《正面管教》读书笔记
你好，我是群群，《正面管教》这本书 我是从小书童那里得知的。
我是书童粉，听晓书童解读的每一本书让我感受到他解读的书越多 他自身知识储备越丰富，解读也更立体，能够很直观的感受到他每一点的成长与优秀!
虽然晓书童已经解读过这本书，我依然觉得有必要为自己做一份《正面管教》的读书笔记。
尽管自己还不能做的像晓书童那样好，但我是两个孩子的妈妈，与俩娃之间有丰富的战斗经验。
大宝9岁多，小宝4岁多，两个小家伙都是天才，可以毫不费力的让我怒吼、抓狂，让我常常感到无能、沮丧。
为了让我自己变得更好，也为了孩子们有更好的体验、感受。我想更深刻的去理解学习正面管教的理念、方法。
我们80~90后估计有三分之二是独生子女，有些人被溺爱无法生活独立，甚至啃老的。还有许多被严厉管教 训斥说教的。我们也许顺从，也许叛逆，在迷茫中摸索着长大了。
今年暑假有部很好的电影《银河补习班》相信大部分，看过的人都希望自己的父母像电影中的爸爸一样。
看完这部电影 脑子里有好多个画面爸爸对待儿子马飞的方式 都是和《正面管教》里的理念方式是相同的。比如《正面管教》里说“既不严厉也不娇纵”“和善而坚定”“尊重和鼓励”等等。以及晓书童说到的《幸福的勇气》这本书中~阿德勒所说的教育的目的只有两个字“自立”。培养孩子的自立能力，这里所指的自立 ，不仅仅是自己挣钱养活自己，而是对自己的价值有清醒的认识，拥有自己对待人生的态度和选择生活的方式。其中包含着简尼尔森所说的自省能力，沟通能力，处理人际关系的能力等等。
电影中爸爸教给了儿子独立思考的习惯和面对生活的勇气!
《正面管教》中讲到如何“赢得”孩子，而不是“赢了”孩子。赢得合作的四个步骤，1234这里书中有很多具体的例子，留到下一节讲。友善、关心和尊重是是那四个步骤的根本，
这里回到影片故事中
当儿子马飞 被教导主任在全校公开批评要开除学校时，妈妈只是一味的责骂儿子。爸爸对妈妈说，你可以批评他犯的错误，但是不可以当众羞辱他。妈妈说，我都是为他好。爸爸答到“为他好，如果这样可以让他变得更好，那你为什么不每天对着镜子骂自己两个小时，让自己变得更好呢?”(爸爸明白孩子不需要不指责，需要平等尊重对待)
当妈妈和继父离开后，爸爸想上前去跟儿子说话，想搂儿子一把，儿子却咬了爸爸手臂一口之后，不理他爸爸 独自跑开，爸爸最后追上儿子，儿子边打爸爸边埋怨他这么多年不来看自己，爸爸只是一把搂住了儿子。(在这里 爸爸理解接受儿子的情绪，用一个拥抱表达自己的爱和亏欠)
爸爸找工作时别人当众羞辱爸爸，在天桥下儿子带着情绪说“你到底收了多少黑心钱?为什么好端端的大桥会塌?为什么所有人都说你是大坏蛋、骗子，为什么?”说完儿子背对着爸爸。 爸爸对着儿子平缓而坚定的说：“也有人会说你是笨蛋、蠢货、废物，但爸爸相信你不是，永远相信你不是”然后爸爸弯下腰看着儿子的眼睛和善的问：“你亲眼看见爸爸修的那个桥塌了，对吗?但爸爸这个人不会塌，儿子，相信爸爸吗?”儿子睁着圆圆的眼睛看着爸 点点头。爸爸说“谢谢”
(爸爸依用和善而坚定、 信任、平等、 尊重这些方式来对待孩子的质问和疑惑)
当爸拿着带着资料为了当年的冤案去申诉再一次被拒绝，被别人赶了出来，儿子正好兴奋的过来想告诉爸爸航展的事，爸爸没心情理会还带着情绪说“什么乱七八糟的玩意儿”。儿子对着爸爸说“我讨厌你”。
第二天爸爸在乒乓球上画了一个娃娃的脸，把它做成小降落伞飞给了儿子，然后走过来诚恳的对儿子说“对不起，爸爸也只是第一次学着当爸爸，所以爸爸也会犯错…”
(正面管教：里说到的矫正错误的123承认自己的错误，道歉和好，我们一起来解决问题，在这里也有)
爸爸和儿子走散后，爸爸爬上堤岸发现对面的房屋已经被洪水淹了，洪峰要来了，部队官兵要拉走他，他求求别人让他给儿子说句话，爸爸拿着喇叭对着儿子的方向喊，“马飞，我是爸爸，我不知道你能不能听见，我是爸，如果你能听见，看看你周围有什么，想办法，动动你的脑子，想办法，你能出来，你能出来，你一定能出来!”
儿子在被洪水淹没了大半的房子里，找到了门板，床单，口哨，手电筒…
(培养独立思考的习惯，想办法去解决问题)
我拥有什么，我现在能够做的是什么，然后去做!
电影中的那个爸爸是那样的勇敢、睿智、民主。
现实中那么平凡以及平庸的我面对孩子们“姐姐打我”“是你先把我东西弄坏了”“这是粉色的杯子，我要的是蓝色的”“衣服在哪里嘛?”“我不想吃饭”“我还要再看一集动画片”
“他推我”“我根本没碰他”
我被他们折腾得精疲力尽。
其实前几年我读过一本书《怎么说孩子才会听，怎么听孩子才会说》 书中的道理好像都明白了，可是做起来却 那么难 没坚持多久又回到老样子。在《正面管教》中为我解答了，为什么我无法坚持“正确的管教”方法。因为我没有真的懂，有效的管教方式需要付出更多的努力、需要反复练习的，它能带给我长期效果，却不是立刻有效的。
很多时候我们 看着孩子早上自己穿衣服坐在床上磨蹭时，忍不住帮他扣扣子，并催促上学要迟到了。
当孩子说他和同学吵架了，我就马上跳出来给他建议。
我们替孩子做什么，我主动给她建议，对我们来说：比等待他自己完成一件事，训练他自己想出一个解决办法，更容易做到，所以我们往往无法坚持训练自己和训练孩子用正确的方法相处沟通。
父母和老师坚持使用惩罚手段的首要原因是，惩罚通常会立即制止不良行为，短期效果非常明显。但问题在于成年人不了解惩罚的长期效果。受到惩罚的孩子不可能会想：“哦，谢谢你，这对我太有帮助了。我几乎都等不及让你帮我解决所有问题了。”相反，他们想的是反叛(只要逮到机会)或者是以丧失自我为代价的屈从。
成年人使用惩罚的另一些原因是，他们担心不惩罚就只能娇纵孩子，他们害怕对孩子失去控制;害怕没有尽到做父母或老师的责任。而且，惩罚很容易。不用谁来教我们怎样惩罚孩子，我们都能无师自通!
还有一些成年人明白，惩罚没有长期效果，可他们不知道还能怎么办?。
思绪 思维 逻辑 不清晰的笔记，但我依然决定就这样吧。希望下一篇 笔记条理能更清晰一点。
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