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《羊皮卷》读书笔记

时间:2019-09-17 23:32:27 网站:公文素材库

《羊皮卷》读书笔记

  前些日子看了卡耐基的《羊皮卷》,一部鸡汤文集,更适合学生党或涉世未深的进步青年们,有很多值得思考的道理。不喜欢喝鸡汤的建议直接读《人性的弱点》,我觉得这部分最有料。

  因为之前读过其中的部分内容,我看得有些走马观花,只对其中印象比较深刻的几条内容分享一点心得

  以下几点只是读时随手记下的,也没有刻意去找它们之间的逻辑。

  论内心建设:“ 幸福感是一种发自内心的自我感觉 ”

  幸福既是一种自我感觉,而这种自我感觉却因人而迥异。

  真正的幸福是你自己感觉你幸福,而不是别人觉得你幸福。

  如果某个需求层次得到满足,便会获得幸福感,从这种意义上来讲,幸福感就是得到了你想要的。

  如果你清晰地知道你最想要的是什么,在面临选择时才不会有后悔莫及的煎熬。总有人在得到的同时失去了一些什么,如此往复地维持质量、能量等的守恒。

  有多少人正羡慕着你正在抱怨的生活,又有多少人正过着你想要的生活?

  又有多少人在辛苦地奔波,错过了很多珍贵的,却也没有达到想要的;虽然有时候这期许并不高,也许只是一块面包,一件体面的衣服;

  小到马斯洛需求层次理论的最低级别——本能需要,大到如共产主义理想般遥远的财富自由、人生自由等。

  这都是些抽象地概念,有着太多的等级、认知、以及个人等因素的限制,而现实是:我们一边期冀着,一边失落着,又一边修订着自己的认知体系。最终和自己内心达成和谐,即内心平和。

  (本图片来自网络,侵删)

  人类天性中的本质冲动就是成为重要人物的欲望

  我们穷极一生所追求的成功价值观,包含两方面:

  一 、社会承认了个人价值

  二、 自己承认自己的价值

  关于第一个方面,为社会所承认,即成为重要的人物。美国哲学家杜威曾 说“人类天性中的本质冲动就是成为重要人物的欲望”,这和弗洛伊德理论中 的“获取重要位置的欲望”不谋而合。

  从模型马斯洛需求层次理论模型图看一看出,在生理需求、安全需求、社交需求得以满足的基础上,还会产生的一种更高层次的需求 —尊重的需求。说白了,其实就需要在社会上或一定的社交圈内有一定存在感。

  关于第二个方面,自己承认自己,对于自我的实现,是一种最高层次的需求。 至于该如何做,林肯总统说得很幽默。他说“一个人在30岁之前长得难看,是父母的问题,但在30岁之后仍然难看,就是他自己的问题了”。其实这种自我实现的过程也是重塑自我的过程。

  说通俗一点,还记得当年的姑父“夜华”吗?借用那句曾用来形容他的“整容式演技”,便是最好的诠释。

  你认识谁就会成为谁

  你认识谁就会成为谁。

  人所处的环境不只是狭义的地理学上的区域,还指社交圈、风土人情文化等等软件上的氛围。

  话说“物以类聚,人以群分”,看一个人什么样,就应先去看看他结交的朋友什么样。虽然这句话措辞有点绝对化,但也有一定道理。

  俞敏洪也说过:“你想知道自己的价值有多少,看看你身边的朋友!从其中选出5个人,他们价值的平均值就是你的价值!”

  古有孟母三迁,现实生活中这样的例子更是不胜枚举,比如很多父母不惜抛重金把孩子送到名校,当然如果孩子资质平平,即使送名校也不一定就出息了,还不是更多地考虑到名校的环境资源优势。

  和什么样的人在一起久了,你身上也会有些他们的影子,这是环境对一个人潜移默化的作用。

  这世上没有陌生人,只有我们还未曾认识的朋友

  “这世上没有陌生人,只有我们还未曾认识的朋友。”

  这句话是诗人惠特曼说过的。仔细想想,这真是一个很迷人的命题。

  我的理解,对于自我价值的实现这课题来讲,这是鼓励我们克服社交恐惧症,遇到问题及时大胆地去求助别人,不要觉得没底气,怕被拒绝,不试试怎么知道。

  当你有一个目标,哪怕很遥远,要想达到它,必须用力去靠近它,去做一些事情影响它,这样渐渐你就会在它那里获取存在感,而不只是一个可有可无的影子。

  关于求助他人这个问题,我有几句话想说。在我这几年的职业生涯中,我跳过几次槽,对于求助这个问题,竟在不同单位遇到截然相反的态度,有点意思。

  我在单位A时,同事之间相处都很热情,求助这种事情轻而易举达成,有时甚至不需要你开口。比如,有男同事看到你在搬重东西,会主动过来帮忙;

  而在B单位,记得刚入职那天,我自己移一台电脑,把显示器、主机、打印机等拆成一片一片的,电源线、数据线等连接线害我研究半天,期间我旁边就坐着几位男同事,没有一人过来帮一下,拆装时我怕搞错,还问了他们其中一个,也只是口头告诉一下怎么弄。

  后来也是在那家单位我养成了独立自主的好习惯。原来电脑数据线都不会连接的我,后来自己安装打印机,以及端口配置,共享设置、打印机卡纸处理,换墨盒等等,我都可以自己处理了。

  A和B家完全是两种不同的风格,A家很融洽、热情、和谐;B家很高效、独立,各司其职,这两种不同的文化氛围,会教给你不同的东西。也许很难定论哪个好哪个坏。

  就我个人而言,我还是喜欢可以相互麻烦的交情,其实很多交情是从相互麻烦开始的,你获得帮助的同时也给了对方存在感。

  不要对那些我们不喜欢的人,浪费一分钟

  劳伦斯. 斯说:“我没有时间和别人吵架,也没有时间去后悔,因为没有任何人能强迫我卑微到去恨他的地步,我忙于实现自己的理想……”

  去憎恨、报复、耿耿于怀那些我们不喜欢的人,我们除了能气了自己一顿,获得一时的快意恩仇,然后呢?不都是在为已经结束的过去浪费时间吗?

  “献媚是告诉别人,他贪得无厌!”

  这是被乔治五世挂在白金汉宫的六条格言中的有一条。

  要学会客观用心地去赞美别人的优点,而不是恭维和献媚。

  如现在好多育儿专家说的那样,要学会真心赞美别人,不要总是赞美一个小朋友聪明,而是要赞美他努力的过程,……

  真诚的赞美能激发一个人最大的能量,包括成年人。

  我遇到过一位同事,自我感觉相当良好,人前一副专家做派,从不夸人,甚至别人被夸时,Ta还会拆台。比Ta 强的他不敢惹,比他弱一些的他自封“大爷”。还总喜欢对别人工作指手画脚,甚至干脆越俎代庖,最终他没有在这个团队待很久。

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