《月亮与六便士》读书笔记 | 你看，那是月亮
鸵鸟总是伸长脖子去观察周围的环境和危险，但是一旦发现危机要来临的时候， 它们并不会奔跑去躲避危险，而是将头埋在土里。认为自己看不见危险，就可以成功的躲避危机了。
—— 鸵鸟效应
今年夏天的快乐来得太饱满，导致我每每打开编辑器想写几句【废话】都会当机。我描述自己写文很追求某种【共情力】，心情不佳的时候写的文字会比心情愉悦的时候来的更有温度。
但过完夏天我又会陷入某种透不过气的片刻。前两天和我妹说【我又缓不过来了】，我妹在网络的那头回我【这是你这个月第很多次失望了，但是没关系，你很快会有第很多次缓过来】。
这两天看了《月亮与六便士》，傅老翻译的那本。高中的时候爱买书，省吃俭用买本书回家藏着，到后来买书的速度远远大过于看书的速度，所以很多书就此被搁浅。
孤独的人，有他们自己的泥沼。
打动我的地方太多，船长在那里说【从某种角度来说，我也是个艺术家，我意识在我身上，也有激励着他的那种热望，所不同的是，他凭借绘画，而我是生活】。
前两天被问到说，你这二十几年里有高光时刻吗?我想想是没有的，都是一些不值一提的小高光，说到底是一个人的自我狂欢。
虽然这些高光小到如同长街尽头的路灯，上了年纪遮上了灰尘，散发着微弱的光源。但在我无数怀疑自己【不行】的时刻，它们都会闪着光慰藉到我的玻璃心。
是的，今年最大的进步大概是学会了【自我狂欢】，当然还是没有掌握到精髓，【过年综合症】还是时不时会发作。
过完十一国庆节还是会陷入某种【快过年了】的恐慌，我在接收某些【无声炸弹】的时候还是会手足无措。
譬如三姑六婆突兀的来一句，那个谁谁谁家的小孩和你女儿一样大，前年嫁了个拆迁户，不过她长得好看。
这个时候我就会产生某种【她是不是在内涵我找不到拆迁户是因为我长得不行】的情绪。但还好了，待不下去可以逃走，幸好过年只有七天假。
目前为止最心动的一句：
“或许一个人如果想体会到生活中的浪漫情调就必须在某种程度上是个演员，而要想跳出自身之外，则必须能够对自己的行动抱有一种既超然物外又沉浸于其中的兴趣”。
我前阵子刚好也在看《陈情令》，和朋友聊起这本书，我说《月亮与六便士》里的金句，丰满的就像《陈情令》的魏无羡，每一帧都让人感叹【惊为天人】。
有一天朋友问我【但是你好像看起来每天都很开心】，空气有静止三秒钟，因为我突然也没想到为什么我会看起来每天都很开心。
后来回了她一句【我喜欢假装自己很开心。但我常常其实不太开心，听起来有点自虐，所以最近有在改】。
然后我两都没说话，后来她在朋友圈写：不改也没事，这和喝酒买醉没啥差别，差别在于省了很多酒钱。
挖掘自我还是很难，上次有写【自我挖掘的捷径是碰壁，碰多了就知道自己是真的不行】。
我总感觉，大多数人这样度过一生，好像不大对劲儿。我承认这种生活的社会价值，我也看到它井然有序的幸福，但是我的血液里有种强烈的冲动，渴望一种桀骜不驯的旅程。这样的安逸总让我惊惧。
现在这般，他们只是像旧毯上的人形，很难从背景中分辨出来;远远望去，连轮廓也看不出，只有一团赏心悦目的颜色。
我唯一的理由是，他们给我的印象，就是如此。有些人看起来虚幻，因为他们是社会有机体的成员，他们生活在其中，并且依赖它而生活。他们犹如人体的细胞，必不可少。但是只要他们健康活着，就会被吞噬进一个巨大的整体。
毛姆的这两段冷静又犀利，礼貌又不乏嘲讽。六便士很难理解月亮，当然，月亮也理解不了六便士。
太清楚自己是【提前一步拒绝以自保】，所以毛姆的这段正好给自己的【逃避】找了一个强有力的理由。对，我就还蛮爱给自己不太大众的想法找理由的。
我常常喜欢说【谁也不要戳穿，大家就维持表面和平不好吗】，维持某种【赏心悦目的颜色】，维持某种【外表笃定，内心彷徨】。
虽然没人能听懂我在说什么，但我还是把他们写了下来。so end，即使明天是世界末日，今夜我仍要在园中种满莲花。
前阵子朋友问我，为什么我的公众号点击量这么微弱我还在写。当时没有想到说什么，现在想到了，套用一下毛姆的话，“为了使灵魂安宁，一个人每天至少该做两件他不喜欢的事”。
真好，今天又是灵魂安宁的一天。
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