读书笔记《打造儿童超级大脑》——表达能力
一、区分表达能力和背诵能力。
表达能力是更高阶的能力，孩子可以背诵、朗诵，这很好，但不要忽略了孩子的表达能力。千万不要满足于孩子绘声绘色、一字不差地背诵，反而忽视了更重要的表达能力。
看了作者写这一段我就想起来前不久看过一个表演，小学一二年级的孩子们吧，朗诵了一篇很经典的妈妈您别牵挂还是什么的，我觉得孩子们很厉害啊，在大家面前落落大方的表演，很熟练，抑扬顿挫。只是我坐在下面听觉得有些别扭，这个篇目应该是写了有一段时间了，我不认为孩子们真的理解了里面的感情。所以这也提醒我，今后如果选择这方面的兴趣班也要注意啊。
二、玩中锻炼表达能力。
1、描述——读心术(从出生开始)
当你和孩子玩的时候，可以描述孩子正在做的动作。这样的描述，其实是在帮助孩子理解和重组，等孩子能够自己说话的时候就有了输出。
如果我一直在旁边说，是不是会打扰孩子呢?这和保护孩子的专注力是否矛盾?
有一个很重要的区分点：当我们使用平行描述时，是在确保孩子和我们共同玩耍的情况下进行的。当孩子和父母关注的是同样一件事，这时候，父母可以进行平行描述，但当孩子和你没有共同关注一件事，你只是作为一个旁观者时，就不要打扰孩子。
这个方法其实是我之前也读到过的，我也一直怀疑，这样不会影响专注力的培养么，什么时机做这个描述更好呢，这本书就总结得很明白。
2、扩充词汇——储备(1岁以上)
这里强调了储备的关键是形容词，这个方法就是跟孩子描述的时候逐渐说长、说复杂，像扩句一样，这个时候不要嫌啰嗦。这方面我觉得我做得还行，没有什么新内容，就不再总结了。
3、扩充词汇——思维(2岁以上)
这点读过之后我觉得收获颇多。
顺序：首先、其次、最后;第一、第二;首先，然后。
观点：我不同意;我认为;我的理解是。
说服：因为…所以…;如果…那么…;因此……
举例：比如…;就好像…
这些词不用特意教，就是家长在平时交流时有意识的用上，说的时候放慢，说重一点，孩子就会慢慢模仿的。所有的看似不经意，都体现在日常的互动里。
4、多轮交流(3岁以上)
这个多轮交流我的理解就像扔球一样，你一句，我一句的，别让这个球掉了，也就是别把天聊死。
书上举了一个把天聊死的例子：
孩子：妈妈，今天奶奶带我去动物园了。
妈妈：哇，你去动物园了啊，真棒!
真的啊，动物园用英文怎么说?记得吗，上周妈妈教过你的。
你乖不乖，有没有淘气?
这一不注意还真的很容易把天聊死，我感觉跟我老公聊天他有时候就是这样的，让我没办法再接下句了。所以一起来学学吧。
(1)使用社交语言：
非常自然地表现出兴趣，不需要用语言回应，而是放下正在忙的事情，认真地看着他，做好聆听的准备。这些社交语言传递的情绪是真实的，孩子对情绪的回应特别敏锐，当他感受到你是真心表达兴趣时，才愿意进一步跟你交流。
(2)情感的呼应：
“哇，妈妈也好想和你一起去呢，听上去特别好玩。”
(3)开放式提问
这几个方法我这几天试了一下，发现真的稍微注意一点跟孩子的对话就会变长，会延伸开。
三、生活的记录者
这里面的几个方法感觉也特别好。
1、睡前总结，报流水账(6个月以上)
这个我之前也写过，也真的觉得很有用，就是在孩子还不会说话时，每天睡前给孩子回顾一天的事情，像流水账一样，说得很详细。
2、利用照片，看图说话(18个月以上)
从一两个星期，甚至一个月前的照片中挑选出她印象深刻的几张，打印出来。当我看到她感兴趣、正在看照片墙，或者我们正好路过照片墙的时候，我会看着某一张照片对她说：“记得吗?我们上周去看了外公，外公给你买了一个巧克力冰淇淋，你好喜欢吃，吃得满脸都是。”
3、一问一答，互相补充(2岁以上)
其实也是当天回顾，只是加上了孩子的参与。
2岁以后的孩子，有一个特别明显的特征，如果你刻意想去考他，去锻炼他的表达能力，孩子一定是不配合的。例如，很多长辈会和孩子说：“来，给爷爷讲个故事。”“给爷爷背一首唐诗。”姑且不说背诵和表达的区别，当我们去要求、命令孩子的时候，常常得到的是拒绝、排斥，他会建立一种负面联系：表达是一种任务，那我不要表达了。
而这样的交流是自然地、随时随地的，就是跟孩子瞎聊天。只不过，很多父母不知道用怎样的方式和孩子瞎聊天。
4、孩子主导，父母提问(3岁以上)
跟前面一样的回顾经历，只是把主导权更多交给孩子。
5、说给大家听(4岁以上)
小d的幼儿园有“小小故事本”和“小小绘画本”两个游戏。就是把孩子的想法记下来或者画下来。
小小演说家：每天晚上，全家坐在一起，听孩子讲述他想说的故事。
这些方式并不会用力过猛，也不是特别刻意，但是孩子在每个阶段都做得特别踏实且开心，不知不觉中能力就得到了提高。
目前珍珠是在2和3的阶段，我们几乎每天晚上都会聊一聊发生的事情，有时候幼儿园老师发了照片，我就会给她看，她给我讲照片里发生的事情。我有时候也会给她讲，我遇到的事情。感觉真的不是很刻意，但是又了解了她每天的生活，又有了交流。
四、如何让孩子积累表达的信心和勇气，敢于在众人面前表达?
1、口头鼓励不是真的鼓励
每次我们鼓励孩子的时候，通常会说“没事的，你去说吧”“没关系，你可以的”……这些真的不是鼓励。当我们在说这些的时候，其实是在否定孩子当下的情绪，会让他觉得不自信、很紧张、有点儿害怕的情绪是不值得一提的，所以父母才会说“没事的”。
这个说完了真的是提醒了我啊，我前几天面试，你说不紧张么，不可能的，这时候谁跟我说“没事的”之类的，我觉得完全起不到缓解紧张的作用，想象一下，如果有人跟我说“是啊，我也超紧张啊!”“我陪着你一起”我可能会觉得好很多啊。
我也觉得孩子能在大家面前表达是很了不起的，对她来讲是一个很大的挑战，如果暂时还做不到，那也不必要着急吧。
2、积累正面体验——父母示范
孩子是父母的模仿者。特别是我们把成功后的喜悦之情、自我肯定的感觉传递给孩子，让孩子也体会到这些情绪之后，他们就会不自觉地也想尝试这么做。
如果我们希望孩子勇于表达，就要让孩子看到更多的为人父母勇于表达的例子。当孩子不断地看到这些例子时，慢慢地就会知道：“噢，原来敢于表达不是难事。妈妈表达完以后特别开心，这种感觉真棒!”这就是侧面地帮助孩子积累了正面体验。
我觉得这个建议很好，也很重要。我也经常提醒自己，想让孩子身姿挺拔，我就要先做到不弯腰不驼背，想让孩子敢于向前一步，我就要先敢于坐到第一排。有了孩子之后，无形中对自己提高了要求，对自己来说也是一种进步吧。
3、积累正面体验——从安全环境创造机会
养孩子，慢慢来，分策略，分阶段进行尝试。先从“面对熟悉的人”开始，再到“安全的环境中，面对不熟悉的人”，积累了这些正面体验以后，我们可以再跨出一步“在不安全的环境中，面对不熟悉的人”。
在此过程中，孩子一定会反复，有时候甚至会倒退，躲在自己舒适的壳里，好久不敢出去。
这时我们怎么做?还是父母示范：别给孩子压力，让孩子慢慢地去体会当时的那种情绪，让他自己去积蓄能量，等孩子自己感觉准备好了，我们继续创造环境，继续尝试。
鼓励，其实就是陪伴孩子。
我很喜欢最后这句话。
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