第一篇：《亲子关系》读后感
人们在面对其它事情时,如果做不成就会改变方法,但在教育孩子的时候,父母永远不知道改变方式,然而无效的重复只会把事情变得更糟.往往孩子发展顺利的家庭,是父母学会了示弱.
中国的父母往往不善于表达感情,尤其不会表达对自己孩子的鼓励,支持和爱.过去的误导是对孩子越严厉他们才会越有出息,其实这种观念是不对的.父母对孩子的爱能表达出来,其实就是对孩子最大的支持和鼓励.孩子的成长中需要一种力量,这种力量只有父母给了,他才会觉得足够.我们表达爱的时候,为什么会不科学?错的不是爱,而是爱的方式.
生命可以是玻璃,也可以是水晶.
冰心说,情在左,爱在右,走在生命的两头,随时播种,随时开花.我们期望：每一个生命,都能超越自我,不再像玻璃一样脆弱,而最终如水晶般明澈和坚韧..
第二篇：《亲子关系全面技巧》读后感
《亲子关系全面技巧》读后感
在朋友的推荐下，近期阅读了李中莹教授著《亲子关系全面技巧》这本书。再过一个月，自己就多了一个角色，想要做一个合格的母亲，要提前做功课。这本书给我的帮助很大。它告诉了我们，欲想孩子有所不同，家长必须先在自己的思想、言谈、行为和情绪表现方面有所不同；自己不准备改变，而只想去改变孩子的家长是不会成功的。
爱孩子是每一个父母的本能，教育孩子是每一位父母的职责，但恰当的爱，科学合理的教育，并非本能可以办到。千百年来，做父母一直是靠本能，靠自己的直觉，做好做坏没有人评判。但是今天，父母的职能，已经发生了很大的变化，父母的义务，不仅仅是给孩子生命，满足孩子的温饱就足亦，将孩子培养成心理健康、人格健全的人，帮助孩子在智力、情商、能力、综合素质等方面全面发展，才能称之为合格的父母。书中提到的亲子关系的十个基本要诀给我触动最深：
1. 没有两个人是一样的；
不能要求孩子有完全与你一样的性格那样会对他的发展造成束缚。时代不同，每个人的童年经历也不同，孩子将要走过的童年生活也会大相径庭。从小教会孩子尊重别人的不同之处，他才会尊重我们独特的地方。只有能接受孩子的不同之处，他才会接受别人对他的看法。
2. 一个人不能控制另一个人；
每个家长或孩子都只可以自己推动自己。一个人不能“教导”另外一个人。所以，没有教只有学。因此，教孩子不重要，使孩子学到了才是重要的。
3. 沟通的意义决定于对方的回应；
用孩子听的明白、能够完全接受的语言对他说话有最大的效果。孩子的反应告诉你说了的话有没有效果，而你可以改变说话的语言和方式去控制效果。改变说话的方法，才有机会改变听的效果。没有效果的说法，越说孩子会越不接受，效果越差。
4. 孩子的学习来自家长的行为和情绪，而不是家长的指令；
孩子看到家长面对一个情况时产生的情绪反应，便会认为那是正确的，并且在自己面对同样情况时做出同样的情绪反应。言语或文字本身不能在孩子身体和脑子里产生有学习效果的行为模式或情绪反应。所以教条式的训导效果不大。家长处理一件事的行为方式，孩子看到了，下次也跟着做。
5.所有行为必有其正面动机；
孩子的潜意识有很多程式，家长需要把孩子的行为和动机分开。我们可以不接受一个人的行为，但接受背后的动机。孩子行为的本质有错或者效果不好，我们应该予以否定，但孩子总是不断的企图提升自己的知识和能力，我们必须肯定他这样的动机。找出孩子行为背后的正面动机，加以肯定，再引导孩子去寻找更有效的做法，这是最易使孩子接受你的途径。
6. 有更好的方法，每个人定会追随；
孩子不懂得解释，其实他拒绝改变是因为未曾找到更好的方法。必须让孩子自己明白那是更有效的方法，他才会接受和改变。所有人都欢迎帮助，抗拒操纵。你的孩子欢迎你的帮助，但会抗拒你的操纵。
7. 凡事总有至少三个解决方法；
孩子不懂得解释，其实他拒绝改变是因为未曾找到更好的方法。必须让孩子自己明白那是更有效的方法，他才会接受和改变。所有人都欢迎帮助，抗拒操纵。你的孩子欢迎你的帮助，但会抗拒你的操纵。
8. 成长过程是一个学习的过程；
孩子所做的或所遭遇的每一件事，都对他的将来有所影响，孩子从发生的事情中学习，从而懂得处理将来有所影响。孩子尝试各种不同的做法，是想去找出其中最好的一个。孩子要不断常识才能知道哪个是最好的。孩子的生活中充满好奇，正是为了学习如何掌握的更多。
9. 应该帮助孩子成长而不是代替孩子成长；
鼓励和引导孩子做他自己的事情，是最有效帮助孩子成长的办法。这样孩子才能够成长的有能力和可以自己照顾自己。孩子的自发性、积极态度、自律，都与这点有关，因为这些都需要从“自己做自己事情”中培养出来。孩子在成长过程中学不到该学的东西，长大后的人生道路上要付出很大的代价去完成。
10. 爱不可以作为筹码；
家长对孩子的爱是最无私的超越一切的事物，应该是孩子在世界上永不会失去的东西。因此，家长不应该随便的用他作为要挟或交换的筹码。如果因为孩子做的某些不符合成人规则的事失去这份爱的话，孩子渐渐会变的不在乎它，也就是不在乎这份亲子关系。家长若对孩子开出条件，把这份爱作为筹码，孩子他日也会把对孩子的爱作为筹码。 李中莹老师的《亲子关系全面技巧》中，就说了这么意味深长的一句话:"孩子的成长，直接或间接的帮助家长再成长"。的确，家长是孩子的第一个老师，家长教育孩子的过程，就是把从老一辈那继承来的，从别人或书本上学来的育儿经验付诸实施，看到子女在自己的调教下茁壮成长，这本身就是家长自己的一种经验积累，一种升华，一种成长。
第三篇：亲子关系全面技巧读后感
这是香港李中莹老师写的一本能够解决家庭问题的书，亲子关系全面技巧读后感。我很认同书中的观念，只有家长认识到问题并且愿意改变，孩子才能得到更好的帮助。
这本书挺好的，让我受益很多。其中，感受深刻的有以下几点：
一、自我价值决定一生成就。
自我价值是培养出来的，自我价值就是自信、自爱、自尊。
二、处理孩子情绪的传统做法和eq型做法。
这一点虽然在很多育儿书中都很重视，但是本书总结的简单明了，尤其是传统型的做法让人一看就知道自己的问题。而且给出的eq法处理也简单明白。
其实处理孩子的情绪问题本身就是对家长的一种考验，它不是一件容易的事。只有家长愿意改变，勇于学习，才能帮助孩子学会管理情绪，读后感《亲子关系全面技巧读后感》。 这方面有一本《倾听孩子》的书介绍得很详细，可以看看。
三、接触了“内感官“的概念。明确上学的新价值，帮助孩子运用内感官去学习。
四、对家庭eq的关注。指出培养eq从家长做起，消除家长压力。
另外，其它一些实用的亲子沟通技巧都很好，比如给孩子一个黄金时间、培养孩子的自我价值等方面都有一些很具体的建议。对我们实际操作起来有很好的帮助。
总之，这是本好书，值得一读。而且读完它，我有种冲动，想要去学习李老师的家庭培训课程，帮助更多家庭生活里的心理健康有所提升，让人们有更多的成功快乐。能做这样既能帮助别人自己又感兴趣的工作才有乐趣，有意义！
感谢李中莹老师！
第四篇：李中莹亲子关系全面技巧读后感
李中莹亲子关系全面技巧读后感
安康五月活动幸运的获得了《李中莹亲子关系全面技巧》，认真的看过以后很受触动。
亲子关系是每个人人生里第一份关系，它和人生里所有其他关系都不能同一而论。在孩子的心灵里，父母是绝对爱自己保护自己的人，也是可以绝对信任绝对爱的人，所以对孩子一定不要说“你真没有用”，这个话就像烙印一样，在他的心灵里牢牢的印上，很伤孩子的心，也将会影响孩子一生。
在现在这样一个竞争激烈的时代，“小孩不好过，家长更为难”有些家长不得不拼命的工作，牺牲了好多与孩子共处的时光，使孩子天天和电视，电脑，和游戏机为伴，这样非常不利于孩子情绪处理能力和社交技能的提高，所以无论你工作有多忙，都要抽出些时间多多的陪陪孩子，多关心一下孩子的学习、生活，最重要的是关心孩子心理的成长。
李老师总结了11条必须坚定的信念，现在仔细的思考过真是很有道理，让我们大家一起坚信：
1,孩子一生下来，便爱、信任及听从父母。
2,孩子在坏的行为都不是针对父母的。
3,家长对孩子付出的爱是没有任何其他东西可以替代的。
4,孩子在努力的做好，就算当她弄得最糟的时候也是一样的
5,每一个孩子都具备使他拥有一个成功快乐的人生所需的全部能力。
6,家长只不过是帮助他把这份能力有效的释放出来。
7,孩子的智力和能力都很正常，只是他没有在家中在乎的事情上表现出来。
8,任何行为都不等于整个人。
9,家长是每一个孩子成长结果的最大决定因素
10,总有更好的办法，关键在于家长肯不肯去找。
11,所有亲子关系的改善，必先来自家长的一些改变。
一分用心+一分技巧=一片和谐，在处理亲子关系时除了用心还要有技巧，老一套的方法有很多已经不太适应现在的时代了，我们可以少用一些命令的口气，多用商量的口吻孩子更加容易接受。孩子也是一个独立的个体，她也有自己的想法见解和主张，我们应该给孩子足够的尊重，一个人不能控制另一个人。孩子成长的过程就是一个学习的过程，我们应该帮助孩子成长而不是代替孩子成长。
《李中莹亲子关系全面技巧》升级版较12年前的老书增添了很多的内容，看后受益匪浅是一本值得拥有的好书。
第五篇：亲子关系vs夫妻关系——《为何家会伤人》读后感
最近抽空把《为何家会伤人》看完了，觉得这是一本好书，启发了我许多，于是和大家分享下……
可能很多人都会有疑问，家应该是温暖的港湾、爱的城堡，是每个人心的依靠，怎么家会伤人呢？？？在这里，首先说明一下，这是一本关于爱和教育的书籍，亲子关系vs夫妻关系——《为何家会伤人》读后感。在一个家庭里，父母给予孩子的爱，夫妻之间的爱，可能是很相似的，而父母给予儿女错误的教育，夫妻之间缺乏沟通的形式却是各有各的不幸……这本书给了我很多心得，其中说的“夫妻关系”四个字，印象最深！
在一个家庭中会有亲子关系、夫妻关系和婆媳关系最基本的三种，然而很多家庭出现各种各样的争吵、矛盾，可能原因就是没有处理好夫妻关系。
在传统的思想中，大多数人觉得家庭中亲子关系是最重要的，而夫妻关系可能是为亲子关系所服务、所牺牲的。但其实不然，从心理学的角度来讲，小孩子可能在3岁左右就会出现俄狄浦斯情结（也就是常说的恋父/恋母情结），如果这个时候，父母宠溺孩子，并且与孩子形成一条战线，常见的情形是母亲可能与儿子特别亲密，并且与父亲对立，无意识中会问儿子是喜欢爸爸多一些还是妈妈多一些，更甚者，可能会在儿子面前说父亲的坏话，相反过来爸爸则与女儿形成一条战线，并且女儿似乎强烈的希望能够代替妈妈，成为爸爸的新宠，这时候，如果愚笨的父母也斤斤计较于小孩子的恩宠，有意表现出好像是大人在争小孩子的宠爱似的，便会造成负面的影响，读后感《亲子关系vs夫妻关系——《为何家会伤人》读后感》。 因为很多小孩子可能会形成以后错误的异性观念，尤其是女孩子长大后可能就只与男生交往，没有形成正确、健康的交友观。这也让我联想到，现实生活中父母一些错误的做法，比如在商场里，有时会有妈妈独自带着儿子逛街，然后儿子有三急，母亲就直接把儿子带进女洗手间，其实这很有可能导致儿子长大后错乱的性别倾向（比较严重的情况）。因此，在这里要强调的是，当小孩表现出明显的与父母形成战线时（比如女儿在父亲面前说妈妈的坏话），父母一方面要给予小孩子正确的关心和爱，另一方面也要让孩子知道，父(请您继续关注公文素材库Wwww.bsmz.net)母会把夫妻关系放在第一位，让孩子知道他很重要，父母也都会很疼他，但是陪伴父母一生的是彼此的配偶，而并不是孩子。
另外，如果夫妻之间出现了问题，并且其实已经严重到需要离婚的程度，那么该离则离。很多夫妻之间其实已经闹得不可开交、水火不容，但总是碍于有孩子，总是说为了孩子将就，其实这对孩子只会造成更大的伤害，因为在孩子心中，他会认为父母吵架的根源是他，并且会有无限的动力想要挽回父母的关系，然后可能就会做一系列事情，但是效果并不如愿，父母可能冷暴力、可能继续吵，甚者打起来了，这容易形成孩子的自卑心理，甚至自闭，因为他觉得自己没有用，连父母的关系都捍卫不了。所以父母如果负责任，当夫妻之间的感情真的遇到了不可解决、不可妥协的问题，那么也要和孩子讲清楚：父母有父母的问题，即使父母不在一起，也会一样疼爱他，并且要澄清父母之间的问题不是孩子造成的。然后该散则散，请记得，从来没有说单亲家庭的孩子就一定会生活得不好，如果一个孩子生活在天天争吵不休的家庭里，对孩子才是一种严重的伤害。
希望天下所有的夫妻能够把配偶看成最重要的另一半，夫妻之间如果可以请很爱，如果真的不行那么请离开，不要说什么为了孩子而勉强在一起的借口，那只不过是逼孩子在痛苦的环境中成长。
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《亲子关系的读后感(精选多篇)》
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