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归途

时间:2021-02-05 22:25:03 网站:公文素材库

归途

  假如世界的尽头就是遗忘,爸,你还愿意记得我吗?

  他就坐在我的对面,眼神呆滞混沌。他努力地看着我,看了很久很久,终于,他轻轻地说:姑娘,我一定在哪里见过你。

  不由得泪崩。

  他从来都不是一个称职的父亲,他木讷且自私。他不太爱我——看起来似乎也不太爱身边的任何一个人。他并不沉默,相反,他甚至是饶舌的。只不过,他的话并没有几个人爱听:爱吹牛、不务实、低水准。他迫切地想要表达,渴望得到别人的尊重或认同,可惜,事与愿违,越是夸下海口做出许多不能实现的许诺,就越是被别人冷言相对甚至嗤之以鼻。

  他几乎无法赢得尊重。

  很早就退了休。记忆中,他就是在家里生火做饭的人,夏日里天气炎热,他脱了上衣在灶台前忙碌,光着膀子热汗淋漓,便更显得窝囊落魄。

  他似乎也曾经努力过。和朋友做过一些生意,毫无悬念地都失败了。一次次地亏空下去,最终让我的母亲对他丧失了最后一丝幻想。有一阶段他整日地带一个姓许的男人来家里吃饭,据说是某个高官的至亲,那个人不吃葱和姜,那些日子,家里的菜肴便显得尤为寡淡-------不知为何,我记住了这个无足轻重的细节-------后来当然发现那人是一个骗子,骗了一些钱物之后便消失了。

  他的朋友,大抵如此。

  与我,他更是疏离。许久以来,我都觉得他更像是我母亲的传声筒和受气包。当然,当我犯了错误,他也会打人,并且,下手并不轻。我想,他是把自己对生活的不满与愤恨都发泄在对孩子的教育里。初冬的夜晚,他曾经把我踹到河里,冰冷的河水迅速漫过我的脖颈,我声嘶力竭地哭号着,求他让我上来。

  后来,他以此事自吹了很久。倔强如我居然会向他屈服,他或许骄傲得紧。

  考上师范以后,他对我好了许多。我家离学校尚有几十里的路程,他经常骑车来看我。有一次我无意说起宿舍里装衣服的柜子坏了,下次来的时候,他便带上钉子和锤子,替我修好。

  但我们的关系并未修复。我依然是那样冷淡叛逆的女儿,他依然是冷漠疏远的父亲。

  一场不被祝福的恋爱,让我与家人的关系紧张到无法调和。他坚决反对,我以死相拼。最终窝窝囊囊地结了婚,坐进婚车,我如释重负,可是,我看见他一直跟在婚车的后面,并且哭了很久。

  很快,我有了孩子。在教育孩子的过程中,我时刻警惕着自己成为他们那样的父母。越是爱自己的孩子,我就愈加怀疑我的原生家庭,甚至有一度,我一直觉得自己绝非他们亲生。

  可是,我与他长得多像啊。我们有一样的脸型和眼睛。我们都不切实际、喜欢幻想,甚至走路时,我与他都喜欢单单甩动左边的臂膀。

  现在,爸就坐在我的对面。他脸上的笑容如此迷惘失措。他不知道为什么要住在我的家里,也不知道我是否会照顾好他,甚至,不知道我究竟是谁。

  不,谈不上什么原谅或者放下,我觉得自己从来都没有恨过他。他或许是爱我的------终极一生,他也只是一个失败的丈夫和父亲,他也只是没有学会爱和被爱。

  他一定有迷人之处,只是偏颇如我,没有能够发现他的人性之光。不过,我知道,当命运让他暮年的人生之路交叠在我的人生路上,那么,我当牵住他老迈的手,成为他混沌世界的一抹微亮。

  所以,亲爱的爸爸,别怕。我不是那个经常惹你生气的小女儿,我只是你现在眼中的陌生的姑娘。

  你给我来路,我还你归途。

  我们互不亏欠,好吗?

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