接到你朋友的电话，说你要自杀
那么黑的夜，那么冷的夜，我难过的全身发抖，我找不到你，我一遍又一遍的跑着喊着你的名字，没有回答，没有你，我怕走夜路我也怕冷，可那个夜晚，什么都不怕了，我怕的是再也没有你
一夜过去了没有你，我们又往最好的想，你累了倦了所以任性想要休息，没关系，你是想要吓我们的，没关系，我们来找你就好了，我不累也不困也不饿，我只想找到你
可我们找不到，你最爱去的地方没有你，这个城市这么小却又这么大，找一个人如大海捞针一般，可是没关系，总会找到的，你藏着躲着都好，我们来找你就好了。
一天过去，没有消息，我安慰自己，没有消息可能就是最好的消息，可是我头要炸了，我眼泪就像没有闸门一样，我的心就像烈火焚烧一般，无法言喻我的担心我的恐惧我的焦虑
夜里，我躺在床上，头疼欲裂，我继续给你微信给你视频，我又打电话，又给你扣扣消息，没有回应，我绝望了，二狗，你怕真的是不在了，好，好吧，我太累了，我太心疼了，我承受不了这种痛苦我不想再疼了，疼了也没用对吧，随你去吧，如果是为了我的原因，那就随你去吧，你不怕的我也不怕
我到了你说要离去的地方，你可能在这里，我找不到你了，最坏的结果便是这里吧，最坏的消息我也不想别人告诉我，这里离你最近，带我走吧。刀割下去我便不哭了，我释然了，生死不过一瞬，不论有多大的痛苦，死了也就解脱了
他们来找你，却找到了我
我没事，我还活着，你不在了，你走了。
从开始的崩溃无法接受，到我到处求证有灵活的存在，我从不信鬼神，可现在我却想要相信这个世界有灵魂的。一定有的，所以你知道我的一切，一定是的，有多疼多辛苦这个过程你应该是知道的。我不说，你也能体会吧
我开始后悔，无比后悔，如果我勇敢，我不怕那些风雨我们一起勇敢面对，一起去努力一次，努力了就算没有结果至少我们努力了，也许结局不一样。
我也后悔，如果当初察觉到你的好感，我能就坚持我一贯原则，不和比我小的男生有感情接触，明知在一起困难重重，就不要开始，那么就没有彼此靠近没有互相喜欢那么也就没有这个结局
如果，可惜没有如果，晚了，什么都晚了，最无法控制得就是感情，最无法预料的就是结果
我想了很多，我想我们可能是彼此的劫，我们上辈子怕是有什么债，这辈子继续纠缠
又有人说你是这辈子来骗我的感情，骗你父母的感情
我又想着你可能是来助我成长的，教我爱与被爱，只是用了生命做代价
我又开始恨，恨你不负责，恨你自私，你走了一了百了，活着的人痛苦万分
我想着想着又心疼你，活生生的一个人，那么温暖的一个人，不在了，再也没有了，就算是有灵魂我看不到碰不到了
想你，无论好的不好的都是想的你，太累了太辛苦了，可我除了坚持别无他法
他们说你的离开与我无关，或者说不是全部，各种事情加在一起，工作家人都有，你看起来再怎么成熟，可心智总还是不够的，我一直都知道你易冲动，却没想到如此冲动，可我不想否认，你的离开除了工作家人，我们的感情可能是压死你这个骆驼的最后一根稻草
我们真的没到生死相许，我是知道的，可是在我还没有放下这段感情，你在我还没有放下你的时候，你以这种方式离开我，那是不一样的二狗。你说最心疼我，却是伤我最深，你更爱你自己吧
你说过，你从不后悔遇见我，你说谢谢遇见，我也是的，遇见你我很幸福，可是若早知会如此结局，我情愿是不遇见的。可是没有早知道，千金也买不了早知道
在我们还没恋爱的时候，有次我开玩笑，说你要是早几年出生，姐姐我就把你收了拖走，你那么暖心我就抢也抢回家，你说你早几年不一定就在这里了，也不一定认识我。
是啊，人与人之间的相遇怕是早就注定好了的，我们两个也是注定好了的吧
我生君未生，君生我已老，我很遗憾，深深地遗憾，这种遗憾深入骨髓
恨不生同时，好恨呢
二狗，想着你，忘不了，便不去忘，我会好好活着，离开这个城市，在这里哪儿都是你，在这里我无法没心没肺的去笑去喜悦，可我要好好的活着，便不能如行尸走肉的活着，我打起精神，让自己再幸福
二狗，下辈子还是要遇见，谢谢你，最多的还是谢谢你，谢谢你的所有
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《恨不生同时，但有时放下也是一种解脱》
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