《羊皮卷》读书笔记
前些日子看了卡耐基的《羊皮卷》，一部鸡汤文集，更适合学生党或涉世未深的进步青年们，有很多值得思考的道理。不喜欢喝鸡汤的建议直接读《人性的弱点》，我觉得这部分最有料。
因为之前读过其中的部分内容，我看得有些走马观花，只对其中印象比较深刻的几条内容分享一点心得。
以下几点只是读时随手记下的，也没有刻意去找它们之间的逻辑。
论内心建设：“ 幸福感是一种发自内心的自我感觉 ”
幸福既是一种自我感觉，而这种自我感觉却因人而迥异。
真正的幸福是你自己感觉你幸福，而不是别人觉得你幸福。
如果某个需求层次得到满足，便会获得幸福感，从这种意义上来讲，幸福感就是得到了你想要的。
如果你清晰地知道你最想要的是什么，在面临选择时才不会有后悔莫及的煎熬。总有人在得到的同时失去了一些什么，如此往复地维持质量、能量等的守恒。
有多少人正羡慕着你正在抱怨的生活，又有多少人正过着你想要的生活?
又有多少人在辛苦地奔波，错过了很多珍贵的，却也没有达到想要的;虽然有时候这期许并不高，也许只是一块面包，一件体面的衣服;
小到马斯洛需求层次理论的最低级别——本能需要，大到如共产主义理想般遥远的财富自由、人生自由等。
这都是些抽象地概念，有着太多的等级、认知、以及个人等因素的限制，而现实是：我们一边期冀着，一边失落着，又一边修订着自己的认知体系。最终和自己内心达成和谐，即内心平和。
(本图片来自网络，侵删)
人类天性中的本质冲动就是成为重要人物的欲望
我们穷极一生所追求的成功价值观，包含两方面：
一 、社会承认了个人价值
二、 自己承认自己的价值
关于第一个方面，为社会所承认，即成为重要的人物。美国哲学家杜威曾 说“人类天性中的本质冲动就是成为重要人物的欲望”，这和弗洛伊德理论中 的“获取重要位置的欲望”不谋而合。
从模型马斯洛需求层次理论模型图看一看出，在生理需求、安全需求、社交需求得以满足的基础上，还会产生的一种更高层次的需求 —尊重的需求。说白了，其实就需要在社会上或一定的社交圈内有一定存在感。
关于第二个方面，自己承认自己，对于自我的实现，是一种最高层次的需求。 至于该如何做，林肯总统说得很幽默。他说“一个人在30岁之前长得难看，是父母的问题，但在30岁之后仍然难看，就是他自己的问题了”。其实这种自我实现的过程也是重塑自我的过程。
说通俗一点，还记得当年的姑父“夜华”吗?借用那句曾用来形容他的“整容式演技”，便是最好的诠释。
你认识谁就会成为谁
你认识谁就会成为谁。
人所处的环境不只是狭义的地理学上的区域，还指社交圈、风土人情文化等等软件上的氛围。
话说“物以类聚，人以群分”，看一个人什么样，就应先去看看他结交的朋友什么样。虽然这句话措辞有点绝对化，但也有一定道理。
俞敏洪也说过：“你想知道自己的价值有多少，看看你身边的朋友!从其中选出5个人，他们价值的平均值就是你的价值!”
古有孟母三迁，现实生活中这样的例子更是不胜枚举，比如很多父母不惜抛重金把孩子送到名校，当然如果孩子资质平平，即使送名校也不一定就出息了，还不是更多地考虑到名校的环境资源优势。
和什么样的人在一起久了，你身上也会有些他们的影子，这是环境对一个人潜移默化的作用。
这世上没有陌生人，只有我们还未曾认识的朋友
“这世上没有陌生人，只有我们还未曾认识的朋友。”
这句话是诗人惠特曼说过的。仔细想想，这真是一个很迷人的命题。
我的理解，对于自我价值的实现这课题来讲，这是鼓励我们克服社交恐惧症，遇到问题及时大胆地去求助别人，不要觉得没底气，怕被拒绝，不试试怎么知道。
当你有一个目标，哪怕很遥远，要想达到它，必须用力去靠近它，去做一些事情影响它，这样渐渐你就会在它那里获取存在感，而不只是一个可有可无的影子。
关于求助他人这个问题，我有几句话想说。在我这几年的职业生涯中，我跳过几次槽，对于求助这个问题，竟在不同单位遇到截然相反的态度，有点意思。
我在单位A时，同事之间相处都很热情，求助这种事情轻而易举达成，有时甚至不需要你开口。比如，有男同事看到你在搬重东西，会主动过来帮忙;
而在B单位，记得刚入职那天，我自己移一台电脑，把显示器、主机、打印机等拆成一片一片的，电源线、数据线等连接线害我研究半天，期间我旁边就坐着几位男同事，没有一人过来帮一下，拆装时我怕搞错，还问了他们其中一个，也只是口头告诉一下怎么弄。
后来也是在那家单位我养成了独立自主的好习惯。原来电脑数据线都不会连接的我，后来自己安装打印机，以及端口配置，共享设置、打印机卡纸处理，换墨盒等等，我都可以自己处理了。
A和B家完全是两种不同的风格，A家很融洽、热情、和谐;B家很高效、独立，各司其职，这两种不同的文化氛围，会教给你不同的东西。也许很难定论哪个好哪个坏。
就我个人而言，我还是喜欢可以相互麻烦的交情，其实很多交情是从相互麻烦开始的，你获得帮助的同时也给了对方存在感。
不要对那些我们不喜欢的人，浪费一分钟
劳伦斯. 斯说：“我没有时间和别人吵架，也没有时间去后悔，因为没有任何人能强迫我卑微到去恨他的地步，我忙于实现自己的理想……”
去憎恨、报复、耿耿于怀那些我们不喜欢的人，我们除了能气了自己一顿，获得一时的快意恩仇，然后呢?不都是在为已经结束的过去浪费时间吗?
“献媚是告诉别人，他贪得无厌!”
这是被乔治五世挂在白金汉宫的六条格言中的有一条。
要学会客观用心地去赞美别人的优点，而不是恭维和献媚。
如现在好多育儿专家说的那样，要学会真心赞美别人，不要总是赞美一个小朋友聪明，而是要赞美他努力的过程，……
真诚的赞美能激发一个人最大的能量，包括成年人。
我遇到过一位同事，自我感觉相当良好，人前一副专家做派，从不夸人，甚至别人被夸时，Ta还会拆台。比Ta 强的他不敢惹，比他弱一些的他自封“大爷”。还总喜欢对别人工作指手画脚，甚至干脆越俎代庖，最终他没有在这个团队待很久。
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