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读书笔记|人间失格-太宰治

时间:2019-08-15 22:11:01 网站:公文素材库

读书笔记|人间失格-太宰治

  胆小鬼甚至会惧怕幸福,碰到棉花也会受伤。有时也会被幸福伤害。趁着还没有受伤,我想就这样赶快分道扬镳。于是,我又放出了惯用的搞笑烟幕。

  贫富之间的矛盾尽管貌似陈腐,却是戏剧家笔下永恒的主题之一

  世间。我开始隐隐约约地明白世间的真相了。它就是个人与个人之间的斗争,而且是即时即地的争斗。只需要当场取胜即可。人是绝不会服从于他人的,即使是奴隶,也会以奴隶的方式进行卑屈的反击。所以,除了当场一决胜负之外,人不可能有别的生存之道。虽然人们口头上主张大义名分,但努力的目标毕竟属于个人。超越个人之后依旧还是个人。说到底,世间之谜也就是个人之谜。所谓的汪洋大海,实际上并不是世间,而是个人。想到这里,我多少从对世间这一大海之幻影的恐惧中解放了出来,而不再像从前那样,凡事谨小甚微,操之不尽。换言之,我多少学会了要厚颜无耻,以适应眼前的需要。

  不幸。在这个世上不乏各种不幸之人,不,即便说尽是不幸之人,也不为过。但他们的不幸可以堂而皇之地向世间发出抗议,而‘世间’也很容易理解和同情他们的抗议。可是,我的不幸却全部源于自身的罪恶,所以不可能向任何人抗议。

  如今我已算不上罪人,而是狂人。不,我绝对没有发狂。哪怕是一瞬间,我也不曾疯狂过。但据说,大部分狂人都说这么说的。换言之,被关进这所医院的人全都是狂人,而逍遥在外的全都是正常人。

  对于我来说,如今已不再有什么幸福与不幸了。

  只是一切都将逝去。

  在我一直过着地狱般生活的这个所谓‘人’的世界里,这或许是唯一可以视为真理的一句话。

  只是一切都将逝去。

  人活在这世上,真是件不容易的事,到处都有枷锁来束缚住你,哪怕是稍微动一下,也会冒出血来。

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  [随意说一说一些我言不及义的读后感]

  💬看到某些词句,让我想起了汪苏泷的古怪“可能我这种人,所有幸福都与我无关。”是不是要变得很优秀,才值得拥有优秀的人呢?感情可不可以不用“值得”来衡量呢?

  💬那些极度孤独,极度悲观的人,是否在内心深处,也是极度想要获得理解的?虽然可能不是主观的,但会有下意识的希冀?当叶藏看到某一些人在某一些时刻(其实我是记不清楚内容了🌝)与他极其相似的时候,也是很触动与小喜的。因为与世人不同,但内心深处有着想要被理解的本能,当被误判,被谬赞时,主观态度是毫不在乎,但却刺伤了本能。我一直相信,世界上从来没有真正的感同身受,说的时候,有人听,就已经是最好的状态了。但我每天都在不停地表达,在输出观点,在下意识地求得理解与认同,即使想象与现实相差甚远,有些话也会不自觉的脱口而出。即使觉得自己写下的都是些废话,还是花了时间把它们写了下来。表达与理解,表达与倾诉,倾诉与想象,想象与表达,想象与思考,思考与现实,到底又是怎样的关系呢?古来今往,有那么多人抑郁不得志,留下绝佳作品,纸泻轻狂,他这一生都不求得理解,他这一生闭口不言,不屑不敢不愿把内心的复杂剖开给别人看,但在最后,都把它们写进文字,在某一天,亦因为极度痛苦,结束了自己的生命。即使是不与人说,也要把它写下来,总归是需要一个出口,是不是可以说,人在本质上,都是殊途同归?寡言的,活跃的,俗气的,高雅的,在乎不在乎的,都不能独自而活?即使是远离尘世,即使孤傲,即使再特立独行,即使再看不起这个世界的法则,都会无意有意的,想要寻找同类,想要留下一些什么?不然陶渊明归隐田园十二年,为什么会写下“此中有真意,欲辨已忘言”这样的文字?还有那么多的经典。我已经忘言,但是我还是言了一些什么。(还有一些疑问(?这个词语不准确)实在是难以用文字准确的描述了,今天先到这里了)

  💬当一个人在不妨碍和伤害他人的前提下,选择做一个“废人”,是否“合理”呢?

  💬关于生命。

  每次受到屈辱(说白了就是被骂)或者重大的困难的时候,我都会下意识地想要逃避,我会躺在床上,想象着自己用十几种方式自杀的场景——从哪个顶楼一跃而下,睁着眼看自己流了多少血,在某个晚上服用了多少安眠药,睡了多久,跳进了哪个湖里,是否会挣扎。(我以为每个人都会这样想。)想着想着,便觉得获得了极大的安慰与满足。然而在现实生活中,我是个一个人出门都不敢搭出租车,一个人外出时看谁都像坏人,不敢一个人关灯睡觉,神经极度紧张,爱惜自己生命的胆小鬼。我常常想,直面死亡,是需要巨大勇气的,人本能地想要活着。你都有勇气结束自己的生命了,又何尝没有勇气活下去呢?活着本身,就具有了极大的力量。不论遭受多大的屈辱,在面对死亡的那一刻,当死亡真的来临,想必会在那一刻获得无数生的勇气。人是有无限潜能,无限韧性的,我一直相信。

  💬似乎无聊时总会想一些终极命题。人活着到底是为了什么?活着有什么意义?老师,父母,社会会给出各种各样的解释。最多的可能是,想那么多干什么,大家都这么活着。想要遗世独立,想要功成名就,我们抱着各种想法向前走。现在我能想出最好的词可能是“真实”,这个真实只关乎自己,对自己的真实。才能找到令自己最舒服的方式。可能会有很多这样那样的声音,“你以后要考研,考公务员,多么稳定多好”“这个专业前景多么多么光明”“隔壁那个男孩子有车有房性格好,很适合你”“为了孩子,别离婚了”“别人都生二胎了”“到年纪了,该结婚了”。这个为你好,那个为你好,但最真实的只有自己罢了。可以蒙蔽自己,可以混沌地活着,可以假装幸福,但在某些夜晚,还是会静静地想,“公务员虽稳定,但还是不适合我”“那个男孩子对我很好,可惜不是爱情”“为了孩子,我没有离婚,可我们的相处一点也不和谐,这样对孩子真的是好的吗?”“如果不是全家催我生二胎,我是真的准备好有第二个孩子了吗?”“比起两个人的无言,我是否更愿意接受一个人的孤独呢?”。对自己负责的永远只有自己,如果能够做到大部分真实的话,想必会多很多心甘情愿与快乐了。

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